Быт

Люди, зачем вы с таким энтузиазмом выставляете себя идиотами на публику? Даже на этом сайте много историй, про авторов которых можно подумать только: «Ну и дура(к)».

Опустим совсем уж клинические случаи откровенного идиотизма, вроде тех, кто всерьёз доказывает, что земля плоская, а фотки из космоса сплошь подделка, или когда человек в 36-й раз сует бумажку в факс, а она вылезает обратно, и человек не верит тем, кто говорит, что так и должно быть, и всё отправилось.

Вот однокурсница, вроде бы нормальная девушка, радостно хвастается в соцсети, что съела два кило клубники, теперь вся красная, чешется и слегка задыхается, но зато вкусняшка! Что ей на это можно сказать?

Люди, бьющие себя пяткой в грудь и орущие в любом тематическом обсуждении: «Да, я курю, я знаю, что это вредно, но вот я хочу и буду!» Да, большинству, в общем-то, пофиг, но это напоминает трёхлетнего ребёнка, намеренно ломающего игрушку, огребающего от родителей и снова ломающего просто из детского упрямства. Но орущим-то уже не три года, и это печально.

Ещё хуже, когда человек делает плохо не только себе, но и другим, и продолжает этим хвастаться. Люди, сознательно превышающие скорость, намеренно не пропускающие скорую или пожарных, лечащие своих детей исключительно святой водой или уринотерапией, проносящие родственникам в больницы запрещённые врачами продукты. Раньше они, вероятно, хвастались своей дуростью во дворах и на кухнях, но теперь у них есть интернет, теперь можно всем вокруг рассказать, какие они идиоты.

Все мы в жизни делаем глупости, иногда даже глупости осознанные, но ведь обычно достаточно просто промолчать, чтобы остаться для окружающих умным человеком. Съел что-нибудь, чего тебе нельзя, но очень хотелось? Сам дурак, но каждый сам для себя такое решает. Выпей супрастин и никому об этом не рассказывай. Попал в больницу, спилив сук, на котором сидел? Тоже дурак, но что уж теперь. Скажи, что несчастный случай, и выздоравливай. Зачем этим хвастаться?

Задолбали женщины-пилы. Они издеваются над своими мужчинами изо дня в день, орут, придираются, скандалят, требуют, топают ногами, истерят. Когда пытаешься выяснить причину такого поведения, объяснения почти всегда одинаковые:

— Да он козёл (тупой, дебил, импотент, изменяет мне со всеми, мало зарабатывает)!

— Плохой любовник, заставляет меня убирать, готовить, смотреть за детьми, сексом заниматься!

— У нас вечно всё плохо, он во всём виноват!

Женщины, называя своего мужчину непотребными именами, вроде козла, вы подтверждаете то, что вы — козы. Сами же себе пару выбирали. Вы не коза? Он таким стал? Развод никто не отменял.

Он у вас импотент или вам со всеми изменяет? Идём к зеркалу и ставим себя на место мужа. Вы себя хотите? Если внешне хотите, попробуйте оценить себя внутренне: какому мужчине захочется трахать мину, которая вместо оргазма устроит истерику? Делаем выводы.

Он у вас мало зарабатывает? Вместо того чтобы с пеной у рта орать и тыкать пальцем в соседа, мужа подруги и других, кто «а вот он зарабатывает…», станьте для мужа музой, женщиной, для которой захочется и дворец выстроить, и подвиги совершать, в том числе и рабочие. «Пиная по яйцам» своего мужчину, вы не только не мотивируете его на заработок, но и ухудшаете ситуацию. Да и вообще, неплохо бы и вам вкладываться в семейный бюджет.

Плохой любовник? Возвращаемся к вопросу вашей внешней и внутренней привлекательности. Вопросы комплексов решаются психологом и сексопатологом. Ваша задача — убедить мужа, что это нужно, придя к этому вместе.

Заставляет готовить и за детьми смотреть? Поверьте, мужчины прекрасно умеют готовить, многие и получше вас. Но вы хозяйка дома, это ваша забота. И дети тоже. При правильном подходе он всё захочет делать вместе с вами: и уборку, и готовку. Но если он пришёл и просит ужин, не надо орать, что вы, мол, не повариха, «иди жрать готовь».

Хочет секса? Эка невидаль! А вы собирались только книги вместе читать? Это естественно. Вот если бы не хотел — к врачу. А так к врачу нужно вам. Если у вас постоянно болит то живот, то голова, то ещё что-то — либо вы больны и вам надо к врачу, либо это не ваш мужчина, и нужно разводиться.

