Интернет

Я уже много лет веду дневник на одном небезызвестном уютном российском сервисе. В 2008 году там появилась секция, где жаждущие помощи могут опубликовать свои объявления.

Я не против объявлений типа «потерялся ребёнок» или «нужны вещи», но меня искренне задолбало, что с недавних пор сей ресурс оккупировали попрошайки. Да, именно так я думаю о вас, дорогие родители маленьких (а зачастую не существующих) Маши, Саши, Кати, Кирюши, Андрюши, Олеси и Судальхады Владимировны, которым срочно нужна операция от неизлечимой болезни в любой стране, кроме России, на сумму, которая примерно равняется бюджету Ватикана. Конечно же, по законам жанра ребёнок в конце умирает, все плачут, а деньги возвращать никто не собирается. Такие сообщения с фотографией милого большеглазого карапуза, девочки в платьице и с хвостиками или серьёзного мальчугана, наивно смотрящего в камеру, появляются там примерно раз в пять дней. Текст везде одинаков, как из генератора; меняются только имена, болезни и размеры собираемых средств.

Да, я циник, и благотворительность явно не для меня. Но всё же, уважаемые господа жулики, хватит выдумывать себе и своим детям болезни, выпрашивая несколько миллиардов евро на слуховой аппарат и лечение анемии с насморком (реальный случай). Среди вашей грязной массы не различить тех, кому действительно нужна помощь.

Поломали мой аккаунт в «контакте». Ну и ладно, восстановление пароля — минутное дело. В ожидании сообщения о том, что мой новый пароль уже заждался меня на электронной почте, жму «забыл пароль». Не тут-то было! «Поумерьте пыл!» — как бы говорила форма восстановления.

Я понимаю, что столь знаменательное событие, как регистрация на вашем сайте, должно отпечататься в моём мозгу на всю оставшуюся жизнь. Эту дату нужно знать как «Отче наш» и встречать каждый год с шампанским и фейерверками. Но запрос скана паспорта и фотографии меня рядом с монитором с заполненной формой как необходимых данных — вы что там, в шпионов играете? (Или не играете...) Может, мне ещё сфоткаться с плакатом «Привет, я твоя камхора» и огурец ложкой наколоть? В общем, спасибо, что избавили меня от вас.

А меня задолбали Самые Лучшие в Мире Стервы. Вернее, их статусы в «контакте». Поясню: это такая категория девушек, считающих необходимым поражать всё население сайта трагичностью своей личной жизни и доказательством собственной неповторимости. Вот статусы одной такой мадемуазель за последнюю неделю. Я совершенно не изменяю ни орфографию, ни пунктуацию, ни содержание.

Я была эпизодом в твоей жизни? Ха-ха! Нет, это я тебе иногда позволяю эпизодически появляться в том фильме, где у меня главная роль!

Да, я сука. Если вы знаете меня другой — вам невероятно повезло...

Ищи себе другую принцессу...моё королевство закрыто для неудачников!!!

Красивая?... возможно! Сексуальная?... не исключено! Самая лучшая?... может быть! Не твоя — 100%

В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

Я как кабриолет — классная, а крыши НЕТ ....

Губы карамельные, запах волос фруктовый, взгляд сахарный, мечты ванильные.. Я слишком сладкая — у тебя жопа слипнется...

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..

Обидеть меня, раз плюнуть, но плевать ты будешь кровью, копая могилу сломаными руками!!!

..божественна до безобразия,а так же во время безобразия и после него...

Милые, прекрасные наши дамы! Мужики, конечно, бывают разными. Но поверьте народной мудрости: чем чаще человек говорит о своей личной жизни, тем она у него скучнее. Попробуйте доказать свою исключительность вашему парню, а не списку друзей.

Ностальгия! Хамоватые продавщицы, бестолковые слесари автосервиса, тупые соседи в автобусе, электричке и на остановке. Никто ничего не знает (в данный момент), ничего не понимает (вообще). Одни мы — в крутых одеждах, с улыбкой Джоконды на губах и прищуренным понимающим взглядом. Back in the USSR!

У меня обострённое чувство прекрасного. Я очень тонко чувствую уместность одеяний на том или ином празднике жизни, у меня начинается истерика при неправильном сочетании цветов, я знаю, как правильно пишутся те или иные сложные слова. Если хоть в чём-то из этого вы допустили ошибку, я буду показывать на вас пальцем и смеяться. Я расскажу о вашей оплошности всем друзьям, и при виде вас они начнут гомерически хохотать.

Вы считаете себя стильной и красивой девушкой? Вы надели голубое пальто, салатовую юбку, розовые сапоги и фиолетовую сумку? Дорогуша, я не просто покажу на тебя пальцем, но еще и выскажу своё «фи» на всю улицу. Учись одеваться подобающе.

Вы любите ходить на 15-сантиметровых шпильках, но не знаете, что в этом случае ноги у вас, как у человека, только слезшего с лошади? Я высмею вас перед всеми. Хотите выделиться красивой походкой — оценивайте свои усилия и умения.

