Друзья

У меня аллергия на шерсть, прежде всего кошек, и пыль. Есть и астма. А задолбали меня все кошко- и собаколюбы, которые ничего про аллергию не знают и знать не хотят. В том числе и мои родственники. Для тех, кто не знает, описываю свои ощущения.

Если я прихожу в гости в дом, где есть кошка, у меня сразу начинают чесаться глаза и все ранки или царапины на коже. Потом начинает течь из носа, начинают чесаться легкие. Изнутри. Сначала сзади, потом везде. Хочется покашлять, но кашлять нельзя — будет только хуже. Потом становится трудно дышать. Это как будто ты дышишь через трубочку, которая сужается. Выдыхать тяжелее, чем вдыхать. Начинаешь набирать в легкие воздуха, всё больше и больше. Потом с силой выдыхаешь, чтобы «сдуться». Каждый вдох и выдох надо делать осознанно, чтобы не сорваться в кашель. А внутри всё чешется — хочется взять длинную линейку, всунуть в рот и почесать себе лёгкие. Потом «трубочка» сужается до размеров трубочки для сока, пока ты не прыснешь сальбутамолом. Сальбутамол снимает приступ на 3 часа. Потом всё заново. Если находиться в этой квартире долго, то время действия сальбутамола сокращается до полутора-двух часов. При этом все по-прежнему чешется. Таблетки от аллергии? Во-первых, они помогают только частично. Во-вторых, после них в голове ощущение, будто не спал ночь, а потом пошел на бокс, где тебе настучали по лицу. Вы думаете это всё?

Нифига. После такого сеанса кошкотерапии, сальбутамол нужен еще несколько раз, даже после того, как вышел на улицу. Так как легкие уже раздраконены, потом ещё неделю-две приступы возникают из-за любого чиха: изменения погоды, курения, пробежки по холодному воздуху и тому подобного. Но всё это мои проблемы, я рассказываю все это только первый раз в жизни.

Но вот у моих родственников есть проблемы намного страшнее:

Муж не хочет ехать в гости к тёще (у которой кошак)!

—  Ах, мы уберём его в другую комнату!

Чёрт побери! У меня приступ начинается не от вида кота, а от того, что он пометил и обтер все предметы в квартире. В воздухе летает полкило его шерсти. Про ковры вообще молчу. У меня была аллергия в комнате даже через полгода, как убрали кота и регулярно всё мыли. А вы хотите «убрать его в другую комнату» перед мои приходом?

Но мне не верят:

— Ты просто не хочешь общаться с моими родителями!

Когда я объясняю, что «убрать в другую комнату» не поможет — все смотрят на меня как на идиота с идиотскими отмазками.

Сын не хочет навестить своих родителей.

Мои родители (я дома уже давно не живу) перестали пускать к себе в дом кошек «в гости» только после нескольких скандалов в стиле «или я, или они». Эти вообще периодически забывают, что у меня астма.

С чужими людьми на самом деле проще. Идите к чёрту и всё. Хотя тоже бывают кадры: «Ой ты зайди на пять минут, ничё с тобой не случится». Ну во-первых, пять минут всегда превращаются в пятнадцать или тридцать. Во-вторых, и десяти минут достаточно, чтобы я в лучшем случае испортил себе вечер, чесоткой внутри лёгких и контролированием дыхания. Ну, а в худшем — сальбутамол и гиперчувствительность ко всему на неделю.

Так что задолбали своим невежеством и привычкой выдумывать идиотские объяснения тому, что я не хочу к вам в гости. Почему нельзя просто поверить, что у меня аллергия, и я задыхаюсь? Вы понимаете? — ЗА-ДЫ-ХА-ЮСЬ!

Есть поговорка, что у человека два уха и только один рот для того, чтобы слушать больше, чем говорить. Увы, иные люди совершенно не умеют слушать собеседника. Это всем известно, привычно и уже не напрягает. А вот граждане, сами осмысленно задающие вопрос и не слушающие ответ — бесят. Пример первый.

— Чего тебе на рынке купить вкусного?