Если же вы всё ещё считаете себя правыми, то ради чего вы живёте с человеком, которого ненавидите и пилите? Это не ваш мужчина. И не нужно оглашать весь подъезд истошным матом и воплями. Лично я, слыша это, с любовью смотрю на мужа, обнимаю, целую и понимаю, что буду холить, лелеять и любить его, так как он самый лучший. И в ответ я получаю то же самое.

Ну, здравствуй, незнакомец! Я хочу открыть тебе маленькую тайну окружающего мира. Слушай:

Представляешь? Что там материки, общество или города — они меняются медленно и в течение длительного времени. А люди — за свою относительно короткую жизнь.

Да, Петя, в школе мы сидели за одной партой и были хорошими друзьями даже спустя семь лет после школы. Но, представь себе, и я, и ты изменились! Общие когда-то темы перестали быть интересными, а новые хобби у нас разные. Нас теперь связывает только прошлое. А говорить каждый раз о том, как было раньше, и при этом не обсуждать дела настоящие и будущие — это не по мне. Поэтому мы больше не друзья, а лишь старые знакомые.

Да, Наташа, я в течение месяца в 10:05 уходила и покупала себе перекусить. Но сегодня я поела с утра дома — представляешь? — и к указанному времени я уже не голодна. И да, мне это понравилось. Завтра и послезавтра я не побегу вниз. Что значит «почему»? Да какая тебе вообще разница, ела я с утра сегодня и буду ли есть с утра завтра? Не надо считать, что я ела, когда и во сколько! Всё может поменяться — даже отношение к таким мелочам, как завтрак дома.

Да, мой любимый, когда мы только начинали общаться, я ляпнула глупость, что мне безразличны измены с обоих сторон. Тогда я считала это истиной. Тогда я только искала себе спутника на всю жизнь и, возможно, не совсем осознавала, что говорю. Но сейчас я — твоя невеста. Нет человека, который бы знал меня лучше, чем ты. И при незначительной ссоре ты, вспоминая, как всё начиналось, находишь в истории сообщений эту цитату! Пять лет прошло. Я за это время стала совершеннолетней и сильно изменила свою точку зрения на многое вокруг. И ты тоже изменился… Меняются наши взгляды на жизнь, но я тебя люблю всё так же сильно.

Это примеры из моей личной жизни. А как же кардинальное изменение характера и поведения после серьёзных потрясений? Каждый человек меняет своё отношение к миру в течение всей жизни. У кого-то в мелочах, у кого-то весь смысл жизни, но всё претерпевает изменения.

Узнав человека с одной стороны, не считайте, что человек всю жизнь будет неизменен. Я устала оправдываться, почему я веду себя сегодня не так, как вчера, неделю или год назад. И не надо мне доказывать, что я должна поступить так же, как когда-то. Я изменилась. Отстаньте.

Здравствуйте! Меня зовут Никита, мне 35, и я… нет, не алкоголик. Я холостяк. Всю свою сознательную и самостоятельную жизнь я провёл вне традиционных околосемейных отношений. Есть много щекотливых аспектов такого стиля жизни, начиная от обвинений в гомосексуализме шёпотом за спиной, чаще из уст потенциальных, но неудавшихся невест, и заканчивая постоянным поучительным тоном от родителей и родственников. Благо для меня это мелочи, я не об этом. В моём возрасте довольно сложно иметь в своём кругу общения только одиноких волков и волчиц. Коллеги, друзья, родня — практически все так или иначе осели и завели семьи. Я, собственно, и против ничего не имею, но, чёрт вас дери, как же вы задолбали!

Дорогой коллега, я могу остаться на корпоративе хоть до завтра — меня дома не ждёт ни ребёнок, ни жена. А ещё меня дома не ждёт горячий ужин, нет там соскучившихся по мне людей. Есть кошка, которой с появлением автоматической кормушки моё присутствие или отсутствие стало фиолетово. Вспомни об этом, а не ной протяжно своё «тебе хорошо» в надежде на поддержку. Это мне не надо идти домой, а не тебе.

Жена моего хорошего друга, я прекрасно понимаю, что твой муж, как ни странно, твой муж. Я об этом ему периодически напоминаю. Однако думать за взрослого самостоятельного человека я не буду, и если он пожелал провести вечер в моей компании, значит, у вас в семье что-то разладилось и здесь ему лучше, чем дома. Свои семейные проблемы решайте без меня. Я ни на кого не «оказываю дурное влияние», благо школу мы все закончили ещё в прошлом веке.

