Кадры

Хочется обратиться к автору истории «Живы в наших сердцах». По-человечески вас понимаю и сочувствую, но будьте, пожалуйста, несколько терпимее к сотрудникам отдела кадров. Я даже не говорю о том, что вы у этой «тупой коровы», скорее всего, уже не первый и даже не десятый человек, которого нужно опросить за сегодня, и шарики, бывает, заезжают за ролики — всё-таки невозможно держать в голове информацию обо всех сотрудниках даже небольшой фирмы постоянно!

Смотрит при этом в вашу анкету и ни черта не видит, говорите? А я вам сейчас расскажу о том, как обычно выглядят некоторые такие анкеты и как же меня задолбали люди, которые их составляют.

В юности довелось мне некоторое время поработать в колл-центре. Задача была простейшая: обзвон абонентов с целью уточнения общей информации (возраст, семейное положение, место работы). Я не знаю, какое криворукое чудовище писало программу-анкету, с которой мы работали. Больше всего его творение напоминало поделку восьмиклассника, только-только освоившего Паскаль и знать не знающего, что такое циклы и уж тем более переходы. Когда абонент отвечает на вопрос, оператор отмечает в соответствующей анкете нужный вариант, и программа выводит на экран вопрос следующий. Увидеть его заранее (равно как и вернуться к предыдущему) невозможно.

Вопросы в духе «Сколько у вас детей?», «Сколько им лет?», «Учатся они или работают?», «Живут ли ваши дети с вами?» идут подряд вне зависимости от вариантов ответов. Даже если абонент чистосердечно признался в том, что потомства не имеет в принципе, оператор тратит ещё несколько минут на тупое «пролистывание» сопутствующих, в данном случае лишних, вопросов. Молчать при этом в трубку категорически нельзя. На обучении нам пояснили, что когда приходится сталкиваться с подобной ситуацией, во время пролистывания «лишних» вопросов следует проговаривать в трубку дежурную фразу: «Я правильно понимаю, детей у вас нет?» Согласна, звучит глупо. Но таковы правила. Таким вот нехитрым образом я однажды довела до слёз 50-летнюю одинокую женщину. До сих пор очень стыдно. А авторам той программы-анкеты хочется руки поотрывать.

А вы, опрашиваемые, крепитесь, пожалуйста. Зачастую вины интервьюера в подобном маразме, с которым вам приходится столкнуться, нет.

И снова к теме наших любимых эйчаров. Все эти идиотские «Почему вы хотите работать у нас?» уже мусолились не раз. А меня вот умиляет, когда эйчарщица выдаёт:

— Знаете, у нас тут женский коллектив — как вам будет в таких условиях?

Чего? Ребят, я сюда работать иду. И мне пофиг, в каком коллективе — мужском, женском, да хоть среди трансвеститов, лишь бы свои обязанности выполняли нормально.

— А что такого в работе в женском коллективе? — осторожно интересуюсь я.

— Ну-у… Разговоры, сами понимаете.

То есть вы сейчас сами признаетесь, что для вашего женского коллектива на первом месте — обсудить, какая ужасная кофточка у новой сотрудницы, какая она сама стерва, куда лучше съездить на распродажу, у кого муж больше козёл, кто из знакомых забеременел.

Повторюсь: я устраиваюсь именно работать. Ваши планктонные сплетни мне неинтересны. Ну да, наверно, по этому критерию я не впишусь в ваш коллектив. И не собираюсь, будучи неболтливой, но ответственной новенькой, пахать за вас, пока вы ноете, что у вас внезапно начались месячные, и вам дико плохо.

Да ну вас. Действительно, среди мужчин работать лучше. Просто мужчины склонны мыслить логически. Им тоже неинтересно многочасовое перемывание костей. И мне никогда в голову не приходило объявлять коллективу, что у меня дамские неприятности, посему отвалите от меня, вместо работы я буду весь день ныть, как мне плохо. Может, со мной что-то не так, но почему-то эти дни мне особых неудобств не доставляют, а если что-то болит — лучше сгонять к врачу.

