Друзья

Дорогой друг моего мужа, как же ты меня задолбал! Нет, ты неплохой человек, но скажи мне, сколько же можно копировать жизнь нашей семьи?!

Мой муж с детства увлекается машинами, водить научился задолго до совершеннолетия и, как только появилась возможность, купил себе спортивный автомобиль с ручной коробкой передач. Какого лешего ты, друг, всю жизнь водивший громоздкие машины с автоматической коробкой, решаешь сменить свой джип на спортивную машинку с ручной коробкой, но не просто, а точно такую же, как у нас? Даже цвет такой же. Теперь ты глохнешь на каждом перекрёстке, а мой муж тратит своё время на обучение тебя, оленя, вождению механики.

Почему, когда мы купили золотистого ретривера, у тебя появился такой же точно через неделю, несмотря на наличие в доме взрослого и агрессивного кота? Собакой ты не занимаешься, пёс зачуханный, пугливый и до сих пор гадит в квартире, но зато ты гордишься, что у тебя есть собака. Такая же, как у нас, да.

Когда я зашла в твою квартиру, мне сначала показалось, что ты нас обокрал. Идентичная бытовая техника, цветовое оформление, даже унитаз — и тот такой же! Неужели у тебя совсем не хватает своей фантазии? Я уже молчу о том, что твой гардероб — это клон гардероба моего мужа, а гардероб твоей жены пестрит вещами, идентичными моим. Но с той разницей, что я длинноногая худышка, а твоя жена — невысокая пышечка, и на ней юбки-карандаши и облегающие платья сидят как на корове седло. Но зато всё как у нас.

Вы с женой настолько задолбали, что мне не не хочется посвящать вас в свои планы относительно отпуска, смены работы, переезда и вообще чего-либо, потому что я знаю, что вы будете старательно, высунув язык от усердия, это копировать. И знаешь, иногда я близка к тому, чтобы сказать вам, что перед завтраком мы ежедневно употребляем мышьяк. Авось, повторите…

Люди, зачем вы при знакомстве спрашиваете имя человека, если всё равно не собираетесь его так называть?

Есть имя — допустим, Маша. В паспорте оно числится как «Мария Сергеевна», но так сложилось, что для своих оно превратилось, допустим, в Маху. Зачем, услышав ответ на вопрос об имени, спрашивать: «А по паспорту это как?» Мы с вами на «вы» собираемся общаться? А если бы я представилась Галадриэлью какой-нибудь — тоже паспорт потребовали бы?

Зачем, если уж вам удалось самим догадаться, от какого «паспортного» имени производная, перекраивать его в Марусь, Марф, Машек, Манюнь и прочих? Вам не кажется, что если бы оппонент желал быть не Махой, а Даздрапермой, он так бы и сказал?

Ну и напоследок, обращаясь к старшему поколению: да, я понимаю, что «Маша — такое русское имя!». Да, у меня длинная русая коса. Чёрт с вами, можете хоть Машенькой, хоть Марьюшкой называть — меня учили уважать возраст… Но, ради всех богов, хватит, неся эту околесицу, щупать мои волосы! Я не знаю, где бывали ваши руки и как давно вы их мыли! Вроде мелочь, но неимоверно задолбали.

— Давай встретимся, погуляем, поболтаем?

— Зачем?

— Просто поговорить. Давно же не виделись.

— Извини, времени совсем нет.

— У тебя на меня никогда времени нет. Может, ты просто не хочешь со мной общаться?

— Сейчас действительно не очень хочу. Работы по горло, хочется только домой и спать, не до встреч совсем.

— Ну, с друзьями же ты встречаешься?

— Раз в пару месяцев, чтобы совсем уж не забыть друг друга.

— Вот опять увиливаешь, уловки какие-то… Меня-то забыть не боишься, получается.

— Слушай, ну не хочу я с тобой болтать ни о чём!

— Почему? Тебя общение со мной напрягает, что ли?

— Сейчас напрягает. И без тебя устаю, не усложняй.

— Так надо было сразу сказать, что тебе со мной напряжно, чего голову морочить своим «времени нет»? Никогда правды не говоришь.

— Слушай, ну ты и занудой иногда бываешь!

— На себя посмотри. Вечно отговариваешься каким-то бредом, никогда не понять, чего ты на самом деле хочешь, чего тебе ни предложишь — от всего отказываешься.

