Быт

Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.

Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!

Ты идёшь на собеседование. Приготовься к тому, что твой будущий работодатель выдаст тебе много интересных предложений, а на деле ты получишь дай бог треть от обещанного.

У тебя есть некоторое количество друзей. Тебя используют, а когда получат от тебя всё, что надо, забывают о тебе. Это нормально, ты болван, который дал себя использовать. Ты в очередной раз просто кому-то поверил. Обещали что-то для тебя сделать? Забей, люди просто говорят много, чтобы ты повёлся и выполнил то, что от тебя нужно. Как только ты свою часть выполнил, об обещанном тебе можешь забыть. Заняли денег и не вернули? Напомнил? Фу, как ты можешь?!

Конечно же, ты регулярно ходишь за продуктами. И вот ты дома наливаешь себе сливки в свежесваренный кофе, а вместе со сливками выливается нечто зелёное. Срок годности ещё не истёк, но продукт уже испорчен. Нет, не «один раз так повезло». Купил хлеб с сегодняшней датой производства, вскрыл дома, а он уже с плесенью в середине. Сразу вот так и не заметишь… В дорогом магазине купил кусок недешёвого мяса. Дома обнаружил, что оно воняет, а магазин уже закрылся. Утром несёшь его обратно с чеком, а тебе говорят: «Вы, наверное, забыли его в холодильник положить, и оно за ночь испортилось».

Ты едешь домой, и бесконечные вереницы попрошаек клянчат у тебя деньги на лечение, на билет, на что угодно. О, это прекрасное паразитирование на жалости и сострадании! Рыдают, стонут, ползут, тычут замотанной рукой в лицо — и всё это не более чем актёрское мастерство и расчёт. Только дверь закрылась за одним попрошайкой, как к тебе уже другой приближается. Одни и те же люди изо дня в день, одна и та же история…

Ты читаешь новостную ленту в надежде понять, что происходит вокруг и в мире. И чтобы действительно что-то понять, приходится проанализировать кучу информации, научиться отличать враньё от правды и вообще понимать, кто и что пишет. И в итоге, когда ты нашёл честный источник, он продаётся, и от правды в этом источнике не остаётся ничего.

Я устал. Я просто очень устал от всего этого. Я не одинок, моя жизнь полна хороших моментов. Но бесконечная ложь — это то, что я не могу изменить вокруг себя своим действием. Почти никто не пытается стать лучше — это невыгодно. И, как оказалось, на желании быть честным, открытым, обязательным человеком прекрасно паразитировать.

Я невыносимо задолбался. Куда бы я ни уезжал, как бы ни отдыхал, я всё равно возвращаюсь в это бесконечно врущее общество. Даже слова красивые нашли, чтобы маскировать неприятное слово «ложь». Вокруг меня люди исключительно предприимчивые, находчивые, знающие себе цену, умеющие вертеться… Даже «люди с богатой фантазией и богатым внутренним миром».

А я всего лишь беспочвенный параноик. Как-то вы задолбали уже.

Благодаря этому сайту мне стало известно о новом виде казни — через сожительство или замужество. Эта изощрённая пытка предполагает насильную выдачу замуж (или женитьбу) за самого хамского, ленивого, грязного и тупого человека. Также мною была замечена закономерность: чем лучше, вежливей и трудолюбивей казнённый, тем ужаснее ему подбирают вторую половину. Мне пока неясно, за какие нарушения людей подвергают такой казни, но факт остаётся фактом: люди не имеют иного выбора, кроме как всю жизнь мучиться с ненавистным спутником жизни.

А иначе я ничем не могу объяснить кучу здешних жалоб жён на мужей и мужей на жён. Все ровным строем в белых пальто стоят красивые.

Мой дорогой и любимый муж!

Ты действительно дорогой и любимый муж, отличный отец и классный любовник. Я люблю тебя со всеми тараканами и недостатками — а у кого их нет, в конце концов? Тем более что достоинства и хорошие качества у тебя явно перевешивают.

И когда я спокойно и с улыбкой аккуратно перевешиваю скомканное тобой полотенце, то не задалбываюсь абсолютно, а люблю тебя ещё сильнее. И мне совсем не сложно помыть чашку, оставленную тобой у компа. Я и сама грешу этим.

