Друзья

Задолбали люди с синдромом «я — другое дело», коих в последнее время вокруг обнаруживается всё больше. Все они имеют принципиальную позицию, но когда дело касается их, любимых, принципиальность заметно снижается.

Доморощенный социал-дарвинист, который после ограбления в темном переулке почему-то не стал приходить к выводу, что просто он менее альфа-самец, нежели грабители, а отправился писать заявление в полицию. Хотя буквально накануне вечером распинался, что все споры между людьми должны решаться по праву сильного, а правоохранительные органы — совершенно бессмысленное явление, лишь затрудняющее естественный отбор.

Бывшая вторая жена моего брата, ужасно возмущенная тем, что он бегает от алиментов и не общается с сыном. Суды, попытки воздействовать на совесть через родственников, подкарауливание возле работы… Братец у меня тот еще фрукт — это неоспоримо, но пикантности этой ситуации придает тот факт, что она лично помогала ему получить справку о минимальной зарплате, чтобы меньше платить на ребенка от первого брака и сама прилагала все усилия, чтобы прекратить их общение. Однако, как выяснилось, свой ребенок — совсем не то же самое, что не свой.

Знакомый, сторонник полиамории, сводящий любой разговор со знакомыми к объяснению, что они отсталые мещане, а настоящая любовь ограничений не признает… Подал на развод, потому что ребенок очевидно похож не на него, а на одного из любовников его жены и вопит о предательстве. Может — не знал, откуда берутся дети, может — любовь у него ненастоящая, сложно сказать.

Отдельная каста — «юмористы». Каждый второй записной острослов свято уверен, что если к оскорблению собеседника прибавить «ха-ха», получится отличная шутка. Многие из этих «шутников» становятся зверски серьезными, когда дело касается их персоны, и обижаются не то что на шутки, а даже на какой-то не такой взгляд. Бывший однокурсник Боря, много и разнообразно шутивший по поводу следа от ожога у меня на лице, уже почти год со мной не разговаривает после замечания по поводу его белых носок под черными лаковыми туфлями.

В общем, как же вы задолбали с вашими двойными стандартами!

Меня задолбало то, что мы не дорожим самыми близкими людьми: родителями, мужьями, жёнами, любимыми или просто друзьями. Я не могу понять, почему многие позволяют себе обманывать, кидать и оскорблять любимых людей, оправдывая это тем, что поймёт, стерпит, простит. Мне надоело смотреть на мистический круговорот «извини-косяк». Вообще, слово «извини», для многих, так же как и «я тебя люблю» стало бессмысленным, пустым и автоматическим решением всех проблем, мол, извинился и всё забыто. Всё, ты должен быть прощён на сто процентов, а если обиженный тебя не прощает, то «ах, он гад, козёл и прочее».

Разве нормально грубить родителям? Я сейчас не о родителях — тиранах и пьяницах, а о тех, кто постоянно заботится об иногда вполне взрослом и самостоятельном дитятке. Навестить или позвонить родителям? Нет, лучше провести это время с подругой, поспать или ещё чего-то. А родители поймут, они же родители.

Девушки и молодые люди кидаются друг в друга оскорблениями, словно комками грязи. Вы, может быть, через год, два, три уже не будете вместе просто потому, что это не ваш человек, но на данный момент это ваш выбор. Почему после всех букетов и кино, будучи уже сложившийся парой, вы позволяете себе сначала проехаться друг на друге, а потом затереть это всё брошенным вскользь «извини» и продолжать дальше?

Мужья и жёны — вообще отдельная категория. По своему собственному выбору вы решили стать одной семьёй. Семья это поддержка, приют и любовь. А что делаете вы? Брань переходит все немыслимые границы и это только малая часть.

Мужья попрекают жён, забывая, что только они молча стирают их носки и трусы, зато масляным оскалом провожают посторонних женщин, которые зачастую удостаиваются внимания, лишь махнув подолом юбки.

Жёны не отстают и бесконечно пилят и пилят, словно циркулярка. Как может прийти в голову при всех, при народе громогласно рассказывать какой у вас муж козёл? А кто при таком раскладе вообще вы?

И снова это мямлящее «прости» с букетами, конфетами, мягкими игрушками и носками в подарок и опять всё заново. Будто «прости» это некий акт, который стирает память и восстанавливает равновесие вселенной всего за пару секунд.