— Во-первых, у меня действительно нет времени тебя развлекать. Во-вторых, ты не из тех людей, ради которых я буду перекраивать своё расписание.

— То есть я тебе никто, да? Пустое место, ничего для тебя не стою? Давно уже надо было сказать, что мне лучше не навязываться, что я только мешаю!

— Отвали, а? Задолбало уже!

— Вот и проявилось твоё истинное лицо. Слетел налёт интеллигенции. Чуть что не так — сразу бесишься и посылаешь человека, который к тебе со всей душой, всё ради тебя делает, время своё готов на тебя тратить. Неудивительно, что у тебя пассии нет. С нормальными людьми тебе не ужиться, это сразу понятно.

— …

Вы прослушали краткий сценарий типичного поведения зануд-прилипал. Кем бы они ни были — случайными знакомыми, неудавшимися пассиями, безответно влюблёнными, — они готовы вести подобные диалоги (частенько с вкраплениями завуалированных или откровенных обвинений) часами. Или метрами, если это переписка в интернете.

Чаще так ведут себя девушки, и про таких говорят, что они своим бойфрендам «имеют мозг». Выглядит это довольно неприятно (особенно для свидетелей где-нибудь в транспорте, магазине или на улице). Иногда подобным видом спорта занимаются и парни, и в их исполнении это смотрится особенно убого.

Люди, не понимающие намёков, запомните:

1. Если человек отказал вам в предложении встретиться и не стремится сам продолжить разговор, лучше бы распрощаться сразу же, пока вы от великой обиды на мир (как же, ради вас, распрекрасного, не отменили все дела!) не наговорили ему чего-нибудь неприятного. Вы даже не заметите, что оскорбили, а абоненту обидно будет, и вашим последующим заверениям в вечной любви/дружбе/верности он, скорее всего, не поверит.

2. Если человек десятый раз на ваше предложение встретиться отвечает отказом, он просто не хочет с вами встречаться. Никогда. Вообще. Захочет — позвонит или напишет сам.

3. Если человек десятый раз, отказываясь с вами встретиться, отговаривается делами и нехваткой времени — он не гнусный лжец, а просто пытается быть вежливым и не посылать на три русских буквы сразу. Некоторые стесняются послать даже после того, как их вконец задолбали. Это вежливость, тактичность и воспитанность, а не враньё. Успокойтесь уже и перечитайте пункт 2.

4. Если разговор продолжается и заканчивается обвинениями и упрёками (обоснованными или не очень) с вашей стороны, то для следующего раза лучше выбрать другую жертву, а этой не звонить и не писать. Если всё-таки не выдержали и позвонили — начните с извинений. Возможно, жертва не положит трубку сразу. Но не удивляйтесь, если на очередное предложение встретиться она опять ответит отказом.

А лучше — забудьте уже подобное развлечение, оставьте человека в покое! Вычеркните из памяти его имя, сотрите в телефоне его номер, удалите из друзей в «Одноклассниках», забудьте дорогу в его офис, если работаете поблизости, не старайтесь «случайно» попасться на пути. Упорство и занудство — разные вещи. Хорошо быть упорным, если вас ещё не заметили. Если заметили и дали от ворот поворот, а то и десять раз подряд, — вам ничего тут не светит. Имейте же гордость просто пропасть с горизонта, даже если каждое воспоминание, каждое упоминание от общих знакомых — как ножом по сердцу. Если вы нужны — вас найдут. Если нет… Просто не отсвечивайте, пока не успокоитесь. Если не хотите, чтобы вас из группы «не интересует» перевели в группу «ненавижу», «презираю» или «задолбал».

Меня задолбала российская, скажем так, собриофобия (если проводить параллели с гомофобией) — то есть нетерпимость к трезвости и непьющим.

В каждой компании находится несколько человек (от одного до всей компании), которых можно окрестить «хранителями нетрезвости». И я сам этого не понимал до тех пор, как не перестал употреблять алкоголь.

Я был готов к любой реакции: белой зависти, чёрной зависти, восхищению. Но думал, что значительную часть это не будет волновать, так как они будут думать только о себе, а кто-то будет искренне радоваться, что ему достанется больше. Но реакция оказалась совершенно непредсказуемой:

— А ну пей!
— Не выделывайся!
— Будь как все!