И только одна твоя привычка вызывает у меня желание приложить тебя сковородой по голове. Милый, ты задолбал неимоверно своей страстной любовью к обливанию себя парфюмом с ног до головы.

Каждое утро одно и то же. Пшик. Пшик-пшик-пшик. Пауза. Пшик-пшик-пшик-пшик-пшик. Снова пауза. Пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик… И мой истошный крик:

— Хватит!

Ты уходишь в облаке запаха, который, кажется, можно даже разглядеть. А я и дети остаёмся в квартире, в которой ещё час нужно ходить в противогазе, не смотря на активное проветривание.

За шесть лет брака ты так и не смог внятно объяснить — зачем? Зачем эти двадцать, блин, двадцать пшиков вместо двух-четырёх?! У тебя дорогой качественный парфюм, можно не опасаться, что он выветрится через пару минут. Ты ежедневно принимаешь душ, и нет причины забивать излишками одеколона запах пота. Так к чему всё это издевательство над своим и чужим обонянием? Кроме невнятного «я так привык» и «мне так нравится», я ничего от тебя не добилась.

Одно меня радует: после этой химической обработки ты садишься в свой автомобиль, а не мучаешь носы десятку пассажиров «маршрутки», получая мысленные проклятия в свой адрес. Но сколько твоих братьев по разуму — любителей химических атак — пользуется общественным транспортом, я могу себе представить. Сколько их стоит в очередях, распространяя удушающее облако запаха на несколько метров… Как же вы задолбали — и мужчины, и женщины, любители обиваться духами и одеколонами!

Ну, свою проблему я решила. Сегодня ты окончательно достал меня своими «пшиками», а потом имел наглость сказать, что у нового мыла слишком резкий запах. Ага. У мыла. Резкий запах.

Дорогой, с сегодняшнего дня твой флакон одеколона переезжает жить к тебе в авто. Пшикайся там хоть до посинения. Задолбал!

Прочитал я несколько историй людей, которых задолбали запахи. Прочитал и историю некоего «нюхача», который агонизирует от одного лишь вида сигареты.

Знаете что? Вы задолбали. Вы плачетесь о том, что вам эти запахи доставляют дискомфорт? Поживите с моё в моей же шкуре!

Дело в том, что я синестетик. Моё восприятие мира резко отличается от вашего, и об этом я узнал ещё в детстве, когда меня начали клеймить психом. Ну как мне (тогда ещё ребёнку) было объяснить окружающим, что я действительно вижу, слышу запахи и даже ощущаю их тактильно? Сигналы от моих органов восприятия тесно переплетены, поэтому и слышу, и вижу я не так, как вы. Но сейчас — о запахах.

Представьте, что вы едете в автобусе, и неподалёку от вас обильно потеет некий мужчина, страдая после вчерашних возлияний. Вы в лучшем случае почувствуете «выхлоп». Я же вижу этот «выхлоп», слышу, как он поскрипывает, а если подойду ближе — он начнёт колоть меня. Курильщик? Грязно-коричневое облако, издающее тонкий писк, но при этом оставляющее привкус мяты. Молоденькая и, в общем-то, симпатичная девушка, решившая в этот день не помыться, а погуще намазать дезодорант и побольше побрызгать духами? Тёмно-сиреневое облако, глухо ворчащее, при близком контакте оставляющее весьма болезненное ощущение, будто от сильного давления.

Я различаю малейшие запахи не только и не столько носом, сколько комплексом органов восприятий. Изменение запаха, даже незначительное — это для меня изменение цвета и звука. Я вижу, когда люди лгут, когда они боятся, когда они что-то скрывают. Для меня есть некий «усреднённый» образ человека, который я не воспринимаю — точнее, воспринимаю как фон и поэтому не обращаю внимания. Но малейшее изменение в этом образе не ускользает от меня.

Ну что, господа задолбавшиеся, вы представили, кто я такой? Вы готовы пожить в моей шкуре, видеть людей насквозь и быть вынужденным курить только лишь ради того, чтобы ненадолго отбить себе обоняние? Знаю, что не готовы.

Нет, я не прав. Вы не задолбали. Мне просто вас жалко, нетерпимые мои.

Я очень наблюдательна и подмечаю схожесть поведения успешных и уверенных в себе людей, а также схожесть поведения «мелких сошек», желающих напустить на себя важный вид.