Друзья? Друзей можно кинуть, исчезнуть, не звонить, не отвечать. Перетерпит, и так привык, а у меня дела. Можно просто слить всю грязь в жилетку другу, а потом его, облепленного вашими эмоциями, отправить восвояси и вызвать снова, когда нужно будет опять слить. А что? Проглотит, не первый день дружим.

В моей семье есть простое, но абсолютное правило: в первую очередь любимые люди, затем все остальные. Поэтому в детстве сначала выслушивали моё мнение по ситуации, а только затем директора школы, учителей, чужих детей и их родителей. Если мама говорит, что у неё плохое предчувствие по поводу ситуации или человека, папа не отмахивается типичным «не выдумывай» или «тебе кажется», папа разбирается в ситуации. Если папа не справился с ситуацией, не нашёл выхода, нет, он не «урод, на которого я потратила свои лучшие годы», а «дорогой, давай найдём выход вместе».

И я, пожалуй, продолжу их традиции. А вы можете дальше пребывать в своей лжи, главное, не втягивайте в неё меня. Задолбали.

Не нравится агрессия трезвенников? Можно ответить вопросом из времен детского сада: «А кто первый начал?» Помните, что агрессия порождается агрессией. Так вот, я тоже могу кое-что вспомнить.

Тупые анекдоты, про «раз не пьет, значит, с женщинами тоже не спит», хотя давно доказано, что как раз таки алкоголь вызывает проблемы с потенцией. Грубые наезды в пацанском стиле. Причем не со стороны маргиналов-гопников, а интеллигентных (кажется) людей. Инженеров, преподавателей вузов, представителей старшего поколения, клеймящих «эту молодежь».

Попытки свалить на их плечи какую-то дополнительную работу на этих самых застольях или выездах на природу: «Раз он не пьет, пусть посуду за всех помоет. А чо?» Вырывание еды и напитков из рук. «Огурцы не трогай, это закуска под водку. Апельсиновый сок не для тебя — это „отвертку“ мешать». Дурацкие поговорки из серии: «Бросил пить — потерял всех друзей». Так какие же это друзья, если вас связывает только закачивание в организм этилового спирта?

После нескольких подобных случаев я просто перестал общаться с этими людьми. И знаете что? Ни капли не жалею. Нашел новых, по интересам. Представьте себе, они иногда выпивают, но на совместных застольях никто из нас дискомфорта не испытывает.

Почему я должен перед кем-то оправдываться? Не пью и все. Это невкусно и вредно. Главное, сейчас море информации — просто почитайте. Этиловый спирт — это один из сильнейших наркотиков. Никакие малые дозы не могут быть полезными. Он не согревает, а просто притупляет чувствительность. Он не расслабляет — «пьяные падают и ничего себе не ломают». Поговорите с врачами Скорой помощи. Сколько они собирают таких вот «неломающихся».

На мой взгляд, это просто зависть. Хотя они в этом никогда не признаются. Так бывает всегда, когда сильный человек не боится идти против толпы. К сожалению, мы никак не можем избавиться от стереотипов про «настоящего мужика», «отмечание праздников», «чтоб было что вспомнить»…

Почему-то орущий пьяный на улице вызывает у всех сочувственные улыбки — бедненький, его понимать надо. А нормальный мужчина, давший уроду в морду, призовет на себя массовое тявканье. Толпа пройдет мимо ребенка, у которого хулиганы отбирают телефон, но будет кудахтать над валяющимся пьяным телом и требовать ему самой лучшей медицинской помощи.

На корпоративах женщины будут терпеть излишние вольности от пьяного, но если трезвый человек попытается позаигрывать, тут же последует: «Ты что, куда руки суешь?»

Так что не будьте строги к людям, что-то резко ответившим вам про алкоголь. Возможно, только завязав, человек взглянул назад и понял, каким кошмаром он был для близких. И не хочет этот кошмар вспоминать.

Вот вроде бы взрослые люди меня окружают. С образованием за плечами, опытом работы, с семьями, с детьми, с запасом пережитых неприятностей и радостей, с каким-то жизненным опытом. Но почему половина из них не в состоянии адекватно оценивать свое время, силы и деньги?