Вы красите губы ярко-алой помадой, жуёте жвачку похлеще коровы, носите лакированные чёрные сапоги с белой юбкой и всю зиму не снимаете пуховик, заканчивающийся около почек? Я буду называть вас проституткой. В крайнем случае — безмозглой дурой. Мне наплевать, заболеете вы или нет, но на лбу у вас ваша честная профессия адвоката не написана, а значит, как выглядите, так и зваться будете.

Вы не мыли голову в течение недели, купили чёрные штаны, говнодавы и шипастый ремень? Уважаемый, вы не панк, не гот и даже не рокер — вы почти бомж. У вас не сальные волосы, у вас непроходимая лень. Сейчас для любого типа волос можно подобрать восхитительные средства для ухода. Ремень — далеко не атрибут рокерской или панковской жизни. Если хотите знать, рокер — это диагноз, отнюдь не унизительный. Если ты не приверженец этих культур с рождения, ты не поймешь этого стиля жизни, а подражать всё равно не получится.

Вы называете себя деловым мужчиной, носите туфли, пальто и брюки со стрелочками, но при малейшей просьбе уступить место в трамвае начинаете крыть всех матом? Вы — быдло. Снимайте одежду приличного человека и надевайте «абибас». В противном случае ведите себя подобающе статусу или просто не называйте себя элитой интеллигенции.

Сидя в чате, вы считаете, что здесь нет учителей русского языка, и можно расслабиться? Я буду именно той занудой, которая разнесёт в пух и прах ваши «на кровате», «спс», «чмоке», «ога», «хлеп» и прочую ересь. Я достану модераторов, я высмею вас перед другими участниками форума, я буду унижать вас, несмотря на ваши ухищрения в виде мата, обзывательств и попыток остановить обсуждение вашего кретинизма. Если вы не знаете отличий в пяти химических номенклатурах, не являясь при этом химиком, я вас не трону. Но не дай вам бог написать неправильно какое-нибудь простое русское слово — съем и кости выплюну.

У меня бесконечное терпение, очень толстая кожа и полное отсутствие сострадания к сирым и убогим. Если ты родился человеком, будь добр им и остаться. Я знаю, что всех задолбала, знаю, что не могу изменить мир под себя, да мне это и не надо. Я буду продолжать долбать тех людей, которые меня окружают, а вы, дорогие, задумайтесь над собой.

Задолбали байкеры! Не брутальные мужики, спокойно колесящие на своих чопперах или пересекающих всю страну на крузерах, а гонщики на спортбайках с пустым шлемом вместо головы. Задолбали не в привычной среде — на дороге, а в интернете.

Форумы и блоги полны постами по типу: «Я, такой весь из себя герой, неспешно катаюсь по району на скорости всего-то под двести, а какой-то мудак выезжает со второстепенной. Я ж не лось, не торможу, по встречке его объехать решил, а там какой-то контрацептив на „КамАЗе“! Обидно — байк в хлам».

И комментарии:
«Б#я, кто им права выдал?»
«Мочить водятлов на „ТАЗах“, какого вообще на дорогу выезжать им?!»
«Эх, байк-то жалко...»

На видеохостингах вообще считается правилом хорошего тона разместить видео, где байкер игнорирует все ПДД, кроме знаков приоритета, и назвать его: «Мудак на серой „Волге“ не знает правил».

Байк — не транспорт, а универсальное средство выноса мозгов на дороге и в интернете.

Я работаю редактором новостного сайта с очень специфическим контентом, прямо скажем — жёлтым. Так вот, уважаемые разгневанные читатели, вы задолбали! Вас что, кто-то заставляет к нам заходить? Неведомая сила берёт вас за шкирку, переносит к нам в рубрику «Эротические новости» и тыкает носом в статью «Алла Пугачёва показала трусы»? Не спорю, многие наши коллеги довольно агрессивно рекламируют свой контент, но мы тихо-мирно размещаем рекламу только на подобных сайтах. Так чего же вы от нас ждете?

Топ писем:

«Вы не люди, а моральные уроды какие-то. Таких сжигать надо».
«Здравстуйте. Читаю ваш сайт, и моя психика ломается. Как вам не стыдно!»
«Желаю, чтобы вы все сдохли в корчах за такие новости!»
«Внимательно прочитал статью о том, что артист N. — гей. Вы звери! Уже пойти никуда нельзя, чтобы на гея не натолкнуться!»

Господа, почему вы не набрасываетесь на газетные киоски, где, кажется, специально для вас выложены газеты «Позорные тайны звёзд»? Да, мы специализируемся на желтухе, но где сказано, что мы призываем всех её читать?! У нас вполне определённая аудитория, и мы чётко знаем, чего хотят люди, у которых наш сайт в закладках. Может быть, попробуете ещё вломиться в магазин алкоголя и объявить, что там спаивают население?

