Дети

Современные юные россияне в состоянии задолбать не только продавца в универсаме или учительницу в школе. Я вот, например, фотограф. Казалось бы, профессия с детьми связана весьма посредственно. Тем не менее, частенько поступают заказы на детскую съёмку, и тут начинается жесть.

Студия. Кипенно-белый фон, тщательно выставленный свет. Заранее предупреждаю клиента — юную мамочку с детёнышем лет пяти — о том, что обувь должна быть чисто вымыта, а ребёнку следует вести себя спокойно. В итоге фон, пардон, засран следами двух пар обуви и шоколадных конфет, крошками печенья и ещё какой-то дрянью, которую мамаша скармливала своему отпрыску прямо во время съёмки. Дорогие осветительные приборы приходилось буквально ловить в нескольких сантиметрах от пола, потому что этому недоноску показалось чрезвычайно забавным бегать по всей студии и сносить всё на своем пути. Мать при этом проявляла буддистское спокойствие и никак не реагировала на моё возмущение. Платить хозяину студии штраф за испорченный фон она тоже отказалась.

Пленэр. Городской парк, чудесная погода, людей немного — красота. Снимаю двух малышей младшего школьного возраста — двоюродных брата и сестру. Мамочки немедленно удаляются куда-то по своим делам, а мы с ассистентом остаёмся тет-а-тет с двумя воющими и дерущимися обезьянами. Сначала они не поделили банку с мыльными пузырями, потом девочка забилась в истерике: у неё шарик красный, а у мальчика синий, а не наоборот. Эти два выродка вопили, толкались, бегали, падали, кусали друг друга и нас. Где всё это время были мамашки — до сих пор неясно, однако фото с их растрёпанными, зарёванными детьми с разбитыми коленками их несказанно возмутили. А я что, нанималась нянечкой в ясельную группу?

Совсем отдельная категория — выпускники, которых я снимаю на папки. Сначала они не слушаются, когда я говорю, куда смотреть и в какую сторону повернуть голову, а потом начинают истерики на тему «я некрасивая». Скажем так: это претензия не ко мне, а к твоим родителям.

Мамочки и папочки! Я-то ладно, один раз насмотрелась на ваше дитятко и больше его не увижу. Но вам-то с ним жить! Будьте чуть критичнее по отношению к своим детям, иначе в не столь отдалённом будущем страна будет задыхаться от психически нездоровых, невоспитанных «человеков» с завышенной самооценкой и амбициями не по росту.

Я устал от универсальных пропусков в любых очередях — маленьких детей.

Стандартная ситуация в любой очереди: идёт счастливая мать, с невинным видом несёт своё чадо, изрекает стандартную фразу: «Ой, извините, у меня ребёнок, мне только на секундочку узнать», — и исчезает в дверях на полчаса. И это ничего, что очередь немаленькая, и некоторые люди в ней дожидаются уже не первый час. Зато влетевшие с младенцем личности мигом получают, что им нужно. Или немного по-другому: медленно входит с ребёнком и становится в очередь с несчастным видом, дожидаясь, пока какая-то совестная дама не вскричит: «Пропустите, у неё же дитя!» А после этого воодушевлённо забегает в кабинет.

Можете назвать меня бесчувственной тварью, но совесть тоже надо иметь. Нельзя пользоваться маленькой жизнью для получения выгоды, при этом со спокойной совестью смотря на негодующие взгляды и так уставших людей. Никакой толерантности не напасёшься.

Сижу на пляже и пытаюсь справиться с одолевающей меня гадливостью. Вокруг, по обыкновению, снуют голые ребятишки обоих полов, радостно тряся своими маленькими педофильскими радостями, и загребают песок в ведёрки под зорким присмотром своих дебильных мамаш и бабищ.

Товарищи! Учить старое быдлопоколение уже поздно, но я обращаюсь к вам, моим сверстникам: когда у вас будут дети, никогда не оставляйте их на пляже в чём мать родила.

Со мной, конечно, можно не согласиться: ребятёнки-де ещё маленькие, пусть порезвятся без коварных, натирающих нежную попу трусиков.

Господа!

Во-первых, вы на пляже, который, представляете, общественное место! И если он не нудистский, то гулять по пляжу нагишом самим или поощрять детишек — это неуважение к окружающим. Нет, нет, ребёнок не беспол, он не «маленький», не «пусть побегает, пока может». Что за бред?