Эх, а ведь если написать в резюме, что ищу работу в мужском коллективе, бабы-эйчарщицы опять неправильно поймут. Да нет, не собираюсь я строить вашим сотрудникам глазки! Просто меня бесят ваши бабские заморочки, появляющиеся исключительно от вашего тупого ничегонеделанья. Лучше бы работать пошли. Заметьте, ни один мужик мне не намекнул, что я могу не прижиться в их брутальном мужском коллективе.

Живу и работаю в Америке, но думаю, что задолбавшее меня актуально по обе стороны океана. А задолбали меня агенты по найму. Нет, вообще-то, рекрутёры — существа полезные. Однако уровень некомпетентности в их рядах последнее время просто зашкаливает, а активность с каждым днём растёт.

Пример из жизни — компиляция из реальных эпизодов. Все совпадения неслучайны и злонамеренны. Автор просит извинения за нерусскоязычные вкрапления в русскоязычном тексте.

Звонок: «Я Джонни Ассхол, младший партнёр из компании по найму „Ассхол, Ассхол и Шитхед“. Я нашёл твоё резюме на сайте ***.com и хочу touch base with you». Расшаркиваюсь. Ну, говорит Джонни Ассхол, расскажи мне о своём бэкграунде. Блин, ну что, что ты со своими четырьмя годами комьюнити-колледжа с уклоном в business management и human resource (LinkedIn рулит), что ты поймёшь в моем бэкграунде? Тебе же даже в резюме моём букв много, судя по твоим вопросам! Тем не менее, максимально вежливо и в доступной форме излагаю: специализируюсь на нанесении ритуальных татуировок жертвенным животным, имею опыт работы со всеми весовыми категориями, от хомячка до бегемота, и с большим видовым разнообразием, от мелких грызунов до крупных хищников. Умею работать как ручными иглами, так и машинками нескольких фирм, включая их настройку разной степени тонкости и базовое обслуживание. Если надо — могу разрабатывать несложные эскизы сам, а также вести базу уже имеющихся. На нынешнем месте занимаюсь отработкой принципиально новой техники нанесения рисунка на крупных мартышках, поставляемых нам смежниками из группы ХБКМ (художественного бритья крупных мартышек)…

Тут Джонни Ассхол радостно меня перебивает, услышав знакомое звукосочетание: «О, так я же потому и звоню! У тебя же огромный опыт ХБКМ, а мне позарез нужен специалист!» Джонни, шакал же тебя нюхал… В моем резюме слово ХБКМ употребляется ровно один раз и ровно в том контексте, что я тебе сейчас изложил. Я понимаю — оно написано большими буквами, и ты прочитал, потому что большие буквы читаются легче, чем маленькие. Но это отдельная сложная дисциплина — выбритое поле должно в точности повторять форму эскиза, масштабируясь в зависимости от размера животного, здесь требуется особое оборудование и специально обученные люди… Короче, извини, Джонни, но это не ко мне, а в соседнюю кассу. Да, конечно, звони, если появится что-то новое. Да, и тебе хорошего дня.

Через пару часов (или дней) звонит снова. «Позиция — как раз для тебя, как увидел — сразу о тебе подумал! Есть один очень молодой культ, но число его поклонников стремительно растёт по всему миру. Каждое полнолуние они приносят в жертву половозрелого козла. У тебя есть опыт работы с козлами?» Я бы тоже принёс в жертву одного половозрелого козла, думаю я, которого в разгар рабочего дня оторвали от процесса. Причём прямо сейчас, не дожидаясь полнолуния. Вслух же вежливо повторяю всё то, что написано в резюме. «Так вот, — радостно продолжает Джонни, — рога жертвы украшаются сложной ритуальной резьбой — ты такую умеешь?» Джонни, ты понимаешь разницу между татуировкой и резьбой по кости? Нет, это даже не близко, извини, что приходится тебя огорчать. А вообще, внимательное чтение резюме сэкономило бы нам обоим кучу времени, как ты полагаешь?

