Интернет

Лабиринты информации становятся всё изощреннее. «В наше время нам приходилось запоминать авторов и искать по библиотекам книги», — говорят нам преподаватели, в лицо не видевшие интернет. А мне вот тоже нужно. Потому что информация, содержащаяся на любимой всеми школьниками и студентами популярной интернет-энциклопедии неточна, неполна или вообще не соответствует действительности.

«Поисковики тебе в помощь», — говорят менее дотошные однокурсники. Бóльшая часть результатов — копии статей с пресловутой энциклопедии или неграмотные, неточные, полные «воды» рефераты студентов-хорошистов. Радует хотя бы то, что в некоторых статьях упоминаются авторы, благодаря чему я могу найти интересующий меня материал в библиотеке.

А задолбало меня явление, которому мы, пожалуй, уже не в силах сопротивляться: захламление виртуального пространства, лабиринты информации, в которых уже почти невозможно найти искомый контент. Даже по запросу «теория скрытых параметров» можно найти порнографию.

И я способствую этому. Как и каждое слово, сказанное на древнем, почти заброшенном форуме, как и каждый комментарий под каждым видео. Мы способствуем этому и ничего не можем с этим поделать. Или всё-таки можем?

Около полугода назад в семье случилось горе. Мой старший брат ехал к маме на день рождения из соседнего микрорайона. Позвонил сказать, что купил тортик и минут через сорок будет. Так и не доехал, как сквозь землю провалился. Мы по сей день не знаем, где он и что с ним случилось. Говорят, такое случается с несколькими сотнями человек в год, примерно половину из них в итоге не находят никогда.

Естественно, мы стали искать всеми возможными способами: обратились в полицию, вешали объявления на столбах и в интернете… Последнее оказалось плохой идеей. Перелопачивая тонны комментариев в поиске какой-то информации о том, где и когда видели Сашу, я (слава богу, догадалась не доверять это маме или жене брата) всё больше разочаровывалась в человечестве.

Примерно пятая часть комментов содержала информацию о том, куда можно обратиться, от телефонов бюро регистрации несчастных случаев до контактов редакции передачи «Битва экстрасенсов». Часть идей выглядела откровенно странной, но люди, по крайней мере, пытались помочь в меру своего разумения.

Многим комментаторам было интересно обсудить личность пропавшего. То, что о его существовании они узнали только сейчас, по их мнению, было только на пользу: так мнение будет более непредвзятым. Я узнала много нового. Оказывается, то, что 32-летний мужчина в субботу едет в гости к родителям, а не бухать с мужиками, характеризует его как инфантила и маменькиного сынка. Цвет рубашки, в которой брат запечатлен на фото, однозначно характеризует его как лошару, которого и искать-то незачем, причёска у него, как у педика, а лицо — и вовсе дебильное. И вообще, просто забухал небось: глаза-то опухшие, явно алкаш. Не знаю, видел ли автор комментария живых азиатов (у нас дедушка китаец), но то, что он назвал опухшими глазами, вообще-то национальная особенность. Остаётся только гадать, на какую реакцию они рассчитывали, сообщая это всё его сестре. Ну да бог им судья.

В большей части комментаторов умерли (вернее, ещё не совсем умерли, но уже бились в агонии) шерлоки холмсы и дарьи донцовы. Они строили догадки, что могло случиться, одна другой экзотичней. Большинство из них находились в диапазоне от маловероятных до откровенно бредовых. Может, брат по дороге от магазина, где покупал тортик, до автобусной остановки решил сбежать в Америку? Ну и что, что у него не было загранпаспорта, это мы просто не знаем, а он готовился к бегству и тайком его устроил! Может, за углом его ждала машина любовницы, он сел в неё и уехал в новую жизнь, а маме звонил для отвода глаз? И вообще, он на самом деле не инженер в КБ, а шпион. Его забрали на вертолёте прямо с улицы, увезли в больницу, сделали пластическую операцию и внедрили в банду. Ужас в том, что если некоторые явно прикалывались (на мой взгляд, выбрав для этого неудачное место), то другие разрабатывали подобные теории на полном серьёзе и обижались, что я не отвечаю на их комментарии. Честно-честно, дама, которая настаивала на драматическом бегстве с любовником в Голландию и последующем заключении однополого брака, написала у себя возмущённый пост о том, какая я сволочь и не благодарю тех, кто ко мне со всей душой. Так и не знаю, тролль она или просто идиотка.

