Друзья

У приятеля проблемы с кожей. Щеки и лоб обсыпаны прыщами и красными пятнами. Регулярно ноет, что девушки не обращают на него внимания из-за непрезентабельной внешности. Спрашиваю, почему бы не сходить к косметологу или врачу-дерматологу. Ответ: «Ну я же мужчина! Чего я буду, как педик, по салонам красоты шастать! К тому же мне уже двадцать три, должны сами пройти…»

ОК, покупаем обычное средство для умывания, дарим приятелю на ближайший гендерный праздник, наказываем умываться этой фигней два раза в день — вуаля! Через месяц прыщи пропали, покраснения уменьшились, кожа перестала шелушиться.

А через три месяца все по новой. Спрашиваю: «В чем дело? Перестало помогать?». Отвечает со скорбным видом: «Да умывалка закончилась… Опять придется страшным ходить».

Вот тут-то я уже не выдержала. Люди! Взрослые, самостоятельные, вы почему в некоторых вопросах такие беспомощные? Каждый второй друг-приятель ноет по какому-нибудь незначительному поводу. Не может вывести прыщи. Не может выучить язык. Устал жрать по столовкам — хочется домашнего. Пузо и бока растут, что делать, что делать, скоро превращусь в свиноматку.

На деле выясняется, что ни шага в сторону мечты сделано не было. Хотя бы умываться и не лапать грязными руками лицо. Хотя бы записаться на курсы языка или скачать видео-уроки. Хотя бы попробовать приготовить что-то сложней яичницы. Хотя бы дома делать элементарные физические упражнения.

Наступил новый год, все вокруг желают друг другу, чтобы мечты исполнялись. А я вот хочу пожелать всем в новом году начать работать над своими мечтами. Найти в себе силы хотя бы маленькими шажками, но двигаться к цели. И тогда все точно получится.

С Новым Годом! Не задалбывайте себя и окружающих!

Я часто задалбываюсь, да и наверное сам нередко становлюсь причиной задолбашек других людей. А всё из-за нежелания вести неконструктивные диалоги. Кнопочку же заставил нажать очередной приступ, связанный с прочтением истории на этом сайте.

Да, не только у лейтенанта Шмидта были дети. Только раз собеседник в разговоре рассказывает мне что-то вроде: «Забивал в стену гвоздь, а она бетонная, надо перфоратором посверлить и дюбель-гвоздь вбить», — я говорю — «Наверное». Потому что как ещё ответить человеку?

Он сам уже нашел ошибку, сам описал метод решения — что ему ещё нужно?

Нет, ему надо поделиться своими мыслями с другим человеком, причём изложенными в такой форме. И как прикажете реагировать? Подтвердить его решение? Опровергнуть? Ответить нейтрально?

Вот и получается — подтверди я ваши слова своим высказыванием, я попадаю в категорию задолбавших. А чем же? Тем, что согласился с вашим утверждением?

Предложить альтернативный вариант — начнутся споры, так как вывод и решение уже приняты. А воспитанием и обучением вашим мне заниматься недосуг, на это родители есть или, на крайний случай, специалисты.

Потому и отмахиваюсь общими фразами, «угу», «ага», «бывает», «наверное».

Такое я прощаю только своим пожилым родственникам — им действительно, зачастую не о чем пообщаться, так как разрыв в возрасте и технологиях огромен, а плотность событий низкая — котлеты развалились, да лампочка в подъезде перегорела. Этим людям действительно необходимо общение, и я с радостью его им предоставлю, когда могу.

Вы, судя по задолбашке, взрослый человек, а пытаетесь навязать мне нелепый диалог о своём быте, да ещё и не даёте в этом диалоге поучаствовать, выставляя меня либо недоумком, либо сухарём. В диалоге, так уж повелось, участвуют обе стороны. А ваше высказывание таковым назвать нельзя.

Лучше уж о погоде говорите.

Задолбали люди, которые, не являясь моими близкими друзьями, считают, что в ходе простого разговора про дела обязаны вывалить на меня кучу своих бед.

Пример. Знакомый, с которым я не общалась лет пять, случайно увидел меня в соцсети, спросил, что да как. Ответила, что все нормально, переехала сейчас в другой город к своему молодому человеку, живем. Не сказала, что у меня ужасная работа, потому что в кризис ничего толкового по специальности найти не могу. Не сказала, что проблемы со здоровьем появились, так как немного другой климат, чаще болею. Не сказала, что тут малость тоскливо, так как все друзья остались в другом месте.

