Интернет

С пунктуацией в сети беда — это всем известно. Допустим, с запятыми всё действительно сложно, но я никогда не смирюсь с двумя вещами: с отсутствием вопросительных знаков и с многоточиями.

По какой логике пропали вопросительные знаки, куда они делись? Сплошь и рядом фразы: «Вы можете мне помочь» и «Ты где». Ну ладно, в предложениях с вопросительным словом ещё хоть смысл ясен, но блин! В пабликах, где вещи отдают даром, под каждым постом комментарии: «Здравствуйте можно ваш дар», «Можно мне где забрать». Какого лешего?!

Но и это не самое страшное. Самое — это… загадочные многоточия… где надо… и не надо… «Это чувство… когда ты понимаешь… что нашёл его… того самого человека… с которым готов провести… всю жизнь…»

Это чувство, блин, когда у тебя через раз работает пробел и западает всё, кроме точки. Или когда ты пытаешься создать эффект предсмертной речи типа: «Иди один, друг… Брось меня… Передай жене… что я…»

Задолбали?

Задолбали…

Задолбали!

Привет тебе, задолбавшийся «иностранным» языком в русской дискуссии! Попробую ответить, почему так поступают. Ответ очень простой — тот собеседник не умеет писать по-русски. Он даже говорить, возможно, не умеет.

Как такое бывает? Это ещё проще. Украинский язык очень похож на русский, поэтому русский человек может понять процентов 80 украинского текста или разговора. Украинец в силу того, что когда-то существовал СССР, поймёт несколько больше, процентов 90. Я помню, что когда-то украинские вставки в новостях или фильмах даже не переводились на русский — полагалось, что зритель и так догадается. И никто не жаловался. Вы же сами написали, что поняли его пост. Что ответил по теме, содержательно… Признайтесь, вы же не в словарь заглядывали и не через Гугл-транслейт прогоняли?

То, что ваш собеседник понимает написанный текст, не означает, что он умеет грамотно писать или говорить. Возможно, он учился в школе, где преподавание велось только на украинском языке, а также в его окружении была только украинская речь, такое вполне допустимо, если он с Западной Украины.

Он не хвастается. Он пытается выразить свою мысль доступным ему способом. Поверьте, если он попробует писать на русском, лучше не будет — он наделает ошибок столько, сколько не делают русскоязычные первоклассники, и его поймут ещё хуже.

Вы спрашиваете, почему так не делают латыши, казахи и другие национальности? Просто потому, что их языки на русский не похожи. А были бы похожи — они бы тоже так писали, ожидая, что их мало-мальски поймут. С белорусами всё ещё проще — тех, кто русским языком не владеет, практически нет, разве что глубокие старики.

В общем, не задалбывайтесь. Не надо политики и национализма!

А меня задолбали люди, которые сначала наплевательски и безответственно относятся к технике, а потом удивляются, почему это она не работает?

Вот некий гражданин по имени Вова. У Вовы проблемы с ноутбуком. Не работает почти вся клавиатура, а при запуске видео ноут надрывно гудит и отключается. В чём дело? Вова понятия не имеет. Правда, потом неохотно признаётся, что пьяное тело, храпящее у него на диване, регулярно заливает несчастную технику водкой и не менее часто курит рядом с ней, так что теперь вся вентиляция забита копотью. «Но ведь ничего страшного не случилось, ведь такие мелочи не могут испортить такой дорогой ноутбук?» — с надеждой спрашивает Вова.

Вот гражданка Ирина. У Ирины постоянно тормозит и виснет компьютер, при запуске приходится через диспетчер задач завершать кучу непонятных процессов, в папках полно неудаляемых файлов с абракадаброй вместо названий, а в браузере часто открываются совсем не те страницы, какие она хотела. Ира очень аккуратна с компьютером и, с её же слов, опытный пользователь интернета. А ещё она считает, что советы не открывать подозрительные ссылки, не ставить программы непонятного назначения, не ковыряться в системных файлах и хотя бы иногда включать антивирус — написаны для дурачков, которые ничего не понимают в компьютерах, и уж точно не нужны умным людям вроде неё.

