Дети

Как же меня задолбал этот миф про современную универсальную технику, которая ну все-все делает по дому, достаточно лишь нажать кнопку. Причем обычно об этом пишут мужчины, которые недоумевают, где это женщины в наш век высоких технологий так упахиваются. Спросишь такого умника, а ты пробовал стирать, готовить и гладить не на себя одного в те пару лет счастливой холостяцкой жизни, когда ты съехал от заботливой матери, у которой жил на полном обеспечении, а на всю семью? На жену, на ребенка? В ответ обычно раздается что-то невразумительное.

Так вот, дорогие мужчины, прежде чем писать про волшебную «все сама делающую» технику, вы позанимайтесь хозяйством на всю семью.

Я сейчас даже не говорю о том, у какого процента населения России, с учетом наших зарплат, вообще есть возможность позволить себе весь этот замечательный набор техники. У нас посудомоечная машина до сих пор редкость, не говоря уж о роботе-пылесосе.

Но, уважаемый, вам продукты в магазине покупает тоже мультиварка? Тащит их до дому, чистит, режет, моет тоже она? Или вы немытые овощи целиком тупо закидываете? А сантехнику и кафель вам робот-пылесос моет? Зеркала он же протирает? А пыль вытирает кто? И еще у вас, наверное, есть волшебный утюг, который сам гладит белье, предварительно сняв его с сушилки. А обувь и верхнюю одежду вам какой робот чистит? А кто вам зашивает дырки и пришивает пуговицы?

Кстати о стирке, вы в курсе, что некоторые виды пятен отстирываются только вручную, а некоторые вещи нельзя стирать в машинке?

И не забудьте про детей. Прежде чем пустить робот-пылесос в комнату, нужно убрать все игрушки с пола и делается это ручками. Так же робот вам не отчистит изрисованные обои и облитую краской скатерть.

А еще за техникой все равно надо следить. Да-да! Оставить блюдо в духовке и пойти в магазин, чтобы по приходу обнаружить у своего дома взвод пожарных машин. Оставить машинку стирать белье и уйти заниматься уборкой, а потом в ванной обнаружить потоп. Техника не идеальна. Она ломается. Иногда ломается внезапно. И пока ты в соседней комнате гладишь, ты все равно бегаешь проверять и духовку, и мультиварку, и стиральную машину. А потом бежишь обратно проверять включенный утюг.

Техника — это прекрасно, но не забывайте, что с ее появлением требования к чистоте у людей тоже выросли. Двести лет назад люди неделями ходили в одной одежде, а теперь вы два дня подряд одну рубашку не наденете, следовательно, больше стирки, больше глажки. Есть неделю одну кастрюлю борща вы тоже не будете, следовательно, больше готовки.

Ну и напоследок — мое любимое. Если домашние дела так просты, что нужно всего лишь нажать кнопку, то почему мужчины не рвутся ими заниматься? Почему они по-прежнему ждут, что после свадьбы именно женщина будет все делать по дому? Ведь это же так просто. Нажми кнопку, сделай жене приятное! Но нет, мужчины продолжают отмахиваться от «бабьих дел». Почему? А я вам подскажу. Потому что, несмотря на технику, этот труд по-прежнему грязный, нудный и рутинный. И мало кто хочет им заниматься по доброй воле. И задолбали те, кто считает, что раз появилась техника, то женщина априори не может уставать.

Мне 32 года и у меня фигура моей мечты. Стройные подтянутые ноги, упругая попа, тонкая талия, плоский живот и тонкие, но сильные и с рельефом руки. Её не испортила ни беременность, ни роды, как предрекали мне мама и подруги.

Что же задолбало? Эти самые подруги.

«В 30 лет так выглядеть уже несолидно». А как солидно? С обвислым пузом и рыхлыми ляхами, потрясая огромными дойками? «Как девочка выглядишь, а у тебя ребенку пять лет». А тебе завидно, что ты, моя ровесница, выглядишь тетенькой?

Но больше всего бесит: «Да что такого, закажи себе пиццу. Айда в 12 ночи с нами в ресторан, посидим, выпьем! Почему ты не хочешь эти суши? Да ладно, у тебя ж уже муж есть, зачем тебе фигуру блюсти? Вот я могу на ночь тортик съесть и спокойно спать лечь».

