Дети

Хочу сказать огромное спасибо и выразить глубокое уважение маме, которая не даёт ребёнку «погладить здоровенную собаку».

У меня реально здоровенная собака, очень активная и очень общительная. По пути на площадку, где собаку можно спустить с поводка, мне постоянно попадаются мамы, у которых либо мозгов нет, либо дети не очень-то любимые. Папы почему-то таким не грешат, а вот мамы…

«Утю-тю-тю, погладь фабаську!» — восклицают они и подпихивают чадо к «утипусоньке». Утипусонька весит не меньше 60-ти килограмм и очень-очень хочет играть. Она любит детей, никогда их не укусит (но всё равно в наморднике), даже если ваше чадо попытается оторвать ей хвост — без команды агрессию не проявит (а я — запросто!). Но вы хоть представляете себе, как именно собака может поиграть с ребёнком? Да она его уронит головой об асфальт и прыгнет на грудь! И улыбнётся во все тридцать тысяч клыков. Если ваш ребёнок все ещё будет в сознании, он наверняка их оценит.

Вы-то, видимо, где-то припасли кучу запасных детей, и уменьшение их поголовья вас не особо тревожит. А вот мне почему-то жалко мелких. Так что лучше я вас сама облаю: собак и правда бояться не надо, а вот их долбанутых хозяев — обязательно!

Хочу обратиться к задолбанной окружающими девушке. А вы не пробовали вместо абстрактного «дорого» сразу называть цену? Хочет сестра игрушку дать сынуле — пожалуйста. Только деньги вперёд, 4,5 тысячи. Да-да, эта ерунда стоит именно столько. Если игрушка вернётся на место без повреждений — деньги верну. Мама просит бутылку вина? Мама, вино стоит больше тысячи рублей, ты действительно купишь мне такое взамен? С коллегой ещё проще: таблетки волшебные, потому дорогие, с тебя 400 рублей, и я сама куплю себе в аптеке.

И всё. Понимаете, понятие «дорого» у каждого человека своё. Классическое «супчик жидкий — жемчуг мелкий». Ваша сестра вполне могла ожидать цену 200−400 рублей, это действительно уже дорого для безделушки. Но не 4,5 тысячи. И да, для неё это безделушка, вот так она воспринимает. И мама, скорее всего, планировала потратить на вино рублей 500 максимум, и коллега просто не представляла, сколько на самом деле стоят ваши таблетки… И так далее.

Дайте людям конкретную информацию и возможность оценить свои финансовые ресурсы — и у вас будет основание требовать полного возмещения, ведь вы честно предупреждали. Не задалбывайте людей абстракциями, и не задолбаны будете.

А я вот не понимаю, с чего такая резкая неприязнь к уточняющим вопросам, ведь эти вопросы могут открыть новые ветки разговора, могут быть попыткой его поддержать, и, конечно, эти вопросы задаются с целью уточнения своих предположений.

Человек не ест свинину, хотя ты точно знаешь, что он не вегетарианец? Вполне логично предположить, что он мусульманин или, может, на диете. О чём и спрашивается. Если да, то это как минимум потенциальная тема для разговора, да и вообще важная информация о пищевых пристрастиях собеседника. В следующий раз, приглашая его в гости, я не буду готовить жирное мясо, а сделаю что-то полегче.

Вот человек пьёт чёрный кофе без сахара. Логично предположить, что он худеет, о чём я тоже спрошу. Если да, то я поддержу морально и не буду соблазнять, поедая вредные вкусняшки при нём.

В ситуации с театром можно было спокойно ответить, что там проблема со стульями. Я об этом нюансе даже не догадывался, а теперь при выборе каких-то совместных мероприятий буду учитывать этот момент.

Я согласен, иногда не стоит лезть в личную жизнь, если не просят, как с вопросом про ребёнка, но остальное же — это сущие пустяки. Зная какие-то важные для окружающих людей нюансы, можно предотвратить кучу задолбашек, которые могут появиться из-за недопонимания или банального ошибочного додумывания, потому что другой человек не даёт какой-либо информации. Мы же не телепаты всё-таки.

Так что желаю вам не задалбываться по пустякам и прекратить играть в шпионов.

Читая историю бедняжки, которая не смогла справиться с котом, я всё ждала, на каком же этапе невероятной борьбы между зачатками совести и страхом перед существом в 10 раз меньше тебя прозвучит фраза «мы поехали к ветеринару».