Третий звонок. «Чтобы продолжать наше сотрудничество, — говорит Джонни Ассхол, — ты должен приехать ко мне в офис с девяти до пяти, чтобы заполнить анкету соискателя. Когда тебе удобнее? Как зачем? Потому что мы — молодая компания с нетрадиционной (вот в это я почему-то сразу верю) политикой, лидер американского рынка в области трудоустройства молодых профессионалов». Джонни! Я правильно понял, что подходящей для меня позиции у тебя сейчас нет? И ты, тем не менее, настаиваешь, чтобы я в своё рабочее время ехал к тебе в офис? «Да, — отвечает он, — такова наша корпоративная политика — политика агрессивной молодой компании с нетрадиционной (да верю, верю) политикой, лидера американского рынка…» Понимаешь, Джонни, у меня своя политика. Кроме того, каждый час на работе мне дают по два пончика с вареньем. А у тебя в офисе есть пончики с вареньем, Джонни? Какое-то время тишина в трубке нарушается лишь треском рвущегося шаблона. «У меня в офисе нет никаких пончиков, — наконец с некоторым уже нетерпением в голосе объявляет Джонни. — Но неужели ты не хочешь сотрудничать с нами — агрессивной молодой компанией?» Знаешь, Джонни Ассхол, я придумал. Давай ты мне позвонишь, когда/если у тебя появится для меня нормальная позиция? Вот тогда и. Да, и я безмерно рад знакомству.

Загадка местной (а может, и не только?) бизнес-психологии. Я бы ещё понял, если бы он денег просил. Но зачем, зачем я ему в офисе? Самооценку расчесать — типа, вот у меня какие крутые специалисты в приёмной дожидаются? Или ему бонус за количество заполненных бумажек идёт? Не понимаю…

Впрочем, есть и другие, но исключения лишь подтверждают правила — банально, а что делать? Один вот по почте мне позицию прислал, вроде интересную и по теме. Послал в ответ резюме. В теле послания специально акцентировал, что в рабочее время лучше не звонить, а переписываться по имейлу. Угадайте, что он сделал немедленно по получении моего ответа?..

Я — женщина гомосексуальной ориентации (сиречь лесбиянка). Не стоит разбираться в причинах — я просто с самой ранней юности не чувствую в себе влечения к мужчинам. Я не феминистка. Я не борюсь за права ЛГБТ любить и быть любимыми — это право нам и так дано, и его можно получить, не выпячивая своё гомосексуальное «я». Никто вокруг не знает, с кем и как именно я сплю. Никому не интересно, что я делаю в своей квартире за закрытой дверью. Меня не задолбали ненавистники и гомофобы. Меня не задолбали сочувствующие. Меня задолбали неухоженные женщины и, в частности, моя жена (вернее, сожительница — разумеется, мы не можем заключить официальный брак, поэтому ограничились обменом кольцами и «свадебным путешествием»).

В нашей паре, простите уж за подробность, доминантную роль играю я. Я же являюсь в семье кормильцем — именно у меня есть высокооплачиваемая работа в иностранной компании, где я уверенно выполняю свои обязанности и движусь к повышению. И именно поэтому я не могу себе позволить, даже когда очень хочется «побыть мужиком, бл#&ь», прийти на работу растрёпанной, непричёсанной и помятой. Потому что дресс-код подразумевает, что существо женского пола будет гладко причёсанным, ухоженным, наманикюренным и вкусно пахнущим. И в любой иностранной фирме выше среднего смотрят на внешний вид своих работников и соискателей. Без этого никуда. И я, наверное, никогда не пойму, как можно пытаться устроиться на приличную должность в таком виде. Да, я кадровик, и я много чего могу рассказать о внешнем виде соискательниц.

Дорогая девушка лет двадцати пяти! Ты хотела стать офис-менеджером. При этом с тобой банально невозможно было бы работать из-за того, что к тебе просто неприятно подойти с поручением или просьбой. Допустим, только я (со своим мужским взглядом на женщин) обращаю внимание на то, что у тебя осыпалась тушь, какой слой грязи у тебя под ногтями и насколько чумазые у твоих туфель каблуки (которые, кстати, ощутимо выше положенных офисных пяти сантиметров). Но не почувствовать идущую от тебя вонь пота, смешанного с явно одолженными у мамы «Шанель № 5» (ну, не покупают молодые девушки себе такой парфюм), невозможно. И как рядом с тобой будут находиться наши сотрудники, обоняние которых должно быть ещё сильнее, чем моё, прибитое курением? Я не удивляюсь, что мы приняли решение не брать тебя на работу.