— По двести грамм миндаля и кешью, и ещё можно горсть бразильских орехов.

Приходит, протягивает большой пакет фундука, который я не люблю:

— Вот полкило орехов, как ты просила.

Пример второй.

— Будешь скоро в нашем городе? Заходи на кофеёк. Ты какой любишь?

— Терпеть не могу вкус и запах кофе в любом виде, но на любой чай — согласна, хоть из пакетиков.

При встрече:

— Вот твой чай с кофейным ликёром и кофейный торт.

Пример третий.

— Мне к тебе надо на следующей неделе по делу. Когда тебе удобно?

— Любой вечер после шести, кроме вторника, во вторник я буду занята.

Во вторник:

— Так, я уже освободился, во сколько к тебе подъехать?

Пример четвёртый.

— Какую юбку брать, однотонную или полосатую?

— Однотонную, полосатая тебя очень полнит.

Приходит на работу в полосатой юбке:

— Ах, я в ней такая толстая, почему меня никто не отговорил, все бабы — стервы, послушай женщину и сделай наоборот.

Не буду перегружать примерами, суть уже ясна. Люди, если вам не интересно мнение другого, просто не спрашивайте! Зачем создавать напрасные надежды?

Привет тебе, очередная перелётная птица из породы «если у меня обе ноги при себе, значит, безногих не существует в природе, надо кончать страдать и делать как я: раз-два, раз-два!».

Хочу тебе заметить, что суточный цикл ровно в двадцать четыре часа, как ты только что описал — довольно редкое в наше время явление. Идеальный суточный цикл у людей длится по-разному. Даже если применить такие способы его коррекции, как кофе или, наоборот, форсированный отбой с плотными шторами, всё равно остаются вот какие птицы:

Птица сова. Суточный цикл у совы — двадцать пять часов. Именно поэтому каждый день поутру сова чувствует себя так, словно её разбудили на час раньше, чем вчера. Переехав в другую страну, где утро наступает на пять часов позже, сова добирает разницу за те же пять дней. На шестой её снова, безо всякой ломки циклов и малейших усилий, будят на час раньше, чем вчера.

Один мой знакомый, клиническая форма совы, некоторое время назад перешёл на «шестидневную неделю» — вместо семи суток по двадцать четыре часа он делит свою неделю на шесть циклов по двадцать восемь часов. Спит по девять часов, бодрствует по девятнадцать, и совершенно счастлив.

А вот птица жаворонок. Циркадный ритм у жаворонка — около двадцати трёх часов. Как результат, жаворонок каждый день ложится спать на час позже, чем вчера, зато с утра — выспавшийся и бодрый. Дай жаворонку волю — он будет вскакивать в пять часов утра и бежать встречать рассвет. Но нельзя, надо было вчера вернуться с работы, сделать хоть немного домашних дел и только потом лечь спать. Если жаворонок внезапно переедет в «совиную» для себя страну — он очень быстро вернётся к своему, «жавороночьему» ритму.

А вот ваш покорный слуга — птица попугай. Птица попугай живёт по принципу «клетку платком накрыли — сплю». Если бы не электричество и плотные шторы, он засыпал бы с закатом и просыпался с рассветом. А с учётом наличия этих двух гениальных изобретений, он способен достаточно гибко регулировать свой суточный цикл. Что не мешает ему искренне сочувствовать как совам, так и жаворонкам, не пытаться переучить первых на вторых и наоборот. И с огромным недоумением и чувством общей задолбанности смотреть на автора предыдущей истории.

Новогодние праздники — это чудесно. Но теперь, каждый год в декабре, аккурат в период корпоративов, я слегка задалбываюсь.

Два года назад мы с мужем осознанно отказались от алкоголя. Причина для этого была, в сущности, одна: муж почувствовал, что развивается зависимость, и решил от нее избавиться. Я поддержала. Мне все равно ни один напиток по вкусу не нравился, а алкогольное опьянение вызывало только чувство стыда, а не эйфории. В результате, оба втянулись и стали абсолютными трезвенниками. И этим почему-то стали задалбывать окружающих.