И, как оказалось, ни на каком. Семья так сильно хотела подружиться с котом, что не нашла час времени и пару тысяч на обследование и консультацию специалиста. Интересно, а ребёнка вы тоже выбросите, если он начнёт писать в постель, или всё-таки отведёте к доктору? А если он будет агрессивным?

А когда собака укусила вашего ребёнка вдруг ни с того ни с сего, вас не посетила мысль, что причиной может быть агрессия от обожаемого чада?

Знаете, я за всю жизнь не встречала собак или кошек, «творивших зло». Искалеченных, напуганных, недоверчивых — да. Меня кусали, царапали, а потом, спустя время, старания и финансовые вложения, эти животные становились нормальными и находили семью.

А вы, если уж способны на подлость в отношении слабого беззащитного существа, так хоть не оправдывайтесь.

Достали люди, нивелирующие ценность моих вещей, которые потом меня же обвиняют во всех смертных грехах.

---

Приходит сестра с племянником в гости. Племянник ещё маленький, говорить не умеет, но потребовать своё уже может и со звуком «Ыыы!» тянет ручонки к вещи, которая для меня очень дорога. Надо сказать, что эта вещь, в отличие от фигурок из недавней истории, находится за закрытым стеклом в шкафу. Но у племяша же есть мама, которая и шкаф откроет, и желаемое подаст. Я вижу это безобразие, отбираю вещицу у ребёнка и закрываю в шкаф, на что получаю от сестры:

— Тебе жалко, что ли? Ребёнок просто поиграет, и мы поставим на место!

— Это очень дорогая и очень хрупкая вещь. Не трогай, пожалуйста. Никогда.

Но стоило только отойти на кухню, как вещь была немедленно изъята из шкафа, передана малышу и моментально сломана.

— Я же по-человечески просила тебя не трогать!

— Да ладно тебе, зачем ты начинаешь из-за фигни? Ребёнок же просто поиграл! Да куплю я тебе новую фигню, раз ты такая, только успокойся! Или прямо сейчас деньги верну, сама купишь. Сколько она стоит?

— 4500 рублей.

— Чего? Сколько? 4,5 тысячи? Да ты сдурела, за такую дрянь столько платить. Ничего я тебе отдавать не буду. Я же ни в чём не виновата — это ребёнок сломал, какие к нему претензии? При чём здесь я, ведь это именно ты отдала за хрупкую хрень бешеные бабки, к себе претензии и предъявляй! Сходили в гости к тёте, называется, всё настроение испортили и нас же ещё и обвинили!

---

Мама:

— Ко мне бывшая одноклассница из другого города приехала, а я знаю, что у тебя бутылка вина есть. Одолжи нам её, а я тебе потом верну. Просто сейчас в магазин бежать неохота.

— Это очень дорогое вино. Мне его подарили почти год назад, я его берегу для особого случая. Скоро у меня свидание с моим молодым человеком, я планирую открыть бутылку именно тогда.

— Я же сказала тебе — верну! В точности такую же бутылку! Сегодня же и верну, пойду провожать подругу, зайду в магазин и куплю!

Вечером:

— Посмотрела я, сколько это вино стоит, и обалдела — 1200 рублей! Естественно, ничего я брать не стала, у меня же деньги не лишние.

— Мама, я же тебе объяснила — вино дорогое, я хочу выпить его с молодым человеком на свидании.

— Ну ты же его не покупала, деньги не платила, тебе его подарили, а я с чего должна деньги платить? Будем считать, что ты подарила мне. И что у вас там за отношения с парнем, если без алкоголя на романтическом свидании обойтись не можете? Если бы он любил тебя, был бы пьян от одного твоего взгляда! А так… пусть сам захватит бутылку по дороге, если трезвого ты его не вдохновляешь.

---

Коллега:

— Слушай, у меня голова разболелась, а у тебя какие-то волшебные таблетки есть, дай одну!

— Не могу, потому что, во-первых, у меня последняя осталась. Во-вторых, у меня у самой может приступ головной боли случиться в любой момент, а кроме этих таблеток мне ничего не помогает. В-третьих, они очень дорогие.

— Да ладно тебе, я же пойду на обед и куплю по дороге, за пару часов, поди, с тобой ничего не случится!

После обеда:

— Прикинь, захожу в аптеку, а твои таблетки 200 рублей штука стоят! И продаются минимум по 2 штуки! Поэтому я купил тебе цитрамон, держи и не выделывайся!

---

Так и живём, а если пытаешься хоть чуть-чуть ущемить интересы этих людей, сразу начинается такое! Достали.

