Дети

Много было брошено камней в огород отечественного производства, но я добавлю ещё один.

Детская грудничковая одежда, на которую расход материалов меньше минимум вдвое, чем на взрослую, стоит всего на треть или четверть дешевле.

Ярлычки не отпарываются, а отрезанные — кусаются. При этом одежда распарывается и расползается по швам, не прожив и двух недель редкой носки. У меня есть набор одёжек, перестроченных мною, ибо они разлезлись везде, где только можно было, через неделю со дня покупки, кроме места, где пришит ярлычок. Как?!

Размеры не совпадают с заявленными. Купленный комбинезон на рост 62 и подаренный четыре года назад такой же, не носившийся тогда, имеют разную длину! На 5 см различается длина штанин, на 3 — ширина в области живота.

Разноцветные изделия меня пугают, и я их больше не покупаю: независимо от стоимости изделия и количества стирок до первой носки риск, раздевая ребёнка, увидеть на нём точную копию узора одежды составляет около 50%.

Заявленный гипоаллергенный хлопок вызывает ужаснейшую сыпь. Пуговицы, с трудом продевающиеся в петельки, с лёгкостью из них выскальзывают. Якобы нержавеющие кнопки ржавеют и пачкают одежду после первой же стирки.

И последний писк моды — пришитые аппликации. Да, это мило, но, вашу ж Машу, их надо пришить! Туго, намертво! А не так, что ребёнок с лёгкостью отрывает маленький цветочек и тянет его в рот или нос.

А вырвиглазные оттенки, по сравнению с которыми то, что шьют китайские слепые дети, — нежные, пастельные тона?

А странная сезонность, когда в летних вещах ребёнку жарко зимой, а в зимних как-то зябко ранней осенью?

Теперь посмотрим на забугорное производство. Германия давно отказалась от ярлычков. Они печатают размер и особенности ухода на изнаночной стороне. Эта штука не вытирается, не кусается, не царапается и не отваливается.

Сколько бы раз ни постирать одежду, она останется изначального цвета и не станет линять на ребёнке. Она действительно гипоаллергенна, приятных цветов и прошита двойной или даже тройной строчкой. Ткань при стирке в машинке не расползается и не растягивается, пуговицы сами не расстёгиваются, кнопки не ржавеют годами, а всевозможные элементы декора не каждый среднестатистический взрослый сможет оторвать. Размеры всегда указаны точно, с учётом не только роста, но и обхвата живота малыша. Если указано на комбинезоне, что он зимний и температурный режим +5…−15, значит, там действительно тепло и при +5, и при −15. И при этом цена — до 10 долларов за одежду летнюю и демисезонную и до 20 — за зимнюю. А за те деньги, которые хотят в наших магазинах за одёжку на 1–3 месяца, в забугорье можно взять на 6–12 месяцев.

В общем, отечественный производитель проигрывает по всем пунктам. Так с какой стати я его поддерживать-то обязана? Кстати, при заказе на определённую сумму у многих забугорных компаний бесплатная доставка в любой конец мира.

Прочитала историю задолбанного детского психолога и вспомнила ситуацию из непростой жизни нашей семьи.

Сидят мои бабушка и мать и обсуждают, как отчим моей двоюродной сестры отхлестал её по лицу личным дневником. Обсуждают яростно, доходит до нецензурщины и криков о том, что отчим — не человек.

И в то же время рядом сижу я и вспоминаю. Как бабушка била меня проводом за то, что я испачкала шапку знакомого мальчика во дворе. Как мать могла таскать меня за волосы просто потому, что я посмела ей отказать. Да что там — тётя, мама той самой сестры (к сожалению, ныне покойная), хоть и была замечательным человеком в остальном, сама не гнушалась приложить девочку по уху. До сих пор шрамы остались у обеих.

— А как же вы сами?

В ответ на резонное замечание я получила не менее яростный отпор, в основном состоящий из фраз «ты ничего не понимаешь», «это совершенно иное» и коронное «мать всегда права!». Мягко говоря, была поражена.

Я не скажу, что это меня задолбало. Просто невыносимо грустно от того, что, скорее всего, в большинстве русских семей под внешним слоем благополучия скрывается такая грязь. И жаль детей, которые чаще всего ни в чём не виноваты.

