Дети

В последние время я стала часто натыкаться в интернете на статьи, в которых поливают грязью кукол «Монстр Хай» компании «Маттел». Я далеко не поклонница этих кукол, но меня откровенно бесит то, что господа моралисты обвиняют кукол в суицидальных наклонностях у детей. Простите, но у какого нормального ребёнка возникнет мысль о самоубийстве, если у него в семье всё хорошо, его любят мама и папа, ему уделяют достаточно внимания? Многие пишут, что, мол, кукла — это образец для подражания у ребёнка. Я же считаю, что с помощью куклы ребёнок моделирует те или иные ситуации, увиденные в жизни, по телевизору или в интернете. Поэтому, если у ребёнка возникли суицидальные мысли, то виноваты не игрушки, а прежде всего родители. Именно они отвечают за воспитание ребёнка.

В моём детстве все хаяли Барби и тамагочи. Якобы Барби доводят девочек до анорексии из-за того, что девочки хотят быть похожими на красивых кукол, и изводят себя голоданием, а из-за тамагочи кто-то там якобы с собой покончил, когда электропитомец сдох. Я не знаю, было ли это на самом деле или нет. Но даже если и было, то это скорее исключение из правила. Это же не значит, что виноваты игрушки. У тех, кто что-то с собой делает из-за игрушек, просто недостаток родительского внимания или же просто проблемы с головой. И в том, и в другом случае это упущение родителей. Но почему-то все упорно пытаются найти козла отпущения.

Да, куклы очень красивые, но мне ни разу не захотелось стать похожей на них и уж тем более выпрыгивать из окна из-за того, что я не такая красивая. И тамагочи у меня много раз сдыхал, но и мысли не возникало что-то с собой сделать. Потому что я знала, что очень нужна своим родителям, старшей сестре, бабушкам и дедушкам.

Как же вы меня задолбали! Те, кто думает, что если я родила ребёнка и сижу с ним второй год дома, то со мной, окромя детских неожиданностей и распорядка дня, больше нечего обсуждать.

Я не хочу слушать про беременных подруг и их токсикоз, не хочу знать, чем и сколько раз покакал твой ребёнок (и тебе тоже не скажу, не уговаривай). Мне тошно от ваших тупых мамско-идиотских сюси-пусечных картиночек в соцсетях и фотографий ваших голых перемазанных неизвестно чем детей!

Фотография голого зада и подпись: «Наша сладкая попка!» И все вокруг: утю-тю, ай-люли, так бы и поцеловала (пошлёпала, погладила…) Зачем эта фотография? Что она несёт в массы? У твоего ребёнка есть попа? Йеху! При этом нет ни одной фотографии лица. «Что ты! Ещё сглазят, тьфу-тьфу-тьфу». Зато голая задница напоказ — её-то не сглазят.

Все эти фразочки и статусы типа: «Бла-бла-бла, назовите отца одиночкой, он живёт без жены и без дочки». Вот прямо так громко на весь интернет взять и заявить: «Я несчастная одинокая мать, мне очень не хватает мужика рядом, но об этом никто не узнает, ведь я такая хитрованка и это скрываю!» Бесконечные картинки с умильными младенцами и сладкими подписями… Кто их делает? Зачем? Это всерьёз, что ли?!

Дети — это прекрасно. Свои дети. Свои попы, перемазанные рожицы, грязные одёжки и горшки. Сделайте закрытый альбом и пускайте туда тех, кому оно надо — тех, кому не безразличен твой ребёнок. В противном случае велика вероятность, что твои новости попадут в чей-то чёрный список.

Поговорите со мной об Олимпиаде, о шмотках, о мужиках и сексе, о кино и домино, но не надо говорить со мной о детях. Мне этих разговоров и мыслей более чем хватает.

Задолбали неучи! Я понимаю, что я — учитель, я должна научить, но… Как в той присказке: должна, а не обязана. А вернее сказать — не могу. А в последнее время — и не хочу.

Скажите, пожалуйста, как научить девятиклассника написанию сочинения-рассуждения на лингвистическую тему, если он на переменах играет в машинки? На машинки ему шаблоны клеить?

Одно из заданий ГИА — заменить такое-то слово стилистически нейтральным синонимом. Последний пример, что разбирали — слово «доха». Из 24 человек в классе никто не знал, что это. Чего я только не начиталась! Оказывается, что герой был одет в «старую пальто», «старую куртку», «старую одежду» и в «старую ветровку». Смешно? Вот только мне не очень.