И все это перемежается фразами в духе: «Ну, это в 17 лет я могла надеть обтягивающее платье, теперь уже все, выбираю одежду попросторнее». Так вот, дорогие. В 18 лет я весила 80 кило при росте метр шестьдесят. В университетские годы, когда девы вокруг носились тонконогими ланями, я была толста, неуклюжа, неуверенна в себе и из одежды могла позволить только бесформенные балахоны да черные футболки.

С 25 лет я на правильном питании. Изредка, раз в неделю, я позволяю себе съесть что-то вкусное. Я хожу в зал пять дней в неделю, выкладываясь там с тренером. По выходным у меня растяжка и кардио. Форма, потерянная во время беременности, вернулась ко мне через год после рождения дочери.

То, что вы предпочитаете проводить досуг на диване, смотря сериалы под тортики и чипсы — ваш выбор. Только не надо оправдывать его каким-то возрастом, дурным метаболизмом или родами. Особенно, когда результат этих родов уже в школу пошел — это даже на гормоны не спишешь. Я постарше многих из вас, а что касается метаболизма, то посмотрите любые мои фото из старших классов.

Да, я тоже люблю вкусно пожрать и поваляться на диване. Гораздо больше, чем потеть в спортзале и готовить себе мясо с овощами. Но семь лет назад я выбрала красоту вместо удовольствий. И не нужно всеми силами пытаться затащить меня назад в болото толстых жоп. Поверьте, там я провела гораздо больше вашего.

И сколько уже раз говорилось тут о том, что некоторые люди читают истории по диагонали, и сколько уже ответов было и от «по диагонали читающих», и для них, а все не переводятся такие люди. Все ищут, на что бы обидеться, что бы узреть такого оскорбительного в чужих задолбашках. А кто ищет, тот всегда найдет, как известно.

Пример? А вот и пример — в истории о потрясающей наглости. Изначальная история, повествующая о контрастности поведения родителей, судя по количеству лайков, оказалась близкой многим людям. Оно и неудивительно, сейчас можно увидеть множество матерей, которые требуют от своих отпрысков послушания, независимо от их возраста. Я, дескать, тебя родила, живи так, как я тебе говорю. И просьба автора дать ему немного жизненного пространства, позволить принимать собственные решения и не оглядываться на других, кажется естественной.

Сама с такими матерями знакома. Примером является даже моя бабушка, которая своему сыну, моему почти шестидесятилетнему отцу и двум его младшим сестрам постоянно закатывает скандалы с хватанием за сердце и питьём корвалола. И все бы ничего, да только сердце у нее, по словам врачей, такое, что хоть в космос посылай, да и истерики эти я наблюдаю последние лет тридцать.

Но что же в этой истории видит автор ответа? Требования, требования и еще раз требования. Причем не «оставьте меня в покое», что было бы еще объяснимо, нет. Возмущенный отвечающий видит требование квартиры-машины-обеспечения. И в упор не видит того, что там говорится открытым текстом, не можете, мол, дать этого детям, так хоть не мешайте им заработать это самостоятельно. Желание жить лучше — это не порок и не грех.

И вот такие, как мать автора изначальной истории, которые не позволяют другим жить, и такие, как автор ответа, которые все никак не переведутся, собственно говоря и задолбали.

Читаю задолбашку «Только мамой не хочет быть» и понимаю, что вот оно, то сакральное «задолбали».

Стирка, готовка, уборка… а что в этом ужасного?

Стирка. Совсем недавно я был гордым обладателем стиральной машинки системы «тазик с пропеллером». Для стирки выделялся выходной, день просто уходил в канализацию вместе с доброй парой сотен литров воды, которую надо было залить вручную и слить вручную. Задолбался, купил нормальную стиралку. Теперь весь процесс укладывается в пять минут: закинуть вещи, нажать три кнопки и предоставить машинке делать свою работу. А пока она стирает, занимаемся пунктом вторым:

Готовка. Умные духовки с программами, мультиварки, аэрогрили, комбайны, блендеры… сотни их, тех кухонных агрегатов, которые позволяют не жить на кухне. Если вы не шеф-повар, конечно.

Да и посуду тоже не обязательно мыть вручную, ага.