Чтобы хорошо жить в современном мире, нужно много работать — минимум 10 часов в день, часто — в выходные. Если работаешь только 8 часов, то, скорее всего, будешь жить в нищете. Причём так работать должны оба родителя. Вариант: один из родителей зарабатывает сумму, равную нормальному заработку двух, но тогда второй превращается в домохозяйку и деградирует интеллектуально.

Итого имеем очень простой выбор: либо имеешь хорошее финансовое положение — не «супербогатое», а просто хорошее, позволяющее не считать копейки каждый день и жить полной жизнью, — но не имеешь времени на полноценное воспитание даже одного ребёнка, либо имеешь время, но существуешь в нищете и постоянно оправдываешься тем, что «живёшь ради ребёнка». Интересно, а когда он вырастет, он это оценит? И не будет ли постоянная нищета в детстве причиной гораздо более серьёзных проблем, нежели недостаток времени у родителей?

С другой стороны, заработанные деньги ведь можно потратить на оплату услуг профессиональных воспитателей. Это лучше, чем тратить их на всякие игрушки типа дорогих машин или айфонов, правда? В этом случае ожидается, что профессиональные воспитатели применят все свои знания, полученные в ходе долгого обучения (кстати, на деньги налогоплательщиков). Как именно эти знания помогут в воспитании конкретных детей с конкретными проблемами — я не знаю, я не специалист в образовании. Моя задача — заработать деньги на хороших преподавателей. Точно так же те, кто платят деньги мне, не заботятся тем, как именно я сделаю свою работу. Это ведь логично?

Понятное дело, что профессиональным преподавателям хочется тратить своё время на детей послушных, талантливых, спокойных, ибо им хочется получать удовольствие от своей работы, а вовсе не стресс. Но тогда, простите, за что им платить деньги, если они и так получают удовольствие?

Я не оспариваю роль родителей в воспитании — я просто хочу, чтобы профессиональные воспитатели поняли реалии сегодняшней жизни и перестали перекладывать вину исключительно на родителей. Да, мы вас нанимаем, чтобы вы восполнили своим трудом то, чего нам не хватает — время. Да, мы знаем, что вам трудно, но вы сами выбрали себе такую стезю. Назвался груздем — полезай в кузов, пошёл в педагогику — изволь делать то, чему тебя учили. Или бросай это дело и иди куда-то в другое место, например, в банкиры. Не можешь (не хочешь), любишь работать с детьми, а не со скучными цифрами? Значит, исправляй трудных детей и научись получать от этого удовольствие.

Я молодая мама почти годовалого малыша. Почти весь этот год я постоянно посещаю ресурсы для мам, особенно популярный форум на букву «Б». Там обсуждаются все проблемы, которые тревожат женщин в декретном отпуске.

Я не буду классифицировать всех пользовательниц этого форума, скажу лишь о тех, кто меня задолбал. Я их называю мамашами-свиноматками. И вовсе не от того, что они полные, отнюдь: среди них много и стройных дам. Просто цель всей их жизни — размножаться! Рожать, рожать и рожать без остановки! В другом, по их мнению, женщина самореализоваться не может. И пофигу, что обеспечить всех своих детей они не могут и побираются в сообществах типа «отдам даром», чтобы худо-бедно одеть ребёнка в школу. Пофигу, что живут всемером в двух комнатах, из-за чего случаются постоянные скандалы. Кстати, эти же мамаши потом плачутся в сообществе, посвящённом проблемам в семье, о том, как они устали от безденежья, как им хочется большую квартиру, машину и на море. И ещё о том, что муж круглосуточно на работе, их совершенно не понимает и мечтает от них сбежать.

У нас с супругом это просто в голове не укладывается. Зачем плодить нищету? Разве у этих ребят будет счастливое детство? Дети сейчас очень жестоки, и если ты отличаешься, у тебя нет того, что есть у большинства, ты изгой. А ещё дети очень завистливы, и, живя в неблагополучных семьях, они очень завидуют тем, у кого родители гонятся не за количеством, а за качеством и одаривают одного любимого ребёнка, а не делят «сникерс» на четверых.