Вот муж двоюродной сестры покупает у нас машину. Это потрепанная «девятка», с необходимостью вложения денег, о чем покупателю мы по-родственному честно рассказываем. Его все устраивает, особенно цена в тридцать пять тысяч рублей, что для столицы сравнимо со средней зарплатой за месяц. Родственничек просит растянуть оплату на пару месяцев, мы не против. На том и разошлись. За эти два месяца нам передано было ровно пять тысяч рублей и обещания в течение еще одного месяца доплатить остаток. Стоит ли говорить, что к концу третьего месяца мы так и не получили ни копейки? На наше возмущение, что мы вообще-то не подарить решили, а продать, родственник начинает мямлить, что он много вложил денег в ремонт машины, и вообще сейчас кризис, работы у него нет, ребенок маленький и жена беременная, так что он не может быстро найти необходимую сумму. Думаете, мы звери и не можем войти в положение человека в форс-мажорных обстоятельствах? Придержите камни: этот человек не работает уже лет семь, перебиваясь деньгами от частного извоза. Содержит его моя двоюродная сестра, имеющая неплохую зарплату руководителя подразделения, бо́льшая часть из которой уже лет пять уходит на съемную квартиру, а остальное — на содержание пятилетнего ребенка и его великовозрастного папаши. Уже седьмой месяц сестра ожидает второго сына и вот-вот уйдет с работы в декрет, потому что физически работать больше не сможет. Наш родственник-покупатель в момент покупки внезапно забыл, как он живет последние несколько лет? Может, у него появилась работа или досталось наследство? Нет. Так зачем было брать на себя обязательства, которые ты не можешь выполнить в текущих условиях, а улучшение этих условий и не наклевывается?

Одна из довольно близких подруг к своим тридцати годам так и не научилась рассчитывать время хотя бы примерно. Ежедневно опаздывает на работу, тратя на дорогу сорок пять минут и выходя из дома всегда за тридцать минут до начала рабочего дня. На вопрос, почему бы не выйти раньше, она отвечает, что тут ехать-то минут тридцать всего, зачем раньше? Дорогая, ты полгода работаешь в этом месте, неужели ты не заметила, что ни разу не добиралась менее, чем за сорок минут? Это просто невозможно, потому что тридцать-тридцать пять минут уходит на проезд в поезде метро по прямой ветке, а остальное — подъем на эскалаторах и пешком от подъезда и до офиса. Ты надеешься, что в какой-то день машинист поезда поднажмет или проскочит пару станций, сократив поездку на пятнадцать минут?

Другая подруга решила открыть свой интернет-магазин. Вот только буквально через неделю начала жаловаться, что работа не идет — на звонки отвечать она не может, потому что находится на основной работе, а иногда в разъездах по городу. В итоге заказы срываются. Советую нанять оператора. Отвечает, что это дорого, пока что она все намерена делать сама. На мое изумление, как же она себе представляла работу, когда только собиралась открыть свое дело, ответ был ошеломляющий: «Думала, как-нибудь справлюсь». «Как-нибудь», — это как, мне интересно? Что ты предприняла, когда столкнулась с проблемой звонков? Ни-че-го. Просто страдаешь, что всё оказалось не так просто, как пишут в интернете.

У меня подобные ситуации вызывают только недоумение. Насколько нужно быть недальновидным, чтобы не оценить очевидные обстоятельства? И ладно бы, если бы только сами страдали, но ведь и мне достается: то денег своих получить не могу, то слушаю жалобы на рабочие штрафы, то стенания о неудавшемся бизнесе. Вы меня задолбали! Научитесь оценивать свои возможности или хотя бы старайтесь преодолеть препятствия. А то бежите головой в стену, а потом сокрушаетесь, что больно.

Хочется ответить автору вот этой истории. Может, конечно, у Вас происходит всё именно так, однако вот несколько примеров от меня — описанного Вами «товарища-брось».

Пример первый: друг, работающий в одной фирме уже почти два года. Работы много, начальник, как водится, слегка самодур, зарплата не покрывает всех расходов нервов. Друг начал жаловаться на данную ситуацию ещё тогда, когда мы познакомились, кстати, в той же фирме. Почему-то мне хватило полугода, чтобы сначала понять, что игра не стоит свеч, а потом уволиться и устроиться на место, более соответствующее моим запросам. Однако для него это всё, видимо, не так просто! Советы а-ля: «Не бросай всё сразу, но начни потихоньку слать резюме и искать подходящие вакансии», — стабильно пропускаются мимо ушей. В течение всего этого времени поменялась только одна вещь — друг пошёл получать второе высшее образование. И это обстоятельство, конечно же, добавилось к доводам остаться работать на прежнем месте: «Ой, нет! Что ты, как же так я брошу, мне же за учёбу платить».