Машинка все ещё стирает? Значит, осталось время на уборку. Понимаю, что не у всех есть умный робот-пылесос, но и веником скрести ковролины вас никто не заставляет. Да, из вышеперечисленного, уборка самое трудоемкое и времязатратное мероприятие, но и его можно оптимизировать. Или вы за сутки заваливаетесь по уши фантиками, огрызками, крошками и прочей грязью? Или живете посреди пустыни, где всегда пыльно?

У вас ребенок? Да даже если он с вас не слезает круглые сутки, в чем я сомневаюсь, тоже можно выход найти.

О, а вот и машинка достирала. Вытащил, развесил, пусть сохнет.

В какой момент бытовые нужды стали причиной задолбаться, особенно с развитием современной бытовой техники? Для вас сделали все, чтобы облегчить жизнь, но и тут надо погеройствовать.

А если вы в семье не можете найти компромисс и договориться, кто на какую кнопку сегодня жмет в промежутках между занятиями с ребенком и плеванием в потолок, то это ваши личные проблемы.

Меня потрясла история о контрастных.

Бывают же дети такими наглыми: и квартиру им, и машину подавай. А если не хотите взрослое дитятко обеспечивать, то зачем рожали? Как так вообще можно?

Но есть и встречные вопросы. Где желание самим чего-то добиться в жизни, где желание помогать родителям, где элементарное уважение к старшим? Да с чего она вообще взяла, что родители должны дать ей квартиру и машину? Это ИХ желание и возможность дать все это, исключительно их, как подарок.

Или подарки тоже уже принято требовать? Мама тебя вырастила, дала образование. Да, это мама выбирает школу, помогает с уроками, помогает определиться в жизни. И если она что-то делает не так, это не повод винить ее в этом, у нее тоже это первый опыт и она тоже может что-то делать не так.

Мама дает лучшее, что может дать, но у нее тоже жизнь и она не должна быть вся завязана на детях! Будьте благодарны родителям за все, что они смогли дать! Учитесь сами отвечать за свою жизнь!

Знакомая работает в кофейне в крупном торговом центре. Хорошая зарплата, удобный, хотя и скользящий график, вменяемое начальство, вежливые посетители. Казалось, что ещё нужно для счастья? Но знакомая уже подумывает увольняться.

Дело в том, что в этом же зале находится детская площадка. Установлено около десятка очень интересных для детей аттракционов, родители могут как и сами за детьми следить, так и заплатить сотрудникам, чтобы они развлекали ребёнка, пока родители ходят по торговому центру. И бывает, дети даже не хотят уходить с этой площадки. Тоже, вроде бы, всё для удобства клиентов.

Но на одном из аттракционов после окончания игры на весь зал включается музыка. Какой-то регтайм, довольно монотонный и занудный. И доигрывает до конца, не выключить. Аттракцион среди детишек очень популярный, и знакомой этот регтайм приходится выслушивать буквально каждые две минуты. Слышать она его уже не может, каждая нота, когда он начинает звучать в очередной раз, словно гвоздями в череп вбивается. Ох и задолбал её этот регтайм!

Нам с парнем по 22 года, только закончили учёбу и начали строить карьеру. Живём оба в родительских домах. Я с матерью и бабушкой, он с родителями и старшим братом. И атмосфера в домах невероятно разная.

Его родители: «Мы давно начали откладывать деньги тебе на жильё. Как начнёшь работать, купим квартиру в удобном районе, и переедешь туда».

Моя мать: «В смысле ты не хочешь жить до конца своих дней со мной и бабушкой в хрущёвке, в неперспективном городишке, где нет ни одной вакансии по твоей специальности? На тебя же оформлена половина этой квартиры! Да, мы не будем её продавать или сдавать, чтобы у тебя был хоть какой-то стартовый капитал для самостоятельной жизни, но тебе оно и не надо».

Его родители: «Поживите с девушкой вместе пару месяцев, если уживётесь — будете копить на просторное жильё в большом городе, где вам обоим будет удобно жить и работать. А эта квартира будет вашим капиталом».

Моя мать: «Жить с парнем? Неужели нет хотя бы подруг, с которыми ты могла бы снимать квартиру? Ой, ну не знаю, не нравится мне это».

Его родители: «Дети — это, конечно, хорошо, но если не хотите, то и не надо. Нужно быть готовыми к ребёнку: квартира, машина, работа».

