Быт

Это скорее история история квартиры моих родителей, чем моя. Двушка в центре города, плохой ремонт, мебель среднего качества. Около десяти лет сдавалась разным людям, последними были два студента. Их залог за два года полностью ушёл на мелкий ремонт. Потом они принесли в дом кота, который за месяц сильно подрал диван. Пришла моя мама, напомнила о договорённостях насчёт отсутствия животных и оставила номер магазина, где можно заказать новый чехол на диван. Через месяц она пришла в абсолютно разгромленную квартиру: часть мебели была вынесена, остальная разломана, обои содраны, стены и потолок залиты кетчупом, пол в муке и яйцах, которые пролежали несколько дней, страшно воняло кошачьей мочой.

В квартиру переехала я со своим парнем. Встречались мы уже три года, нам не терпелось начать совместную жизнь, но ещё нужно было всё домыть и сделать ремонт. Родители выписали мне свою «стипендию», чтобы я не рвалась зарабатывать в ущерб учёбе. Деньги за ремонт возвращали по чекам. Парень играл вечерами на гитаре в кафе. Первый месяц жизни показал, что хватает нам либо на игры для компьютера, либо на примочки для гитары, либо на котлеты на ужин. О мебели и одежде речи не шло — искали тех, кто отдаст бесплатно. Через два месяца парень предложил именно мне найти работу при одинаковых вкладах в бюджет. Ещё через месяц без отправлен в магазин за рулоном обоев и вернулся с чеком на огромную сумму и предложением на халяву получить по нему денег с моих родителей. Был выгнан на следующий же день.

Я закончила ремонт и сдала комнату однокурснице, нашла подработку. Жить стало легче. Спустя год после неудачной первой любви на меня буквально свалился новый парень: на ступеньках мне под ноги упал очень давний знакомый. Много общих приятелей, схожие интересы, отношения начинались очень ярко. Через три месяца и пару совместных ночёвок он твёрдо решил, что нам нужно жить вместе. Такого быстрого развития событий мне совсем не хотелось: сказывался печальный опыт. Но через год соседка собиралась съехать, и я предложила подождать этого момента. Парень исчез через неделю, а через две я увидела его с новой девушкой.

Уважаемые не меркантильные, ответе себе на вопросы:

— стали бы все эти люди, хорошо себя проявлявшие в течение многих лет, поступать так, будь у них деньги?

— стали бы студенты съезжать из квартиры и крушить её из-за десяти тысяч?

— стал бы парень предлагать ограбить родителей своей девушки?

— стал бы молодой человек встречаться с девушкой из-за жилья?

Решила развестись наконец с мужем. Полгода уже с ним не живу, ушла сама. За время, пока живу одна, поняла, что это было правильным решением. Детей нет, совместного имущества нет. Одна проблема: муж разводиться категорически не желает, да ещё и иногородний. Что ж, решила обратиться к посредникам, чтобы самой не возиться со всей этой волокитой. Итак, обзваниваю конторы, которые помогают решить вопрос. Всё ничего, но в одной мне ответили совершенно неожиданно. Мужик, очевидно, решив блеснуть своим чувством юмора, весь диалог сопровождал какими-то сомнительными шутками-прибаутками и в конце концов бросил в трубку что-то вроде:

— Что, и всего три года прожили, хи-хи?

Уважаемый, вам-то какое дело? Я-то уже довольно спокойно отношусь к своей ситуации, а вот некоторые женщины, которым приходилось в своей жизни разводиться, очень тяжело переживают это событие. Перед глазами лично у меня — пример начальницы, которая спустя 20 лет после развода не может спокойно говорить о своём бывшем муже. Или вы думаете, что раз берёте на 500 рублей дешевле, чем ваши конкуренты, то вам теперь можно всё?

Разговор с этим типом был завершён быстро. 500 рублей не стоят моих нервов, которые, вероятно, придётся потратить, выслушивая подобные комментарии во время не самого приятного для меня мероприятия.