Самый последний случай. Сжатое изложение. Учащиеся должны прослушать текст в аудиозаписи два раза с интервалом в пять минут и написать связный текст в объёме не менее семидесяти слов. Всё бы хорошо, но оказывается, что моих одарённых учеников крайне волнует, кто читает текст. Одному уникуму не понравился голос читающей дамы, и он проржал оба раза. На моё замечание, что ему не должно быть важно, каким голосом ему читают текст, что он должен за два прослушивания сделать всё, чтобы уловить главное, он ответил: «А у неё голос смешной».

Мне уже совсем наплевать, как эти детки сдадут экзамен. Работаю только с тем, кто настроен на результат.

Знаете, у меня очень весёлый возраст: 21 год. И ещё очень весёлая работа: я педагог. И я задолбался. Задолбался пытаться понять как этих детей, так и этих взрослых.

— Мне ваш предмет не нужен, и учить я его не буду.

В конце четверти — уже стандартная просьба о четвёрке. Это такая форма издёвки? Или ты реально думаешь, что «хорошо» ставят за нервотрёпку на каждом уроке?

— Уважаемый N. N., я с вами говорю вежливо, пожалуйста, соблюдайте вежливость и вы.

Полагаю, внаглую перебивать меня при всём педколлективе, не давая закончить мысль, — это и есть ваша вежливость?

— Как вы смеете поднимать на меня голос!

А ты как смеешь врываться в учительскую и орать на меня при других учителях, обвиняя во вранье? И ладно бы по делу.

— Простите, но эта девочка ударница, и я не дам вам поставить ей три. Что значит «выходит»? Вы плохо работали.

Сейчас у этой девочки трояк стоит без всякого моего участия. Что самое смешное — он стоит и у классной руководительницы.

— Но я же сделал шесть заданий.

Друг мой, если ты их сделал, это ещё не значит, что ты сделал их верно. Шесть заданий и шесть баллов — это не одно и тоже.

— Учитель при разборе контрольной работы обращает внимание только на минусы.

Странно, дорогая завуч, вы при разборе моего урока сделали то же самое. Да ещё и возмутились, когда я об этом сказал: дескать, раз я взрослый, то похвала мне не нужна.

— Ну, он же чурка.

Странно это слышать от человека, в котором из русского только фамилия и имя.

— Они уже обучались по новым образовательным стандартам в младшей школе, давайте им больше заданий на размышление — думать они умеют.

Видимо, думалка им и подсказала, что море было нужно древним грекам для питья.

Решительно не понимаю этих людей! При этом впервые в жизни чувствую комфорт в общении со своими ровесниками. А старшие и младшие — задолбали!

Милые, хорошие, добросердечные и безумно счастливые за своих отпрысков молодые мамы, пожалуйста, отвалите от ваших знакомых, друзей и родственников (кроме тех, кто добровольно вызвался терпеть эту хрень) со своими разговорами:

— Это тебе мой масик звонит, не я, поболтай с ним!

— Малыш хочет с тобой поговорить.

— Скажи пару слов своему крестнику (племяннику, десятиюродному братишке).

Девы, когда ваш ребёнок будет в состоянии связно выражаться, адекватно реагировать и вести диалог — я всеми руками за! Но слушать в своё дико занятое рабочее или расслабленно-отдыхательное время гуление вашего полуторагодовалого дитяти, прижав телефон ухом к плечу, у большинства взрослых людей нет совершенно никакого желания. При этом вы обижаетесь, если человек на том конце провода не начинает неистово сюсюкаться с вашим карапузом.

Рожу своего — пойму? Может, и пойму, но это потом. А пока — задолбали!

У нас в стране частенько на образование жалуются: «Ах, школы, ах, учителя, ах, как же нашего бедного ребёночка затюкали…» А меня вот задолбали дети и их родители.

Дети всегда были беспардонными. Я себя ещё помню — мы тоже загоняли мальчишек в туалет и тоже убегали от злых старшеклассников. И тоже списывали на уроках и разговаривали, получая замечания. Но родители… Иногда мне серьёзно кажется, что с рождением ребёнка у них уровень IQ понижается. Или вырубается часть мозга, отвечающая за логику.

«Мы не нашли ответа на этот вопрос нигде! Мы облазили весь интернет, мы смотрели в энциклопедиях! У вас неправильные тесты!» Тот факт, что ответ есть в учебнике, в лучшем случае вызывает удивление, а то и вовсе не смущает — они же не нашли!

Для родителей нормальным стало считать, что ребёнка воспитывает школа. Воспитывает, блин! Учитель, к которому в класс пришёл ребёнок, через полгода ввязавшийся в драку, будет виноват: он не воспитал. Ну, ничего ж страшного, что родители не воспитали того же ребёнка за 13–14 лет, а учитель должен справиться за полгода. Он же учитель!

Ещё один суперский вариант претензий: «Нашему ребёнку много задают». Ему очень много задают — целый тест или два. Два небольших двухсторонних листочка А5, ответы на которые почти полностью есть в учебнике. На пять тестов приходится в среднем один вопрос, которого в учебнике нет.