Истинно успешный человек не будет на каждом углу кричать о том, за сколько он купил одежду, обувь, сумку, от какого они модного дома и какой лейбл на них приделан. Они молча носят красивые качественные вещи, и можно только случайно узнать, что стоимость футболки равна двум моим зарплатам. Вы замечали, кто именно выкладывает фото «лабутенов» и «виттонов» из метро? Именно они — ничего не представляющие из себя пустышки, желающие добавить себе цены за счёт модных атрибутов.

Истинно успешный человек не будет покупать себе золотой «бентли», он просто купит чёрный качественный автомобиль престижной марки. Ему не нужно дешёвое внимание молодых ссыкух. В тех кругах, где он вращается, все и так знают цену его личности. Кто громче всех орёт на перекрёстке, если не пускают его машину с номерами 777? Именно — назначенный по блату менеджер не самого высшего звена, который смог на машину либо нагло наворовать, либо взять кредит.

Истинно успешный человек вежлив, деликатен и пунктуален. Он ценит своё время и с уважением относится к партнёрам, поэтому он не опаздывает, здоровается, умеет вежливо выразить свои пожелания. Он знает, что хорошее расположение к своей персоне обеспечит ему массу выгоды при минимуме затрат энергии. Мелкая сошка же считает, что власть определяется силой и подавлением, поэтому будет орать, придираться и требовать к себе максимум внимания, но заработает только лучи поноса и ряд ненавистников.

Истинно успешный человек умеет слушать, делать выводы и работает на результат. Поэтому к нему с лёгкостью могут прийти подчинённые по любому вопросу и получить совет, консультацию или критику. При таком подходе уровень исполнительности работников растёт, а качество работы улучшается. Вы замечали, где больше всего косяков в работе и замалчивания мелких грешков, лишь бы не заметили? Правильно — в компаниях с начальниками-самодурами, которые ничего не хотят слышать, и считают, что все должны читать их мысли и целовать ноги.

Истинно успешный человек просто делает своё дело и получает с него прибыль. Он не делится своими секретами, не устраивает показательных номеров «как я заработал миллион». Спросите у всяких ведущих мастер-классов «как открыть бизнес с нуля», «моментальная прибыль за неделю», «секреты успеха на рынке», почему же они, такие умные, не открыли своё дело и не заработали на нём кучу денег? Не потому ли, что могут только болтать о теоретических аспектах бизнес-процессов, ни разу не попробовав реально пройти все те шаги к успешному делу?

А теперь вспомните, как живут ваши друзья, где отдыхают и сколько фотографий об этом появляется в интернете. Уверена, что бывший одноклассник, а ныне бизнесмен, ни разу не выложил фото со своей машиной, загородным домом или с отдыха на островах, хотя всё это у него есть. А вот Людочка из спального района регулярно постит фотки из съёмной однушки с псевдобрендовыми вещами на единственно приличном фоне новой входной двери. Равно как и её парень репостит тренинги об успешных продажах и способы простого заработка в интернете, в то время как сам за полгода работы в автосалоне не смог ни разу выполнить план.

Надо быть круче, а не казаться круче. В своих попытках напустить пыли вокруг себя вы выглядите смешно. Можете продолжать — на вашем фоне многие молчуны спокойно ведут свой бизнес и на вас же и зарабатывают.

Я ненавижу необоснованный бытовой героизм.

Парень, который должен был петь на конкурсе, не сказал никому о том, что у него жутко болит горло. Всем нравилось, какой у него прикольный хрипловатый голос. Перед самым концертом он признался, что ему плохо, но он справится. В итоге он физически не смог спеть больше половины песни, номер занял последнее место.

Девушка, собираясь в поход, так же промолчала о том, что у неё проблемы с ногами. Результат — девушка «сломалась» после первого перехода, шли медленно, её вещи пришлось распихивать по рюкзакам остальных.

Другой парень с температурой поехал на соревнования. Об этом как раз многие знали, но большинство хвалило его за выдержку. Итог — никакие результаты у этого парня, двое заражённых им спортсменов плюс осложнение у него самого.

Ещё один хороший человек, моя подруга, наваливает на себя чёртову кучу дел во всех сферах, носится с этими делами, жутко гордясь собой, а потом засыпает на ходу, стремительно теряет работоспособность и в результате слегает с какой-нибудь болезнью примерно на неделю.

