Дети

О, появился очередной тролль с историей из разряда «если у вас есть ребёнок — сидите с ним дома». Сейчас объясню, зачем родители тащат детей на пляж. И заодно — зачем летают с детьми в самолётах, в том числе на отдых.

Начнём с пользы. Детским стопам полезно бегать босиком по песку. Это отличная профилактика плоскостопия. Где ещё можно найти столько чистого песка, как не на пляже? Детям полезно дышать свежим воздухом и вообще гулять. Детям нравится играть с водой, а кто постарше — тем и плавать нравится. Глупо тащить летом ребёнка в бассейн, когда есть водоём. А в ванне ощущения совсем не те.

Теперь о менее очевидном. Представьте себе, с рождением ребёнка у родителей не атрофируются обычные человеческие желания. Если я любила загорать и купаться до рождения ребёнка — я вряд ли разлюблю это делать после. Да, у меня есть ребёнок, и я, представьте себе, хочу на пляж не меньше, чем вы. И на море я тоже хочу. А ждать много лет, пока ребёнок вырастет, не хочу. Что мне остаётся делать? Я беру ребёнка с собой на пляж. Лечу с ним на море. Нам тоже хочется дышать морским воздухом, греться на солнышке и играть с песочком.

Кстати, по поводу остальных присутственных мест — то же самое. Я возьму ребёнка с собой в аптеку, питомник растений, строительный магазин — потому, что мне не с кем его оставить, а ремонт делать надо.

Напоследок оговорюсь. У меня именно ребёнок, а не «жеребёнок». Он не будет на пляже бегать там, где лежат другие люди. В питомнике он будет ходить только по дорожкам и ни в коем случае не будет рвать цветы. А в строительном магазине будет сидеть на откидном сиденьи тележки или стоять рядом со мной.

А задолбало меня вот из-за таких граждан бояться сунуться с ребёнком куда-либо. Задолбало чувствовать себя виноватой только потому, что я посмела вылезти с ребёнком за пределы дома. Задолбало извиняющимся тоном говорить всем вокруг: «Простите, что я с ребёнком, мне просто не с кем его оставить».

И искреннее спасибо тем, кто понимает, что ребёнок в общественном месте — это не катастрофа, это нормально. Спасибо официантам, которые приносят ребёнку персональное меню. Спасибо менеджерам магазинов, которые ставят столики с карандашами и раскрасками. Спасибо консультантам в питомнике, которые без проблем ждут, пока я отведу ребёнка к кулеру с водичкой. Спасибо авиакомпаниям, которые всем маленьким пассажирам дарят сувенирчики (блокнотик, надувной самолётик, флажок). Спасибо продавцам на рынке, которые спрашивают, можно ли угостить ребёнка, и при положительном ответе дарят яблоко или банан.

Я знаю, что мне никто ничего не должен просто на том основании, что у меня есть ребёнок. Кроме, пожалуй, отношения к нам не как к людям второго сорта.

Я не до конца понимаю, что случается с молодыми мамами после родов. Да и не только с молодыми, строго говоря. Почему всё внимание, все мысли становятся сконцентрированы на ребёнке?

Когда у меня появился сын, я стал брошенным мужем при сидящей рядом жене, но это были ощущения на контрасте, по сравнению со временем, когда мы были вдвоём. Через какое-то время ревность прошла, и я посмотрел на нашу семью более трезво.

Моя супруга разрешает сыну играть со всем и в любое время. За полгода уже поломано несколько вещей, которые были дороги нам обоим (причём жене в большей степени). На вопрос «Зачем давать играть с тем, что самим дорого?» следует гениальный ответ: мол, «он же маленький» и «он же мой сыночек».

Сын спит с нами, так как «он ворочается» и «а вдруг закричит, а я не услышу». В итоге супруга получила хронический недосып, ибо спит в неудобных позах. Причём пару раз я (который может спать при работающем перфораторе) подсовывал ребёнка жене под грудь и держал, так как она не могла проснуться.