Вы, дама за 35 в розовой блузочке с ничем не прихваченным бюстом, на что рассчитывали? Ах, вы феминистка и считаете, что носить лифчик — это наказание вам от мужиков? И не удивляйтесь, пожалуйста, что я смотрю на ваши… эм, не в глаза вам, в общем: всё-таки в феминизм вы подались, видимо, ещё не очень давно, и поэтому грудь очень даже ничего себе (отвиснуть не успела). Но извините, в офис так ходить нельзя. Вы же шокируете иностранных коллег своей чётко очерченной под тонкой тканью грудью. И тут уже не имеет значения, насколько хороший вы юрист — на вас просто смотреть неловко. Извините, вы нам не подходите.

Наконец, ты, дорогая супруга. Да, я люблю тебя в любом виде. Даже вот такой, как ты сейчас — в трусах, заляпанной футболке и с немытой головой. И я знаю, что твои профессиональные навыки не хуже, а то и лучше моих. Но не удивляйся ты, господи, по какой такой причине тебя не берут на работу туда, где работаю я. Я вот знаю: потому что ты любишь ходить на собеседования в рваных джинсах. Потому что ты не всегда успеваешь по утрам почистить зубы, а встать с постели на полчасика раньше (чтобы ещё на завтрак время осталось) тебе не позволяет религия. Потому что ты не настолько щепетильна в отношениях со своим лицом, чтобы его можно было не красить с утра, но при этом и времени на малярные работы не находится. Потому что ты не любишь собирать свои волосы в идеально гладкую причёску, несмотря на все заверения, что высокий пучок тебе идёт. А ещё ты просто физически не в состоянии приходить вовремя. А у маникюрши ты была в последний раз… а, ну да, на прошлый Новый год.

И так почти каждый день у каждой кандидатки. Невычищенные зубы. Неумытые глаза. Обгрызенные ногти. Обтягивающие футболки и мини. Запах пота, смешанный с запахом табака и палёных духов. Неуместный макияж. Высоченная шпилька. Вечерние причёски в девять утра. Фиолетовые с блестуном (о, боже!) тени в то же время. Размазавшаяся помада и осыпавшаяся тушь. Коктейльные платья. Каждая первая, кто приходит устраиваться на работу, грешит как минимум одним, а как максимум — всеми из этих пунктов.

Девушки, милые! Никто не запрещает вам быть красивыми. Больше того, мы платим вам столько, что вы сможете позволить себе и косметолога, и парфюм, и фитнес с бассейном, и какую захотите косметику, и какую захотите одежду. Только, пожалуйста, приходите устраиваться на работу чистыми и аккуратно одетыми. Я пойму, если вы будете пахнуть дезодорантом. Но я не возьму вас на работу, если почувствую, что вы пытались забить запах своего немытого тела духами. Я пойму, если ваша тушь немного осыплется или косметика отпечатается на верхнем веке, но не прощу, если вы придёте ко мне неумытой. Я отличаю растрёпанную ветром причёску от её отсутствия. Я отличаю вечернее платье от офисного. Вы специалисты и должны понимать, куда устраиваетесь работать. И если я всё же возьму вас на работу — я обязательно (хамка, да как я смею!) укажу вам на то, что не так у вас в одежде.

Я женщина, но смотрю на вас как мужчина. Я хочу работать среди чистых, вкусно пахнущих и аккуратно одетых дам. А грязнули, которые не умеют чистить зубы, уместно одеваться и пользоваться парфюмерией в меру, не пройдут!

Меня задолбали работодатели, которые при приёме на работу врут или не уточняют некоторых значительных нюансов.

При трудоустройстве было обговорено, что график работы с 8:30 до 17:15 (обед 45 минут) с понедельника по пятницу. В принципе, это нормально, даже хорошо с какой-то стороны: не приходится просиживать лишнее неоплачиваемое время на работе, пусть даже и жалкие 15 минут. В договоре указано, что рабочий день не нормирован. Этот момент уточняется у начальства, на что оно отвечает, что за переработку не доплачивают, но независимо от того, сколько переработаешь, добавляется три дня к отпуску. При этом начальник уверил, что оставаться лишний раз на работе не придётся и что даже без переработки отпуск будет длиннее обычного. В итоге получилось, что за год работы задержки или вызовы на работу в выходной составили чуть менее двух недель чистого времени. Зато стабильная зарплата и отпуск аж 31 день!