Родственнички, ваших стонов о том, как мне хорошо, раз можно не беспокоиться о детях и жить в своё удовольствие, вкупе с попытками убедить меня в том, что мне «пора», я вообще не понимаю.

Люди, человеки! Каждый выбирает свою судьбу: кто-то растит будущее поколение, кто-то растит себя, однако не стоит выдирать из моей жизни одни лишь плюсы и выворачивать их в своё оправдание. У вас есть много того, что у меня нет и не будет, но уж больно вам хочется и рыбку съесть…

Привет! Я — кошмарный рюкзаконосец.

Я ношу рюкзак на прогулке, по дороге на работу, когда еду на свидание, дружескую встречу, по магазинам. В трамвае, метро, маршрутке, даже в самолёте.

Знаете зачем? Чтобы вас позлить? Отнюдь. Это просто удобно.

Допустим, у вас нет машины, как, впрочем, и у меня. Мы с вами едем в крупный торговый центр, чтобы купить там продуктов, одежды и новый гаджет. Дальше от этого центра идёт автобус до метро. Кто быстрее заходит внутрь? Я.

Я мобильна, а вы — нет. Я просто вхожу и сажусь, пока вы запихиваете в двери себя и триста пакетов, которые цепляются за поручни, людей и друг за друга. Мои габариты с рюкзаком мне известны. Я их учитываю. Ваши же меняются каждый день.

В метро вы плюхаете пакеты на пол, и они разваливаются на пару квадратных метров вокруг вас. Я вместе с 30-литровым рюкзаком занимаю метр. И мне под ноги можно ещё что-то поставить, я не возражаю.

Рюкзак я сниму только в том случае, если он большой. Поясняю: большой — это от 60 литров. Почему? Очень просто. Если на мне маленький рюкзак, то я одета в городскую одежду. Например, в белые джинсы. Если я буду возить рюкзаком по полу метро, а потом его надену — грязные разводы на попе мне обеспечены. Всё равно хотите, чтобы я его сняла? Можете подержать. Он весит 10 кг, кстати. Что внутри? Отвечаю. Ноутбук, два контейнера с едой на сутки из-за сменной работы, одежда, три литра воды или сока, жёсткий диск, телефон, две бутылки вина для завтрашней вечеринки, пассатижи и изолента, объёмная косметичка. Мне всё это нужно. В сумку не влезет, а если влезет, то мне грозит искривление позвоночника. Нет, спасибо.

Большой рюкзак я сниму, потому что, если он на мне, я возвращаюсь из похода, он тяжёлый и я одета в камуфляж.

Надеюсь, разъяснения получились доступными. Я очень стараюсь вам не мешать. Не мешайте и вы мне, пожалуйста.

Мама пьёт только правильный чай: чёрный, не в пакетиках, крупнолистовой, с терпким запахом и глубокого цвета настоем. Я не знаю, как это; я уже отчаялась найти такой на полках магазинов, как, впрочем, и она сама тоже. Правильный чай — только свежезаваренный. Вода (само собой, фильтрованная) должна быть снята с огня за полминуты до кипения ключом, заварочный чайник следует обдать кипятком, потом насыпать заварку, залить водой, накрыть холщовой салфеткой, через 3–5 минут налить напиток в чашку и подать тут же на стол, пока горячий.

Любое отклонение от вышеописанного порицаемо и осуждаемо. Поэтому я давно уже не предлагаю маме к чаю лимон и варенье: боюсь поругаться. Для каждого из них у неё тоже целый ритуал, который я так и не освоила должным образом к своим 32 годам.

Свекровь пьёт только правильный кофе. За семь лет знакомства с ней я, конечно, выучила единственно правильный, по её мнению, способ варки (я в прошлом большая кофеманка и не понимаю, почему остальные общепризнанные способы категорически неприемлемы), но вот с самим кофе так ни разу и не угадала. Сообщать марку или привезти с собой свою пачку для примера свекровь отказывается: «Ой, ха-ха, вот я вам ещё такую ерунду из N-ска не возила!»