Нет, друзья и коллеги, мы не пьем. Даже пиво. Даже бутылочку в неделю, в месяц и год — нет. Нет, мама, шампанское на Новый год — тоже нет. Нет, я не беременна. Нет, я не всегда не пила. Раньше пила, но это было раньше. А сейчас — нет. И начинать снова не собираюсь. Каждый, подчеркну — КАЖДЫЙ, задает вопрос: «Почему? Почему вы не пьете?»

Обычно отвечаю, что мне невкусно или, что это вредно для здоровья, или, что мне нельзя по медицинским показаниям (кстати, это прокатывает и с надоедливыми «когдавдекрет?»). Вот, правда, люди, вы действительно считаете, что каждому из вас я должна рассказать о проблеме, существовавшей некогда в моей семье? Да даже и не в этом дело. Только представьте, совершеннолетний, финансово независимый человек в XXI веке не может сделать выбор — пить ему или не пить. Общество — против. Фантастика!

Ради интереса стала спрашивать в ответ, почему люди считают, что я не могу отказаться от алкоголя. Ответы изумительные!

— Потому что все пьют.

— Потому что без алкоголя нет ощущения праздника.

И, наконец:

— Потому что ты русская.

Вот уж действительно аргумент!

Дорогие мои родные, коллеги, друзья и все остальные, без преувеличения, прекрасные милые люди! Я не навязываю вам свой образ жизни и не собираюсь своим примером взывать к вашей совести. Хотите, бухайте хоть до зеленых соплей, приходите домой к вашим мужьям и женам на бровях, чтобы они бессильно рыдали или сжимали кулаки, когда вы уснете на полу. Пойте в караоке-барах нестройными голосами, танцуйте голыми на столе, отрывайтесь. Пейте «для вкуса», уюта, настроения или для чего еще вам это нужно. Это ваша жизнь, ваше право и ваш организм.

Я сделала свой выбор и прошу, если не уважать его, то хотя бы с ним считаться. Не таращить глаза, не приставать с вопросами и не уговаривать выпить «чуть-чуть, мы никому не скажем».

Иначе в следующий раз на ваше: «Почему?», я спрошу: «Почему вы пьете, как долго и как вы к этому пришли?»

Вот говорят, мол, дарёному коню в зубы не смотрят. А теперь представьте, что вам действительно подарили коня. Старую клячу или даже прекрасного орловского рысака — не так уж важно. Привели во двор вашей девятиэтажки и сказали: «Он твой!» И что вы с ним будете делать?

Так вот, задолбали дарители «коней». Которые даже обычно знают, что конь этот тебе не нужен, но всё равно дарят.

Вот, например, абонемент в солярий на десять сеансов, подаренный приятельницей. Чудесно, только мне нельзя загорать по медицинским показаниям. Я этого не скрываю, а летом вообще активно прячусь от солнца, стараюсь вести ночной образ жизни и периодически ругаюсь на «грёбаный фонарь». Мы с ней знакомы не первый год, и ни разу не заметить этого было бы сложно. ОК, передариваю абонемент подруге.

А вот мама с тётей решили сделать мне прекрасный подарок — вечернее платье. Отличное платье, подходит мне по размеру, по цвету и по фасону. Вот только носить мне его абсолютно некуда. Театр я не люблю, по званым ужинам и дорогим ресторанам не хожу и не собираюсь. Мой нынешний круг общения, далёкий от всего этого, меня более чем устраивает. Мама с тётей в курсе, как я провожу досуг. И вот что, по их мнению, мне предполагается пойти в вечернем платье с друзьями в паб? В кино? Или вообще в поход? Может быть, это был намёк, что я как-то не так провожу время? Ну что ж, я продолжаю не так проводить время, размышляю, кому бы это платье продать, и с тоской думаю, что денег, которых оно стоило, хватило бы на хорошую посудомоечную машину и ещё бы на новый рюкзак осталось.