Моя мать, картинно вздыхая: «Надеюсь, я доживу до внуков…»

Его родители: «Нет, эта работа — бред, вся зарплата будет уходить на дорогу и еду. Нет смысла, лучше поищи другую».

Моя мать: «Посмотрела твоё резюме. 30 тысяч. Не много ли ты просишь для должности программист? Напиши 20 и соглашайся на первое, что предложат. Да и не нужно тебе ограничение на полтора часа в пути, не расклеишься».

Его родители: «Пришёл с работы? Если хочешь есть, то еда ещё тёплая, не хочешь — найдёшь потом в холодильнике. Отдыхай».

Моя мать: «Пришла с работы? Есть будешь? Нет? Ну и где ты уже нахваталась? Ну и что, что дорога заняла два часа с пробками, а ты была голодная перед этим. Могла бы и потерпеть. Брезгуешь домашней едой, да? Совсем отдалилась, живём как соседи».

Его родители: «Вноси пять тысяч с зарплаты в семейный бюджет, остальное трать, как хочешь. Если что-то понадобится, деньгами поможем, но потом отдашь».

Моя мать: «Деньги на проездной нужны? Нет? Опять зарплату тратишь? Такая самостоятельная стала, взрослая, мать уже не нужна».

Понимаю, что я у матери одна. Отец давным-давно ушёл, с бабушкой с годами становится всё труднее общаться, как и с родственниками, подруг мало, друзей и того меньше. Но я устала жить под крылом, не имея никакой свободы, которой никогда и не имела. Я просто задолбалась и считаю дни до переезда.

Пожалуйста, рожая детей, думайте об их будущем. Если не можете обеспечить им к совершеннолетию жильё, то хотя бы не мешайте им самостоятельно устраивать свою жизнь и не привязывайте к себе.

А я вот знаю множество пар, которые расходились, имея за плечами больше десяти лет брака и несколько детей. И знаю множество пар, которые уж лучше бы разошлись — их детям не пришлось бы слышать постоянные скандалы.

Люди расходятся не от бездетности. Есть множество пар, доживших в браке до преклонного возраста, так и не обзаведясь потомством по тем или иным причинам. Люди расходятся, когда им становится нечего сказать друг другу. Иногда это случается быстро, как только схлынут гормоны. Иногда занимает годы или десятилетия. Нет страховки от расставания, поймите. И дети — это не цемент. Скреплять шатающийся брак детьми вообще едва ли не худшее, что может прийти в голову.

А что касается споров на тему оптимального возраста и материального положения для деторождения, то здесь хоть до хрипоты кричите, а единственно верной точки зрения здесь нет и быть не может. Просто потому, что все мы разные.

Я вот не умею с блаженной улыбкой смотреть в будущее и абстрактно верить в лучшее. Мне нужно четко и конкретно знать, на что я могу рассчитывать в том или ином случае, иначе я с места не сдвинусь. Если я, например, куда-то еду, мне нужны билеты туда и обратно, мне нужна бронь в гостинице, я стану шерстить интернет на предмет отзывов о местных харчевнях и достопримечательностях.

А вот моя подруга без проблем сорвется автостопом, уже на месте набредет на хостел и с удовольствием купит пирожок у бабульки на автовокзале. Ей так хорошо, ей так нравится. Улавливаете аналогию?

И не надо про дефективных детей от сорокалетних матерей. И в сорок можно иметь здоровье крепче, чем в двадцать и родить более крепкого ребенка. Надо всего лишь следить за собой: соблюдать режим дня, заниматься спортом, хорошо питаться и не налегать на табак и алкоголь.

Глубоко неуважаемый папа из истории «Папа может все что угодно». Я прочитала Ваш пост и у меня возникла пара вопросов.

Вы же понимаете, что ваша жена по факту заставляет вас просто нести ответственность за ребёнка? Да-да, тратить своё свободное время на ребёнка — это ваш долг как родителя.

Конечно, удобно усесться на диване и плевать в потолок, пока жена «занимается своими делами». Я даже догадываюсь, что это за дела: стирка, готовка, уборка и прочие женские хобби, которые вообще никому кроме неё не нужны.

Ведь вы с ребёнком питаетесь, наверное, воздухом и в стирке одежды не нуждаетесь. Однако, раз вашей супружнице так уж захотелось жить в чистой квартире, ходить в стираной и глаженой одежде питаться домашней едой, отомстите ей.