Задолбала меня такая позиция: «Воровство — не преступление, а промах владельца».

Подросток Саша катался на велосипеде, зашёл в магазин, пристегнув велик к ограде обычным китайский велозамком за сто рублей. Вор позарился на велик и украл его. Подав объявление в соцсети о пропаже, несчастный владелец получает тонны нравоучений:

— Вот ты простофиля! Надо использовать велозамки ценой в половину зарплаты!

— Нельзя вообще оставлять велосипед без присмотра, надо было тащиться с ним в магазин!

— Если ты не следишь за великом — сам виноват!

Или, например, у Маши из гостиничного номера пропали деньги. Рассказав об этом знакомым, она получила ценные советы:

— Надо было платить за сейф!

— Да кто же деньги без присмотра в номере оставляет?

— Ты что, надо было сшить холщовую сумку, привязать к трусам и не снимать даже в душе! Сама виновата!

Алёна забыла запереть машину, наутро обнаружила снятую магнитолу и видеорегистратор, содранные чехлы, унесли даже коврики и солнцезащитные очки. В магазине, приобретая новое, Алёна рассказывает свою грустную историю, а продавец презрительно бросает ей:

— Ха, женщины! Забыла машину запереть, вот тебя и наказали!

Вот эта позиция меня и задолбала. Воровство — это в первую очередь преступление. Виноват в нём только вор и никто иной. Велосипед может быть и вообще не пристегнут, но он чужой! Что даёт человеку право его взять? Деньги, лежащие в сумочке, так манящие горничную отеля, так и оставались чужими. Открытая машина и всё её содержимое по-прежнему чужое. Никто и ничто не может дать человеку право взять чужое, как бы плохо оно ни лежало. По той же логике можно убивать людей, не носящих броню: «Простофили, плохо защитились, вот их и наказали».

Раньше за воровство рубили руки. Сейчас обвиняют обворованных.

Люди, скажите мне, пожалуйста, откуда в вас такая страсть прижиматься друг к другу в очередях? Неужели вам так нравится животом (реже — грудью) и попой тереться о совершенно незнакомых вам людей?

Поверьте мне на слово, соблюдение некоторой дистанции — где-то полметра, в зависимости от величины помещения, — никак не замедлит движение очереди, но сделает пребывание в ней чуть более комфортным. Сами же потом цыкаете, вздыхаете, ворчите или толкаетесь в ответ, если вас нечаянно задел сумкой или локтем стоящий перед вами человек (например, я).

И не надо, не надо подпирать меня сзади тележкой, сумками, руками или чем вам там в голову взбредёт, чтобы я встала поближе к другому человеку! Я не просто не сделаю ни шагу — я ещё могу как бы случайно сделать шаг назад, долго реагировать на движение в очереди, чтобы вас лишний раз позлить. А вы злитесь, я знаю. А ещё я знаю, что человек, стоящий впереди меня, не заденет меня сумкой-локтем-ногой, что он может спокойно переминаться с ноги на ногу, что он имеет относительную свободу действий и что никто не будет дышать ему в затылок.

Запомните, пожалуйста, что личное пространство в многомиллионном городе — полметра, и найдите в себе силы относиться к нему с уважением. Вы хотите жить в свободной стране, чтобы можно было говорить и делать то, что вам вздумается? Так живите, говорите что хотите, делайте что хотите, только оставьте мне полметра моего собственного, личного и максимально неприкосновенного пространства, мои полметра свободы.

А меня задолбала краска. Вот странно, вроде бы просто краска. Ведь по весне везде стараются обновить и освежить город. Ненавижу. Тихо. Почти молча. Без возмущений. Но люто.

Субботники прошли две-три недели назад, но краска не сохнет. Этим волшебным несохнущим веществом покрыты все заборы, детские площадки — и общегородские, и школьные. В садике всё ретиво убирали и красили, потом ещё и ещё. Красили родители каждой группы. Всё для детишек.