Хотя это ещё ерунда. Вчера мой друг Лёша рассказал мне, как он поругался со всеми родственниками. Те решили не мелочиться, скинулись, и на двадцатипятилетие подарили ему машину. Правда вот, Лёша живёт в десяти минутах пешком от метро, работает из дома фрилансером и за пределы района выбирается максимум пару раз в неделю. Его родичи об этом знают, но «у парня обязательно должна быть машина!» Прикинув, сколько он тратит на проезд сейчас (около десяти долларов в месяц) и сколько будет тратить на бензин, ремонт, техосмотр, страховку, парковку, etc, Лёша почесал репу и продал эту машину. Родственники, разумеется, об этом узнали и всем скопом на него обиделись. Но вот кто, спрашивается, виноват?

Люди, вот не надо так, а? Дарите подарки, которые принесут радость и пользу одариваемому, или вообще ничего не дарите. Лучше так, чем думать, куда девать коня посреди мегаполиса.

Задолбала пунктуальность, говорите? А меня задолбали такие вот хронофаги наподобие автора истории, не видящие дальше своего носа.

Вы приходите в театр и кино через пять-пятнадцать минут после начала. А что, спектакли вовремя не начинаются, и в кино первые десять минут — реклама. Потом идут в темноте наш дорогой хронофаг со спутницей, оттаптывая ноги сидящим на их пути зрителям, усаживаются и открывают шуршащие чипсики как раз тогда, когда реклама прошла, и уже начался фильм. И ведь правда, никто ваши места не занял, и начало не пропустили? Про уважение к актерам театра и правила хорошего тона тоже не слышали? Из-за таких людей и задерживаются спектакли — дают возможность опоздунам занять свои места.

Корпоратив. Вам, наверное, не понять, но его смысл не только в том, чтобы сесть за стол, перепробовать все угощения, напиться и уехать домой. Корпоратив нужен для поддержания атмосферы в коллективе, и непринужденные беседы перед застольем — тоже важная его часть. Но об это печалиться не Вам, а руководству и эйчарам. На неформальных мероприятиях порой решаются вопросы, которые решать в рабочей обстановке намного дольше. Но Вы опаздывайте дальше, слишком много чести будет для коллег, если придете вовремя. Многие руководители расценивают опоздание на корпоратив как неуважение, но Вас их мнение не волнует, имеете право. Потом карьерный рост почему-то идет быстрее у других коллег. Таких же умных и опытных, как Вы, но более пунктуальных. А то и у тех, кто слабее. Внезапно, не везде нужны неуправляемые (вроде Вас) начальники-бунтари. Но в свое утешение можете пробубнить, что коллеги, которые Вас обошли, гнусные интриганы.

Столик в ресторане. Вот здесь просто смешно. Какая религия не позволяет заказать его ровно на то время, когда планируете приехать? Но нет, закажем столик принципиально на полчаса раньше, чем придем. Кто платит, тот и диктует условия, так?

Вечеринка. «Сказано прийти к 18.00, значит еду к 19.00». Слово «значит» говорит о том, что опоздание Ваше — не вынужденное в силу обстоятельств, а принципиальное. Ну спасибо, хоть предупредили хозяев, что лишний час в их обществе для Вас неприятен, кто знает, может вечеринка и вправду наискучнейшая.

Договорились поехать куда-то в двенадцать. Хочу в двенадцать приду, хочу в два, хочу вообще не приду, сам себе хозяин. А зачем тогда договариваться вообще? Не хочешь спешить — предупреди, что приедешь позже. А то правда, чего это приятели звонят? Уж точно не потому что Вас нет и они волнуются. С таким подходом удивительно, как у хронофага вообще остались друзья, и его не перестали куда-либо приглашать, ведь компания ему не нужна и не важна. Живет сам по себе, других о своих планах опоздать предупреждает избирательно.

Я всё понимаю, человек любит отдыхать так, как хочет, и спасибо хоть не обижается, если его не ждут. Только какая-то странная показушно-бунтарская принципиальность получается — можно прийти раньше, можно позже, но не дай Ктулху, явиться вовремя. Можно даже назначить время пораньше, чтобы потом с удовольствием опоздать на полчаса. Самому не смешно?

