Интернет

Удивительно, но мир делится на людей и быдло. По крайней мере, Рунет считает так.

До того, как я первый раз вошёл в сеть, я никогда не слышал в своей жизни ни разу и ни при каких обстоятельствах слово «быдло». Серьёзно. Я никогда не считаю человека чем-то ниже себя любимого просто потому, что он слушает какую-то не ту музыку, смотрит не те фильмы не в том качестве, не с той озвучкой или не с теми субтитрами. Мне всё равно, сколько собеседник использует смайликов или оставляет грамматических ошибок. Это глупо, конечно, но плевать слюной и обзывать унтерменшем — нонсенс.

Только в интернете я увидел это. Я не понимаю, откуда такое полное разложение.

Сидит в «контакте» — быдло. Не ходит на такой-то форум — быдло. Дал ссылку на «Фишки» — быдло. Оставил «:)))» — быдло. Написала в ЖЖ пост с размышлениями о своей жизни — тупая п#$да. Кинул ссылку на картинку с котами трёхмесячной давности — баянист. Вчера зарегался — нужно заочно вылить ушат помоев. Ещё учится в школе — гарантированно мудак и «школота». Грамматическая ошибка в речи — «сдохни, тупая тварь». Иных политических/религиозных взглядов — ведро оскорблений.

Заявляют подобное «гуру интернета». Эти самые агрессивные «гуру» почему-то концентрируются в определённых местах (чатах, форумах, закрытых блогах), не сильно высовываясь за их пределы, почему-то не очень успешны в офлайне, почему-то забывают, что сами в интернете либо когда-то вели себя так же, либо не очень-то и отличаются и сейчас.

Прекрасно, что есть люди дружелюбные и рассудительные, которые могут общаться спокойно и выдержанно, относятся к любому человеку одинаково доброжелательно без глупых предрассудков. «Гуру» же просто не реализовались в трёхмерной жизни — потому и агрессия. Нормальный человек брызгать слюной не станет.

Будь проклята эта долбаная интерактивная реклама! Я уже отучился в наушниках сидеть, но за сердце всё равно хватаюсь, когда мой компьютер вдруг начинает на меня орать что-нибудь вроде: «Когда боль атакует неожиданно, не теряйте времени!» Блин, а что мне делать, когда вот такие сюрпризы неожиданно атакуют? Нервные клетки не терять?

Прав был Тёма Лебедев: сайты не должны издавать звуков.

Задолбали люди в «контакте», которые при попытке добавления их в список друзей задают один и тот же идиотский вопрос. Нет, не «Ты кто?» — это ещё вполне логично, хоть и не блещет оригинальностью.

Я часто захожу в тематические группы. Порой хочется сохранить контакт на будущее, иногда завсегдатаи сами призывают к общению. Но стоит постучаться — и понеслась:

— Мы знакомы?

Люди, подумайте хоть немного, прежде чем этот вопрос задавать. Мало того, что вы игнорируете описание заявки, в которой я чётко указываю причину добавления. Но если вы меня явно не знаете и задаётесь вопросом, кто же это такой, каким боком, собственно, мы можем быть знакомы? В 99,9% случаев ответ будет отрицательным.

Однажды на мой резонный встречный вопрос («А вы как думаете?») мне ответили просто гениально: «Ну, вдруг мы как-то по пьяни там тыр-дыр-шлёп-тресь, вот ты меня помнишь и знаешь, а я тебя нет...»

Одно время занимался я перепрошивкой Sony PSP. Для того, чтобы было легче находить клиентов, я разместил объявление в «контакте». В объявлении отметил, что на любые вопросы, связанные с PSP, отвечаю только по телефону.

Каждый день личку заваливали вопросами: «А 3008 прошивка 6.20 сможешь?????» Во-первых, «сможете». Во-вторых, в объявлении указано, что данная модель не перепрошивается. «Что, совсем никак?» Отчего же, есть один способ: в полнолуние надо выйти во двор и со включённым PSP нарезать три круга вокруг дома.