Практически все представительницы этого типа женщин — ярые ненавистницы чайлдфри. Это мне тоже непонятно. Ну, не видишь ты другого интереса в жизни, кроме как ходить с беременным пузом, так и ходи, но к другим-то зачем со своим уставом лезть? Мы уже давно не в тех временах, когда женщина была исключительно продолжательницей рода. Сейчас есть женщины-директора, женщины-учёные, женщины-президенты. И многих из них так захватывает их работа, что на семью просто не остаётся ни сил, ни времени, ни желания. Но нет, если ты не хочешь второго ребёнка, эти куры тебя заклюют; если же не хочешь детей вообще, тебя обвинят в бесчеловечности, никомуненужности, бесплодии и слабоумии. Они свято верят, что каждая женщина в глубине души мечтает выйти замуж и нарожать детишек. Право, это смешно! Ах да, ещё они делятся друг с другом секретами, как удержать мужа и забеременеть без его согласия! Как будто бы мужчина — скотина тупая, и его желания учитываться не должны.

Кстати, я считаю, что мы, рожающие, должны быть очень благодарны чайлдфри за их существование. Посудите сами: планета перенаселена, естественный отбор практически прекратил своё существование. Если бы рожала абсолютно каждая женщина, я уверена, во всех странах ввели бы лимит количества детей на семью. А так благодаря тем, кто не рожает вовсе, мамаши-свиноматки могут претворять в реальность свои мечты, да ещё и бонусы за это получать у государства. Хотя, опять же, почему я, налогоплательщик, должна содержать чужих детей лишь потому, что их родители не любят (или не умеют) предохраняться?

Подводя итог, скажу: дорогие мои роженицы, соизмеряйте свои желания со своими же возможностями. Схема «бог дал зайку, даст и лужайку» не работает!

Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Мамы, приводящие своих детей с видом «сделайте с ним что-нибудь, он не такой, как нужно», — типичная картина. Это не страшно. Страшно, когда мальчик восьми лет говорит: «Я плохой, поэтому мама повела меня к психологу». Люди, вы вообще головой думаете? Как такое можно говорить ребёнку?

Мама проводит с дочерью-подростком полчаса в день (мы специально посчитали). Причина обращения: «Я её не понимаю, она от меня отдаляется». Да неужели! К дочери сотня требования и придирок. На вопрос «А как вы её поощряете и хвалите?» — красноречивое молчание. Неудивительно, что девушка мечтает уехать из дома.

Трёхлетняя девочка с агрессией. Оказывается, дома мама с папой ругаются и дерутся. Что видит девочка, которая ещё не знает, что плохо и хорошо? Как мама и папа бьют друг друга. Приходит в детский сад — и бах другую девочку совком по голове! Сразу родители очухиваются. «Ой, нам запретили ходить в детский сад, пока мы не посетим психолога».

«Вы знаете, моя дочь-подросток ничем не интересуется». Выясняем ситуацию. Оказывается, пару лет назад мама сама запрещала дочери ходить в кружки и секции. Дескать, ты скоро бросишь, хватит фигнёй маяться. Результат вполне закономерен.

Девушка сбегает из дома, где постоянно ругается с пьяным отчимом. Мама: «Я уже не знаю, что с ней сделать». А подумать о причинах её действий вам в голову не приходило?

Родители хотят, чтобы подросток был одновременно и послушным, и самостоятельным. Так не бывает! Это противоположные качества. Это не игрушка, которая будет заводиться, когда вам захочется, прыгать перед вами, а потом тихо стоять в углу. Это отдельный человек, личность со своими желаниями и мнением.

Родители бьют своего ребёнка. «Вы что! Какое жестокое обращение! Мы же немного, не до синяков!» Руки и ноги бы поотрубала, чтоб жили и мучились.

Девушка совершила попытку суицида два месяца назад. Мама приводит её, потому что она не хочет учиться. Так у неё в жизни смысла нет, какая уж тут учёба…

Никто не рождается злым, ленивым и агрессивным. Таким ребёнка делает окружение — родители в первую очередь. Для того, чтобы понимать, что ребёнок вырастает таким, каким его воспитывают, не нужно пять лет учиться.

Да, это моя работа, и я осознаю это. Я не сижу с видом гуру, которая обвиняет во всём родителей. Каждый такой случай требует большой работы с родителями и переосмысления трудностей в воспитании. Но когда я уставшая приползаю домой, то я тихо мечтаю, чтобы люди сдавали экзамен перед тем, как забеременеть.