Займитесь этим сами. А пока вы занимаетесь этими делами, ваша жена, так уж и быть, погуляет с ребёнком. Все гениальное просто.

Есть у некоторых товарищей одно свойство характера, которое в последнее время перешло из разряда забавных в разряд подзадолбавших. Присутствует оно как у мужчин, так и у женщин. Эти люди считают, что без них чужая, в том числе и моя, жизнь стоит на месте и в ней ничего не происходит.

Отдыхаю на курорте с сыном и любимым мужчиной. Наш первый совместный отпуск. Вдруг получаю сообщение от мужчины, с которым пару лет назад встречалась, но потом рассталась: «Привет, как дела, давай встретимся». Расстались мы вполне по-дружески, ни обиды и ни зла не держу, так что преспокойно отвечаю в том духе, что на море, скоро отпуск заканчивается.

Насчет встретимся… Смотря с какой целью: кофе попить и дружески поболтать я не против, а вот насчет чего-то большего, то тут, увы и ах, у меня есть любимый человек и, более того, мы ждем пополнения. В ответ получаю искреннее изумление: «А я почему не знал?» Милый, мы два года не виделись и не общались! Почему я должна давать тебе отчет о том, что происходит в моей жизни? Больше того, почему ты уверен, что без твоего присутствия моя жизнь остановилась? Как в песне о Галине и калине «ты жди, я обязательно вернусь»? С каких, пардон, корнеплодов?

Вот подруга, с которой уже года полтора как отношения завяли, внезапно интересуется, как мои дела. А дальше всплеск искреннего изумления: «Как переехала? Больше того, к мужчине? Как сменила работу? Какие выступления? Танцы? Почему я не знаю?» И так далее. Дорогая моя, больше года прошло с того момента, как мы в последний раз общались! На меня не за один день все это свалилось.

Я училась на курсах как раз потому, что решила себя попробовать в совершенно новой сфере, учеба заняла несколько месяцев. «Тебе это надо? Тратишь время и деньги», — говорила ты тогда. Я начала встречаться с человеком, с которым сейчас очень счастлива. «И когда ты уже себе мужа нормального найдешь?» — говорила ты. И танцам я училась с азов, с нулевого уровня в уже достаточно взрослом возрасте, просто потому, что всегда хотела и вот наконец-то собралась. «И охота тебе дурью маяться, заняться больше нечем?» — чьи это слова, не припоминаешь? Собственно говоря, поэтому я и свернула общение, надоело каждый раз сталкиваться с агрессивным неприятием моих желаний, планов и начинаний.

Вот бывшая свекровь. Примерно раз в полгода изъявляет желание пообщаться с внуками. Звонит, чтобы сообщить, что взяла на каникулы билеты в цирк. Как, мы уезжаем на все каникулы? Она же уже взяла билеты! А то, что у нас может быть своя жизнь и свои планы, в расчет брать не обязательно? И хотя бы позвонить предварительно, уточнить?

Бывший начальник недавно порадовал в том же духе: есть небольшой заказик, возьми, мы тут зашиваемся, новая девочка не успевает, а ты все равно дома сидишь. Вы, уважаемый, уволили меня за один день по телефону, просто сказав, что больше выходить не нужно, поставив при этом в довольно сложное финансовое положение. С чего вы решили, что я буду помогать вашей новой сотруднице? Вы тогда решили, что справитесь с помощью менее квалифицированного работника, которому можно платить меньше.

Или испугались, что я уйду в декрет, а еще, возможно, причина в том, что новая сотрудница — племянница вашей супруги, которая поступила в институт и ей нужна была подработка? Не суть, ваше право решать, кто вам больше подходит, но я помогать вам не буду. Уволили бы по-человечески — я бы еще подумала. А так, у меня свои планы и новая работа. Да, вот так, уже нашла. И зарплата устраивает, и ваш заказик мне как не пришей кобыле хвост.

Подводя итог хочу сказать. Люди, если вы внезапно исчезли из чьей-то жизни, не думайте, что без вас там все замерло на кнопке «пауза» и не удивляйтесь, что и без вас жизнь продолжается. Это как в некогда популярной компьютерной игре «Симс» — потерял друга, начинай поднимать «уровень дружбы» с самого начала.