А вот Никита. Никита воспылал праведным гневом и ищет способ отомстить некому наглому троллю из интернета. Например, взломав его страничку в синей соцсети. И ради этого готов установить странную программу, которая требует отключения антивируса и подкинута одним из достававших его троллей, якобы перешедшим на его, Никиты, сторону. Теперь Никита ругается и ждёт мастера, который уберёт с его компьютера вымогающий деньги баннер и отключивший всё, кроме себя, троян.

Люди, неужели вам так сложно соблюдать хотя бы элементарную аккуратность в обращении с техникой? Неужели трудно понять, что советы по безопасной работе в интернете не просто так кем-то даются? Задолбали.

С уважением, знакомая вышеупомянутых людей, которой они прожужжали все уши с «бракованной китайской подделкой», «умному правила безопасности не нужны» и «да ладно, Вася сказал, что работает, значит, работает!»

Без национальных претензий, без личных обид, но конкретно задолбала манера некоторых граждан одной соседней страны. Проявляется она в следующем: пишешь где-нибудь пост, отвечаешь, участвуешь в дискуссии, а среди собеседников вдруг появляется один «гений», который, прочитав твоё сообщение, отвечает тебе, пускай даже по теме, в меру содержательно, но… на своём языке.

То есть элементарно — прочитал на русском, подумал и написал на своём, не задумываясь, поймут ли, буду ли переводить. По барабану, что десять или даже сто сообщений до него на русском, «вот он я такой умный, читайте, как хотите».

Я не против вашего языка в принципе, пишите на здоровье, но откуда у вас такая святая уверенность, что вы можете влезть с ним в русскоязычную дискуссию, а вас там кто-то будет понимать, полезет переводить и уж тем более сочтёт ваш поступок культурным? Что это, какие-то комплексы? Темы, о которых идёт речь, как правило, абсолютно неполитические (был бы политический срач, это ещё можно было бы понять). Может, дело в современной антироссийской культуре, которую «надо терпеть»? Я не знаю ни одного латыша (литовца, эстонца, белоруса, казаха, финна и т. д.), который бы так делал. Это гордость, что вы говорите на двух языках? ОК, давайте начистоту, во-первых, ваш язык — не английский и нужен только вам, простите, но это жестокая правда. Во-вторых, лично я могу писать на четырёх языках, причём в одном сообщении. Удобно вам будет?

Задолбали со своими дешёвыми понтами!

Знаете, что умиляет? Стоит появиться какой-то истории, сразу набегают Капитаны Очевидность.

Женщина жалуется, что муж съедает все вкусности? «Ага, — осеняет Капитана, — вы его, наверное, за все годы семейной жизни ни разу не кормили!» А то, что причины могут быть психологическими (например, муж наголодался в детстве), либо он просто эгоистичный тип, не думающий о других, — ему в голову не приходит.

Вас изнасиловали? Так вы, наверное, шли поздно вечером без юбки и зазывали мужиков. Мама лезет во все дыры и не даёт самостоятельности? Скажите ей «нет», и пусть мама лежит в больнице с инфарктом или лезет в петлю, это же очевидное решение! Бабушка достала с огородом? Не ведитесь, пусть она сама раком стоит на жаре, похоронить её проще, чем на картошку приехать. Достали соседи по общежитию? Чего проще — купи квартиру, это же так просто! Вы толстый? Не жрать, это единственный способ! Боли при месячных? А у меня не болит, значит, вы все врёте.