Пусть первым бросит в меня использованный подгузник тот, кто скажет, что в нашей стране живут чёрствые, бесчувственные граждане, которым чужды проблемы окружающих! По крайней мере, стоит лишь показать нос на улицу с дражайшим чадом, как очень быстро убеждаешься во вселенской заботе и доброте этого мира. Уже минуты через три после выхода из дома тебя по очереди посещают две мысли.

Первая: ты по каким-то непонятным причинам обрёл невиданную популярность у жителей микрорайона, каждый из которых стремится сделать жизнь твою и твоего ребёнка лучше, безопасней и качественней. Жаль только, деньги при этом редко предлагают. По всей видимости, пора бы всерьёз задуматься о выдвижении кандидатуры на будущих президентских выборах страны, а то и сразу Евросоюза — победа гарантирована.

Вторая: ты ровным счётом ни черта не смыслишь в этой жизни в общем и в обращении с детьми в частности. Лишение родительских прав по тебе плачет, а Святую Инквизицию всё-таки зря отменили.

«Батюшки, да он же без шапочки!» — сокрушается бабонька у подъезда, натренированным движением опрокидывая в своё сердобольное нутро корвалол и валериану по-македонски — из двух флакончиков одновременно. И пофигу, что на улице +23, гуси сдали обратно визы в тёплые края, а осенняя черешня намеревается зацвести и родить второй раз за год.

«Закройте окошко, угробите ребёнка!» — вещает дедуля, везущий бренные косточки в соседнем купе поезда Симферополь — Киев в разгаре июля. При этом, получая вежливый отказ и видя, что современная молодёжь наотрез отказывается внимать жизненной мудрости старших, закрывает все окна сам и самоотверженно становится грудью на их защиту, разве что трёхлинейки за плечом не хватает.

«Да что ж вы за родители-то такие, сделайте что-нибудь — ребёнок ведь плачет!» — ни с того ни с сего раздаётся где-то над головой громогласный вопль зоркой соседки, ведущей наблюдение с замаскированного плющом балкона. От неожиданности дитё прекращает орать и в испуге портит штаны. У папы с мамой, к счастью, сфинктеры покрепче. А всего-то не дали поднять с земли упавшее у кого-то мороженое, ожидая самостоятельного окончания «концерта».

«Как, вам уже почти полтора годика, а вы до сих пор не умеете подробно изложить своё требование в чёткой устной форме, с применением слом „испражняться“, „трапезничать“, „идиосинкразия“ и „трансцендентальный“?! Немедленно к врачу, у меня есть отличный знакомый психиатр, логопед и сертифицированный колдун-гомеопат в пятом поколении!» — это уже бдительная «коллега» по детскому саду заботится о благополучии будущего генофонда.

А ещё ведь никто из нас совершенно не умеет кормить, купать, учить, развивать, любить, ругать, плевать в потолок и лепить куличики из грязи!

Да чего здесь распинаться — вы и сами периодически бываете в точно таких же ситуациях! Искренне надеюсь, что играете не за команду «советчиков». Право же, я уже с большой опаской жду того дня, когда малый дорастёт до походов в горы и прочих подобных мероприятий — будем выбираться на вылазки поздно ночью, в маскировочном камуфляже и со средствами для экстренной эвакуации из опасной зоны!

Меня невыразимо удивляют некоторые родители, которые занимаются, в общем-то, благом делом: воспитывают детей, чтобы те не повторяли их собственных ошибок, а именно не употребляли бы спиртное и не курили. Цель благая, но вот средства…

Например, в бытность мою школьницей друзья, которые уже курили, регулярно повторяли: мол, папа/мама сказал(а), если увидит с сигаретой — убьёт. Зная некоторых из этих родителей лично, скажу сразу: формулировка, скорее всего, именно такая и была. Но дело даже не в этом. Прихожу я в гости к кому-то из этих друзей — и что же я вижу? Зачастую именно этот категорично настроенный против курения родитель преспокойно сидит и курит в кухне или на балконе.