Да, я согласна. Но кто возместит мне стоимость трёх курток и четырёх пар штанов (и, думаю, это ещё не конец)? Что, если я не так богата, чтоб покупать дешёвые вещи, и купленное мной — это добротная одежда себе и детям на два-три-четыре сезона? Что, если вещи, купленные старшему ребёнку, планировалось потом передать младшему? Что, если у меня всего три пары джинсов, и одни из них, самые любимые, теперь с огромным красным пятном на попе просто потому, что мы с детьми решили покататься на качелях? Нет, не подумайте, я не кичусь какими-то брендами и бирками, но и не собираюсь выходить на улицу в рванье, «ведь всё равно испачкаюсь». Мне приятно смотреть на моих красиво и аккуратно одетых детей, когда мы идём весёлой щебечущей стайкой в приятно зелёной, жёлтой и красной куртках, и прохожие улыбаются, видя нас.

Мой любимый и красивый, такой до блеска накрашенный город, где я могу получить те N тысяч рублей на новые куртки и джинсы мне и моим детям?

А может, это заговор?! Вчера я всё искала какую-нибудь рекламу химчистки, наклеенную тут же, на створе покрашенных качелей.

Задолбало!

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».

Мне же не оставалось денег даже на новый телефон. Работа перестала приносить удовольствие, сил на дополнительные подработки не осталось, бизнес встал. Пошли просрочки по кредитам, денег не было даже на кусок мяса. Через месяц я ушёл в запой, ещё через два Марина прямо из нашего жилья съехала к более перспективному «мальчику», с которым, оказывается, уже развлекалась в прошлую поездку на море.

Потом были таблетки. Много таблеток. Счастливая случайность — заехавший в гости друг, который почуял беду и выбил дверь. Толковые врачи. Верная подруга, выходившая меня физически и морально, роман с которой я оборвал в молодости по собственной глупости, гоняясь за теми, кто не стоил даже одной моей зарплаты. У нас с ней сейчас всё хорошо, мы счастливые супруги и за эталонные пять лет заработали и на квартиру, и на машину, и на полную обстановку в своём жилье. Да, многое в кредит — но они платятся ударными темпами, да и от недостатка денег мы не страдаем. Я знаю теперь решение проблемы чувака из той истории и тысяч его братьев по несчастью, но задолбало меня то, что не могу я его донести до остальных.

Женщины! Девушки! Если у вас с мужчиной «почему-то» нет денег, то задумайтесь и примите эти простые правила.

Возможности мужчины безграничны лишь тогда, когда у него есть стимул. Слова «работай, не мои проблемы», «а вот у Светки Васька…», «везёт же некоторым, им шубы дарят» — не стимул, а прямой удар по яйцам и ментальная кастрация. Вы даёте понять мужчине, что он несостоятелен, а заодно — что столь же несостоятельны вы, ведь это вы завидуете другим бабам, оказавшись неспособной привлечь себе более перспективного мужика. А если вы — второй или третий сорт, то с чего бы это мужику быть с вами первым или высшим? Он опускается на вашу планку и катится вни-и-из, в пропасть!

Лучший стимул — хотя бы видимость того, что решения принимает мужчина. «Дорогая, мы едем на море, куда ты хочешь?», «Дорогая, что тебе подарить на годовщину тысяч так за 30–50?» — это правильно, на это хочется тратить свои силы. «Дорогой, Светка уже пять раз была в Египте, а я лишь четыре — мне плевать на всё, но через месяц я еду за твой счёт» — это не стимул, это гвоздь в крышку гроба. Поверьте, если вы не будете ныть год про новый телефон, а лишь раз пять подойдёте к мужику с просьбой «почини, завис» — вам его купят, сто процентов!

Никаких обид на отказы. Никаких! Обижаться на не купленную пиццу или побрякушку, когда в кармане последние 1000 рублей, а за плечами кредитов на шестизначную сумму, может лишь конченая дура. Если вы обижаетесь и всем своим видом это показываете, то у меня плохие новости для вашего мужика: вас надо выбросить, как испорченный приёмник. Вы жвачка, приставшая к подошве, которая мешает мужчине идти вперёд.