Полиция активно ищет моего брата. Несколько раз мне пришлось ездить на опознание трупов, более-менее подошедших по приметам. Каждый раз это оказывался не он, и я не знала, радоваться этому или ужасаться тому, что продолжаю оставаться в неизвестности. Я уже практически смирилась с мыслью, что брат никогда не вернётся. Но отдельные добрые блогеры до сих пор ходят ко мне в журнал с вопросами, верю ли я теперь в их версию произошедшего. И мне кажется, это куда страшнее того, что молодой трезвый мужчина может пропасть неизвестно куда на людной улице в пять часов вечера.

Что хочет понять человек из комментариев к рецепту на кулинарном сайте? Съедобно ли то, что предлагает приготовить автор. Как это понять, пока сам не приготовил? Увидеть отзывы людей, уже воспользовавшихся приведенными советами.

— М-м-м, огурчики — просто объеденье, судя по фото!
— Ах, какая вкусняшка, пойду приготовлю своим!
— Машенька, вас, наверное, муж обожает — вы всегда такую прелесть готовите!

Спасибо, милые «девчонки», переводить продукты неохота. Пойду на сайт, где хоть кто-то уже попробовал, что получится, если всё смешать и подогреть так, как советует автор рецепта.

Говорят, самое распространенное хроническое заболевание — герпес. А я вот думаю, что всё же синдром вахтёра. Тысячи, миллионы сереньких, неинтересных и ненужных людишек чувствуют себя хозяевами положения, не пропуская кого-то или устраивая обыски на проходных многочисленных заводов и учреждений.

С приходом интернета в нашу жизнь у этих людишек появилась ещё одна отдушина. Те же самые тысячи неприкаянных неудачников создают сайты, бложики и прочие форумы с одной целью — побыть хозяевами положения. Хоть на миг, хоть виртуально, но получить удовольствие от прогибания и принуждения кого-то к какой-нибудь ерунде. И у каждого свой подвыверт, своя заморочка. Сидят, придумывают различные правила и ограничения, не для пользы, а с одной целью — показать виртуальную свою власть.

Думаете, они меня задолбали? А вот и нет. Я рад. Я очень рад, что неудачники рулят в своих виртуальных царствах. Не было бы инета — кто-то из них стал бы директором-самодуром, а то и диктатором какой-нибудь банановой республики. Вот где ужас.

Меня задолбал ты. Да-да, именно ты. Ты, который постоянно пытаешься мне присвоить какие-то качества в своих историях. Это я, по твоему мнению, постоянно пью пиво, это я жру борщи на пляже, это я плюю на улице и выкидываю бумажки мимо урны.

Люди, объясните, почему обязательно нужно вести диалог с невидимым собеседником, обращаясь уважительно на «вы», акцентируя внимание на читателе? Меня уже тошнит от клише вроде: «Вам не нравится моё увлечение? Это лучше, чем ваше попивание пива перед теликом». Да, мне не нравится твоё увлечение. Нет, я не пью пиво на диване. Что это вообще за привычка — сравнивать с худшим? Неужели есть люди, которых утешает факт, что кто-то хуже их? Это как оправдывать начинающего алкаша словами: «N вообще снаркоманился, так что всё окей, можно пить дальше».

Оставьте меня в покое. Не нужно меня приписывать к массе людей, противных автору истории. Мой мозг уже задолбался фильтровать и проецировать не на себя, а в пространство.

Хотите попасть на «Задолба!ли», но не можете найти достойную историю? Соврите!

Напишите текст в виде списка. Все любят читать списки якобы умных мыслей и ощущать себя от этого интеллектуалами.