Список можно долго продолжать, но, думаю, суть понятна. Героизм имеет смысл, когда он обоснован и когда иначе нельзя. Например, спасти жизнь человека, выполнить очень важное дело, от которого зависит, допустим, судьба компании, и так далее. В любом из перечисленных случаев ничего страшного бы не случилось, если бы герои не пытались быть героями. Наоборот — было бы меньше трудностей и неудач у остальных, которые не герои.

У меня всё, спасибо за внимание.

Нет, я не задолбался. Да, у меня всё в порядке. Нет, я ни о чём не думаю. Вернее, думаю обо всём сразу, но без какой-либо конкретики вообще. Вхолостую.

Я просто устал после работы. Очередная нештатная ситуация днём и новая инициатива руководства может серьёзно сказаться на личных планах. Но это было вчера. А сегодня выходной. Ты не можешь провести его со мной: у тебя на весь день дела.

А я не знаю, чем займусь. Наверное, пойду в гараж и покопаюсь в двигателе своего десятилетнего «форда». С ним всё в порядке, шесть цилиндров урчат, как клубок котят, но такая медитативно-креативная деятельность для меня — отдых. Я это делаю для себя, в своё удовольствие. Тебе, разумеется надо в середине дня позвонить. Поинтересоваться, почему я три раза не взял трубку, чем конкретно я занимаюсь, и непременно уточнить, когда я это сделаю. После этого от хорошего настроения не останется следа. Разобранный «Дюратек» станет личным врагом, которого надо собрать к несуществующему дедлайну. Он станет тем, от чего я устаю пять дней в неделю. Ты в моих глазах моментально получишь маску эффективного менеджера, а неограниченное время в гараже приобретёт схожесть с ненормированным рабочим днём в подвале рядом с серверной.

Я не задолбался. Я просто устал. Я очень сильно тебя люблю. Я прошу немногого: сутки отдыха от временных рамок, дедлайнов и факапов.

Привет, я — стерва и исчадие ада, отвадившее от мужа всех его друзей, разрушившее святую мужскую дружбу. Грешна. Но было ли то, разрушенное моими руками, дружбой?

Друг припёрся к нам «в гости» во втором часу ночи с бутылкой водки и искренне оскорбился, что ему не рады. Да-да, я в курсе, что раньше в эту квартиру можно было «завалиться с пузырём и славно погудеть», но сейчас в этой крохотной однушке живу ещё и я — и я против ваших ночных попоек. У мужа есть выбор: или он спит со мной в тёплой постельке, или бухает с другом, а я на такси еду спать к маме. Во второй визит муж дверь просто не открыл. Количество друзей сократилось на пару человек.

Если мальчикам жизненно необходимо устроить ночные посиделки с пивом и криками под футбол, просто предупредите меня заранее. Я даже приготовлю вам крылышек под пиво и уеду к подружке смотреть глупые девчачьи фильмы. Только не надо и надеяться, что на следующий день я буду убирать устроенный вами свинюшник — я хочу вернуться в чистую квартиру. После того как муж своими руками выгреб эти авгиевы конюшни, количество посиделок внезапно сократилось, а поредевшая компания стала тщательно убирать за собой.

Если же меня поставить перед фактом, что друзья пришли смотреть футбол, я совершенно спокойно поставлю перед фактом, что лично я ложусь спать перед рабочим днём, а желающие могут пойти в спортбар поблизости и покричать там. Эти ребята, кстати, с нами больше общаться не захотели: это у нас дома пиво халявное, а в баре муж за них платить отказался.

Друзья пришли к нам в гости, и мы им очень рады — но если кто-нибудь сейчас включит музыкальный центр на всю громкость, то разбудит соседского ребёнка, и рад не будет уже никто. Да, я в курсе, что вы хотите потанцевать и что мы имеем право шуметь до одиннадцати, но ребёнку этого не объяснить; если мелочь перепугается и начнёт орать, спать не смогут два этажа. Жертвовать сном и отношениям с соседями ради вашего удовольствия? Извините, несоизмеримые понятия.