Кстати, открою ма-а-аленький секрет. Примерно половина наших посетителей — люди, которые кликают по провокационным заголовкам со словами: «Ненавижу этих желтушных тварей, но врага надо знать в лицо» или «Я-то только один раз почитаю, я не такой, как эти охотники до чужой грязи». Так что спасибо, что делаете нам высокую посещаемость и помогаете держаться на плаву, дорогие поборники морали!

Меня задолбали сетевые разборки. Так получилось, что изрядную часть рабочего и личного времени я провожу в блогах и на сайтах самой разной тематики. У меня масса интересов и знакомых в других странах и городах, и часто единственный способ пообщаться с единомышленниками дольше пяти минут, не оглядываясь на таймер, — интернет.

Школота и тролли меня если и раздражают, то не так сильно. Это неизбежное зло, и при общей адекватности ресурса они редко приносят реальный негатив завсегдатаям и вменяемым новичкам. Но вот холивары на пустом месте и последующие разборки между вроде бы адекватными людьми задолбали просто невероятно. Одна и та же картина наблюдается на ресурсах самой различной тематики: от ролевых и анимешных до автолюбительских, компьютерных и медицинских. А уж в блогах это явление и вовсе носит характер эпидемии.

Схема всегда одна и та же. Кто-то из пользователей пишет некое сообщение, строго соответствующее тематике форума, или постит в собственный блог нечто ему интересное. Некоторое время идёт обсуждение темы, в котором пользователи корректно и разумно ведут дискуссию, аргументируя собственное мнение в меру сил, состояния интеллекта и уровня владения материалом. Многие из участников дискуссии хорошо знакомы в реале, многие имеют многолетний позитивный опыт сетевого общения.

И тут происходит это. Кто-то из участников бросает фразу, которая другому участнику или группе кажется провокационной. Чаще всего написавший её может и в мыслях не иметь желания потроллить! Но люди, которые до сих пор вели себя разумно и по-взрослому, люди, которые имеют репутацию умных, интересных и сдержанных собеседников, вдруг превращаются в пятилетних детишек, которые начинают обвинять друг друга во всех грехах, громко грозить набить морду и призывать немедленно изолировать оппонента от общества. Вся эта вакханалия продолжается до прихода модератора или владельца блога, который прекращает полёт сортиров профилактическим баном.

На этом история не заканчивается. Детский сад плавно перемещается в приваты, где каждая сторона считает своим долгом заявить, что вот этот лысый ни черта не понимает в музыке, что тот юзер прямо-таки предал многолетнюю дружбу тем, что не заступился в дискуссии, что после такого он не желает иметь с кем-то из участников ничего общего, да и вообще уже стоит на окне с петлёй на шее, ибо довели. Длится такой скандал днями, неделями, а то и месяцами. Доходит до маразма: люди, годами жившие рядом, дружившие семьями и вместе делавшие одно дело, отказываются даже здороваться друг с другом: «А ты помнишь, что он в той дискуссии сказал?»

Это интернет. Здесь, как известно, могут послать. И если ваши нервы и психика не способны стерпеть того факта, что некий далёкий от вас Вася Пупкин не разделяет вашей любви к произведениям Пети Ляпкина, есть простое и эффективное решение: выключите компьютер и идите гулять. Или чаю попейте. Или посуду помойте. В общем, займитесь полезной и не травмирующей вашу хрупкую и ранимую психику деятельностью.

Соцсети — дикое зло. Ну как можно быть настолько зависимым?

Мой друг недавно женился — пил-гулял неделю, даже не глядя на комп. Но вот его жена... Вместо того, чтобы наслаждаться новоиспечённым супругом, она встала в пять утра после свадьбы, чтобы сменить статус в «контакте» на «замужем за таким-то», поставить фотку со свадьбы на аватарку и написать всем знакомым, чтобы побыстрее поздравили. Слов нет, товарищи.

Почему люди не думают, когда говорят? Шаблоны общения просто задолбали!

Не общались с человеком года два, он мне пишет в аську избитое: «Привет! Как дела?» Я не знаю, что именно надо отвечать на «Как дела?» и какой бы из моих ответов устроил собеседника. «Нормально»? «Отлично»? Так говорят, когда хотят отмахнуться. Да и как описать, как обстояли мои дела все те месяцы, что мы не общались? Сочинение на несколько томов переслать почтой? Задают такой вопрос, когда не знают, с чего ещё можно начать разговор, и даже знать не хотят... Я этот вопрос рассматриваю как американское: «How do you do? — How do you do!» Скоро начнём здороваться так же: «Как дела? — Как дела!»

Следующая фраза тоже доставляет: «Чем занимаешься?» Сено кошу! Что ж еще может делать человек в полночь, сидя за компом? Отвечаешь: «С тобой в аське общаюсь» — спросивший сам над глупостью вопроса смеяться начинает.

Третий топовый вопрос: «Как настроение?» Какую смысловую нагрузку он несёт, я до сих пор не могу понять. Уже не задумываясь, отвечаю: «Нормально».

Люди, пожалуйста, включите мозги.