Выражайте мысли только в форме вредных советов: «Не приходите вовремя, вы же барин». Так смешнее и не похоже на нравоучения.

Каждый пункт должен включать основное предложение и разъяснение к к нему. Люди не любят думать сами и хотят готового анализа.

Расскажите о необычном хобби, не принимаемом вашим тупым окружением: ковырянии в носу с двух рук, коллекционировании оцинкованных брёвен, беге на руках вверх по эскалатору. Это возвышает.

Хорошей идеей будет описать в истории типичный холивар: «Я ярый A-ист. Ненавижу B-истов!»

Включите в свою историю нападки на автора вчерашней в виде нескольких цитат. Это поможет вам лучшим образом извратить его слова и выставить жалким посмешищем.

Будьте осторожны. Чем меньше вы выполните этих советов, тем, стыдно сказать, лучше и приятнее будет ваша история.

Приветствую всех! Я принадлежу именно к тому типу людей, которых многострадальный администратор неизвестного сайта называет троллями. Он сам написал часть того, о чём хочу рассказать я.

В дискуссиях на форумах я никого никогда не пошлю и не воспользуюсь нецензурным словом. Рассуждаю строго по теме с приведением доказательств, обстоятельно описываю логические и, если потребуется, терминологические ошибки собеседника. Никогда не ввязываюсь в дискуссию, если не знаком детально с темой обсуждения. Как я заметил из своего опыта, именно такой стиль ведения дискуссии по какой-то причине вызывает у большинства моих собеседников лютую ненависть.

После продолжительного анализа мне пришлось сделать вывод: мои доводы просто не понимают. И, к сожалению, это не моя оплошность. Будь она моей, я бы исправил свои ошибки, и всё бы на этом кончилось. Я сделал выводы, и эти выводы мне не понравились.

Подавляющее большинство людей не способно вычленить из текста, оформленного как доказательство того или иного посыла, причинно-следственную связь «если — то». О правилах формальной логики, на которых должна строиться любая нормальная дискуссия, такие люди если и слышали, то очень давно и мельком. Все мои посты, строящиеся на логических принципах, кажутся таким читателям несусветным бредом и разжиганием конфликта, а доказательный стиль — высокомерным. В результате меня банят за то, что мои доводы больше нет сил терпеть.

Я очень надеюсь, что кто-нибудь, прочитав мою историю, откроет учебники логики и русского языка, чтобы разобрать принципы построения доказательств, выводов и правила согласования слов в предложении. Если вам кажется, что перед вами тролль, то для начала обратите взор на себя.

Я владелица тематического инет-проекта. На мировую известность не претендуем, но стабильный контингент имеется.

Время от времени везде появляются тролли. Их естественная потребность — троллить, и с этим ничего не сделаешь, только бан поможет. Но как-то с их наличием все уже давно смирились; есть стандарты поведения, отваживания и отсеивания. Задолбали другие.

Если кто-то припрётся к вам домой, влезет грязными ножищами в комнату, да ещё и попытается положить их на стол, то с высокой степенью вероятности вы спустите его с лестницы. Он при этом может даже не материться и не призывать к свержению существующего строя, просто он не понравился вам, хозяину дома.

Интернет-проекты — тоже чья-то собственность. Этот факт доходит до многих очень и очень туго. И начинают права качать, демократию требовать. Админы — они ведь по определению гады и сатрапы, надо им обязательно какую-нибудь гадость сделать. Не получается сделать — так хоть сказать что-нибудь этакое умное, чтобы им, сволочам, спокойно не работалось.

И вот вроде бы даже правил не нарушают, даже выражаются вполне цензурно, а вони от такого пользователя, как от совкового общественного туалета. Бан? Ах, деспот проклятый! Молчать? Тогда можно сразу проект сворачивать, потому что прикормится таких пяток — и нормальным людям там уже делать нечего. Вступать в полемику? Так им только того и надо. Вы потратили своё время, но на что?

Задолбал факт неуважения к чужому труду, если этот труд «виртуальный».