Устраиваясь на другую работу, специально уточнял размер заработной платы, потому как не хотелось отказываться от уже привычных сумм денег в дни аванса и зарплаты. Начальство улыбалось, обещало больший оклад и уверяло, что по белой зарплате я буду только выигрывать. Поверил. Оклад на самом деле оказался больше, но никакой премии, хотя она предусмотрена. Почему-то на предыдущих местах работы начальство выдавало премию всегда, лишить её могли только за реальные косяки; здесь же премию выдавали только за какие-то заметные заслуги перед предприятием. Сама соль в том, что при качественном выполнении моей работы её результаты незаметны, но если перестать стараться, то начнутся сбои в компьютерной сети предприятия, возможно, даже утечки коммерческой тайны или любой другой важной информации. Дилемма!

На собеседовании устроили допрос, во время которого возникало ощущение, что резюме никто не читал. Несколько раз было обговорена должность (инженер-программист). В конце собеседования попросили на демонстрационном компьютере показать знания и умение обращения с «Офисом» и другими программами. Кстати, вполне резонная просьба: многие не в состоянии даже запустить программу самостоятельно, не то что в текстовом редакторе таблицу нарисовать, но тут не об этом. В общем, попросили нарисовать пару таблиц и проделать махинации с формулами. После того как демонстрация способностей удовлетворила наблюдателей, я спросил:

— А к чему я показывал вам это вместо того, чтобы показать умение программировать или настраивать операционную систему с сетью?

— Ну как же? Вы у нас будете шаблоны договоров заполнять, а то наш секретарь не справляется.

У меня образование программиста, а не машиниста, и мне не интересна подобная деятельность. Я просто-напросто сгнию на такой работе через полгода максимум, а мой мозг атрофируется. Зато в трудовой будет значится: «инженер-программист». Тьфу!

И вот самый фееричный случай. Устраивало всё — и деятельность, и график, и заработная плата, и география, и коллектив понравился сразу. Вот только через две недели в связи с каким-то происшествием отправили в филиал на другом конце города, куда от моего дома на общественном транспорте добираться в среднем два часа. После недели работы проблема была локализована и устранена, но мудрое начальство решило приписать специалиста к филиалу на постоянную основу для надзора за техникой и профилактики подобных происшествий.

Так вот, недорогое начальство! Я могу понять, что для вас ваши проблемы намного ближе и роднее всей жизни ваших сотрудников, но если вы к ним не будете прислушиваться, то от вас уйдут все толковые люди, и останутся только ни на что не годные терпилы, которые работают исключительно машинально.

С надеждой найти работу, которая будет устраивать во всём, недовольный сотрудник.

Как ни странно, но меня утомили не те, кто предлагает разнообразную работу в инете, а те, кто эту работу ищут. Все социальные сети пестрят вопросами о том, где бы в интернете заработать. При этом все дружно возмущаются, что платят копейки.

Ребята! В интернете ничего и никогда нельзя заработать. Как нельзя заработать в телефоне, в ручке, в молотке, в ящике, в столе. Просто нельзя по определению, да и трудно туда внутрь попасть.

Интернет — это много-много компьютеров, соединённых тем или иным образом. И там внутри очень трудно поместиться, не говоря уж о возможности заработать. Интернет — это инструмент, не более того, с помощью которого можно получать и передавать информацию. Значит, заработать можно только с помощью интернета. Работу предлагают только люди и платят только люди. А они в интернете не находятся. Они сидят рядом с ним на стульях, смотрят в экран и нажимают клавиши.

Для того чтобы заработать, нужно что-то уметь делать. Иметь возможность результаты своего труда передать через интернет. Иметь возможность получить через интернет плату. И самое главное: чтобы то, что вы умеете делать, кому-то было нужным. А если вы можете только нажимать клавиши и кнопки мыши, то и платить за это будут те, кому это нужно. И платить будут копейки.