Понимаю, с возрастом привычки только усугубляются и превращаются в целые ритуалы. Я знакома с элементарными правилами гостеприимства и никогда не предложу вам дешёвую «Принцессу Гиту» и чёрствый хлеб. Я тоже хочу, чтобы мои гости оставались довольны, но будьте и вы последовательны в своих требованиях. Замечания типа «ты всё сделала не так» или «это не хочу, а что хочу — сама не знаю, но точно не это» неконструктивны. Задолбали! Делайте, значит, всё сами или привозите в качестве гостинцев свои любимые напитки.

Всю сознательную жизнь меня раздражали скопидомы и их жизненный девиз «вдруг пригодится?».

Дедушка, царствие ему небесное, со своими резиновыми лодками и неподъёмными ящиками прочего барахла, которые до сих пор всей семьёй мы помогаем бабушке тащить до помойки; знакомые юные леди, собирающие сумку по полчаса, пытаясь сгрести всё имеющееся у них барахло — даже прогорклый блеск для губ и плойку для волос, которая явно не пригодится в пиццерии, но вдруг! — всё это, на самом деле, детский лепет по сравнению теми особенными Плюшкиными, которые копят… людей.

— Меня так бесит этот урод! Постоянно пишет, зовёт гулять, что делать?

— Ну так удали его, заблокируй, прекрати общение, раз он тебе не нужен.

— Как тебе сказать… Он на юриста учится, а я подумываю как-нибудь своё дело открыть, может, подскажет чё.

Действительно, после полугода-года или нескольких лет настойчивого игнора и отмазок человек, видимо, сразу должен радостно бежать к вам с распростёртыми объятиями и бесплатно консультировать. Я не спорю, что с откровенными лохами это может прокатить, но раз уж нужны такие лохи — общайтесь, терпите и не нойте. Хотя с девяностопроцентной уверенностью могу предположить, что никакого бизнеса вы не откроете и через десяток лет.

— Я вчера на одной сходке была, с чуваком познакомилась — программист, веб-дизайнер. Вот когда буду делать свой сайт — будет к кому обратиться.

Выходит, человек должен как минимум неделю своего времени вбухать в твой сайт, теряя возможных клиентов и деньги… Ради чего? Ради твоего светлого лика в его списке друзей?

— Ну да, он, конечно, хамло то ещё, псих и ненормальный, но мало ли — по дружбе скидку сделает. Не хочу терять контакт.

Нет, друг мой, не сделает. Даже если сделает — потом припоминать будет и обяжет по гроб жизни. Да и уверяю тебя: кишка у тебя будет тонка его о чём-нибудь просить. Но нет, вдруг, мало ли?

Возможно, это порождение каких-то комплексов: желание со всех сторон быть окружённым людьми, причём исключительно нужными и полезными. Попытка создать иллюзию наличия «связей», популярности и важности. На деле же такой образ жизни делает человека похожим на тех бабуль, которые тащат с помойки всякую дрянь, от которой у всего дома потом появляются тараканы и муравьи. Эти вещи с помойки насквозь провоняли, напичканы паразитами и совершенно непригодны для жизни, но вдруг, ведь потом можно будет постирать, зашить, подшить и ушить, подушить и надеть? А пока пусть полежит — хорошая же вещь.

Старый еврейский анекдот:

Молится еврей Богу:

— Господи, я всю жизнь был праведником, все заповеди соблюдал, шаббат соблюдал, всё как надо делал, ну почему ты не можешь сделать так, чтобы я хоть раз выиграл в лотерею?

Голос сверху отвечает:

— Изя, дай мне шанс, купи-таки хоть один билет!

Таких Изей я встречаю регулярно. Они могу хотеть чего угодно: знать иностранный язык, поехать в конкретное место, завести детей, купить жильё, выиграть-таки в лотерею или научиться вышивать крестиком. Неважно, чего они хотят, но все они не делают для получения желаемого ничего.

Учёба. Записаться на курсы — дорого. Смотреть уроки в интернете — сложно и непонятно. Купить самоучитель — дорого, сложно и непонятно. Ждём Матрицу, когда нужную программу можно будет загрузить прямо в мозг.

Поездки. Во-первых, конечно же, дорого. Через турфирму скучно и дорого. Самоходом сложно, страшно и снова дорого. Ждём того, кто возьмёт за ручку и свозит, выполняя все капризы, да ещё за свой счёт.

С жильём и детьми, конечно, сложнее. Но вокруг ходит масса людей, доказывающая, что цель достижима. Просто это большая цель, к которой нужно идти годами.

Когда мой друг в 16 захотел изучать не самый популярный язык, он нашёл учебник в бесплатной библиотеке. Полгода он с этим учебником жил, но смог довольно свободно читать на языке. Разговорную речь и произношение ему, конечно, никто не ставил, но потом появился интернет и фильмы на любом языке, и друг наверстал необходимое. Он хотел знать язык.