При каждой проверке тестов у шестиклассников я сижу и держусь за животик. Вроде б и неприлично, но не ржать нельзя. Как только дети не обзывали несчастные рыцарские доспехи и шпоры! Куда только не посылали воевать средневековых королей! Добило то, что древние славяне при помощи болота выращивали кукурузу и рожь.

Неужели, родители, вы вообще никак не следите за детьми? Шестиклассники — такие взрослые, чтобы верить на слово, что они сделали домашнее задание? А потом удивляетесь тому, что не вышла четвёрка в четверти, ходите и пытаетесь дать взятку.

Я не учитель — я ребёнок учителя. Вы меня пока ещё не задолбали, только мне уже почему-то совсем не смешно.

Вечер, поезд, плацкартный вагон. Дети носятся по всему вагону, играя в прятки и прочие подвижные игры, буквально бросаясь под ноги взрослым, которые идут мимо, частенько неся в руках кружку с кипятком. Поезд идёт на довольно большой скорости, покачиваясь, как и положено поезду. Родители, а вам не приходило в голову, что ваш ребёнок может быть облит вышеназванным кипятком, бегая по проходу? И кого вы будете обвинять?

Пока ещё не потушили свет, дети продолжают веселиться. Они играют в догонялки, порой забегая в любое купе и практически забираясь с ногами на чужую полку. Я всё понимаю, это дети, им хочется побегать и поиграть. Но у меня за плечами бессонная ночь (ночной перелёт с разницей во времени), вторые сутки на ногах, а по приезде на свою станцию в пять утра мне прямо с поезда идти на работу, и я хочу отдохнуть. Я знаю, что мои проблемы никого не волнуют, но неужели нельзя приструнить своих чад, чтобы они играли тихо и никому не мешали?

Свет выключается, большинство пассажиров укладывается спать. Оно и понятно: читать невозможно, все устали. Но почему вы, папы и мамы, продолжаете преспокойно трескать пиво с сухариками, не укладывая ваших деток спать? Почему постоянно слышишь: «Ну ладно, раз не хочешь, один раз можно»? Кто вам это сказал? Ведь ваши дети продолжают кричать, смеяться и мешать остальным, кто на абсолютно законных основаниях хочет спать. Сорванцы начинают играть в единственном хорошо освещённом месте — тамбуре у туалета, постоянно хлопая дверью со всей дури. Между прочим, там тоже едут люди, которые уже спят. Билет за такое место стоит столько же, сколько и ваше. Так почему вы ущемляете мои права, оправдывая все выходки словами: «Это же дети»?

Летом я ездила с собственным маленьким ребёнком на море. Более двух суток в замкнутом пространстве. Да, мой ребёнок прыгал с полки на полку, забирался на них с ногами, капризничал и не слушался, но он делал это в пределах нашего купе. Выходя за его пределы, максимум, который он себе позволял, — покатать машинку по откидному сиденью у окна, заходя в купе каждый раз, когда кто-то шёл с кружкой или тарелкой от кулера. Ребёнку пять лет.

Родители с детьми, едущие в поездах, электричках, летящие в самолётах! Вы неимоверно задолбали тем, что не можете или не хотите приструнить ваших невоспитанных отпрысков.

Конец тяжёлой трудовой недели, пятница. Собираемся с друзьями встретиться, выпить-закусить да потрепаться. Облюбовали заведеньице на 5 этаже одного из торговых центров. Лифта там не дождёшься (ещё три уровня подземной парковки), и в базарный день в него, как водится, набивается толпа народу.

Наконец дождались и заваливаем, едем на 5 этаж. На 4 этаже заезжает коляска со спящим младенцем, за ней входят родители и уверенно жмут на 1 этаж. И тут кто-то просительным таким, извиняющимся тоном, глядя на родителей с коляской, говорит:

— А может, всё-таки сначала заедем на пятый?

Я тут же рявкнула, что лифт едет сначала на пятый, а все желающие отправиться вниз поедут только после этого. Удостоилась охапки ненавидяще-недоуменных взглядов и фразы, ставшей интернет-мемом. Ну, вы поняли, да?

Задолбал абсурдный детоцентризм.

Я слышала от кого-то, что в Корее был (а, возможно, существует и по сей день) такой обычай: к маленькому ребёнку обращаться только на «вы», как можно более вежливо: «Не желаете ли откушать манной каши?» О том, что к кому-то можно обратиться на «ты», малыш узнавал значительно позже. Обращаться к людям на «вы» и с уважением для него на всю жизнь оставалось чем-то естественным, само собой разумеющимся.

В этой истории я хочу обратиться к родителям — в первую очередь к мамам.