Как будто их в детстве мама не учила, что надо жить и дать жить другим, не лезть не в своё дело. Какая им разница, если я не агитирую их за трезвость, не читаю лекции о вреде алкоголя и не забрасываю коктейлями Молотова алкогольные магазины?

Разберём их доводы.

«Не выделывайся». Трезвость — норма жизни. То, что ты ведёшь нормальный образ жизни, не делает тебя особенным.

«Ты что, больной?» Нет, здоровый. Потому и не пью, потому как не хочу стать больным.

«Ты что, алкаш в завязке»? Нет, старый друг, ты сам раньше пил со мной и прекрасно знаешь, сколько я употреблял алкоголя. А если бы и был — алкоголик, бросивший пить, достоин уважения.

«Что ты как нерусский?» Трезвость — одна из русских традиций. Водку завезли только в Московию генуэзские купцы, а вино на Руси не пили, так как не рос свой виноград, а импорт в ранние Средние века не был налажен.

Также «хранители нетрезвости» зачем-то уговаривают выпить ещё того, кто пьёт мало. Хотя люди пьют для своего удовольствия, а не для удовольствия других.

В повседневности это нормальные, адекватные взрослые люди. Но как только речь заходит об алкоголе, они как с цепи срываются.

Возможно, в России когда-нибудь научатся толерантному отношению к трезвости от Запада. А пока, собриофобы, задолбали!

Расскажу вам, как я теряю друзей.

Девушка Даша живёт в районном центре, я в миллионнике. Знакомы и дружим много лет. Даша красивая и не дура, прекрасное образование, не трусиха (это важно). Вдруг плачет, что работа хоть и есть, но платят копейки, денег ни на что не хватает, родители прочат в мужья какого-то «колхозника». Каюсь — не помню, была ли конкретная просьба о помощи, но мне было всё равно. Говорю ей:

— Даша, переезжай ко мне! Квартира стоит пустая — живи первое время или сколько хочешь, работы в моем городе валом — с твоим образованием и опытом точно найдёшь! Боишься всё бросать — попробуй на пару недель отпуска приехать, разведать…

Даша сразу тушуется. Лопочет что-то про маму, кота и съезжает с темы, впоследствии выходит замуж за «колхозника». Узнав, что он её для профилактики «поколачивает», я ещё десять раз предложила помощь. В ответ то же самое. Общаться перестали. Таких «Даш» у меня было трое, отличались только детали.

Остальные случаи похожи на первый, по одному на близкого друга. Одного устроила к себе на работу, возилась с ним месяц — ушёл, быть безработным нравится больше. Другой предложила вместе открыть «дело всей её жизни» (все возможности были при нас) — ей парень не разрешил. Человеку тридцать, на минуточку. Ну, окей.

А какие шикарные я слышу отговорки!

— Это тебе с мужиком повезло, он у тебя золотко, а мой…

Дорогая моя, ты прекрасно знаешь, сколько «своих» я выгнала, прежде чем «случайно» встретила своё золотко.

— Это у тебя здоровье есть, а у меня нету…

Ну да, ну да… Не тебе ли я рассказывала, как ночью уехала на скорой с гастритом в больницу и глотала там лампочку, а утром с поцарапанным пищеводом презентовала себя генеральному на собеседовании?

Все ждут каких-то чудес. Родные мои, а вы их не проморгали случаем? Никто меня не задолбал, я всё так же искренне сострадаю и предлагаю помощь. Ну, не умею я кивать и вытирать сопли людям, которые из года в год не пытаются что-то изменить. Не знаю, что у меня за комплекс такой.

Вот безумно задолбали верящие в каких-то мистических ворон и их «карканье». Я вот, по мнению знакомых, одна из таких ворон.

Вот одногруппница. Оценки по предмету у неё нету, всю группу уже давно опросили, осталась она. Перед занятием спрашиваю её о задании. Заявляет, что не готова, и как-нибудь пронесёт. Описываю ей ситуацию с оценками и предлагаю пойти со мной хотя бы перексерить материалы — отмахивается. Потом говорит, что это я накаркала, что её спросили.

Вот мама идёт на улицу. Смотрю прогноз погоды, смотрю на небо, говорю ей взять на всякий случай зонт. Не берёт. Дождь, конечно же, я накаркала.