На алтарь настроения нового поколения положено и собственное здоровье. Не лечить простуду, «чтобы с молоком передавались антитела», и при этом ходить в маске — это нормально. Очень надеюсь, что в хронику не перерастёт… Сын на руках почти всё время, когда не спит. В итоге болит спина и колено. Малец уже ползает, но так же безопаснее. Взять на руки сам могу только с боем. И это при том, что уже болят спина и колено.

Когда говорю, что о себе тоже нужно заботиться и что дисциплина и самостоятельность — это очень полезно, то в ход идут упрёки в жанре «ну когда ты привыкнешь и переживёшь свою ревность?» Может, в этом есть своя доля правды, но я могу привести и другие примеры.

Моя мама до сих пор звонит раз в неделю и спрашивает, может, привезти немного продуктов, а то нам же, наверное, есть нечего. Потери времени в расчёт не берутся. То, что все приезжают в гости бодрыми и весёлыми, тоже не особо отмечается. Тёща звонит каждый вечер узнать, что поели и как самочувствие, несмотря на то, что завтра ей вставать в пять на работу.

Просить о чём-то страшно, ибо будут заброшены свои дела и все силы бросятся на попытку решения (а не решение) проблемы. Если попросить о чём-то узнать, например, то это будет не звонок по телефону со строго определённым вопросом, а предварительное продумывание тысячи вариантов, в связи с чем это могло понадобиться, пресечением этих вариантов, а нужный вопрос так и не будет задан. Как-то, вместо уточнения графика работы организации на майских праздниках, я получил в подарок будильник, ежедневник и тёплый свитер (до сих пор гадаю над причинно-следственной связью).

Иногда мне кажется, что порнофильмы врут, а дети рождаются через голову, отключая половину этой головы.

В разгар пляжного сезона снова и снова хочется задать вопрос родителям: зачем вы тащите своих детей на пляж, а?

Во-первых, носящиеся повсюду дети мешают всем.

Во-вторых, вы уверены, что для детской психики толпа почти голых людей — это хорошо и не вредно? Вы же не разрешаете детям смотреть кино с обнажёнкой, не ходите перед ними в нижнем белье… А если дети постарше и уже пользуются компьютером — то и ставите на него интернет-фильтр от фривольных картинок. А на пляж приводите без тени смущения, хотя многие современные купальники — что они есть, что их нет. Да и солнце для детей не шибко полезно.

В общем, не понимаю я вас.

Очень часто истории вызывают желание идти и убивать, а эта и вовсе переполнила чашу моего терпения. Автор истории «Дети — наше всё», ты и подобные тебе чайлдхейтеры задолбали до дрожи!

Я сама вообще-то не люблю детей. То есть мне неприятные бегающие в магазине, орущие в ресторане, писающиеся и какающиеся в самолёте чужие отпрыски. Очень часто от меня можно услышать фразу: «Не можешь унять своего ребёнка — сиди с ним дома!» Но тем не менее я никак не могу взять в толк, откуда берутся люди, называющие детей «личинками» и «жеребятами» и плюющиеся ядом по любому связанному с детьми поводу.

Вот автор возмущается, мол, «если бы заболели только взрослые, страшного ничего нет», а как дети — так сразу ахтунг. Представь себе, товарищ — так и есть! Потому что, если заболел взрослый человек, он тихо и быстро выпивает лекарство (или стакан водки) и выздоравливает или по крайней мере сидит и болеет молча. Я сама неоднократно болела на отдыхе (к сожалению). Это не было приятно, но я продолжала активно гулять по городу и ходить на пляж, ничего не поделаешь. А что происходит, если заболел ребёнок? Во-первых, его труднее вылечить — водки ему нельзя, большая часть общепринятых препаратов ему тоже противопоказана. Во-вторых, если он просто маленький, он ещё не умеет скрывать своё плохое состояние, а если он младенец, то он вообще выражает своё самочувствие единственным доступным способом — громким плачем. С кем приятнее быть на отдыхе в компании — с тихо гнусавящим взрослым или с капризничающим ребёнком, а, автор?