Я расскажу вам две истории не для оправдания или одобрения, а просто чтобы показать, что в мире нет только чёрного и белого.

История первая. Мне 13 лет. Моя сестра родила ребёнка. До этого они с мужем снимали уютную квартиру, а после родов было решено переехать к свекрови. В то время у сестры был шикарный иссиня-чёрный кот, гордый и самодостаточный. Свекровь отказалась его брать, и хоть сестре было жалко, но пришлось согласиться. Кота в итоге отдали нам: вроде как и сестра в гости приходит, и люди родные, и пресловутая карма не страдает. Вот только мы не учли психологию животного. Из гордого кота он превратился в адское чудовище. Я училась и дома была чаще других, к тому же была похожа на сестру, так что всю свою боль, ненависть и ярость кот направил на меня. Он мочился на мою кровать, раздирал мне руки и ноги в кровь, караулил меня. Я боялась его до дрожи, но так как попадало только мне, никому до этого не было дела. Пробовала дружить, гладить, кормить, наказывать, воспитывать, читала книги… Переполнило терпение то, что однажды ночью он спрятался в моей комнате и с шипением накинулся на моё лицо. Я увезла его из дома на следующий день. Привезла к саду, где обитало много котов и там оставила. А шрам рядом с глазом до сих пор напоминает мне о том дне.

История вторая. Я мать, у меня есть кот и собака. Оба меня любят, оба воспитанные, ласковые. Но в какой-то момент моего ребёнка из ревности ко мне кусает тот самый ласковый и добрый пёс-тюфяк, который обычно и мухи не обидит. И не просто кусает, а так, что мы попадаем в больницу. Кому отдать собаку, которая может покалечить ребёнка? Никому. Я решила усыпить, но и тут беда. По показателям пёс здоров, усыплять здоровое животное не соглашаются или требуют столько, что страшно подумать. Собаку спасло лишь то, что у меня остались контакты тренера, который и отговорил меня рубить с плеча. Но я знаю, что если пёс ещё хоть раз зарычит на моего ребёнка, ему в моём доме не жить.

К чему всё это? Вы говорите, что люди злы, жестоки и эгоистичны. Да, такое бывает. Но и животные иногда творят зло. И иногда хорошего выбора может не быть. Снимите чёрно-белые очки и взгляните на мир трезво.

— Спасибо, очень вкусно, я попробовала, но больше не нужно класть — я не ем свинину.

— Ты что, мусульманка?

Нет, но жирное мясо стараюсь не есть.

— Кофе чёрный, без сахара, без молока.

— Худеешь?

Нет, просто люблю вкус именно кофе, а не добавок в него.

— Спасибо за предложение, но я не могу пойти с тобой в театр. В кино с удовольствием.

— Как можно отказаться от театра в пользу кино! Ты экономишь? Я за тебя заплачу!

Нет, я люблю театр, а конкретно в этом зале — замечательная труппа, но очень тесные и жёсткие сиденья, с моим ростом я буду весь спектакль мучительно пристраивать затёкшие ноги и втягивать голову, чтоб не мешать задним рядам, и эта возня испортит впечатление от увиденного.

— Очень люблю нянчиться с малышами!

— Сколько вы вместе, шестой год? И нет детей? Рожайте своих, чего с чужими нянчиться!

Тут вообще по больному врезали. Получилось бы — родили бы, а сейчас думаем об усыновлении.

Задолбали любители делать выводы из всего, что не вписывается в их представление о нормальном. Мы — разные, и если кто-то что-то делает не так, как вам кажется верным, значит, у него есть на это причина, которую объяснять он не обязан. И я не объясняю, просто с улыбкой соглашаюсь. Да, я худеющая жадная мусульманка-чайлдфри с неразвитым чувством прекрасного, только отстаньте.

Хочется, как тут принято, ответить автору истории «Люди будущего».

Есть такая жестокая игра-тренинг для будущих психологов, называется «Отдай сердце». Суть её заключается в том, что группа должна представить себя врачами, у которых есть орган для трансплантации (такое условное, всем подходящее сердце) и 10 претендентов на него, среди которых 45-летний учёный, ищущий средство для борьбы с раком, 20-летняя певица, 15-летняя девочка-даун, 32-летний священник, 6-летний мальчик, 95-летняя бабушка, 40-летняя мать троих детей и так далее. Группа должна решить, кому же из них отдать орган. Каждый может иметь своё мнение, но должен его аргументировать и убедить остальных, цель — прийти к полному единогласию.