Большинство милых дам обожает тонуть в розовых соплях. Такова природа женщины — чувствительность, желание любить и быть любимой. Я не стану спорить или осуждать. В конце концов, если бы все женщины разом плюнули на это желание, мир бы загнил мгновенно. Так бога ради, дражайшие, отнеситесь с таким же уважением к моему взгляду на мир!

Да, я отпускаю циничные шуточки на, видимо, весьма больную для вас тему. Да, я смеюсь и буду смеяться над подобными опусами:

«В неё влюблен весь мир, мужчины сходят с ума, но, придя домой, она снимает каблуки, надевает старый свитер, пьёт чай с лимоном и горько плачет». Картинка с ревущей бабой. Триста лайков и стопятьсот комментариев: «Да! Такова жизнь…» Прекрасно. Только чего ж она плачет-то? Чай невкусный? Лимон кислый? Свитер колется?

Дело не в том, что я человек неромантичный или злой. И не в том, что я никогда никого не любила. И уж тем более не надо бросаться фразочками вроде «Да ты ещё жизни не видела». Старым свитером обрастают видавшие линукс. Знатоки жизни в конфликт вступать не станут.

Я смеюсь не над тем, что человеку плохо, а над тем, как глупо, нелепо и пошло это описано. Мне противно видеть зарёванную френдленту с тысячей розовых сердечек и читать всякую лабуду вроде «люблю, жить не могу».

Казалось бы, не нравится — не читай. Но что делать, если сообщество изначально задумано для общения на турецком языке и, по идее, должно содержать ценную информацию о турецкой культуре? Я владею турецким языком, и группа для меня — средство общения.

Я один из администраторов. Только и делаю, что разбавляю мерзкий чайно-ванильный сироп качественной турецкой рок-музыкой, которая, впрочем, имеет успех только у мужской половины подписчиков. Дамам не до музыки. Дамам кисло, горько и чешется.

Задолбали — как бы помягче сказать? — обыватели, каким-то случайным образом познакомившиеся с миром интернета и мемов.

Что там у нас популярно в социальных сетях? Паблики с невероятно идиотскими названиями и соответствующим контентом (но не соответствующим названию, что печально): плоскими шутками, тупыми «демотиваторами» (к слову, мода на них прошла уже года как два), неумелым фотошопом, «лолами» минимум годовалой давности и абсолютно неверным использованием лиц из рейдж-комиксов. Особенно печально, когда эти ребята пытаются быть на волне моды и постить популярные нынче шутки про мокасины, женщину на кухне и Кержакова.

Конечно, не мемами едиными жив интернет, потому у нас ещё присутствуют паблики с тупыми цитатами для тупых куриц или людей, мнящих себя спортсменами. Как правило, цитаты там тоже либо несвежие, либо с якобы «правильным» смыслом. Мои глаза кровоточат, когда я на это натыкаюсь. Ребят, ну не станете вы правильнее и вернее своим возлюбленным, бухать тоже не будете меньше, если будете это постить себе! Это ж так, для отвода души.

Адски раздражает, когда по всему интернету ходит какая-нибудь утка в духе «Посмотри на небо какого-то августа, там будет Марс на расстоянии 34,65 миль от Земли!» Не, ну ладно, ребят, что вы это ещё в прошлом году с упоением друг другу рассказывали, но как насчёт того, чтобы задуматься хотя бы на секунду? Или вот скрин из «Назад в будущее — 2», на котором показано, что Док и Марти переместились в 27 июня 2012 года. Ясен пень, что фильм никто не смотрел, ведь год там 2015-й.

Что я могу сказать? Ребят, вам никогда не переплюнуть 9GAG или даже тот же MDK, полный циничного и чёрного юмора. Там действительно создаётся оригинальный контент, а заполнением ваших пабликов занимаются какие-то школьники или недалёкие люди. Но спасибо за то, что вы есть: теперь, глядя на стену, можно сразу понять, надо ли общаться с человеком или всё же не стоит. Когда что-то такое появляется в моей ленте, я просто запрещаю своей социальной сети показывать новости этого человека. Ещё никогда не ошибался. Всё-таки разговоры про 95% — это не шутка.