Я давно и серьёзно встречаюсь с молодым человеком, дело идёт к свадьбе. Как же меня задолбало учить его тому, чему детей должны обучать в самом раннем возрасте! Например, именно мне пришлось объяснить ему, что женщинам бывает тяжело носить тяжёлые сумки. Что женщинам бывает приятно, когда им подают пальто или руку при выходе из автобуса.

Я понимаю: он вырос без отца. Мама работала, чтобы дать ему еду, одежду, образование. Вкалывала, естественно, как ломовая лошадь. Но постулат о том, что «мама сильная, а я ещё маленький», мужчины вбивают себе в голову быстро, крепко и, как правило, навсегда. О том, что мама (и в её лице — любая другая женщина) тоже может уставать, что ей тоже может быть трудно, тоже может понадобиться помощь, ребёнку надо внушать с детства. Сейчас мой молодой человек радуется тому, что, оказывается, он может быть кому-то полезен, что он может кому-то помочь: раньше он об этом просто не догадывался.

Те маленькие недостатки, которые я не замечала на этапе «просто друзья», теперь стали меня очень беспокоить. Я не могла понять, почему молодой человек никогда не пользуется ножом за столом — ест всё одной вилкой, из-за чего куски еды иногда разлетаются по столу. Почему после еды оставляет грязную посуду на столе, даже не убрав её в раковину. Почему хлюпает, когда пьёт горячие напитки. Всё стало на свои места, когда я стала часто посещать его дом. Ножи? А, да, где-то лежали. По моей просьбе (ну, неудобно мне есть одной вилкой, я так не привыкла) нож извлекается откуда-то из глубины шкафа, где лежит «парадная» посуда. Поели? Оставьте всё так, мама всё сама уберёт. А хлюпают чаем оба, хором — и мама, и сын.

Мама — взрослый, образованный, воспитанный человек. В гостях, в ресторане, на приёме она может вести себя как королева, но дома позволяет себе расслабиться: съесть котлету без ножа и хлюпнуть чаем так, как хочется. Но сын-то видит вас именно дома, а не на официальных приёмах, и подражает он именно этому. О том, что в ресторане надо пить чай так, чтобы каждый глоток не был слышен половине зала, приходится объяснять уже взрослому мужчине.

Такие мелочи прививаются в детстве. Кроме как от родителей, детям не от кого научиться этикету и самообслуживанию. В детском саду и школе учителя не бьют ложкой по лбу каждого, кто не знает, в какой руке держать нож, а в какой — вилку. Дорогие мамы, пожалуйста, помните, что ваш сын когда-то станет задумываться о создании собственной семьи, что он захочет произвести впечатление на свою избранницу. А если он будет вести себя за столом, как Маугли, у него это никогда не получится. У него также будет больше шансов, если он научится заботиться о вас (а в будущем — о своей жене, о своих детях) и обслуживать себя сам. Ведь если вы будете почаще просить сына донести сумки из магазина, помыть за собой тарелку, подать маме пальто — вы сами дольше сохраните свою красоту, женственность, молодость. И вырастет он у вас настоящим мужчиной, завидным женихом.

Каждый год зимой я наблюдаю чудную картину: под руководством родителей (а иногда и с их участием) дети на санках, картонках и снегокатах съезжают по крутому склону на неосвещённый участок дороги. Весело? Да безумно! Я не знаю, о чём думают эти родители и стоящие там бабушки-дедушки: что, болтая друг с другом, они вовремя заметят машину? Или что ребёнок не пойдёт туда кататься потом без присмотра? Что, правда не пойдёт?

Но плевать бы я хотела на них и их детей — в конце концов, почему у меня сердце за этих детей должно болеть сильнее, чем у их родителей?! — если бы этот склон и импровизированная горка не пересекали то единственное место, где можно пройти к магазину и остановке. Что, думаете, дети не катятся, когда кто-то идёт? Что они смирно ждут и пропускают? Что родители дают им по шапке, когда эти лбы мчатся прямо на пожилую пару? Нет. Родители стоят и чешут языками. Дети же, что с них взять, им это всё радостно, все детишками были…

Скорей бы и эти родители стали стариками, которых вот так сшибают на раскатанной дороге. И да, самое отвратительное, что даже когда нет ни родителей, ни их катающихся отпрысков, единственная эта дорожка раскатана так, что бабушки стоят и ждут, пока кто-то будет подниматься или спускаться: им страшно идти без поддержки по этому катку. Ладно бабушки — даже молодой и здоровой мне приходится подниматься чуть ли не боком, чтобы не упасть.

Задолбали эти недородители, из-за которых нельзя без страха ни проехать по дороге, ни пройти до остановки: или сшибёшь, или сшибут, или сам расшибёшься. Чтоб им…