Он же успел сообщить, что у него нервные срывы каждый месяц, все кругом дураки, всё-то его бесит, всё ужасно, погода так себе, кино плохое выходит, нечего делать.

Вопрос. Зачем? Мы не настолько были близки, чтобы я это выслушивала. Даже когда мы ещё жили в одном городе. А сейчас — тем более. Мне его проблемы до одного места. Я конечно сказала, что мне жаль, а мне правда жаль, но лучше от этого разговора никому не стало. Он лишь вывалил на меня ворох своих неприятностей и, не получив должного внимания к проблемам такой нежной персоны, как он, перестал отвечать.

Или соседка по лестничной клетке, которую я изредка вижу, взяла в привычку останавливать меня, когда я отпираю входную дверь после работы и спрашивать про дела. Я вежливо и быстро отвечаю, что все хорошо, а потом некоторое время обязана выслушивать и её историю про жизнь, траты, ее родственников. Понимаю, что достаточно один раз ей нахамить, чтобы это прекратилось, но она знает семью моего молодого человека много лет, они в хороших отношениях и я, в качестве «понаехавшей невесты», должна, по идее, хорошо себя вести.

То же самое делают коллеги, знакомые, знакомые знакомых, чёрт пойми кто вообще.

Милые мои, заведите себе каких-нибудь друзей, пожалуйста. Причём тут я? У меня тоже есть проблемы, но я считаю, что делиться переживаниями стоит только с людьми, которые действительно хотят тебя выслушать. Все остальное — задолбало.

Здравствуйте, позвольте представиться: трупоед, каннибал, убийца.

Уже вздрогнули? А зря. Я просто ем мясо и имею несчастье записывать интересные рецепты себе на стену в одной из социальных сетей. А еще — очень общительный человек, имеющий много знакомств, от крепких и многолетних до шапочных.

Интереснейшая, грамотно написанная статья о необычном блюде — строганине. Это замороженное сырое мясо, употребляемое в пищу народами Крайнего Севера. С примерами употребления сырого мяса у других народностей и культур. Под репостом тут же вылезает чудо, добавленное в друзья пару дней назад, с прочувственной речью об убийстве земли, людоедстве (?) и уподобление дикому животному, вплоть до деградации разума. Милый просветивший, я тебя знать не знаю, зачем мне твоя лекция? Не нравится — отпишись от новостей! Но нет. Чудо с упорством голодной макаки идет вниз по стене и под двумя-тремя рецептами оставляет свою «мудрость». Потом искренне удивляется через общую знакомую: «А чойта я в ЧС-то?»

Под сложным рецептом приготовления рождественской индейки активируется сестра, недавно принявшая обет травоедения. «Зеленый салатик полезнее будет». Серьезно? На стол из пятнадцати человек я поставлю зеленый салатик вместо пятикилограммовой птички? Дорогая, ты живешь в другом городе, за пятьсот километров от меня, и на эту вакханалию трупоедства точно не попадешь. К чему был твой комментарий?

Двойная уха на крепком курином бульоне? «Как можно добровольно пить такой жир?» Да вроде не умерла, пока. Салат из трех видов мяса? «Ради этого салата были убиты корова, курица и лосось». Очень полезная информация, спасибо.

Вы уже нарисовали себе образ злостного мясоеда, чья стена пестрит зажаренными тушками невинно убиенных? А вот и нет. Есть там и зеленые салаты, и репосты интересных мастер-классов по общему с большинством друзей хобби, и аннотации новых книг, и новинки рукоделия. Но эти посты проходят мимо интереса. Только мясо активирует такую паразитическую деятельность.

Кушайте, что хотите, дорогие советчики. А ко мне не лезьте.

Задолбали люди, составляющие на основе поведения одного человека мнение обо всех остальных.

Я дважды была неудачно замужем. Все мужики — козлы! Хрен они от меня что получат. Буду сама от них получать все, что мне надо. Ну и результат плачевный, конечно. Принц почему-то на хамскую «принцессу» не клюнул. Все мужики снова козлы.

Из меня любовница все деньги выжала. Эти бабы все меркантильны! Теперь ни за одну из них в кафе не заплачу и вообще, сразу буду предупреждать, что денег они от меня не получат. Естественно, что девушки от такого хамства шарахаются, подтверждая тем самым его мнение. А дело опять же в заранее хамском отношении к ни в чем не повинным людям.