И у задачи есть правильный ответ. Вы удивитесь, но дети — далеко не первые кандидаты на это универсальное сердце. Первым кандидатом станет учёный, который если и не найдёт средство от рака, то, во всяком случае, уже имеет значительные подвижки в этом деле. На втором месте — священник, который посвятил свою жизнь спасению душ и утешению страждущих.

Выводы предоставлю делать самостоятельно.

Есть такой тип людей, которые считают, что если некоторая точка зрения для них неприемлема, то и для всех остальных тоже. То есть любой, кто придерживается этой точки зрения, на самом деле притворщик, и если копнуть поглубже при помощи каверзного вопроса, то он сразу расколется.

— Ага, это ты сейчас геев защищаешь. А если твой сын приведёт своего парня с тобой знакомиться, тогда как запоёшь?

Очевидно, стану защищать ещё больше, если дело касается моего ребёнка. Ну да, шансов на внуков мало, но вы же не начинаете ненавидеть собственную дочь, если у неё обнаружили бесплодие, например? Человек, нормально относящийся к ЛГБТ, только пока это не затрагивает его близких, — это самый обыкновенный гомофоб.

— По-твоему, значит, нормально, что узкоглазые и черномазые заполонили Россию? А когда ни одного чистокровного русского не останется, что скажешь?

Буряты, татары, чуваши, башкиры и прочие граждане РФ — это всё чистокровные русские, или как? Мне важна исключительно законопослушность и порядочность потенциального мигранта. Ну станут россияне в среднем смуглее, велика беда.

— Феминистки кричат о равенстве, а когда надо счёт в кафе оплатить — так сразу «мужчина должен», да?

Нет. Всегда сама платила — мне так гораздо комфортнее. Поверьте, это ничтожная цена за то, чтобы работодатели не спрашивали о наличии мужа и детей, отцы брали половину декретного отпуска, а учителям устраивали серьёзные выговоры за фразы типа «математика не для девочек».

— Можно сколько угодно вопить про слатшейминг, но нормальный мужик тебя никогда не возьмёт в жены, если в тебе до него побывала толпа народу!

Это обычно звучит от вчерашних студентов. А вот взрослые люди предпочитают жениться на других взрослых людях, которые знают, чего хотят от жизни в целом и от семьи в частности. Хорошо, если перед этой свадьбой оба уже прошли и через первые наивные влюблённости, и через периоды бурных поисков и приключений, знают, как договариваться в споре, как уважать партнёра и как заниматься сексом так, чтоб всем нравилось.

Когда же эти люди уже поймут, что нет никакой спрятанной настоящей меня, если поскрести. Это не политкорректность, не мода, не попытка произвести впечатление. Я действительно говорю то, что думаю. Если вы не можете уместить это в своей голове, это не мои проблемы.

Очень неуютно становится от мысли, что среди нас живут люди, подобные автору истории «Шеф, а я вас вижу».

Человека оскорбляет то, что он может увидеть в чужих окнах. Казалось бы, решение простое: не смотри в чужие окна. Но нет, человек смотрит и ищет, где бы ему оскорбиться, желательно посильнее. А потом пылает праведным гневом, вместо того чтобы просто пройти мимо и не заморачиваться тем, что его не касается.

Абзац про пап, ходящих по квартире перед детьми в одних трусах, — это, простите за каламбур, полный абзац. В нормальных семьях папы нередко ходят с детьми на пляж и там остаются в одних плавках, которые прикрывают ровно столько же, сколько трусы. Так что дети уже не раз видели папу в трусах. И тут вдруг оказывается, что видеть то же самое дома детям почему-то нельзя. В чём разница-то? Очень надеюсь, что в органах опеки, которым поступили заявления от автора, работают более адекватные люди и что они не стали создавать папам проблемы на пустом месте.

И вообще, какая-либо неприязнь к полностью или частично обнажённому телу — это ненормально. Нормально — это когда, например, к обнажённому торсу (неважно, мужскому или женскому) относятся так же спокойно, как к ладони без перчатки. Но почему-то у отдельных людей начинаются жуткие проблемы, когда они видят не прикрытую одеждой кожу. Недавно тут автор одной истории счёл неприличным обнажение лодыжек — лодыжек, Карл! И свои комплексы такие люди часто прививают своим детям, которые тоже вырастают и начинают задалбывать окружающих, увидев лишний сантиметр голой кожи.

Собрать бы вас всех таких в отдельном городе — и ходите там закутанные с головы до ног, а нормальным людям жить не мешайте!