Прошу парня выйти из дому заранее, а то в центре города вероятны пробки, и он может не успеть на встречу. Выходит впритык, конечно же; сначала долго нету маршрутки, потом пробка. Ещё бы — час пик! Адски опаздывает, а виновата я. Нельзя же было говорить о пробках, вот они и появились. Ага. Каждый день в одно и то же время, только из-за моих слов.

Доходит до смешного. Подруга спрашивает мнение о своём парне. Они вместе всего две недели. До неё у него был с десяток таких же девушек, со всеми он разошёлся спустя месяц-два. Деликатно ей на это намекаю. Смело заявляет, что вот с ней-то он надолго! Когда спустя два с половиной месяца он её всё же бросил, снова выяснилось, что я накаркала.

Люди, вот почему нельзя просто проанализировать ситуацию заранее и вывести из неё все возможные следствия, а не только те, которые вам удобны? Я не владею никакими джедайскими навыками, я просто трезво и отстранённо смотрю на ситуацию. И никакая это не магия ворон.

Вчера мой знакомый, которому 21 год, выложил на стену «Вконтакте» видео, где мальчик-хиппи, катающийся на сёрфе, говорит: «Чувак, ты чего, до сих пор сидишь в своём офисе? До сих пор платишь ипотеку за маленькую квартирку? Забей на всё, живи полной жизнью!» У этого знакомого есть всё для своих лет: классная машина, мотоцикл, скоро будет и квартира… Только вот всё это на деньги родителей. И, видимо, он так и не понял, что когда-то придётся работать самому, что когда-то родителям придётся уйти на пенсию.

Подруга выложила пост примерно c таким же содержанием. Ей 26 лет. Она нигде не работает, не сидит в скучном офисе. Недавно у неё появилась новая машина — на мамины деньги, разумеется.

Знакомая твердит, что работа не украшает женщину: её все время содержат мужчины. Надо же жить полной жизнью. Зачем тратить время на такое бесполезное дело, как работа, тем более за такие маленькие деньги?

Если бы в 18 лет я увидела подобные посты или видео в интернете, то я бы, наверно, не стала в 24 года главой маленького бизнеса. А ведь всё начиналось со скучной работы в офисе, с маленькой зарплаты. Приходилось учиться на вечернем, иногда нечем было платить за квартиру, иногда очень хотелось спать.

Я не призываю сейчас всех бросить заниматься тунеядством, пойти работать или учиться. Я просто бы не хотела, чтобы мои дети когда-нибудь видели подобное. Хорошо быть свободным от работы, днями и ночами бухать на родительские деньги и кататься на сёрфе. Только вот надолго ли всё это?

Последнее время я всё чаще стала слышать от многих своих знакомых фразу «Я не могу». И если бы речь в их признаниях шла о чём-то действительно невероятном, сложном, проблематичном… Но нет, говорят о вещах, которые, казалось бы, вполне осуществимы.

«Я не могу продать машину!» — говорит мне приятель. Аргумент железный: нет времени этим заниматься. Душа моя, ты не вылезаешь из клубов и регулярно страдаешь фигнёй на работе, имитируя хоть какую-то деятельность. Выкроить время тут и правда нереально. Второй такой не может купить машину — это ж надо продавать старую, выбирать новую, а лень. Ну, хоть честно.

«Я не могу бросить курить!» — говорит мне приятель. Но ты же не пытаешься! В ответ презрительное: «Тебе не понять!» Тот факт, что я бросила курить после девяти лет привычки, не в счёт.

И примеров таких — масса. Кто-то не может накопить на отдых, кто-то — сдать документы на загранпаспорт, кто-то — похудеть, кто-то — записаться на курсы. И для каждого это — проблема, о которой стоит громко заявить: «Ну, я совсем не могу!»

Раньше я тоже умела делать из таких вещей трагедию, до тех пор, пока не оказалась я на матче по футболу для слепых. Все мои друзья знают эту историю наизусть, я люблю её рассказывать, готова повторить ещё раз сто каждому — слишком уж большое впечатление произвели на меня те события. Так вот, всем «немощным» — три примера о том, что можно всё, стоит только захотеть.

Пример первый — личный.