Или вот моя свекровь, когда у нас состоялось знакомство наших с супругом родителей. Как так, её сыну наливают вино! Неслыханно, ведь она же никогда его даже с бутылкой пива не видела, а тут крепкий спиртной напиток, да ещё и перед родителями! Нет-нет, ни в коем случае нельзя, чтобы дети пили вместе с родителями. На минуточку, супруг мой давно сам зарабатывает, ему, в конце концов, уже 30 лет. Ему что, на семейных праздниках разыгрывать трезвенника, каковым он не является? Он же не напивается в хлам, пары бокалов вина хватает и мне, и ему за глаза. Но что меня злит больше всего, так это то, что свекровь моя вместе со свёкром вечера проводят у телевизора с баночкой пива. И на их семейных праздниках тоже все всегда сидят с литровыми банками пива и поголовно курят. Конечно же, в детстве мужу тоже говорили, что если заметят с сигаретой, мало не покажется.

Итак, к чему я это всё веду? Я ни в коем случае не пропагандирую тут распитие спиртного родителей с малыми детьми. Я вообще ничего не пропагандирую. Просто прошу родителей быть последовательными в воспитании детей. Если вы запрещаете детям курить и пить, так хотя бы при них не пейте и не курите. А то ребёнок слышит: «Не смей курить!» — и тут же видит маму с сигаретой. Он на улице и так увидит полно курящих людей, в кино даже положительные герои курят, а тут ещё и у родителей слова с делом расходятся. Не знаю, у кого как, но вот лично мне в 13−15 лет, когда многие друзья начинали курить, меньше всего думалось о том, что курение приводит к раку лёгких, вызывает всю ту дрянь, которую сейчас печатают на всех пачках, зато сейчас многие знакомые пытаются бросить, а у них не получается, потому что за восемь лет уже выработалась зависимость.

Я преподаю английский язык в детском центре. Дети — прекрасные и любознательные (шалят, но куда без этого?). Начальница — золото. Коллектив прекрасен. Родители адекватны. Да-да, я не падаю в обморок, когда они просят меня десятый раз записать им домашние упражнения или рассказать, как Машенька вела себя на уроке. Задолбали меня почему-то мои друзья и знакомые.

— Почему ты со своими данными пошла сюда? Вот Анечка/Вася/Зинка сидит в офисе, получает 40 тысяч и ничего не делает целыми днями.

Замечательно, я их поздравляю. Мне хватает 500 рублей за полчаса моего времени, дома финансовая ситуация позволяет работать несколько часов в неделю, а оставшееся время стоять на ушах и развиваться (в сфере преподавания в том числе). Кроме того, если все пойдут в офисы ничего не делать, в нашем мире наступит коллапс.

— Дети, у-у-у, спиногрызы, ненавижу их!

Невероятно ценная информация в ответ на рассказ о моём месте работы.

— А чё так дёшево?

Как везде.

— А чё так дорого?

…

— Дети ж тупые, чему их в этом возрасте можно научить?

А потом вы открываете рот, когда девочка двух с половиной лет идеально повторяет за мной на британском английском слова и целые фразы, а после может использовать их в жизни.

— Всё равно ты потом возненавидишь детей. Так у всех.

После постоянного капания на мой мозг я возненавижу вас. Задолбали.

А меня задолбали чернильные ручки. А ещё больше — тот чудак, который решил, что младшим школьникам надо учиться писать именно чернильными ручками. Наверное, он придерживался известного тезиса: «Мучения облагораживают».

Во-первых, чернильные ручки бывают двух типов: хорошие дорогие и все остальные. За два года в школе моя дочь потеряла примерно пять ручек: забыла, оставила, наступил сосед по парте. Поэтому дорогие ручки отпадают. Тем, кто посоветует приучать ребёнка следить за своими вещами, я отвечу, что ребёнок и так более-менее успешно следит за карандашами, комплектом учебников, двумя комплектами тетрадей, физкультурной формой, пеналом и сменной обувью. Уважаемые взрослые, вы сами никогда ничего не теряете?

Во-вторых, все остальные ручки выходят из строя за неделю или две. До того как они выходят из строя, они то пишут, то не пишут, царапают бумагу, делают кляксы и никак не способствуют улучшению внешнего вида тетрадей моего ребёнка. Таким образом ещё десять ручек ушли в мусорное ведро.

В-третьих, чернила. Чернила на пальцах, пятна от чернил на рукавах, пятна от чернил на свежепоменянном в классе линолеуме. 27 школьников, 27 чернильных ручек, кто-нибудь да…

Что характерно, я не видела, чтобы кто-то из педсостава школы пользовался чернильной ручкой. Даже директор с его чем-то дорогим, но явно шариковым, не говоря уже о завучах или нашей классной.