Во-вторых, трусы — элементарная гигиеническая единица. Пренебрегая этим, несомненно, гениальным изобретением, вы подвергаете своего ребенка риску:

— глистной инвазии;
— бактериального заражения;
— запихивания в попу гальки, стекла и острых ракушек.

В-третьих, ребёнок не невинен. С трёх лет он начинает проявлять к своим половым органам повышенный интерес. И да, ему может прийти в голову заняться онанизмом прямо на пляже, в окружении таких же кавайных карапузов. Приятно ли глазеть на радостно теребящего свои причиндалы и при этом заливающегося смехом ребёнка? «Мама, смотри, у меня пися, ха-ха-ха!» Омерзительно.

Впрочем, стойте, я знаю, кому это приятно.

Педофилов, дорогие родители, на пляжах гораздо больше, чем вы думаете. Каково вам осознавать, что, наблюдая за вашей пятилетней Машенькой, во-о-он тот престарелый опустившийся элемент похотливо потирает вздыбившееся айнэнэ? И нечего плеваться — вы сами развращаете людей.

Я не особенно люблю детей, но готов терпеть их в людных местах, если они ведут себя, как подобает. В противном случае такая семейка не вызывает ничего, кроме отвращения.

Большинство людей, с которыми я встречался, считает, что рожать ребёнка надо, когда ты сможешь его прокормить. Это правильно. Но что подразумевается под словом «прокормить»? Как минимум, чтобы у родителей были деньги на модные шмотки и новый телефон. Как сказала одна моя знакомая: «Ты не знаешь, что сейчас творится в школах! Если у тебя мобильник не модный, тебя же заклюют!» Максимум определила ещё одна знакомая: «У меня ребёнок будет тогда, когда будет столько денег, чтобы, на какую бы вещь он ни ткнул пальцем, я могла бы это купить». Иначе, мол, у ребёнка комплексы будут.

Когда я всё это слышу, мне вспоминается цитата из книги про Конана-варвара: «Бог Кром даёт человеку только жизнь и волю. Всего остального человек должен добиваться сам». Если все будут думать, что рожать ребёнка можно только тогда, когда у родителей есть деньги на айфон, квартиру, машину и чего он там ещё попросит, наша страна вымрет. Да это уже происходит — число умерших каждый год стабильно превышает число родившихся. И дело тут вовсе не в плохом материальном положении и не в государстве, которое «не обеспечило». Даже в голодные послевоенные времена, когда родителям реально надо было задумываться, как прокормить и не заморозить детей, рождаемость была больше. Совсем уж быстро исчезнуть населению не дают только оседающие здесь гастарбайтеры. Они куда меньше задумываются на тему, как «прокормить» детей. Спасибо им за это.

Другой вопрос — отношение самих детей к «прокорму». Когда я ходил в школу, у моей матери не было денег, чтобы купить мне модный китайский пуховик, в каких ходили все остальные. Да, я чувствовал себя неуютно. Но, как вы думаете, если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл: ходить во всяком старье и терпеть насмешки одноклассников или не рождаться вообще? У меня и без пуховика хватало радостей в жизни. Я выбрал бы жизнь, даже если бы мне пришлось голодать и мёрзнуть. А что выбрали бы вы? Что выбрали бы ваши дети?

Дети, которым многого не хватает, приучаются добиваться всего сами. Нет у тебя мобильника? Ну так заработай на него. Не знаешь как? Учись, думай, спрашивай у родителей совета, а не денег. А на что будет способен ребёнок, которому всё приносят, стоит ему только потребовать? Он будет прекрасно уметь требовать желаемого, устраивать истерики, ныть и жалеть себя. Чего он добьётся в реальном мире, когда выйдет из-под опеки родителей?

Меня не задолбали. Я хочу, чтобы моя страна победила демографический кризис. А ещё мне жаль видеть вокруг столько нытиков-неудачников. Хотелось бы, чтобы вместо них было больше людей, способных в любых обстоятельствах бороться — и добиваться своего счастья.

Работаю в бюро ритуальных услуг. Час дня, у нас обед — об этом клиентов предупреждает вывеска на воротах. Слышу дикий ор и звук выбивания ворот. Выхожу во двор. За воротами стоит тётя с маленькой девочкой.