Люто задолбали люди, страдающие синдромом Луки во всех фазах. По их мнению, раз кто-то страдает, то и ты непременно должен. На худой конец притвориться, что зря живёшь. За примерами далеко ходить не надо. Вот подруга, одинокая девушка около тридцати, у которой нет любимой половинки. Оживлённо общаемся, делимся впечатлениями, и проскальзывает от меня, например, что ходила в кино. На вопрос с кем, отвечаю, что с мужем. Всё. Здравствуй, депрессия у подруги. Она удивительным образом мгновенно впадает в уныние, окунается с головой в тлен, начинаются страдания. Ау, ты всегда знала, что я замужем. Я не выпячиваю своё положение, но и не буду специально обходить сторону замужества, чтобы только никого не обидеть.

На работе есть барышни, у которых тоже нет мужей. История точно такая же, как с подругой. Стоит поделиться, что я была в отпуске, ездила на рыбалку, что-либо ещё с мужем, начинаются показные стенания и уныния.

При чём здесь синдром Луки? При том, что всегда находятся люди, которые отведут «счастливцев» в сторонку и посоветуют делать вид, что у них тоже всё плохо. Притвориться, что с мужем одни ссоры, чтобы таким образом поддержать тех, у кого в семье не всё спокойно. Муж встречает с работы? Отказаться от этого, чтобы страдалицы не переживали. Супруг уважает, не скуп на подарки, поддерживает хобби и другие увлечения? Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите об этом. Помните, только притворство, только хардкор. Рассказывайте всем, что вас бьют, не любят и вообще, что вы зря только потратили лучшие годы на этого козла. Всё ради того, чтобы у страдалиц не вызывать грустняшек.

У вас есть своя квартира? Вы или без труда выплатили ипотеку, или жилплощадь вам подарили, или у вас просто были деньги на покупку оной? Притворитесь, что вам было тяжело, что вы заработали горб, пока тянули ипотеку, больше жалуйтесь, чтобы вклиниться в хор тех, кто любит поныть и позавидовать. Вы запланировали пополнение в семействе, и у вас это легко и быстро получилось? Страдайте вместе с теми, кто не может завести ребёнка. Выдумывайте, что вам было тяжело, что вы пролили океаны слёз, а ещё лучше увольтесь и умчитесь в закат, ведь даже если вы решите отмалчиваться, живот не скроешь. А тогда вам придётся ныть и наматывать слёзы на кулак, чтобы никого не обидеть. Или, может быть, вы зарабатываете больше, чем кто-то из ваших завистливых знакомых или друзей? Примените всё своё актёрское мастерство, расскажите небылицу, что работаете на пяти работах, две из которых в ночную смену. Для пущей убедительности обзаведитесь хроническим усталым видом и громко вздыхайте. Главное — это больше притворства и как можно меньше правды.

Задолбали со своим синдромом Луки. Никто не обязан ради вашего душевного спокойствия притворяться, что у других тоже всё плохо. Идите в пень.

Меня задолбал совковый менталитет: едешь в гости — грузи баулы.

Я собралась на выходные в Москву к друзьям. Пара, к слову, минчане, приезжают домой довольно часто, да и Москва — не Шри-Ланка, туда черный хлеб и икру везти не надо. Вопрос от родственников номер один:

— Ты же возьмешь колбасы палку или коробочку конфет? Как нет? То есть приедешь с пустыми руками в гости? Ты хотя бы конфет возьми!

Я не думаю, что в 24 года лучший подарок — палка колбасы (хотя, конечно, всякое бывает). Лучше мы вместе сходим в магазин, и я оплачу пополам продукты. Вопрос номер два:

— Привези, ну… бисквит московский. Или коробку конфет.

— Зачем?

— Так московские же! Другое государство!

— Но они такие же, как у нас?

— Нет! Все другое! Вези гостинцы!

Несомненно, если я не привезу бисквит московский, в пути я сломаю ногу, и меня накажут высшие силы. К слову, когда я ездила в гости к подруге в Европу, мне тоже пытались навязать колбасы и конфеты. Подруга у меня худеющая, ее муж такое просто не ест. И на мой закономерный вопрос: «Зачем?» — был дан дивный ответ: «Ну ты тогда съешь! А они точно попробуют!»