Когда я захотела научиться вязать на спицах, я перечитала и пересмотрела тонны уроков и мастер-классов, извела гору пряжи. Сейчас я почти не вяжу, но знаю, что если захочу, то хоть чехол для танка сделаю. Я хотела уметь.

Когда мой тогда ещё парень сказал, что хочет детей, я предложила ему посмотреть на его зарплату, почитать, как высчитываются декретные выплаты, и рассказать, как мы будем жить на это втроём. Он упёрся, повышал квалификацию, получал сертификаты и аттестаты, брал сверхурочные. Сейчас этот парень — мой муж, и я спокойно могу уйти в декрет и знать, что мы не будем перебиваться с хлеба на воду. Он правда хотел детей.

Жизнь жестока и несправедлива. Далеко не все получают то, чего хотят, а некоторые не получают даже то, чего заслуживают. Но делайте уже что-нибудь для исполнения своих желаний, чёртовы нытики!

— Смотри, новый финансовый директор! Из Тулы перевели! — мой напарник толкнул меня локтем, показывая в сторону служебной «камри» у здания управления. — Ей не больше 35 лет, насосала, сука, стопудово!

Я смотрел на финансового директора и понимал, что мне здесь больше не работать. Приказ о моём увольнении вышел через двадцать дней после этого разговора. Я не имею претензий: три месячных зарплаты я получил, пусть и через суд, а налаживать оборудование можно и на хлебокомбинате — почти те же деньги.

Мой напарник, теперь уже бывший, ошибся. Финансовому директору в тот момент было 46 лет, я знаю точно. Директором поставили мою бывшую жену.

Успешная женщина, достаточно неплохо сохранившая свою внешность. Чего ещё надо? Не знаю. Я бы не стал тревожить прошлое, у меня совсем другая жизнь, но в неё совершенно бесцеремонно пытается влезть эта «бизнес-леди», распространяя слухи, поэтому я тоже кое-что расскажу.

Развелись мы 20 лет назад, брак продержался три года. Работали мы на одном заводе, она — помощником главного бухгалтера, я — инженером по обслуживанию оборудования. Она и сейчас привлекает внимание, а тогда была обалденно красива. Она приняла мои ухаживания, не отказалась и от предложения выйти замуж. Почему? Это лучше спросить у неё.

С детьми она попросила подождать:

— Сейчас формируются рыночные отношения, можно пробиться наверх, попасть в струю! Можно поменять почти всё! — возбуждённо рассказывала она, вернувшись с очередного совещания.

Её карьера пошла в гору. Названия должностей мне ничего не говорили, но денежное выражение дохода было красноречивее слов: когда мы поженились, она получала в два раза меньше меня, а через год после свадьбы — в два с половиной раза больше.

На новый 1993 год она сказала, что созрела для ребёнка. Готова рискнуть ради меня. Забеременеть не получалось. В ноябре 1993 года жена объявила мне, что уезжает во внеплановую командировку.

— Всего на два-три дня в Краснодар. Отказаться нельзя, и так вынуждают ехать за свой счёт. Встречать меня не надо, я без вещей.

Вернулась через день. А ещё через два её отвезли в гинекологическое отделение.

— Просто воспаление, от инфекции. Ничего страшного, недельку полежу и вернусь. Навещать меня не надо, тут строгая диета, мне всё равно ничего нельзя.

Я, тем не менее, пришёл. И услышал много интересного. Воспаление было от аборта, сделанного неизвестно где и неизвестно кем. Дома, в вещах жены, я нашёл гормональные контрацептивы, средства, провоцирующие выкидыш. Так начался мой путь к разводу.

— Да, я тебе соврала! А ты подумал, как растить ребёнка? За три года я продвинулась к руководящим должностям, а ты как ремонтировал установки, так и ремонтируешь. Я уйду в декрет — так нам нечего есть будет!

После объяснения брак продержался недолго.