Не задолбал, нет. Буду и дальше выслушивать жалобы, предлагать помощь, но так же и дальше настоятельно советовать работу бросить, да.

Пример второй: подруга. Жалуется на своего ранее парня, а теперь и мужа, в течение всего времени, что они вместе. Жалобы «лёгкие», в стиле «он не считается с моим мнением», «не принимает мою сторону в конфликтах с родителями» и так далее. Изначально, конечно, с моей стороны не было советов: «Да брось его к чертям!» Нет-нет, в течение лет трёх-четырёх рекомендовались такие методы, как разговор по душам, намёки, скандалы на крайний случай. Что стало со всеми этими советами? Правильно, были проигнорированы. Более того, теперь они ещё и поженились. Видимся примерно пять раз в год, и в течение многих лет продолжают стабильно поступать жалобы одного и того же характера. Каждый раз. Одно и то же. Человек не хочет ничего менять, но хочет пожаловаться. Не понимаю, зачем?

Тоже не задолбала, тоже буду слушать и дальше. Но, пожалуй, не стану напрягаться и давать какие-то советы, заведомо зная, что все они будут сказаны в пустоту.

То же и с Вами, уважаемый автор. Я понимаю, что именно Вас бесит, но… Напрашивается два уточнения. Во-первых, может стоит задуматься, а не задолбали ли Вы своего товарища, с завидным постоянством жалуясь на какие-то аспекты своей жизни, которые вы абсолютно не хотите менять? Хотите ли Вы действительно услышать от него совет или просто желаете быть выслушанными и понятыми? С этим нужно бы определиться. Ну, а потом напрашивается второе уточнение: если уж этот товарищ Вас своим поведением «задолбал», то почему Вы продолжаете с ним общаться? А может, стоит применить его же совет к нему самому, да и не мучить себя переживаниями?

Задолбало.

Сначала я пыталась перевоспитывать этих красавцев и красавиц, потом игнорила, потом задавала колкие вопросы, а теперь — эти прекрасные молодчики меня бесят.

Небольшой бэкграунд — в синей сети у меня много контактов. Достаточно много. Ибо я преподаю йогу, читаю тренинги, провожу мотивационные программы. Пишу много сообщений, многих добавляю в друзья. И все знают про известные ограничения.

А теперь история-аналог. Представьте, что вы приходите в гости к человеку, которого не знаете. Или знаете, но он не знает вас. Когда вы звоните в дверь, он с милой улыбкой открывает вам дверь, а вы… Вы молча проходите мимо, проходите в комнату, садитесь на диван. Норм?

Я утрирую, конечно. Но ежедневно у меня от двух до десяти заявок в друзья. И тишина.

Чувак, ты живёшь в другом городе, у нас ни одного общего друга. Почему так трудно написать: «Привет! Я был на твоём интенсиве в Ульяновске!». Или ты, красавица. Может быть так: «Привет! Я занимаюсь организацией мотивационных тренингов, и мне может быть в перспективе интересен контакт с тобой!» Нет, просто тук-тук в друзья. И тишина…

Или я спрашиваю про причину добавления, и трачу кучу своего времени, или не добавляю, и нарываюсь на письма с обидками. Это ведь ВЫ инициируете знакомство, но энергию почему-то должна тратить Я.

Ребята, неужели так сложно поздороваться при добавлении в друзья и написать пару слов о причинах? Поэтому, спасибо тем, кто просто пишет: «Здравствуй, мне нравится твоя страничка, давай дружить».

Берегите чужое время и проявляйте воспитание везде, даже в сети.

Здравствуйте. Моя задолбашка проста, но специфична. Однако я уверена, что она очень хорошо знакома жителям, по крайней мере, Северной столицы. Надеюсь, в других городах до такого ада еще не дошли.

Начнём. Так сложилось, что я живу в Санкт-Петербурге, но работаю фактически на два города, очень сильно удаленных друг от друга. Точнее, второй город, где я иногда по полгода задерживаюсь по работе — это Владивосток. Представляете расстояние, да? А оно еще и значит, что у этих городов разные часовые пояса. То есть, когда в Петербурге, допустим, 1:40 ночи, во Владивостоке уже 8:40 утра и большинство офисного планктона спешит на работу. К чему я это? А все правильно — к спамерам.