Ко мне несколько раз приставали на улице под предлогом что-то спросить. Все! Теперь ни с кем не заговорю, а если вдруг меня остановят и спросят что-нибудь, баллончиком шарахну в лицо и убегу. Самозадолбанность и постоянный стресс вам точно гарантированы. Плюс — напуганные пешеходы, которые просто хотели дорогу спросить.

Меня подвел мой друг. Теперь никому из друзей больше не помогу. Не дам собой пользоваться! Естественно, что друзья в итоге сбегают от такого отношения, зато теперь окончательно можно убедить себя в том, что доверия никому нет.

Среди людей, конечно, встречаются простейшие, но мы все-таки посложней элементарных частиц будем. И судить обо всех людях, напоровшись на плохого человека, очень глупо.

Вы оскорбляете хороших людей, плодите злобу и недоверие. Сначала пообщайтесь с человеком, а потом уже своё мнение о нем составляйте. И первое впечатление часто обманчиво. А нормальные люди свое поведение корректируют по ситуации, а не по шаблону действуют.

Нас много и мы все разные. Кто-то плох, а кто-то хорош. Не задалбывайте и не задолбаны будете.

Была здесь как-то история, которая зацепила меня фразой: «Как можно общаться с человеком, который не читал Ремарка и Конан Дойля?».

Товарищ задолбанный, вы со своим пафосом не обнаглели ли?

Вот, допустим, есть я — читаю везде, начиная от транспорта и дома и заканчивая обедом на работе. День без книги — день на ветер. Разброс — от Белянина до Гаррисона, от философии анархии Кропоткина до Мериме и Дюма. При этом я скачу в футболке Киша, нагло курю и обожаю Звездные войны одновременно с Мальчиком в полосатой пижаме.

А вот есть мой муж. Муж не читает почти совсем, что не мешает ему быть востребованным грамотным специалистом, любителем научных фильмов о космосе и космоса в общем, а также близкой мне музыки. Он интересен мне как человек, а не как библиотечная полка, понимаете?

А вот наш общий друг — у него широчайший кругозор, он пишет обалденные стихи, посетил уже, наверное, под сотню городов. И при этом он прочитал книг штук двадцать за всю жизнь. И это один из самых близких мне по духу людей.

Моя лучшая подруга прочитала всю, не к ночи будь помянута, серию про пятьдесят оттенков отвратительного мужчины. И ей понравилось. И что? Мы с ней полжизни плечом к плечу, вытаскивая друг друга за волосы из такой задницы, что многим и не снилось! Мне что, пойти к ней и сказать: «Пошла в …, ты не читала Ремарка»? Да я сама его не перевариваю на дух!

Так что, если гордиться больше нечем, кроме как своей якобы тонкой душевной организацией, то идите лесом. И не причесывайте мои нервы и не указывайте, кому что читать и кто у нас отребье неграмотное, а кто пуп земли. Бесит!

Достала меня одна категория людей — этакие внебрачные дети Капитана Очевидность, которые лезут с советами, когда их не просят. И в жизни, и в интернете на форумах и в блогах они спешат на помощь с бесценной информацией.

Представьте себе диалог:

— Жарила сегодня котлеты, а они почему-то развалились.

— Это, наверно, из-за того, что ты положила мало яиц в фарш, в следующий раз положи побольше.

Нормально? Информативно? Да. А если так:

— Жарила сегодня котлеты, но положила в фарш мало яиц, и они развалились.

— Ну ты в следующий раз положи побольше яиц!

Вот спасибо, без вас бы я ну никак не догадалась. Понятно, что человек совершил какую-то ошибку, нашёл причину ошибки и сам же об этом говорит. Логично, что в таком случае человек способен понять, что ему делать, чтобы не повторять ошибки. Но отпрыски Кэпа считают, что без них не разберутся.

— За последний месяц поправилась на пару кило. Пора завязывать с тортиками к вечернему чаю, а то что-то слишком часто я их ем.

— А ты не ешь тортики вечером, ешь фрукты или кефир пей!

— Надела вчера слишком лёгкую куртку, замёрзла и простудилась.

— Ну ты в следующий раз одевайся теплее!

— Опоздал сегодня на работу. Вышел на пять минут позже обычного и не успел на нужный автобус, а следующий по расписанию приехал только через полчаса.