На тот матч мы поехали вместе с моей хорошей подругой и однокурсницей Полей в качестве переводчиков для греческой команды. Для меня это был первый подобный опыт, и всю дорогу я рассказывала Поле, как я боюсь публики и боюсь облажаться, просила не оставлять меня, если что, и нервно курила каждые пять минут. Когда же мы оказались на месте, нас пригласили по одной, а Поля, мой ангел, выдала мне что-то из серии: «Вперёд, чё сидишь?» — и вытолкнула навстречу команде. Не знаю, куда делось моё «не могу», но с этого момента и весь вечер проблем у меня не возникало. Я переводила, помогала, договаривалась, что-то решала, но не «не могла». На вручении призов командам перед камерами (нас приехали снимать какие-то кабельные каналы) стояла тоже я с лёгкого пенделя от Поли. До сих пор я благодарна ей за то, что я могу. Я могу работать в любых условиях.

Пример второй — дружеский.

С этого матча я поехала домой, а Поля — на работу. И было это уже десять вечера. Поля училась на платном отделении и оплачивала своё обучение сама. Мы учились на дневном, поэтому работала она в ночь, зачастую проводя без сна по двое-трое суток. Учиться она по-настоящему хотела, и за всё время обучения ни разу не прогуляла ни дня, чтобы выспаться, честно отсыпаясь в метро по дороге в или из института. У Поли было желание и была цель, которую она достигла. И эта цель была ей важнее любого «не могу».

Пример третий — невероятный.

Как я уже сказала, в футбол играли слепые. Это был первый подобный матч в России, и участие принимали всего три команды. До самого последнего момента мы не могли представить, как это вообще возможно, а когда увидели — уже не могли оторвать глаз от происходящего. Играли тотально слепые люди. Слабовидящим перед игрой заклеивали глаза, чтобы все были в равных условиях. И события на поле кипели, как и в обычном футболе, бурные, а болельщики страстно переживали за игроков. Но самое главное, что я тогда заметила, было не на поле, а в перерыве: все всегда улыбались. Это были невероятно позитивные люди, которые при своём недуге жили в полную силу, были открыты людям и очень приветливы. Многие футболисты говорили, что спорт помогает им чувствовать себя увереннее в повседневной жизни, рассказывали, как занимаются, как им помогают их семьи, друзья. Никто не жаловался на обстоятельства, сам недуг или что-то ещё. Им это было не нужно.

Тогда мне стало как-то не по себе от всех своих «не могу». Для достижения всех своих тогдашних целей у меня было всё, а я искала оправдания своей лени. Поэтому, дорогие мои «немощи», не обижайтесь на меня, когда на ваши жалобы я не отвечаю сочувствием. Я всего лишь хочу сказать, что вы не «не можете». Вы не хотите, а тут мне вам помочь нечем.

Задолбали приверженцы теории простоты. Им кажется, что успех в любом деле достаётся «просто». И, разумеется, любому человеку, но не им самим. Примеров — масса.

Сижу в кофейне, ем пирожное, пью кофе. Заходит одноклассница. После дежурных приветствий — коронная фраза: «Везёт тебе, пироженки ешь! Я вот не могу, тут же полнею. А у тебя просто обмен веществ такой». Это «просто» уже вызывает желание заказать вторую чашку кофе и вылить её на голову «невезучей». Девушка была немаленьких размеров ещё в школе, спортом не занималась, да и сейчас, видимо, физическими упражнениями пренебрегает. Пытаюсь ей напомнить, что я и сама была далеко не худеньким подростком, но потом взяла себя в руки, построила систему питания и тренировок и теперь могу по праву гордиться результатом, который дался (и поддерживается) большим трудом. Опять слышу: «Тебе просто повезло с генетикой». На этот раз даже не стала объяснять, что сладкое ем только в один приём пищи, один раз в неделю, да и то после полутора часов занятий ирландскими танцами. Всё равно ведь не услышит.

Эпизод второй, неблизкая знакомая: «Какой у тебя муж замечательный! Ну просто повезло в жизни»! Ага, «просто повезло». Я «просто» по мере взросления поняла, что если хочется видеть рядом с собой интересного, доброго, умного, весёлого, отзывчивого, симпатичного человека с хорошими перспективами, то очень стоит постараться стать такой же. Это не только мужа, но и друзей касается. И «прокачать» себя в плане образования, интересов, харизмы, способности понимать других людей и принимать их такими, какие они есть, было совершенно не «просто». Только ты, девушка-с-вечно-недовольным-лицом и интересами на уровне «напиться и забыться», все мои рассуждения о необходимости саморазвития остановишь одной фразой: «Да ладно, тебе просто повезло!»