Чтобы мужчина «больше работал», он должен радоваться плодам трудов своих, а не становиться жертвой постоянного пиления. Вы пищите от восторга, когда вам покупают шубу, айфон, кольцо, подвеску, косметику или путёвку на море, а мужчина… Что-что? Он купил себе флешку, носки и «какую-то фигню в тачку за 2000 рублей»? Должен быть рад, хотя давно мечтает о новом ружье, мощном системном блоке, мотоцикле или эпическом мече в онлайн-игре? Соразмерно, да-а-а! Будьте уж так любезны тогда выкладываться в постели, чтобы мужика к активной работе подстёгивал хотя бы его член — ведь хотя бы он будет рад регулярным минетам за труды. Вкладываться в священную корову лишь потому, что она корова, будет полный идиот.

Ведите быт. Если вы содержанка — быт ваш на 101%. Никаких «убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится». Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель, а не ломать голову, в чём идти на работу завтра: одна его рубашка уже воняет, вторая телепается на верёвке, а третья плесневеет в корзине для белья уже пятый день.

В восьми из десяти случаев соблюдение этих правил даст неожиданный результат. Почему, вы думаете, серые неприметные мышки со временем получают себе состоятельных и любящих их супругов, расцветая вместе с ними, а вертлявые смазливые чиксы теряют в цене, превращаясь в озверелых стерв, живущих с явными неудачниками? Потому что первые вкладывались в отношения не меньше мужчины, а вторые ждали, что им дадут всё просто так.

Можете считать меня домостроевцем, но моя жена счастлива, я доволен, а вас в очередной раз не могут даже сводить в кафе. Мужики, бросайте свои бездонные копилки. Ваши отношения обречены. Сто процентов.

Вот живёт на свете Хороший Мальчик. Хороший Мальчик влюблён в Стерву. Стерва его периодически «френдзонит», динамит, использует в качестве жилетки, грузчика, компьютерщика, сантехника — нужное подчеркнуть или дописать. А ещё Стерва встречается с Быдлом и, дабы разнообразить свои отношения, периодически даёт надежду Хорошему Мальчику, который, забывая обо всём, на крыльях любви летит в очередной раз к ней… и в очередной раз огребает от Быдла. Довольная Стерва делает невинные глазки, бормочет что-то вроде: «Ой, ну, он у меня такой ревнивый, да…» — и удаляется в обнимку с Быдлом на продолжение «романтического» банкета, оставив бедного Мальчика зализывать раны.

А вот Хорошая Девочка. И не повезло этой Девочке влюбиться в Хорошего Мальчика. Она будет принимать робкие попытки обратить на себя внимание и в итоге либо не будет замечена вообще, либо ей скажут: прости, мол, другую люблю.

И все попытки Хорошей Девочки, друзей, родителей, братьев/сестёр открыть глаза Мальчику на то, что Стерва пользуется им и вытирает об него ноги, разбиваются о гневное: «Да как вы смеете о ней так говорить?! Она хорошая! Она золото, а вы все грубияны и мудаки!»

В общем, так, Мальчики: прежде чем плакаться, что вас «френдзонят», проверьте: не френдзоните ли кого-то вы? А раз уж делаете это осознанно, оправдываясь тем, что «ну, не люблю я её», — пеняйте на себя.

Некоторые, впрочем, оправдываются: дескать, мы-то сразу говорим, что встречаться не будем, почему девушки так же не могут? Да ради бога, но пока вы кормите Стерв своим вниманием и ради них отшиваете Девочек, вы другого отношения не заслуживаете!