Но это всё мелочи. «А „Самсунг N6666“ сможете прошить? А мне нужны игры для „Нинтендо“, помогите мне! А вы UMD с фильмами продаёте?» Да, блин, только на склад сгоняю!

Меня задолбали аватарки некоторых личностей в соцсетях — точнее, только те, где вышеупомянутая личность изображена со обожаемым бой- или гёрлфрендом. Вот зачем мне смотреть, как вы мило вместе выглядите, если я познакомился с конкретным, интересным мне человеком, и я хочу хотя бы примерно представлять, что сейчас я пишу сообщение не паре целующихся голубков, а вот этому парню, с которым я намедни обсуждал уход отличного барабанщика из всемирно известной рок-группы или стратегию победы в настольной игре «Колонизаторы»? Смешнее всего это выглядит, когда аватарка по каким-то причинам обрезается по ширине или высоте, и на видимой части красуется тот самый партнёр, которого я и не знаю, и знать-то не хочу.

Впрочем, ещё хуже, когда у девушки рождается ребёнок. Дитё постоянно начинает появляться на аватарке. Что произошло с моей замечательной подругой, которую я знаю уже много лет? Она внезапно помолодела?

Моя нынешняя девушка — анимешница. Я и сам иногда посматриваю с ней за компанию, даже интересно. Её особая страсть — косплей — мне тоже нравится: обладает девушка от природы кукольной внешностью, да и эти её переодевания вносят освежающее разнообразие в известного рода утехи.

Как-то зашёл я на свою страничку в «контакте» и увидел кого-то незнакомого в друзьях. Ни имя, ни аватарка мне ничего не говорили. Да и нет у меня таких знакомых, честно говоря: изображена была прямоходящая лиса с сиськами шестого размера. Удалил. Вечером получил скандал: оказалось, что это она, моя девушка, просто поставила на аватарку йифф-картинку и имя сменила. Так и подмывало, честно говоря, ответить ей фразой с «Башорга»: «Брысь, животное, меня интересуют только человеческие самки!»

Девочки и мальчики, дамы и господа! Я всё понимаю: самого иногда задалбывают различные товарищи, особенно всевозможные чиновники. Но суть не в этом. Я понимаю, когда жалуется человек, которого задолбала реакция на его профессию или сексуальные предпочтения; я понимаю людей, которых бесит явный неадекват со стороны работников чего-нибудь там. Но вот скажите, вы никогда не пытались понять, почему происходит то, что происходит? Почему, например, в учебных частях институтов такая «засада» с составлением расписания? Может, это специфика работы?

Вот составляешь ты расписание, договариваешься с преподавателями, считаешь нагрузку, как-то это всё сводишь в одну систему для двух специальностей, пяти курсов по каждой и по нескольку групп на курс. Заниматься этим начинаешь после окончания вступительных, то есть где-то в июле-августе, а заканчиваешь (не поверите) к концу сентября. А всё почему? Обязательно найдутся два-три преподавателя-«светила», которым в общем-то всё равно, что ты с ними первого августа устаканил дни занятий на вторник и пятницу, потому что пятнадцатого числа они появляются и говорят, что нужны им понедельник и четверг — а лучше только среда. Это только начало истории, потому как под первое сентября они придут опять и снова попросят поменять им день проведения занятий. Мы ещё не учитываем тех преподавателей, которые действительно не могут сказать ничего определённого в силу объективных причин — например, работающих в других вузах, где есть свои «светила».

Ладно бы это ограничивалось только вузовской тематикой — так ведь нет, я уже не раз видел, как жалуются люди на специфику работы, о которой они и малейшего представления не имеют. Не могу сказать, что много где за десять лет трудового стажа отработал, но некоторые жалобы просто режут глаз.