И третья ситуация, показательная. Друг просит перевести кусок текста с английского. Быстро перевожу. После благодарностей слышу: «Повезло тебе, ты к языкам способности имеешь, тебе они вообще просто даются». Угу, опять «просто». Как будто ты не знаешь, что все детство я провела, заучивая неправильные глаголы, грамматику и прочее-прочее-прочее. И не ты ли звал меня отдохнуть и искренне обижался, когда я говорила, что не пойду, потому что готовлюсь сдавать FCE? По твоей теории, ещё проще было бы только родиться в семье английских аристократов.

Как говорил один из героев «Клиники», «всё стоящее в жизни даётся непросто». И люди, которые этого не понимают — или не желают понимать — задолбали.

Я девушка 19 лет, и меня задолбали те, кто считает, что круг общения напрямую зависит от циферки в паспорте, обозначающей год рождения.

Моей лучшей подруге 33 года. Не лучшей, но достаточно близкой — 29. Мы прекрасно ладим, нам всегда есть о чём поговорить и чем поделиться друг с другом. Нет, это не инфантильные и отстающие в развитии личности, навечно оставшиеся на уровне 16-летних подростков. Это вполне успешные, семейные люди с высшим образованием и стабильной работой. И да, мы общаемся абсолютно на равных. Однако, по мнению большинства моих знакомых и некоторых родственников, такая дружба не имеет права на существование.

«Как это — у твоих друзей уже есть дети?!» — восклицает тётушка, когда я случайно проговариваюсь ей о том, что подруга должна забрать ребёнка из садика и поэтому не сможет со мной встретиться. «Вот нахватаешься от них всякого, тоже в подоле принесёшь!» На мои возражения, что подруга уже шестой год как замужем, начинаются вопли о том, что в моём возрасте нужно общаться со сверстниками и находиться в обществе молодых, себе подобных, а не «каких-то взрослых тёток».

«Твоя мама так хорошо выглядит, вы с ней как сёстры», — мило верещит знакомая, просмотрев серию моих фото с подругой в соцсети. Однако услышав о том, что это не мама, девушка делает круглые глаза и удивлённым голосом спрашивает, почему вдруг я стала общаться со «старухами».

«Такими темпами ты никогда не найдёшь себе парня! Ты не общаешься с однокурсниками, не ходишь на вечера встреч! Не боишься одна остаться?» — вопрошает едва ли не единственная подруга моего возраста.

Окей, давайте разбираться.

Ходить годами за ручку — это уже отношения? Тогда я действительно никогда не найду себе парня среди бывших школьных друзей или мальчиков из университета. Просто потому, что они для меня маленькие. Да, в моём понимании встречаться — это спустя пару-тройку месяцев начать жить вместе. Ах, они ещё студенты и учатся. Конечно же, у них нет денег на съём жилья. Знаешь, подруга, я тоже учусь на очном. Однако уже сегодня я уверена в том, что моих денег хватит на то, чтобы обеспечить себе хотя бы минимум: жильё, еду и одежду. И именно поэтому я скорее посмотрю на ответственного мужчину старше себя, способного соответствовать этому уровню. Мальчики, тусующие по клубам на деньги родителей, меня не интересуют. Равно как и точно такие же девочки, якобы способные составить мне компанию. О чём с ними говорить? Об экзаменах и предстоящих вечеринках? То, что я не обсуждаю учёбу в свободное время, не мешает мне знать два иностранных языка и иметь публикации (хоть и не глобального уровня) за рубежом. Да, это в мои 19 лет. И именно поэтому я буду общаться с людьми, которые находятся на одном уровне развития со мной.

Мы познакомились в клубе общих интересов, у нас есть совместное хобби и темы для разговоров. И пусть в их 19 они были такими же, как сейчас — мои сверстники. Я ничего не имею против того, чтобы такими быть. Просто мне это не подходит. Возможно, я слишком рано повзрослела. Я благодарна своим родителям за то, что они смогли это осознать и принять. Остальные же в своём большинстве задолбали, невыносимо задолбали.