Господа, вы напоминаете Шарикова, который даёт советы космического масштаба и космической глупости. Не зная подоплёки, вы лезете со своими «простыми» советами и ни в коем разе не берёте на себя ответственность за них. Не вам держать маму за руку, сидя у больничной койки, не вам искать новое жильё, не вам голодать, не вам откачивать любимую бабушку и возить сумками лекарства, всё это вы легко перекладываете на других. У вас всегда всё просто — и государственные вопросы решаются на раз-два, и чемпионат по футболу вы знаете, как выиграть, и как Великобритании поступать с местом в Евросоюзе. Причём спроси такого: «Можешь через 3 дня приехать?» — задумается не на шутку, это же сложный вопрос: надо прикинуть время, планы, договориться, учесть кучу всего, с женой обсудить, а советовать другим в любой ситуации — пфф, пожалуйста, за пару секунд справятся!

Так вот, не бывает простых ответов на сложные вопросы. Всегда есть куча обстоятельств, факторов, подводных камней и прочего, о чём вы не имеете ни малейшего представления.

А меня задолбало упомянутое в недавней истории «окошко консультанта». Ещё бы люди не догадывались, что это просто скрипт, если создатель сайта, а точнее заказчик, сделал всё, чтобы его принимали за живого человека. Ну зачем, вот зачем так делать?

Мало того, что окошко это занимает значительную площадь сайта, закрывая информацию, а закрыть его часто весьма проблематично — крестик или отсутствует или хорошо спрятан, к тому же, нажимая на него, рискуешь попасть на рекламу. Оно имитирует человека не точно, попадая в большинстве случаев как раз в «зловещую долину».

«Зловещая долина» — это психологический термин. Представим себе робота, похожего на человека. По мере возрастания схожести, казалось бы, наши положительные эмоции от такого робота должны возрастать. Ан нет — когда робот почти похож, но только почти, а не совсем — эмоции от восприятия такого робота резко падают, заходя даже в отрицательную область, то есть мы испытываем неприязнь, а то и страх.

— Онлайн наш дежурный консультант Имярек. Чем могу помочь?

Тут посетитель честно излагает проблему. Пауза.

— Знаете, гораздо удобнее будет общаться по телефону, сейчас появится форма, заполните её, пожалуйста.

Всплывает форма, среди прочего там поля для номера телефона и… описания проблемы. Посетитель копирует описание проблемы, если оно ещё не пропало из окна якобы диалога и копирование не заблокировано. Разгадывает капчу. Жмёт «ОК».

— Спасибо, я вам позвоню через несколько минут.

Походит несколько минут.

Потом проходит много минут.

Потом проходит час.

Два.

Три.

Проблема давно решена, есть ведь и более вменяемые сайты. И тут раздаётся звонок.

— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте таком-то. Что у вас за проблема?

И что остаётся пользователю? Только материться.

Вот зачем всё это? Зачем? Не честнее ли в таком случае просто сделать форму обратной связи, не имитируя это пресловутое «окно консультанта»? Или же держать реального живого консультанта, отвечающего в режиме реального времени? Ведь эффект «зловещей долины» идёт во вред прежде всего вам, интернет большой, посетитель просто перейдёт на следующий сайт в списке.

Ох ты боже мой, сознательный гражданин забеспокоился, что Земля налетит на небесную ось в результате флешмоба!

Кстати, заметьте — указанный товарищ много, очень много написал о том, как не надо разговаривать о насилии и какие это будет иметь последствия. Но ничего не написал о том, как надо.

Уважаемый, а как надо, а? За закрытыми дверями, пока никто не слышит, чтобы, не дай бог, никто про твой позор не узнал? Видимо, да. А то как же, бедные мальчики будут побиты страшными стервами, которые, конечно, воспользуются случаем.

О том, что во флешмобе участвуют и мужчины, автор, видимо, не подозревает. Конечно, мужчин-то никто и никогда не подвергает насилию.

Нет, уважаемый, говорить надо. Так же открыто, как говорят о пьянстве за рулём или лихачестве. Не будете же вы утверждать, что множество историй об авариях по вине лихачей бросают тень на всех водителей? Нет. Эти истории позволяют понять, что своим поведением на дороге ты не просто повышаешь себе настроение и адреналин в крови, а можешь искалечить чью-то жизнь.