Задолбало это слепое следование устаревшим традициям. Да, гостеприимство это прекрасно и быть хорошим гостем — почти искусство. Но везти без разбора всем подряд вечный набор колбаса-конфеты — это уже атавизм.

Задолбала чрезмерная пунктуальность. Совершенно не понимаю, для чего нужны часы на отдыхе.

Собираюсь в театр. Никогда, еще ни разу, представление не начиналось вовремя. Опоздание будет пятнадцать-двадцать минут. Что мне делать в это время в зале? Если я и опоздаю на пятнадцать-двадцать минут, то ничего не пропущу, и наши места никто не займет.

Корпоратив. Когда он начинался вовремя? Места за столом обычно распределены еще задолго до мероприятия. Зачем спешить к назначенному часу?

Заказанный столик в ресторане никуда от нас не убежит за эти полчаса. Зато жена успеет сделать макияж и прическу, ее платье не помнется из-за суматохи в такси, а я за это время не умру от голода.

Собираюсь на вечеринку. Сказано прийти к 18:00, значит еду к 19:00. Почти все нормальные люди понимают, что будут опоздавшие, их придется ждать, давиться слюнками, глядя на угощения. Зачем наказывать себя? Я извинюсь перед всеми, это займет секундочку, а сэкономлю свой час. Ну а чтобы не выглядеть неприлично перед хозяевами торжества, я обычно предупреждаю еще при приглашении, что немного задержусь.

Договорились поехать на пляж примерно в двенадцать? Я обязательно приеду, но когда мне удобно. Может в час, может в два, а может в одиннадцать. Что такого в том, что я немного задержусь на отдых? Я же не ваши часы отдыха краду, а свои. Зачем мне звонить и предупреждать остальных об опоздании? Мне что, места на пляже не хватит или на парковке? Кто-то не станет загорать без меня или в воду не полезет? Приеду, когда приеду. Ничего не изменится от того, что кто-то начнет мне названивать и торопить. Скиньте СМС, если что-то забыли, я привезу, как бывало не раз.

Я прекрасно понимаю, что если я записан к врачу к 15:45, то надо быть у кабинета в 15:45, если загорелся зеленый сигнал светофора, то ты уже должен ехать, а не начинать движение, была договоренность о работе с точными сроками — нужно сделать все вовремя.

По-моему, логика крайне ясна: ты что-то организуешь, работаешь, делаешь для других — выполняй в срок. Отдыхаешь, расслабляешься — трать свое время, как тебе угодно.

А люди, ставящие временные рамки абсолютно во всем, вы задолбали!

Задолбала категория родственников и друзей, которым, как говорится в одном известном мультике, «мучить некого». Друзья и родственники (когда я, когда еще кто) им нужны только для того, чтобы в сравнении с кем-то почувствовать себя круче. Это даже не просто понты, это нечто более клиническое.

— Попьем чайку?

— Да, спасибо.

— У нас вон какой хороший чаек! Угощайся, мы его на шиповнике настаиваем, который на балконе растет. У вас, поди, такого нет.

— Почему? Растет, на даче.

— Ну все равно, не такой запах и вкус, у нас вон какой тонкий аромат.

— Мы в этом году отдыхали на Гоа. Жаль, что вы себе это не можете позволить, у тебя же работа такая низкооплачиваемая. И куда только муж смотрит, почему вообще сам нормально не хочет зарабатывать?

Классическое:

— Вот у меня ноги кривые, просто жесть. Не могу нормально носить юбки. И толстая до ужаса, а худеть смысла не имеет: грудь спадет. Хотя у тебя такой проблемы нет: у тебя фигура что надо. Вот только губы надо подкрашивать, одеваться соответственно возрасту… (и пошло-поехало).

Обратили внимание? И ведь не подкопаешься: внешне выглядит как забота о ближнем или даже похвала. Даже вроде бы вникание в чужую проблема (которая кажется проблемой только им). Может это у меня паранойя, и я чего-то не понимаю, но пока для меня этих людей не существует. Ибо задолбали.