Через год я встретил другую девушку. Не такую ослепительную, склонную к полноте. Кондитер горпищекомбината. У нас четверо детей: дочь 18 лет, девочки-близняшки 12 лет и шестилетний сын. Растим нищету, моя успешная бывшая! Старшая дочь учится на педагога начальной школы. Она так хотела. У неё нет айфона, её вещи не сверкают брендами, она работает в группах выходного дня. Она практически автономна, любит младшего брата. Близняшки занимаются танцами. Не без успеха: их студия — лауреат всероссийского конкурса, уже два года у них приличный спонсор. Сын растёт здоровым, весёлым, любит кататься на велосипеде. Зарплаты технолога и инженера вполне хватает на содержание семьи: дом в пригороде, «Лада-Ларгус», кружки, летний отдых — даже без льгот государства всё это можно обеспечить.

— Ты женился на корове и живёшь в свинарнике с кучей поросят! Занимался бы собой — пришёл бы к успеху.

Эту фразу ты бросила мне в конце разговора неделю назад. Ты сама подошла ко мне в торговом центре и интересовалась, был ли я за границей, чего я добился. Ты видела мою жену и троих младших детей. Да, моя жена не отличается идеальной фигурой и весом. Да, я не был за границей и у меня нет двух гектаров земли в престижном районе, а также коттеджей и квартир.

Знаешь, я тебе не завидую. Ты вложилась в карьеру — ты её получила. Я в этом направлении не усердствовал, я имею то, что имею. В других направлениях ты не работала. Я не виноват в том, что ты живёшь на своих двух этажах в одиночестве. Ты ничего не сделала для того, чтобы этого не наступило.

Ты ненавидишь беременных. Я знаю, как ты рассказывала беременной сотруднице управления о том, что я тебя бросил, и тебе пришлось делать аборт.

Ты ненавидишь крепкие семьи. Ты рассказываешь, что я променял тебя, успешную леди, на шалаву, которая просто была моложе.

Ненавидишь. Потому что хочется. Жалеть я тебя не буду: время ушло. Конечно, ты можешь кого-то усыновить, но что это будет? Ты привыкла заботиться только о себе и мерить успех денежной составляющей. Будет ли от тебя прок, как от матери? Сомневаюсь.

А пока… Пока оставь нас в покое. Если есть совесть, перестань подстрекать директора пищекомбината к увольнению моей жены. Каждому своё: тебе — карьера, мне — дети.

Родственники, говорите, самые близкие люди? Это спорно, но сейчас не о том. Вот «близость» некоторые понимают как-то… странно.

Вот случилось ужасное — плановое отключение горячей воды. Мы с друзьями и родственниками, живя в разных районах, друг друга выручаем. Мне на съёмном жилье нагреватель не поставить. Ну что ж, договариваюсь с бабушкой и еду к ней. Она любезно предлагает не запираться: мол, никто не потревожит. ОК. Разоблачаюсь: снимаю брюки, берусь, пардон, за трусы… Распахнув дверь, в ванную быстро-решительно входит бабушка, дабы объяснить, как пользоваться новым смесителем: внучка-то с пальмы вчера слезла, будет тыкаться, как та мартышка с очками, а то ещё сломает своими лапищами. На «WTF?!», высказанное мною в приличных словах и максимально мягко, ответила искренним удивлением: мол, а что такого, чего она там не видела? Да уж действительно: не хочет голыми частями тела перед стариками сверкать, во даёт! Запираюсь. Нет, ко мне нельзя.

Иду в гости к отцу. Открывает. Представьте себе мужчину в возрасте за пятьдесят, с очками на носу и с трубкой в зубах, одетого в одни семейные трусы и шлёпанцы. И тоже: «А что такого?»

Иду в гости к матери. Дверь в ванную открыта, занавеска тоже, из ванной несётся пение. Вдруг выбегает голый мужик и, даже не прикрыв свои причиндалы, несётся отвечать на телефонный звонок. Это мой брат, живущий с матерью.

И так далее, и тому подобное… И вроде же не быдло, как сейчас принято говорить, ИТРы, приличные люди. И не только мои такие.

Люди, понимаю, есть среди вас любители говорить: «Да все здесь свои», «Это ханжество!», «Чего я там не видела!», но неужели трудно прислушаться, когда вас прямым текстом просят уважать чужую стыдливость? Душевая и спортивная раздевалка, где принято переодеваться друг при друге, — это одно, а туалет, ванная, своя комната — как раз другое, интимное пространство. То, что вы мыли человеку задницу в полгода, не даёт вам права по первому требованию любоваться его голой задницей в 20, 30, 40 и т. д. лет или демонстрировать свою вне пресловутой раздевалки, как бы вам ни хотелось воспроизводить вот с этим двухметровым бугаём или вон c той солидной дамой модель поведения «заботливый родственник — младенец, который ничего не понимает».