Итак, я во Владивостоке. Время — четыре часа ночи, я давно сплю крепким сном. И вдруг раздается звонок на мобильный телефон. Очень короткий, шанса поднять трубку нет даже у человека, держащего телефон в руке, не то что у спящего, тянущегося к прикроватной тумбочке. Только оповещение осталось — «пропущенный вызов». Телефон у меня с двумя сим-картами, одна владивостокская, другая петербургская. Звонок поступил на петербургскую. Просыпаюсь окончательно и прикидываю по времени — да, вполне мог кто-то по делу позвонить. А работа такая, что перезванивать надо. Перезваниваю. Идут гудки, а затем волшебное: «Мы позвонили вам для того, чтобы сообщить, что служба такси такая-то снизила тарифы, теперь поездка будет стоить…»

Эмоции через край! И эти звонки (не обязательно рекламирующие именно это такси, иногда еще салоны красоты и прочее, но чаще всего именно его) повторяются постоянно! И самое главное, я не одна такая. То есть мои петербургские друзья и коллеги тоже страдают от этого хамства. Они перезванивают на не отвеченные вызовы с незнакомого номера, а натыкаются на подобные сообщения. И я даже молчу, что люди тратят свои деньги на эти перезвоны спамерам, потому что по-другому не могут. А вдруг по делу звонил человек?

Что задолбало лично меня? В первую очередь, конечно, побудки в ночи. Когда у «роботов» из колл-центра еще рабочее время, а у меня и моих коллег в других часовых поясах уже глубокая ночь и столь же глубокий сон. А вообще, спамеры, я конечно понимаю, что это гениальный бизнес-план, рекламировать услуги без затрат на связь. Но звоните хотя бы лично, прости Господи, чтобы хоть деньги и нервы на вас не тратить. Не надо так.

А меня задолбала всеобщая уверенность, что если я могу что-то сделать, то должен сделать это для всех.

Началось ещё со школы. Если я могу решить задачу, то я должен её решить ещё и для Пети. Нет, даже не так — В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ ПЕТИ! А то он со мной «дружить не будет» (читай — поколотит на перемене).

Университет. Я неплохо учусь, следовательно, ДОЛЖЕН помогать! Тратить своё время — ты всё равно не работаешь, силы — да ладно, тебе что, трудно? Отказываю, я — не друг.

И вот час назад случилась история. Я напечатал форму документа, который предоставляется председателю кооператива. Вообще-то, эту форму должен был печатать он, ну да ладно, мне не сложно. Но зачем, зачем он посылает остальных соседей ко мне, чтобы я напечатал эту форму и им?

А теперь вопрос. Что я с этого имею?

То, что Петя со мной «дружит»? А нужна мне такая дружба, которая вмиг прекратится, как только я неправильно решу очередную задачку? Или Катя защитит курсовую на «удовлетворительно», в то время, как я на «хорошо»? Нужно ли мне доброе отношение со стороны соседей, которое испарится вместе с чернилами в принтере?

Многие скажут, что я меркантилен. Да, я меркантилен. Я достаточно сделал добра, которое забывалось, стоило мне попросить даже незначительную мелочь!

Саша! Я не спал две ночи, чтобы сделать тебе курсовую по философии, так как ты обещал мне помочь с сопроматом. Так почему, получив результат, ты просто исчез на две недели, а в ответ на требование выполнить наш устный договор отбрёхиваешься фразой: «Ты мне не босс, требовать права не имеешь»?

Игорь! Ты просил меня написать реферат? Я сделал! Почему же, стоило мне заикнуться о благодарности, ты с невинным лицом спрашиваешь: «А за что?» — и называешь меня мелочным?

Лёха! Ты переплюнул всех! Ты поделился со мной игрушкой на комп! Я, как порядочный человек, спросил, что я тебе должен. Я рассчитывал на пятьсот рублей или помощь в написании курсовой. В общем, на соразмерную благодарность. Ты же мне сказал: «Пока ничего, но если я тебя попрошу что-то сделать — ты сделаешь». И что же ты попросил? А попросил ты написать гадости в интернете про человека, которого я не знаю! Да DELETE на твою игру!

Знаете, ребята, я не против помощи хорошему человеку. Я даже готов дать мелочи пьянице или просто помочь незнакомому человеку из частного сектора починить забор. И мне достаточно будет одного «спасибо». Потому что их «спасибо» будет искренним и ни к чему меня не обязывающим.

И да, можете называть меня мелочным и меркантильным. Вы, поклонники халявы, которые и стакан воды просто так не поднесут! Я помогу даже без «спасибо» порядочным людям, но с вас буду брать предоплату, дорогие мои «друзья».