Но и это не самое главное. Никогда бы не написал всю эту ерунду, если бы не один факт. Моя жена обожает этот сайт и читает его в свободное время, которое в основном приходится на время приёма пищи. Поскольку питаемся мы вместе, очень печально наблюдать её затылок или профиль — вместо хоть какого-нибудь общения благоверная занимается изучением жалоб и стенаний. Ребята, верните мне жену! Задолбали!

Меня задолбали видеоманы: люди, которые кидают мне ссылки в аську и отмечают в социальных сетях на «смешных видео». Мне абсолютно не весело от падающих с качелей детей, кошек и хомяков, от бегающих с голой жопой подростков, которые ЗаСнЯлИ пО пРиКоЛу это убожество, а также скомканные в «муви-мейкере» пачки картинок. Если я захочу повеселиться, я найду миллион способов — вне компьютера, без «тытрубы» и без вас.

Нaчaл штудировaть сaйт с пeрвой стрaницы. Всe истории в два-три прeдложeния: читaть лeгко, приятно и интeрeсно. А сeйчaс зaходишь нa сaйт и получaeшь жaлобы на два экрана.

Зaдолбaли. Пишитe кратко!

Некоторых тут задолбали девочки на «Мамбе». А я вот хочу рассказать про задолбавших мальчиков. Имела несчастье находиться на том ресурсе года три назад, пока не встретила свою половинку (не там: в реале друзья познакомили).

Итак, мужчины дорогие! Ещё с тех пор помню категории:

1. Альфонсы. С этими всё просто: выясняют, что у меня свой бизнес, машина и дача, и начинают остро любить и петь дифирамбы. Тут даже говорить нечего.

2. Озабоченные, ищущие секса на один раз. В анкете подобного я не указывала — более того, там было написано, что для секса мне есть куда идти. Тем не менее не раз предлагали полизать ноги и ещё кое-чего, предлагали встречу в машине, 2000 рублей «в подарок» и прочие мерзости.

3. «Мачо» местного разлива. Обязательно фото с голым торсом: «сам себя мобильным фоткал». Пара фоток под одной и той же пальмой на Гоа, обязательно фото с башкой, торчащей из бассейна, с ремешком египетским на руке, но с подписью типа «Тайландик». И ещё фото на фоне машины. Эти ищут себе тощих селедок без следа интеллекта: от таких дур можно легко гулять, иметь их можно табун одновременно и понтоваться перед друзьями.

4. Бизнесмены, мать их. Студийные фото, отфотошопленные до невозможности. Строгий костюм, тёмные очки, запонки, галстук. Опять же машина в кредит и пара фоток с каких-то тус в «Инфинити» или «Рае». Этим подавай тех же селёдок, но с претензией на интеллект. Если ж у девушки есть машина и бизнес — она не интересна, ибо слишком умна и легко раскусит их дешёвые понты.

5. Романтики. Самая безобидная категория. Эти ребята верят в рай в шалаше, работают консультантами в магазинах электроники, читают «Баш» и ищут свою маленькую неповторимую малышку, которая «полюбит его таким, какой он есть». А есть он неудачник с несданными сессиями, мизерной зарплатой и пивом вечером у телека. Способен только ныть, что жизнь говно, страна у нас убогая и правительство виновато. А попробовать вместо пива у телека делом заняться, хотя бы курсач накатать — это сложно, проще ныть.

6. Наконец, вменяемые ребята. Из них, в общем-то, и приходилось выбирать. Правда, их сложно откопать среди кучи непонятного сброда, указанного выше. Но опять же: даже эти «нормальные» смотрят только на фото и внешность. Нет фото в купальнике — толстая, нет портрета крупным планом — прыщавая, мало фото — уродина, и всё в таком духе. Ребят, а не пробовали пообщаться? Так, для интереса хотя бы.

Из миллионов анкет удалось-таки выцепить людей, которые стали хорошими друзьями. Пусть у нас не построились отношения, но мы крепко дружим — теперь уже семьями.