Успокойтесь уже. Никто у нас в стране не будет осуждать мужчину за лишние взгляды. Но, в то же время, многие мужчины, прочитав истории участников флешмоба, испытали шок. Они открыли для себя информацию, о которой понятия не имели, и переосмыслили в связи с этим очень многое.

А если у автора это вызывает желание бежать и закрыть всем рот — то это с ним что-то не так, а не с флешмобом.

Задолбал один очень распространённый в интернете вообще и на этом сайте в частности дискуссионный приём: когда более или менее здравый аргумент оппонента доводится до абсурда, а потом этот абсурд с блеском опровергается. Оратор сходит с трибуны, толпа рукоплещет, из партера летят букеты, и один, кажется, угодил какой-то даме в причёску…

Например, моя семья состоит преимущественно из невротических аккуратистов. Возможно, вам повезло, и вы таких не видели, от просто аккуратного человека это отличается примерно как шагающий карьерный экскаватор от садовой штыковой лопаты. Чтоб было понятно, меня моя мама считает лентяйкой и неряхой, потому что у меня книжки на полке расставлены не в алфавитном порядке. Я, к счастью, давно живу отдельно, и дискуссии об уборке потеряли остроту, но в целом аргументация у маменьки такая же блестящая, как её бесконечно отдраенная кухонная раковина. Если сказать ей, что намывать полы в квартире, где живут два аккуратных пенсионера (один из которых, к тому же, почти не выходит из дома), трижды в день не обязательно, она очень обижается и возражает: «Что же, по-твоему, грязью по уши зарасти надо и убираться раз в год?!» Промежуточные варианты? Не, не слышали!

Если вы упомянете в дискуссии, что употребление большого количества спиртного может быть вредно, любители аргументации в стиле «сам дурак» вам непременно возразят, что вы хотите казнить всех, кто хотя бы понюхает алкоголь, а если не нажираться каждый день вусмерть — это вовсе не так ужасно. Если же вы сами считаете, что алкоголь не смертелен, главное — знать меру, вас тут же обвинят в желании включить водку в состав школьных завтраков для первоклашек и с блеском разобьют вашу аргументацию, заявив, что первоклашкам спиртное таки очень вредно.

Стоит вам сказать, что при хождении по стройке без каски рано или поздно можно получить летящим кирпичом по «кумполу», вам будет заявлено, что вы предлагаете вообще никогда никому не высовываться из дома без кевларового бронежилета и пары дюжих молодцев с гранатомётами. Однако если вам кажется, что в пяти километрах от ближайшей стройки каску, наконец, можно снять, тут же найдётся человек, который объяснит, что вы призываете всех к преступной беспечности, сегодня в пяти километрах от стройки ходите без каски, а завтра будете заниматься незащищённым сексом с носителем смертельного вируса, потому что всё начинается с малого!

Ходить в джинсах даже на приём к английской королеве или даже в поход по горам идти в вечернем платье и на шпильках? Разговаривать матом со всеми, включая грудных младенцев, или падать в обморок от слова «попа»? Бить в морду каждому, кто тебе чем-то не понравился, или даже перед шайкой вооружённых мордоворотов извиняться за беспокойство? Если ваш оппонент достаточно склонен к демагогии, вам легко в течение получаса припишут сначала одно, потом другое.

Задолбали!

Работаю в интернет-магазине зоотоваров и в том числе занимаюсь консультированием по телефону и в онлайн-консультанте. Люди встречаются разные, но некоторые откровенно задолбали!

Ладно, ОК, я могу понять троллинг — людям скучно, а что может быть веселее, чем потроллить оператора, который по регламенту не имеет права тебе нагрубить? Есть у нас, например, весёлый клиент с ником Аркадий, который уже стал местной легендой.

Я могу понять людей, которые не догадываются, что окошко консультанта выползает автоматически, что стандартное приветствие вроде «Чем могу вам помочь?» пишут не люди, поэтому не обязательно писать им в ответ «скройтесь», «отстаньте», «идите нах» и т. д.