Мы живём с тобой уже почти пять лет. За всё это время мы купили плазменный телевизор, компьютер и новый отечественный автомобиль в кредит, а также простенькую спальню, шкаф от которой уже безнадёжно испортили очередным переездом на очередную съёмную квартиру. Я не нищий, наоборот — весьма востребованный программист, который приличную по статистике, но недостаточную по реальным меркам провинции зарплату в 30 тысяч рублей добирает шабашками и халтурками, не гнушаясь даже систему настраивать знакомым. Если верить самым примерным подсчётам, я зарабатываю почти втрое больше, чем в те годы, когда я жил один. Ты сделала из меня мужчину! Но при этом мы еле сводим концы с концами, подчас не имея даже тысячи свободных рублей на внезапные траты. Отложенные деньги? Не смешите.

Ты не работаешь, конечно же, ведь за семь-десять тысяч это «западло», а выше почему-то без опыта и с неоконченным высшим (которое ты и так бросила) никто не платит. Но я тебя не виню: нужно отдать должное, ты и впрямь не требуешь от меня звёзд с неба, довольствуясь простеньким телефоном за семь тысяч, неброской дублёнкой и тоненькими золотыми украшениями. Но последнее время всё чаще идут намёки о целесообразности дальнейшей совместной жизни, поскольку ни морей, ни домов, ни квартир в самом обозримом будущем не маячит. Даже в ипотеку влезть нет возможности, так как официальный доход весьма невелик, остальное — серые доходы и кредиты.

Я знаю, что мы транжиры. Точнее, я так думал до того момента, пока ты не покинула меня на два с половиной месяца и не уехала к маме за полторы тысячи километров в связи с её проблемами личного характера. Я дал тебе 15 тысяч с собой, затем ещё переводил три раза по две-три, но по приезде ты с огромным удивлением и радостью обнаружила в нашей семейной копилке — забавном пиратском сундучке — тугую пачку купюр на общую сумму почти в 100 тысяч рублей. Впрочем, радость была преждевременной: этих денег как раз хватило на почти полное закрытие кредита на машину. Несмотря на то что мы высвободили почти десять тысяч в месяц, жизнь опять вернулась на круги своя. И я начал догадываться почему.

Ежедневная еда. Разом забить холодильник мясом и полуфабрикатами на месяц тебе почему-то «дорого» — три-четыре тысячи после зарплаты можно было бы выделить легко! Тратить по 500–600 рублей ежедневно на поход в супермаркет — нормально, чё.

Пицца. Суши. Китайская еда. Шашлык. Всё это дерьмо мы заказываем минимум по разу в неделю — каждую позицию! Пиццу и шашлык — когда лень готовить. Суши — под слезливый фильм. Китайскую еду — на выходные.

Сладости. Килограммы дорогих конфет. Не ириски, не леденцы — только истинно шоколадные конфеты, трюфели и пралине. Так как ни ты, ни я не толстеем, то умять килограмм сладостей нам по силам за двое суток. А затем нужно идти за новым килограммом.

Всякая фигня на вечерней или выходной прогулке. Вчера мы набрали бижутерии и всяких мишек у торговцев на площади на 700 рублей. На майские праздники спустили на мороженое и коктейли больше тысячи.

Болезнь шопинга. Купить нормальный спортивный костюм за три-четыре тысячи? Не-е-е, дорого! Купим за 800 рублей на распродаже сразу три, убьём их меньше чем за два месяца: штаны на одном лопнут при неловком движении, остальное разлезется во время стирки. Хорошие кроссовки? Да ну, купим «Naik» за 500 рублей. Подошва отстанет после трёх километров пешком. Купим «Адибас».

У нас три кредитных карты, каждая из которых пуста более чем наполовину, но ни с одной из них мы не купили ничего дороже пары тысяч рублей. Нет денег на кафе? Щёлкни кредиткой. Нужна помада? Наберём косметики на 1500 рублей и оплатим в кредит, ведь через неделю зарплата. И что, что она уже расписана до копейки?