Но последняя выходка затмила всё. Один из друзей додумался припереть к нам домой девицу явно не очень тяжёлого поведения и безапелляционно заявить, что они с барышней будут ночевать у нас — в однушке, где из спального места только наш диван. Друг всё рассчитал: девица должна была бы лечь со мной на диване, а муж с другом на полу. Мне даже говорить ничего не пришлось: муж, который раньше пытался своих товарищей хоть как-то оправдывать, орал так, что соседского ребёнка мы всё же разбудили.

И меня уже никто не задалбывает — мы продолжили общаться с теми, кто уважает наше личное пространство и готов идти на компромиссы. Я сейчас только об одном жалею: надо было мне зубы показать до нашей свадьбы, где все эти теперь уже бывшие дружки лицемерно поднимали тосты за нашу прекрасную пару и такую понимающую меня.

3 года

Ах, какая умница! Сама достала и надела штанишки! Какая самостоятельная девочка!

7 лет

Ты сама сделала уроки? Умничка! Дай я посмотрю? Вот тут кривенько, но это ничего. Главное, самостоятельно!

12 лет

Сама сходила в магазин? Молодец. А молоко купила? Ну как не догадалась? Ладно, хоть сама, а то вечно просить надо. Уроки сделала? Дай проверю, а то вечно не до конца.

17 лет

Как это сама выбрала вуз? Нет, ты молодец, что сама, но мы что, с папой должны за журналистику платить? Ты там денег не заработаешь. Отучись спокойно на юриста, а потом заработай себе на любое второе образование.

22 года

Хорошо, что ты сама поступила, конечно. И закончила тоже. Но я вот с тётей Таней поговорила, она тебя к себе в фирму менеджером возьмёт для начала. Как это ты сама устроишься? Кому ты без стажа нужна? Поработай у тёти Тани. Я ей уже пообещала.

25 лет

Я дождусь внуков или нет? Ты со своим Вовкой думаешь хоть расписаться? Живёте с нами, как у Христа за пазухой. Ну и что, что коммуналку сами платите и продукты покупаете. Жить надо отдельно от родителей. Самостоятельно!

33 года. У нас прекрасная семья, трое детей, большая квартира и нет ипотеки.

Ты детей в сад отвела? А маленькую когда кормила? А купала? Дома опять бардак, конечно. Пелёнки погладила? У неё там сыпь была, ты врача вызывала? Это твой ребёнок, но ты какая-то безответственная. Муж твой машину починил? А почему? А куда вы деньги вечно деваете? А где те деньги, что мы тебе подарили на день рождения? Как это тебе решать, куда их тратить? Мы их целенаправленно на новые шторы подарили! У вас в спальне жалюзи ужасные. Коммуналку заплатили? Это моё дело! Я не хочу, чтобы ваши долги на нас свалились потом. И за нас заплатили? Хорошо. А телефон? Как не догадались? Ну вечно просить надо. Ничего без меня сделать не можешь!

Мама, ты задолбала!

Дорогой, я очень тебя люблю, но ты задолбал.

Когда у тебя было сильнейшее отравление, я не отходила от тебя, готовила диетическую еду, уговаривала хоть немного поесть. Когда же я сама вернулась из больницы после операции, должна была лежать неделю и могла питаться только рисовым или льняным киселём, что сделал ты? Попросил пожарить тебе отбивных.

Когда мы заканчивали университет, я готовила тебя к экзаменам, так как почти все лекции ты пропустил из-за пьянок с друзьями. Когда я сейчас прихожу к тебе с просьбой проконсультировать меня по рабочему вопросу, ты начинаешь дёргаться и говорить, что это элементарно и я должна сама разбираться и отстать от тебя.

Если я прошу тебя что-то починить, то в 70% ты пообещаешь разобраться, но по факту вон тот навигатор лежит уже два года, а полочка для книг лежит в коробке уже три. Зато ты всегда находишь время для друзей, компьютерных игр и интересных тебе вещей.

Мы вместе более шести лет, четыре из которых живём вместе. За это время ты так и решил, чего ты хочешь в перспективе как от наших отношений, так и от жизни в целом. Почти у всех твоих друзей и коллег уже есть семьи и дети, ты же на вопрос о наших планах предлагаешь ещё годик подождать, а там посмотреть.

Дорогой, я была терпелива, заботлива и очень тебя люблю. Но через месяц мне 27, я хочу детей и отношений со взрослым человеком. А ты меня почти окончательно задолбал!