Если случилась трагедия, она всегда трагедия, но если погибли дети, большинству людей приходит в голову мысль о том, что они не успели толком пожить и порадоваться жизни (в отличие от взрослых), а некоторым — ещё и мысль о том, что дети не заслужили мучительной смерти, так как они слишком малы, чтобы «нагрешить» на неё.

Книга, фильм, выставка. Могут ли они так шокировать взрослого человека, чтобы повлиять на его психику? Вряд ли. А вот испуг, пережитый в детстве, может не лучшим образом отразиться на всей дальнейшей жизни.

И так можно продолжать до бесконечности по каждому пункту. Люди, поймите уже: дети — это не просто «люди размером поменьше», это ещё только будущие люди, а пока они требуют особого отношения. Смиритесь уже с этим, вы и сами такими были! А то такое ощущение, что вы с небес спустились уже готовыми вечно брюзжащими мерзкими существами. Задолбали!

Мои задолбашки не столь серьёзны, но раздражают неимоверно.

Дорогие родители, почему бы вам не прятать телефоны от своих детей? В три часа ночи звонит подруга, думаю, случилось что, беру трубку и слышу детское «алё, алё». Ладно, с кем не бывает, ребёнок не осознаёт, что может разбудить кого-то или помешать кому-то, ну, либо недосмотрели (хотя такое происходит нередко). А дети 6−7 лет? Дочка другой знакомой постоянно пишет через популярное приложение с телефона мамы, задаёт вопросы, просит прислать видео, фотографии, даже мат пишет. Игнорировать не удалось, просила не писать мне, в итоге отправила в чёрный список. Вот напишет знакомая, а сообщение не дойдёт, и кто виноват?

Другая категория — безответственные люди. Попросили у меня айпад на один день. Отдала, прошло уже четыре дня, мне врут, что ещё не дома, сегодня вечером занесут. И так уже не первый раз. Мне приходится весьма нелегко, так как айпад нужен для работы. Я не понимаю, зачем просить дорогие вещи, вдруг разобьёшь, украдут, поцарапаешь. Я бы, к примеру, тряслась и берегла бы чужую вещь и старалась вернуть раньше назначенного времени.

Не пойму, это дело во мне, так как я наивна и не умею внятно говорить «нет», или это у некоторых людей проблемы с воспитанием?

Мои волосы, как бы сказать… не поражают густотой. Но и редкостью тоже не поражают. Обычная стрижка, не выделяющаяся из толпы. И я бы сроду не стала присматриваться к своей шевелюре, если бы не мама.

Каждый раз, когда я с ней встречаюсь (к счастью, это случается редко), она заводит свою любимую шарманку: «Ах, какие волосы были у тебя в детстве! Коса с руку толщиной! Как же ты их испортила, когда начала стричь и красить!» Ситуация становится ещё более необъяснимой, если учесть, что:

• судя по детским фотографиям, меня почти всегда стригли коротко;
• мама, сколько я себя помню, сама коротко стрижётся.

Нет, она не маразматик. Она на пенсии, но всё ещё работает на руководящей должности. В бытовых вопросах адекватна.

Я пробовала медленно и печально объяснять, что беспричинные нападки на мою внешность меня обижают. Я указывала, что не стригут и не красят невзрачные русые волосы только дети, алкоголички и религиозные фанатки. Мама в ответ удивляется — мол, почему ты так серьезно к этому относишься? Я ведь просто так, вспоминаю твоё детство…

И это только самый яркий пример. Каждая встреча с мамой — испытание для моих нервов. Мне холодно при 18 градусах в квартире? Ах, какая я ненормальная, ах, надо было больше меня закалять. Я съела гарнир быстрее, чем котлету? Ах, какая я неловкая, мне же будет невкусно доедать котлету без овощей. У меня довольно чуткий сон? Ах, я совсем не в неё пошла, вот её пятью будильниками не разбудишь. Мы с мужчиной купили посудомоечную машину? Ах, какие мы смешные белоручки. Я сегодня задержалась на работе? Ах, наверное, это потому, что я что-то накосячила, я же такая кулёма. Буквально на каждое слово, жест, факт следует комментарий, констатирующий мою полную никчёмность. Причём это делается без злости, с улыбочкой. Самое странное, что она меня любит. Вот такою вот странною любовью. Я для неё — нечто вроде милого неуклюжего персонажа мультфильма, с которым вечно случаются всякие забавные происшествия.