Список можно продолжать бесконечно — и, что самое страшное, любые попытки ограничить эти мелкие ручейки транжирства встречают просто бешеное противодействие с твоей стороны. Не купил конфетки по пути с работы? Смертельные обиды, испорченный вечер. Купил себе шоколадку за 25 рублей, но ничего не купил тебе? Бегом, бегом за коробкой конфет! Отказался от захода в очередную барахольную лавку, где наверняка будет куплена дурацкая икебана или глупый плюшевый пёс? Всё, губки бантиком и ворчание до конца дня. Попытался откосить от вечерней пиццы или предложил самим пожарить стейк вместо шашлыка от дяди Гиви втридорога? Кухонный тиран и домостроевец, готовый сгноить женщину на кухне ради копейки. И так каждый день.

Милая, уж лучше айфон на этом фоне. Я хотя бы сам с ним повозился и знал, куда пошли деньги.

Я не жадный, я не жалею для тебя ничего. Я лишь хочу научиться вместе с тобой разумно экономить. Для нашего с тобой блага!

Ужасно раздражает позиция «дураков надо учить» относительно жертв мошенничества или просто обмана. Почему-то считается, что ум — это некое личное достижение. Люди разные: кто-то сильный, кто-то умный, а у кого-то отличный музыкальный слух. Есть много способов честно зарабатывать своими врождёнными талантами.

Если двухметровый дядька аргументирует свою позицию кулаком в челюсть — это ужас, кошмар, уголовщина. А если какой-нибудь хитрожопый упырёк этого дядьку на две зарплаты кинет — сам виноват, не надо быть идиотом, впредь наука. Какая, на хрен, наука?! Кто-нибудь после удара в челюсть становился мастером спорта по боксу? Вот только не надо софистики на тему «если начать заниматься и двигаться к цели…» Есть физический потолок, и желательно поддерживать свой организм на его уровне (многие вообще всю жизнь живут на уровне «физического плинтуса»). Выше потолка не прыгнуть. Вот и дядька, хоть обчитается всякими «логиками» и «законодательствами», всё равно продует тому, у кого ум острее.

А ведь такие «дядьки» очень нужны обществу. Это они работают в тяжёлых условиях лесничими, егерями, спасателями, вкалывают за полярным кругом. Их права также нужно защищать — хотя бы потому, что если не защищать, начнётся самосуд, и тогда — ужас, кошмар, уголовщина.

Заставил меня, однако, здесь высказаться отнюдь не гипотетический двухметровый дядька, а соседка-бабулька, которая дура и поэтому собирает всё разводилово, какое только есть. По башке она треснуть не может, но верит в карму и уверена, что однажды ей всё вернётся. Я в карму не верю, а верю в прокуратуру, так что жду у бабульки с «подружкой» из прокуратуры очередных хитрожопых упырьков. Будем им всё возвращать.

Здравствуй, прекрасный и удивительный автор истории про общество виновных! Мне есть что сказать тебе, ибо тебе подобные задолбали неимоверно своими подсчётами, кто кому сколько дал и что за это должен.

Ты искренне считаешь, что если человек «хорошо воспитал ребёнка-двух», то счастливая беспечная старость ему гарантирована? А если дети погибли, например? Рак, ДТП, псих, возжелавший сотку на водку — и нету детей. Вот так вот — хоп! — и нету. Что делать этим людям?

Чем провинились люди, умирающие от рака? Что им делать? Сдохнуть, потому что боженька их всё равно явно недолюбливает?

Чем провинились больные дети?

Нет, белый гетеросексуальный мужчина средних лет не должен никому, кроме своей совести. И если эта совесть позволяет ему наплевать на чужую беду и на то, что кому-то нужна помощь — его право.

Только не надо ныть: «Ах, вы меня, бедненького, притесняете своими проблемами!» Достаточно просто честно сказать: «Мне плевать на ваши проблемы и на вас». Или даже промолчать, если сказать такое стыдно. Но уж никак не ныть о том, что люди, у которых тяжёлая жизненная ситуация, чем-то задолбали. Потому что на самом деле задолбали не они, у которых в жизни суровые испытания, а ты, ноющий по надуманной причине.