Задолбали советчики, которых я называю «товарищ-брось».

Есть у вас друг. Всегда поможет, всегда поддержит. Но вот он крайне непунктуальный. Может приехать на час позже, вечно придумывает оправдания своему опозданию. И эта небольшая черточка вас задалбывает. И решаете вы пожаловаться на своего друга «товарищу-брось». Что советует «товарищ-брось»?

— Да зачем тебе этот друг, который времени твоего не уважает? Да брось ты его, пошли лесом!

А ничего, что тот друг меня поддержал в свое время, когда все остальные отвернулись? Что у нас общие интересы, времяпровождение, увлечения?

— Ну тогда и не жалуйся, ахахах!

Живете вы в районе, где недорогое жилье, приветливые соседи, школа-садик под боком и до работы легко добираться. Но вот дороги у вас — не то, чтобы не очень. Скорее, не дороги, а направления. Жалуешься «товарищу-брось» на ситуацию, что власти не хотят решать проблему, что слышишь в ответ?

— Переезжай, зачем плачешься! А, не хочешь переезжать? Значит, тебя все устраивает, в том числе и дороги! Чо ноешь?

Работа. Прекрасная работа, зарплата вовремя, начальник понимающий. Только вот коллега есть — дурной. Шумит в офисе, огрызки кидает мимо корзины, а то и вовсе на столе забывает. Пожаловаться на коллегу «товарищу-брось»? Ну, результат очевиден.

— Ха, не понимаю, берешь и меняешь работу! А, работа хороша? Тебе просто нравится, когда тебя жалеют! На самом деле проблема не в коллеге…

Ну и так далее по тексту.

Может быть, для «товарища-брось» все его советы действительно работают. Может, он готов отказываться от многолетней дружбы ради четкого графика. Может, ему легко и просто искать новую квартиру, организовывать переезд, налаживать отношения с новыми соседями, а дороги для него действительно являются крайне важным аспектом нормального быта. Возможно, приоритетом в работе для такого человека являются именно отношения с коллегами, а хорошая зарплата с адекватным начальником меркнут по сравнению с постоянным раздражающим фактором в виде огрызков яблок.

Но вот есть один вопрос, который меня вечно беспокоит. Если у этого «товарища-брось» возникнут конфликты с его собственным ребенком, он его сдаст в детдом со словами: «Да ладно, нового рожу, раз с этим не сладилось!» — или все-таки нет?

Бывает так, что есть у тебя друг или подруга. И вот, в какой-то момент он или она объявляют, что больше не употребляют алкоголь.

И, собственно, какое мне дело — не употребляй. Но нет, такие люди не могут просто не пить. Все вокруг должны узнать, что они — НеПьяноеБыдлоКакВыВсе! Такой человек зачем-то приходит в компанию, где все пьют. Сидит, молчит, презрительно поглядывает на окружающих. А внутри себя яростно подогревает свое ЧСВ.

Именно он на предложение выпить (исключительно из вежливости и щедрости хозяев) — прочитает лекцию о том, как вреден алкоголь, и как ему сейчас мерзко вспоминать то свое прошлое, когда он пил. Только ему при упоминании вечеринки в голову приходят картинки со страдающими и ползающими на четвереньках людьми.

Этому человеку не важно, кто ты, какой ты, кем работаешь, чего достиг. Если ты позволяешь себе хотя бы баночку пива в выходные — ты маргинал, алкоголик и вообще не достоин общения с таким прекрасным человеком, как он.

А когда все знакомые начинают избегать его общества, он довольно потрясает кулаком, мол, вот, им стыдно быть рядом со мной, они осознают свою ничтожность и зависимость!

И понятно, конечно, каковы мотивы его поведения. Иногда это зависть, иногда низкая самооценка, которую нужно хоть как-то повысить, хотя бы за счет мнимого достижения — трезвости. Что, к слову, очень забавно. Учитывая, что не пить — это норма, а никакое не сверхумение.

Поэтому я всегда интересуюсь, почему человек не пьет. Если у него были проблемы с алкоголем — я не буду пить тоже, чтобы не соблазнять его. Если у него проблемы со здоровьем — я буду лично следить, чтобы он не схватил какую-нибудь алкогольную конфету на столе. Если ему сейчас не позволяет религия — я выберу время, когда ему можно будет пить, и подгоню свои планы, чтобы мы могли встретиться.

А если он из этих — самоутверждающихся, я просто забуду его номер.