Я многое могу понять. Но кого я не понимаю, так это людей, которые обращаются к нам с ветеринарными проблемами. Дико задолбали вопросы вроде: «У моего пёсика помутнели глазки, это что, катаракта? Чем она может быть вызвана?», «У моего котика лезет шерсть, его тошнит, что с ним?» И каждый долбаный раз, спрашивая, был ли клиент у ветеринара, ты получаешь в ответ безумно удивлённое «нет» (а если это телефонный звонок, то к этому плюсуются растерянные вздохи и молчание).

Уважаемые, вы серьёзно? Нет, вы серьёзно спрашиваете о здоровье своего питомца консультанта магазина (человека, который никогда его не видел и не знает подноготной), не имеющего ветеринарного образования? Даже не ветеринарный или тематический форум, а именно консультанта магазина? Мы продаём — просто вчитайтесь — товары для животных. Мы не клиника и не аптека. Нет, мы не знаем, почему ваша кошечка вялая и лысеет. И, не имея должного образования, мы банально не имеем права (да-да, мы действительно не имеем права) давать какие-либо советы! Так почему вы так удивляетесь, когда вам советуют проконсультироваться у врача? Разве это не первая мысль, которая должна прийти вам в голову, если вы видите, что с питомцем что-то не так?

А если у вас сыпь по телу начнётся, тоже будете в какую-нибудь «ламоду» писать или звонить? Они же одежду продают, наверняка разбираются в аллергиях.

Цените своих питомцев, не пренебрегайте их здоровьем и обращайтесь к специалистам. Задолбали!

Я очень люблю вещи ручной работы — качественные, красивые и эксклюзивные. Я с удовольствием плачу людям за их труд. Но что я не люблю в этом всём, так это сроки изготовления.

Хорошо, интернет-магазин в синей русской соцсети — это наверняка даже не ИП, а никак не зарегистрированный бизнес, но неужели поэтому его хозяин думает, что он может рассказывать заказчику сказки?

Только трое за всё моё время знакомства с интернет-мастерами смогли нести ответственность за свою работу, изготовив предлагаемый товар в срок и говоря правду, если что-то случилось. Остальные — это кладезь наивности и безответственности.

Уважаемые любители хенд-мейда! Да, вы создаёте прекрасные вещи, в том числе дорогие, но, если у вас нет кассового аппарата, это не значит, что 100% предоплата, которую вы тратите сразу же, как она поступает в ваши руки, — это мой вам подарок. Я жду отдачи и жду свою вещь в те сроки, которые вы указали мне при оформлении заказа. Согласна, бывает всякое, да и я не привыкла паниковать. Обещали изготовить вещь за две недели, я прождала целый месяц и только после этого написала, причины не делать её, как говорит исполнитель, были. Но человек заверил меня, что всё почти готово, и сказал, что завтра уже закончит. Прошло ещё пять дней, на пятый день мастер ответил, что заказ будет отправлен сегодня. И снова тишина.

Что за фигня, мой друг? Я понимаю, что ты не обманщик, я видела твоих клиентов лично, но не мог бы ты честно сказать, что вещь была не готова? Я-то знаю, как просто вернуть свои денежки, даже если ты откажешься перевести их назад и прикажешь мне ждать посылку. Но две недели против шести — это слишком. А мне пока смешно представлять, как ты потеешь над работой ночью, потому что ничего не делал всё это время, а может, даже забыл о моём заказе.

Столько людей, наверное, скажут, что они тоже занимаются хенд-мейдом, но не ведут себя так. И вот за них обидно, да и за собственный гардероб, ведь я ужасно люблю то, что создано специально для меня. Но, увы, каждый такой случай делает своё дело — мне не хочется больше связываться с создателями украшений, одежды, обуви и золотых ночных горшков ручной работы.

А ты, друг мой, надеюсь, сегодня наконец отправишь мой заказ.