Научитесь что-то делать самостоятельно и выходите с этим, а не со стонами, что мало платят и нет работы. Работа есть. Просто вы её делать не умеете. Увы!

Ищем сотрудников через известный сайт и очень утомились уже безграмотностью и безответственностью кандидатов.

Выложили несколько вакансий. Адрес электронной почты везде указан один. В результате имеем кучу пустых писем с вложенным резюме. На какую вакансию вы претендуете? Неужели так трудно написать в теле письма, что вас интересует? Последний писк этой недели — пустое письмо с одной строчкой: «Отправлено с iPhone». Ну, после этого точно всё бросим и именно вас пригласим на собеседование. Где же мы ещё увидим обладателя столь ценного и почитаемого девайса?

На сайте чётко расписаны требования к кандидатам, но всё равно периодически люди присылают резюме, после которых сидишь и думаешь, куда ж соискателя приткнуть. Приведу абстрактный пример. В вакансии указано умение играть на барабане. Присылают резюме: «Танцую». Из вежливости переспрашиваю: «Может, вы всё-таки умеете играть на барабане (нам именно это нужно) и забыли это указать?» В ответ — тишина. Ещё ни один человек, которому задали уточняющие вопросы в таких ситуациях, не потрудился ответить. Что это — неуважение к будущему работодателю? Или вы настолько заняты, что не до таких мелочей?

Больше всего раздражает расхождение фактов с действительностью. Присылают резюме: «Ответственный, пунктуальный, дисциплинированный». В результате на первое собеседование не пришёл, второе проспал. Ну и что дальше с таким кандидатом делать?

Тут многие обливают грязью сотрудников кадровых служб. Конечно, думаю, бывают перегибы, как и везде, но у меня большая просьба к соискателям: хоть немного уважайте будущих работодателей! Незачем закидывать своими резюме всех подряд по принципу «а вдруг где сгожусь». Почитайте хотя бы пару статей в интернете, как правильно составить резюме, а то на некоторые без слёз смотреть нельзя. И тогда всем будет счастье.

Здесь неоднократно уже писали о нынешних эйчарах и вообще о ситуациях с наймом на работу. Добавлю и свои две копейки.

Я работаю с 12 лет (ну, так получилось, вины родителей нет, хотел сам), трудовая с 14 — по закону. Москвич с семейной историей, достигающей почти 600 лет. Далеко не дворянин, потолок достижений предков — это прадед по материнской линии, который половину ресторанов Москвы снабжал солёными огурцами и квашеной капустой собственного производства. Родители добились многого при СССР, но исключительно своими силами.

Я «компьютерщик». «Этой фигнёй» занимаюсь почти двадцать лет. Достиг уровня начальника отдела / директора по ИТ лет пять назад. Периодически меняю работу: скучно становится на старом месте. Развития нет, а просиживать штаны не люблю. Не бросаю всё на произвол, честно сам себе ищу сменщика (или из отдела кого выбираю), передаю все дела, не бросаю, остаюсь на связи — отношения с некоторыми компаниями поддерживаем не первую пятилетку. В общем, человек с понятиями о чести, достоинстве и человеколюбии. Рекомендаций — реально чемодан.

По идее, новая работа должна появляться по щелчку пальцев. Не-е-ет, дорогие. Начнём с первого — с кадровиков. Вернее, с кадровичек после педов и психфаков, с трудом наскрёбших свои знаний на корочку.

Они считают своим правом не звонить соискателю (на минуточку — третьему человеку в компании), а скинуть ему письмо с просьбой перезвонить (не лично написанное, а штамп от сайта рекрутёров). Всё? Нет, не всё. Самый потолок — «этот абонент просит вас перезвонить ему». Да перезвоню я, перезвоню — мало ли у кого из знакомых что приключилось. Мне денег не жалко.

Ремарка про деньги. Обычно выясняется, что бюджет моего теоретического отдела слегка меньше моего дохода без постоянного места работы. Да, в компании 500 рыл, на которых 100 принтеров, а на картриджи денег дают столько, что мне лично придётся их заправлять, причём в перерывах между завозом мышек с клавиатурами и прокладкой сети. Почему? Да потому, что генеральный свой отпуск в бюджет закладывает, зарплата у «начальников» зашкаливает за любой разумный передел, а на «системных администраторов» заложено по 25 тыров, да и то на двоих. То, что мне при этом предлагается получать действительно приличные деньги, никого не смущает. Маркетинг в действии, так его.