— Ну ты в следующий раз пораньше выходи!

— После вчерашней вечеринки болит голова, кажется, четвёртый коктейль был лишним.

— Ну ты не пей в следующий раз так много!

Милые советчики, «в следующий раз» я стукну вас тапком по голове. Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Задолбали!

Здравствуйте. Я — девушка, которая повергает окружающих в шок.

Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю черный кофе. Нет, коллега по работе, я не хочу этот кофе «подсластить» или налить туда сливок. И не надо смотреть на меня, как на пришельца с другой планеты. Нет, даже одну ложечку сахара не хочу. Нет, я не на диете. Да, я с детства так пью. И кофе, и чай. Да, пробовала. Не понравилось. Да, я понимаю, что «так вкуснее». Для вас, не для меня.

Нет, подруга, я не буду есть мороженое, которое ты принесла. И сладкое вино пить не буду. Я люблю вино, но исключительно сухое. Да нет же, не на диете я. Я просто не люблю мороженое и сладкое вино, и ты за почти пять лет нашей дружбы могла бы это запомнить. Но ты смотришь на меня выпученными глазами: «Как можно не любить мороженое? Все любят мороженое!»

И к пирожным-тортам-прочим кондитерским изделиям я равнодушна. Тетя, не надо мне упорно совать коробку сладких шоколадных конфет. Я уже говорила: я не люблю сладкое. Нет, я не на диете. Точно. И не беременна я. Я с детства такая, неужели ты не помнишь?

Дорогие родители, спасибо за торт на день рождения. Только есть я его не буду. Я попробовала маленький кусочек, мне хватило. Не нужно обижаться. Уж вы-то знаете мои пристрастия, как никто другой. Кстати, я просила на день рождения купить мне чизкейк (он не такой сладкий), что случилось? Ах, он «выглядит слишком скучно», потому что не покрыт цветочками из приторно-сладкого крема? Ну что ж, тогда ешьте ваш торт сами.

Да, голова у меня нормально работает, бабуля. Нет, она не болит от недостатка сладкого. Нет, я не буду «лучше соображать», если съем это пирожное. Я и так нормально соображаю и, кстати, я пью прописанный доктором комплекс витаминов, который действительно полезен для моего организма, в отличие от теста с жирным кремом.

Дорогой продавец в магазине! Да, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу этот шоколад. Да, я знаю, что 99% какао — это горький шоколад. Это мой любимый. Да, пробовала. Точно. Да, прекрасно понимаю, что он несладкий. Уж я-то знаю, я его почти каждое утро ем за чашечкой кофе. Не надо мне упорно подсовывать под нос плитку молочного шоколада. Я такой не люблю.

Дорогие сладкоежки! Смиритесь уже с тем, что такие, как я, действительно существуют. Возможно, нас не так много, но мы есть. Мы не на диете, не беременны, и мы такие же люди, как и вы, просто не любящие сладкое. Пожалуйста, оставьте нас в покое со своими конфетками и пирожными, а если хотите порадовать — приготовьте нам сочный стейк с жареной картошечкой.

Никогда не понимала тех, кто, приходя в гости, просто дергает входную дверь вместо того, чтобы позвонить или постучать. Ладно, может у них в доме так принято: если ты позвонил в домофон, то и входную дверь подъезда для тебя открывают, и сразу же дают разрешение на вход в квартиру. Хотя в этом случае есть большая разница — живешь ты на третьем этаже или на восемнадцатом. Да и предоставлять гостям возможность входить, не встретив их у двери, в моем представлении не слишком вежливо.

Все это ничего, когда так поступают друзья — их я люблю и жду. Но в случае с курьерами подобное поведение просто бесит. Вы пришли не в гости, вы работаете. Я вас не знаю и, скорее всего, в квартиру не пущу. Да, я жду, чтобы поскорее получить доставку и отпустить вас. Скорее всего, я открою дверь сразу же, как вы появитесь из-за угла. Но если я не имею возможности поджидать у двери, какого черта вы её дергаете? Она закрыта сейчас и никогда не будет стоять открытой. Я знаю, что многие почему-то не справляются со сложной задачей разглядеть дверной звонок или нажать на него достаточно сильно. Но что не позволяет постучать? С чего вы взяли, что я даю вам право войти в мою квартиру, тем более без моего прямого позволения?

Задолбали.

Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…

Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.

И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».

Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.

Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».

Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.