Задолбали бессмысленные требования. Задолбали чернильные пятна.

Мой бывший и когда-то дорогой супруг! На днях ты в очередной раз обвинил меня в том, что тебе «не дают общаться с сыном» и что я якобы настраиваю сына против родного отца. Меня это уже порядком задолбало!

Разберёмся по порядку.

Ты ушёл от нас более пяти лет назад. Просто ушёл, сказав: «Не хочу с вами жить, я с вами ничего не добьюсь и никем не стану». Сыну было десять лет. К моему сожалению, он это слышал.

Чуть позднее к этому добавилась фраза: «Не хочу жить с больной женщиной». Как оказалось, однажды, придя домой, ты увидел на моем компьютере незакрытые сайты с описанием предракового состояния. Тебе даже в голову не пришло переговорить на эту тему. Ты так расстроился, что через некоторое время просто сбежал.

Первые два года после своего ухода ты ни разу не пришёл навестить сына, не поинтересовался, как он живёт, не предложил свою помощь. Безусловно, сын всё это не видел, не знал и не делал выводы.

Не могу не добавить, что и денег ты тоже не давал. На мои просьбы (да, я помню, как названивала тебе неделями, а ты отключал сотовый или вносил мой номер в чёрный список) ты говорил:

— Мне есть куда вложить деньги, а вас я кормить не намерен.

— Если тебе нечем кормить ребёнка, то отправь его жить к бабушке.

— Подашь на алименты — получишь гроши, у меня официальная зарплата — мизер.

Когда однажды зимой сын сильно болел, а ты знал об этом (от своей матери), тоже ни разу не навестил, не позвонил. Тебе было всё равно. А я, видимо, должна была постоянно поддерживать в глазах ребёнка образ заботливого отца.

Сыну исполнилось 12 лет. На третий год ты «вдруг» вспомнил о нас. Поинтересовался течением моей болезни, «какие прогнозы и всякое там такое». Как оказалось, твоя новая «жена» (развод ты тогда ещё не оформил) тебя спросила, когда же бывшая наконец помрёт (вот ведь новость, а я-то и не знала, что мне пора уже в небесную канцелярию, поскольку я мешаю чьему-то счастью!), и вы сможете занять квартиру, где живём мы с сыном. У неё хватило ума спросить потом об этом и меня — не напрямую, а по электронной почте. Я комментировать эту бредятину даже не стала.

Впервые ты принёс 500 рублей «на сына» и мешочек полугнилой картошки «из сада». Очень удивился, что сын даже не повернул голову от компьютера к тебе, а я не запрыгала от счастья обретения такого богатства. После этого я наконец подала на алименты. Сумма небольшая, но всё-таки.

Сыну исполнилось 13, потом 14. Три дня рождения он не получал от тебя поздравлений. Даже по телефону. На 14-й он получил от тебя радиоуправляемую машинку. Причём за подарком ты ему сказал «зайти в офис». Через полгода ты эту машинку забрал со словами: «Ты в сад к бабушке приедешь летом и поиграешь». Сын пожал плечами.

Сейчас сыну идёт 16-й год. Реальной заботы от тебя он не видел, как и интереса к своим проблемам, но видел и слышал твоё явно демонстрируемое безразличие к себе.

Звонки ты сбрасывал или орал в трубку: «Говори быстрей, я занят». Сын для тебя вечно звонил то слишком рано, то слишком поздно, но всегда не вовремя. Ты называл его слабаком и маменькиным сынком, другими чудными именами, если он звонил и говорил о проблемах в школе. Слишком часто он от тебя слышал фразу: «Мне сейчас не до тебя». Вчера сын сказал мне: «Да, я понимаю, он мой отец, но почему-то особо видеть его не хочется, да и я по нему не соскучился».

Так кто настроил сына против тебя? Твой сын не слепой, не глухой и далеко не дурак. Да и нужен ли он тебе? Когда ты уходил, тебе было всё равно, что будет с ним; что же поменялось сейчас? Я отвечу: ты просто увидел сына, меня и моего нового супруга. Как же это мы посмели впустить кого-то в наш маленький мир и как это мы кому-то, оказывается, нужны?

Твои мысли, бывший и уже недорогой супруг?