Итак, перезваниваю… Здороваться у них обычно не принято.

— Я вам сбросила эсемеску два часа назад, почему вы перезваниваете только сейчас? (Обычно ещё и ударения не там ставят.)

— Здравствуйте, девушка. Я был занят, перезвонил, как только освободился.

— Ой, ладно. Ваше резюме нас заинтересовало… — монотонным голосом зачитывает девушка явно заученную фразу.

— Я бы хотел услышать ваши предложения и ознакомиться с условиями работы.

Тут начинается жесть — от предложения посмотреть на сайте до «А вам не всё ли равно, и вообще, деньги в работе — не главное». Да нет, барышни, мне не всё равно. Давным-давно разменял четвёртый десяток, за плечами две войны, большое собственное семейство, пожилые родители — свои и жены, брат-долбогрыз, затратные по времени хобби и прочие некие условия, не позволяющие мне выходить на работу менее чем за *** и более чем за ***. Сидя дома, я имею возможность зарабатывать столько, что, в принципе, мне хватает, но вот только дома сидеть я не люблю, а своё дело заводить не хочу: уже пробовал, не понравилось. Мой опыт работы и знания позволяют выбирать между работодателями, а не бросаться, брызжа слюной, на первую брошенную кость.

Вот тут у кадровичек обычно ступор. «Как можно не хотеть зарабатывать столько?!» Да элементарно. Предложите мне миллиард в рублях за работу дворника зимой — я не пойду. (В смысле — сам не пойду, так-то можно нанять людей и платить им адекватно, но это отдельный разговор.) Почему? Да работал я дворником в 15 лет. Знаю, что это такое — снегопад, трактора по улицам и моя нынешняя спина в связи с этим. Мне спокойствие семьи в связи с моим здоровьем дороже, чем любые ваши бабки. Удивляет? Ну так вы минимум вдвое моложе, да и детей у вас пока не наблюдается, как и остальных моментов.

Ладно. Всё хорошо, всё устраивает, еду на встречу. Господи, где они их набрали, этих «директоров»? Что это за шмыга в тянутом свитере и «пинжаке» от кутюр поверх? «Лопата» в руках, Филька Патек на руке, говорит через зубы, с ударениями опять проблема… Ну да, я понимаю, что родственник, но на кой болт он меня собеседует-то, если основной его интерес — это сколько я на откатах могу получить? Да сколько угодно, называй цифру — счета-то тебе подписывать. Мог бы и не спрашивать, а прийти и указать добавку к каждой позиции.

Проехали директора, понравился я ему… Ростом, размерами, спокойной уверенностью (или этим же не понравился, но это опустим). Далее — служба внутренней безопасности. Это всегда вызывает у меня дикий ржач. Военник у меня чистый (в нашем государстве ещё и не такое возможно), без указаний родов войск и мест несения службы. «Рядовой, не проходил». Это пробить реально сложно, не вопрос. Но вот мои три судимости (молодой был, дурной, после войны; в общем, начудил, каюсь до сих пор) они тоже пробить не могут. А на кой болт они нужны?

В общем, правильная там кнопка вверху — «Выплакаться». Выплакался. Спасибо хозяевам ресурса за возможность.

А вы, работодатели, реально задолбали. Определитесь уже, что вам нужно — двухметровый ВДВшник в ИТ, который имеет своё мнение и гордость, или чмырь от родственника, который ничего и никогда вам не отладит, но при этом во всём будет следовать «новым технологиям».

Удачи всем ищущим работу и особенно моим коллегам-«компьютерщикам».

Последние четыре месяца я провела в поисках работы. И теперь, когда я её нашла, мне хотелось бы передать пламенный привет всем тем, кто мне её предлагал. Нет, у меня нет претензий к компаниям и их руководителям, отнюдь. Мои адресанты — HR-менеджеры, чья культура работы до сих пор оставляет желать лучшего.