Сейчас, почти в 30 лет, я это понимаю. Мне всё равно больно, общение с мамой всё равно сильно утомляет… Но, по крайней мере, я не рыдаю всю ночь у зеркала, пытаясь понять, что не так с моими волосами. Так было не всегда. Если бы вы знали, какие страдания причиняет подобное отношение и без того закомплексованному подростку!

Дорогие родители! Если кто-то из вас вдруг узнал в этом описании себя — пожалуйста, не надо так. Поймите, что ваш ребёнок — не милый клоун-неумёха, а человеческое существо со своими чувствами и достоинством. В детстве вы своим отношением создаете ему большие проблемы, а во взрослом возрасте заставляете сводить общение к минимуму. Первое портит начало жизни ребёнку, а второе — конец жизни вам.

Умеют же люди сами себе проблемы создавать! Вот и дама с коляской из недавней истории перебрала такие экзотические варианты перехода через дорогу, какие мне и в страшном сне не снились. И спиной, и с ребёнком на руках…

Я всегда поражалась мамашам, выталкивающим вслепую коляски на дорогу из-за препятствия. Поражалась, но думала — раз все так делают, наверное, иначе невозможно.

И вот несколько месяцев назад я сама обзавелась коляской с ребёнком. Чтобы дойти до парка, нужно перейти улицу. Вокруг перехода хронически запакованы газели, из-за которых ни водителям, ни пешеходам ни черта не видно.

Решение проблемы пришло моментально при первой попытке перейти дорогу: я выхожу на проезжую часть сама, проверяю, что машин нет, или, стоя на краю перехода, дожидаюсь, пока все остановятся. При этом коляска стоит на тротуаре и я держу её не за ручку, а за капюшон или за бортик. Убедившись, что дорога безопасна, я перехожу, держа коляску рядом с собой, сбоку. И даже если какой-то отморозок будет обгонять стоящие машины по встречке — ситуации, что на него внезапно вылетит коляска, не произойдёт: на середине дороги я притормаживаю и ещё раз выглядываю из-за стоящих машин, держа коляску так же рядом с собой. Да, получается медленнее, чем катнуть коляску не глядя и перебежать. Зато коляска постоянно рядом и под контролем.

А задолбали те, кто не может обеспечить безопасность своего собственного ребёнка при переходе через дорогу. Хоть ролики с ДТП в интернете посмотрите, что ли, чтобы не повторять смертельно опасные ошибки.

Знаете, чем взрослый отличается от ребёнка? Взрослый человек понимает, что мир вращается не вокруг него. Что в мире есть много вещей, которые ему неприятны.

Меня задолбал болгарский перец. Я его не ем. Я не могу есть салат, где он был, а потом его вынули. Я чувствую его присутствие в безобидном маринаде к шашлыкам. Это не психологическая бурда, мне действительно противен вкус, и я его отлично умею различать в любом блюде. Задолбало ли меня то, что все его едят, все добавляют в салаты, поэтому половину блюд на столе я просто не могу кушать? А если учесть, что я не ем рыбу, то их число ещё снижается… Нет, это не они задолбали, это я задолбался. Потому что большинство любят перец. А просить еду без него я имею право только у родных, близких, друзей и в нормальных ресторанах.

Вот так и со всем остальным. Босые ноги, лучшее детям, гендерное разделение — это всё нормы общества. Если они неприятны лично вам, то это вы задолбались, а не общество задолбало. Понимаете, мир не под вас лепили. И не обязаны под вас переделывать.

Иначе вы все скоро забудете, что такое болгарский перец, селёдка, куриные ножки, крылья и спинки, овощной суп, рагу, тушёные-варёные-печёные овощи и много другое. Потому что меня это задолбало.

Здравствуйте. Я — женщина с детской коляской. Нас таких много, никто нас не любит, и водители автотранспорта в том числе. А давайте я в ответ расскажу, за что не люблю их.