— Извините, мы закрыты.
— Как закрыты? Вон написано: до шести работаете!
— У нас с часу до двух обеденный перерыв.
— А ну открывайте быстро! Ребёнок в туалет хочет!

Хотелось швырнуть кирпичом. Промолчала, вошла в положение, пустила девочку в туалет. Пока девочка делала свои дела, тётя ходила по залу, изучала ассортимент, потом засунула нос в нашу подсобку — и началось!

— А! Да вы ох#@ли совсем! Как вы смеете! У нас горе в семье, а они тут жируют! Где жалобная книга? Щас начальству позвоню! Видать, платят много бездельникам — ишь, колбасу жрут!

Теперь в нашей книге жалоб и предложений есть греющая душу запись:

Во время перерыва нагло жрали колбасу! А у меня в семье горе, между прочим! Требую уволить зажравшихся лентяек!

Периодически натыкаюсь на передачи о том, в каких ужасных условиях живут многодетные. Изрядная часть таковых задолбала.

В девяностых я была ребёнком. Большинство ровесников были единственными детьми в семье. В начале нулевых случился бум: многие рожали второго ребёнка, когда первый чуть ли не в институт поступал. В чём причина? Очень просто: у людей появилась финансовая возможность. Большинство людей не имеют столько детей, сколько хотят, потому что нет денег их прокормить. Решение иметь пять (шесть, двадцать, стопицот) детей без финансовой базы с последующим сетованием на государство, которое, сволочь такая, не дарит коттедж — это не подвиг, а инфантильность.

При всём обилии сюжетов типа: «У меня тринадцать детей, мы все живем на головах, это так ужасно, дети болеют, государство выделило участок, а денег на дом не дало…» я не видела ни одного такого: «У меня тринадцать детей, я написал прошение предоставить мне работу любой сложности (курсы переквалификации, работу на дому для жены), чтобы у нас была возможность, хоть вкалывая целыми сутками, но содержать детей в нормальных условиях…» Нет же — надо, чтоб с небес само всё свалилось.

Мне всё равно, что порвут или испачкают детишечки, пытающиеся раздеть или уронить одетый манекен. Это из зарплаты старшего продавца высчитывают, а не из моей, продавца-кассира. Но мамаши, дорогуши, потрудитесь объяснить своему недоумку, что заползать на витрины и лапать там то, что лапать не дозволено, плохо. Не удивляйтесь, что я открываю магниты на ваших вещах так, что после первой же стирки на месте размагничивания образуется огромная дырка-растяжка. Назад мы не принимаем: мы не секонд-хэнд «всё по сотне». Серьёзно, у вас есть милые машинки, на которых вы приехали, и вы вполне там на час-два можете оставить своего неадеквата; на худой конец сдать его в детскую игровую комнату.

Меня, маму двоих детей, задолбала фраза: «Ребёнок должен…»

Начинается всё в роддоме. Девиз роддома — кормление по требованию, но тут же появляются контрольные взвешивания: «Ребёнок должен съедать вот столько молока, не меньше!» Сколько захотел, столько и съел. В другой раз съест больше или меньше, иначе какой смысл этого самого кормления по требованию?

«Ребёнок должно много-много спать!» И молодые мамочки старательно утряхивают малышей по часу, чтоб те поспали хотя бы 15 минут. На фига? «Ой, он у тебя не спит!» И что? Малыш лежит спокойно в открытой коляске, рассматривая то игрушки рядом, то мир вокруг. Очень жалко малышей, которых в коляске возят по щебёнке, чтоб заснули. Как бы вы себя чувствовали при такой тряске?

«Ребёнок должен всесторонне развиваться!» Согласна — но не с девяти же месяцев отдавать его в самые разные группы и садики! Пришла в гости к друзьям на пятый день рождения дочки, принесла в подарок куклу. Как мама мальчиков, не знаю, во что сейчас играют девочки, но, вспомнив детство, решила, что кукла — прекрасный подарок. На лицах родителей девочки появилось замешательство: «Наша дочка не играет в куклы». В процессе выяснилось, что не играет не потому, что не любит, а потому, что у неё их просто нет! Сплошь развивающие игры. Ничего не имею против кубиков Зайцева, но хотя бы раз позвольте ребёнку самому выбрать игрушку… К слову, Надюшка весь вечер не выпускала куклу из рук.