Перезвонить с отказом — это что-то из области фантастики и параллельного мира, и, скорее всего, ещё долгое время таковым и останется, поэтому это даже комментировать не стоит, но ведь это ещё не всё. Большинство из них начисто лишены представлений о вежливости при общении по телефону, единицы могут пережить отказ (будто я им отказываю во взаимной любви до гроба), а считаться с планами кандидата, как мне кажется, у них вообще считается дурным тоном. Этим грешат почти все HR-менеджеры каждой второй компании, но, что более печально, этим ещё больше грешат сотрудники HR-агентств. Конечно, они все «клиентоориентированы» и «работают на результат», но этот результат и обеспечивают им эти самые кандидаты. Конечно, в поисках работы прежде всего заинтересован сам кандидат, но стоит ли настолько перегибать палку, чтобы при одном только упоминании вашего агентства кандидат вешал трубку, не дослушивая?

Комментарии и советы тут, в общем-то, излишни, поэтому я просто хочу пожелать дорогим HR-менеджерам:

Пусть вам в роддоме пол ребёнка не говорят ни при рождении, ни даже при выписке, а потом ещё месяц жена от вас его прячет. По плачу угадывайте, сын у вас или дочь.

Пусть в больнице вам просто говорят без комментариев: «Вы больны». Сиди и очкуй, простуда у тебя или три дня жить осталось.

Пусть на вашем маршруте на работу три раза в год асфальт меняли. Чтобы не расслаблялись.

Пусть вас в ресторане официант игнорирует по полчаса. Потом заказ принимает ещё час, чтобы в итоге принести вообще не то, что вы просили. Он же не знал всех подробностей и нюансов работы шеф-повара.

Пусть вам в магазинах одежду всегда на два-три размера меньше приносят. Конечно, они слышали, на какой размер вы рассчитывали, но вдруг вам и этот подойдёт? Пальто вместо юбки? Почему бы и нет, вы же всё равно за одеждой пришли.

Пусть с вами никто никогда не здоровается и не прощается. Сидите и гадайте, то ли связь оборвалась, то ли друг у вас свинья.

Пусть вам почаще звонят спамеры. Тренируйтесь в произношении фразы «Мне сейчас неудобно разговаривать» до посинения.

Пусть вам продают запчасти для машины всегда не той марки. Какая разница, вам же всё равно запчасть нужна, присобачите как-нибудь!

Пусть жена вам перед сном говорит: «Я скоро, милый», но не приходит то тех пор, пока вы не заснёте. У всех свои понятия скорости.

Удачи вам, мои дорогие!

Я злобный и страшный эйчар, который не возьмёт вас и ваших великовозрастных масечек на работу, если вы:

— устраиваясь на должность менеджера, не можете открыть рот, чтобы ответить на простейшие вопросы о ваших действиях в разных ситуациях;

— устраиваясь в отдел антикризисного управления, заикаетесь на вопрос: «Что вы понимаете под профилактикой кризисной ситуации?»;

— устраиваясь в юридический департамент, не знаете, что такое норма права;

— устраиваясь в сметный отдел, не можете сложить два и два без калькулятора;

— устраиваясь в департамент проектов, не можете разобраться в простейших чертежах.

Я посоветую своим знакомым эйчарам в других компаниях не брать вас, если:

— вас устраивает на работу заботливая мамочка, пришедшая на собеседование с любимым масиком;

— вас устраивают по знакомству;

— вы только что выпустились с вечернего отделения вашей филиала зажопского университета и хотите зарплату в 100 тысяч;

— не явились на собеседование в оговорённый день, заранее не уведомив об этом меня.

Я знаю, что это крупнейший строительный холдинг России. Я знаю, что люди, которые тут работают, получают большие деньги. Я знаю, что вы все сюда хотите попасть. Вот только одно «но»: домашние масики под маминым крылышком, «родственники», безграмотные идиоты с повышенным ЧСВ, на работу я вас не возьму. Вы можете поливать меня грязью на этом сайте, описывая ваши идеальные резюме, блестящие характеристики, красные дипломы и прекрасные навыки с многолетним опытом работы. Вы можете врать и дальше. Только не завирайтесь слишком сильно.

А пока — задолбали, неоценённые профессора кислых щей!