Всё просто: почти все на нерегулируемом пешеходном переходе предпочитают лететь к «зебре» со скоростью «авось проскочу», «а вдруг ты не хочешь переходить», а потом резко тормозить. Вот как мне различить того, кто не пропустит, того, кто затормозит в последнюю секунду, и нормального водителя?

Если я начну выкатывать коляску на проезжую часть заранее, то могу просто не успеть втянуть её на высокий бордюр обратно, когда попадётся любитель «проскочить». Ау, товарищи! Нормальный спуск на переходе у нас — редкость. Да здравствует бег с препятствиями. Спиной вперёд на дорогу выходить и коляску задом скатывать — вообще не вариант. Отстёгивать ребёнка и держать на руках, выставив коляску вперёд, ждать добропорядочного автомобилиста, чтобы пропустил, а потом одной рукой и одной ногой пытаться закатить коляску на бордюр, стоя на дороге — не менее глупо.

Переминаться с ноги на ногу до последнего на тротуаре и ждать можно долго, типа никто не догадывается, зачем это я перед «зеброй» постоять решила, может, нравится мне, зачем им тормозить. А ещё при таком подходе есть любители посигналить, мол, я уже почти нажал на тормоз, а ты ещё на бордюре возишься.

Любителям нажать на газок и прокатить машину вперёд, чтоб меня, клушу, с коляской, сумкой и на каблуках, подогнать, посылаю лучи ненависти максимальной силы. Начать, что ли, с кирпичом ходить?

Короче, стресс каждый день. Задолбали уже гонять по городу — просто до седины на висках. Научитесь начинать тормозить заранее, чтобы я могла понять, что вы — не лихач, не псих. Но даже при этом выкатывать ребёнка под колёса до полной остановки вашего авто я не стану, как ни сигнальте: вдруг у вас тормоз не сработает или у меня колесо отвалится посреди дороги?

Дорогие мамочки, мамы и мамаши, самих не заколебал культ ребёнка? Нет, не так — культ «нуонжеребёнок». Причём возраст «жеребёнка» может колебаться от 0 до 30 полных годков, в особо запущенных случаях и более.

Примеров и поводов множество. От оправдания родителями банальной невежественности чада и его распущенности до тотального контроля каждого шага, ика и пука.

Большинство ребят растёт с полной уверенностью, что им всё и все должны. Уступать место в транспорте, пропускать без очереди, придерживать входную дверь без намёка на благодарность, оставлять самое вкусное и красивое и т. п.

С чего такие завышенные ожидания? А с того, что горе-родители просто-таки культивируют в них этот эгоцентризм с пелёнок.

Совсем маленькие дети несамостоятельны и подвержены быстрому физическому истощению — здесь определенную зависимость можно понять, но какого, блин, чёрта, я должна подстраиваться под прихоти здоровых, крепких 5−10-леток?

С чего вдруг я должна уступать с трудом добытую нижнюю полку в поезде мамаше со взрослой девочкой? На верхних полках для таких детей предусмотрены специальные ограждающие крепления и ремни безопасности.

С чего я должна поощрять или умиляться попыткам вашего мелкого отпрыска залезть ко мне в сумку за «блестяшкой»? Я не дам ему этот телефон, даже если он будет валяться у меня в ногах в истерике. Да, мне жалко, да, телефон дорогой и ребёнку он не игрушка.

С чего я должна уступать место в маршрутке или сажать себе на колени семилетнего пацана? Мне будет банально неудобно, а сил у мальчишки в его возрасте на трёх лошадей хватит. И что за мужчина из него вырастет, когда он вперёд своей сердобольной мамашки плюхается на освободившееся место?

Что это за тенденция дебильная — выращивать беспомощных, безответственных нахлебников?

Детей воспитывать бесполезно — они всё-равно скопируют поведение родителей, а ещё добавят в свой характер ту гору эгоизма, которую вы так тщательно собирали всё это время.

Не задолбало, но вызывает искреннюю тревогу за будущее, однако.