«Мальчик должен заниматься спортом! Твоему десять лет, и он никуда не ходит?» Да, не ходит. У моего сына проблема с сердцем — ни один кардиолог не даст разрешение на занятия спортом, ни один тренер не возьмёт ребёнка с таким диагнозом. Но как же! Должен!

Ребёнок никому ещё ничего не должен. Это вы должны любить его и понимать.

Интересно, одной мне слух режет, когда мамочки маленьких детей постоянно говорят «мы»? Мы покушали, мы плачем, мы улыбаемся, у нас зубки, мы пописали, мы покакали. Ну ладно ребёнок, а мама что, до туалета добежать не смогла?

Я сама мама семимесячного ребенка, и на подобные вопросы отвечаю всегда соответственно.

— А зубки у вас уже есть?
— Да, 32 штуки на двоих. 32 у меня и ни одного пока у дочки.

— А сколько вам?
— 25 лет и 2 месяца. Дочке 7 месяцев, остальное моё.

А меня задолбало большинство современных молодых родителей.

— Нефиг давать нам советы по воспитанию наших детей! Это наши дети — как хотим, так и издеваемся!

Разумеется, то, что у меня два красных диплома среднего и высшего педагогико-психологического образования и успешный опыт работы с детьми, для вас не является основанием считать меня даже за человека. Только вот нас с вами различает вовсе не наличие или отсутствие собственных детей, а желание понять детскую душу, знание физиологии и умение со всем этим работать. И я не могу молчать, когда вижу, как вы издеваетесь над своими детьми!

Ох уж это ваше «европейское воспитание»! Вы, те самые, которые постоянно парируют этим модным словосочетанием, хотя бы раз были в той самой Европе? Нет, не в отеле на пляже среди кучи иностранной детворы, а в реальной жизни?

— В Европе детям до 7 лет разрешают всё и ни за что не ругают!

Ругают, но только не так, как это привыкли понимать вы. Просто там родители либо напрочь игнорируют детские истерики и манипуляции, либо спокойно, без повышения голоса, объясняют, что не так и как надо правильно. А ещё там умеют договариваться со своими детьми! И самое важное, там есть чёткие правила поведения, которые соблюдаются всеми.

А теперь посмотрите, как выглядите вы с вашим «европейским» воспитанием, забывая при этом, что у европейских детей совершенно другой пример перед глазами. Вы сначала долго терпите истерику, медленно закипаете, потом вас всё-таки прорывает так, что окружающие пугаются.

Вы непоследовательны в своих действиях и требованиях, потому что не привыкли устанавливать себе правила и жить по ним сами. У вас не хватает терпения — вам проще дёргать кричащего ребёнка за руку, чем сесть перед ним на корточки и тихо поговорить, улыбаясь и глядя ему прямо в глаза. Вы кричите на него за испачканные в луже новые штаны вместо того, чтобы по-европейски улыбнуться, прижать к себе и сказать, как вы его любите, но пусть он впредь будет осторожен на лужах.

Если европейский ребенок в чём-то неправ, ему не запретят — его просто отвлекут, уведут в сторону и спокойно объяснят, почему так не принято себя вести. Вы же позволите чаду продолжать пачкать мороженым одежду чужого человека, потому что слово «нельзя» употреблять не модно, а другого варианта занять ребёнка у вас в голове не зародилось.

Вы не читали и не читаете медицинскую литературу перед тем, как родить ребёнка, потому не знаете о существовании понятия «детская физиология». Вы не задумываетесь, что дети быстро устают при ходьбе, так как создаётся нагрузка на позвоночник, а мышцы ещё недостаточно сильны, чтобы держать тело в вертикальном положении. Вы продолжаете пинать ребёнка с криками: «Чего тащишься, мы опаздываем!» вместо того, чтобы выйти раньше и позволить ребёнку постоять, расслабившись, одну минуту или присесть. Вы задолбались штопать протёртые коленки детских колготок, поэтому запретили своему «уже большому мальчику» ползать по квартире на четвереньках. Конечно, вам же невдомёк, что для развивающегося ребёнка это самая полезная поза при развитии опорно-двигательного аппарата.

Детьми надо заниматься. Детей нужно понимать. Для этого требуются определённые знания, силы, время и творческий подход. Это ох как трудно! Но не надо прикрывать свое невежество и лень красивым словосочетанием. Будьте благоразумны: «европейское» воспитание вовсе не означает отсутствие такового.