Развлечения

До нового года осталось всего ничего. Астрологи объявили неделю корпоративов, и количество похотливых латентных (и не очень) алкоголиков выросло втрое. У нас в конторе встал вопрос: проводить ли корпоратив или потратить эту сумму на премии. И вот что задолбало.

Я лучше получу приятное денежное вознаграждение и потрачу его так, как хотелось бы мне. Но тут возникают они — любители перформанса и разврата.

Леночка, милая Леночка, твои короткие юбки в нашем офисе каждый уже узнаёт по шелесту складок. За три года соблазнения нашего начальника (причём, не особо удачно, но ты до сих пор с этим не смирилась) твоя схема понятна как «два пальца об…». Слегка захмелев, ты начинаешь вешать на него свои конечности самки богомола и охать, мол, девушку домой надо отправить. Все три года тебя отправляли на такси, одну. Пора бы сменить тактику.

Ещё одна любительница плоти: зрелая, с алкоголиком на шее, женщина уже явно не первой свежести — Мариванна. Мариванна любит мужчин помоложе и уже в течении пяти лет зажимает своим необъятным бюстом молоденьких менеджеров. Она же после корпоратива распространяет по офису пикантные слухи о своих победах, понятное дело, о несуществующих.

Есть ещё компания «Петровичей». «Петровичи» у нас обладают алкогольным ароматом вне зависимости от времени суток. Именно они любят пропустить на халяву и именно из-за них алкогольная продукция заканчивается на втором часу проведения корпоратива.

За исключением этого круга не особо адекватных людей, все остальные — приличные люди, примерные семьянины, которые, кстати, нередко приходят на корпоратив с жёнами и мужьями, за что, конечно же, наша развратно-алкогольная компания обзывает их «подкаблучниками» и просто «дурами».

Так вот, уважаемые любители похоти и алкоголя на халяву, вы задолбали и вы раздражаете. Творите ваше непотребство подальше от приличных людей. А корпоратив всё же перенесли на весну в качестве большого семейного пикника. Да и хороших работников в этом году ожидают премии. Выкусите!

Добрый день.

Позвольте и мне поделиться своей задолбашкой. Я буду говорить про отпуска и отдых. Понятное дело, что возможности и потребности у всех разные. Кому-то экстрим, кому-то музеи, кому-то шопинг, кто-то лежит две недели в шезлонге у бассейна, а кто-то едет в глухую деревню без света и Интернета, чтобы наслаждаться там покоем. И, как правило, после отдыха люди делятся своими впечатлениями и эмоциями. И меня дико бесят те (обычно это барышни), которые с видом прожжённых путешественников и знатоков рассказывают, как им понравились Сейшелы. Или Мальдивы. Или Барбадос. Процент пафоса при подобном рассказе просто зашкаливает. А когда начинаешь спрашивать, что же именно там понравилось и почему выбор пал именно на острова данного архипелага, барышня объяснить не может. Барышня даже не знает, чем отличаются Мальдивы от Сейшел, Бали от Бора-Бора, Вьетнам от Таиланда. Барышня не знает, в какую она ездила страну. У барышни в соцсетях фото с Тенерифе и подписи: «Как прекрасен отдых на Карибах». Барышня не знает, что Гавайи — это один из штатов США. Она даже не отличает Турцию от Египта.

Барышне нравятся модные названия. Её больше ничего не волнует.

И вот эта безграмотность в сочетании с пафосом просто чудовищна. Потому что, по мнению барышни, все, кто не был на Каймановых островах, должны прийти домой и удавиться от зависти.

Я был практически на всех этих островах, большей частью по работе. И я с бо́льшим удовольствием выслушаю рассказ коллеги про зимнюю рыбалку и про замёрзший в грязи Опель, чем ваши богемные сказки. Потому что он получил от своих приключений кучу эмоций и впечатлений, а вы отдыхали ради количества лайков под пляжными фотками.

Все привет! Спешу представиться — я жена богатого мужа. Я обратила внимание на две категории писателей, которые периодически пишут здесь свои задолбашки про обеспеченных людей и про деньги в целом.

Категория первая. Я называю ее: «Ну чё как лохи?» Это такой тип людей, которые считают, что если у тебя есть деньги, то всё вокруг тебя должно быть роскошно, и негоже тебе ничем простым пользоваться.

Категория вторая. «Воинственные нестяжатели». Эти — напротив, считают, что ты должен выглядеть и жить так, чтобы не дай Бог, кто-то узнал, что деньги у тебя есть. Ведь роскошь — это стыд и позор.

Так вот, задолбали и те, и другие, сил нет.

Нет, коллега Слава, мне наплевать, что ты видел, как в Европах топ-менеджеры ездят на двадцатилетних шкодах и фордах. Я буду ездить на своем новом мерседесе, потому что мой муж может позволить мне его купить (да-да, именно купить, а не взять в кредит на пять лет). Я хочу ездить красивой люксовой машине. Могу и буду, и я не обязана ни перед кем краснеть за это.

Как не обязана краснеть перед Вами, соседка Анна Сергеевна, за то, что одна в нашем «элитном» доме зимой хожу в пуховике и без драгоценностей. Да, очень рада за Ваши новые серьги с бриллиантами. Нет, себе не хочу. К драгоценностям я равнодушна, как, впрочем, и к шубам. И покупать это все просто чтобы чему-то там соответствовать, я не собираюсь.

И вообще, я езжу в отпуск в дорогие отели, но при этом люблю и посещаю всякие демократичные кафешки с простой домашней едой. Хожу в дорогой фитнес клуб, потому что хочу заниматься на новых тренажерах в просторном зале даже в вечерние часы пик. Но при этом не жалую СПА-салоны вообще.

У меня есть возможность выбирать — я выбираю. Извините, если я кого-то задолбала тем, что на днях вернулась с Сейшел, как извините меня и те, кто вчера видел меня на парке на лавочке с пластиковым стаканом кофе и с хот-догом. Я просто хочу жить так, как мне нравится. Я не считаю роскошь — позором, как не считаю людей беднее меня — лохами и неудачниками. А вот люди, которые считают чужие деньги и постоянно что-то там сравнивают — задолбали!

Не понимаете, почему многие не любят популярные голливудские фильмы? Я вам объясню.

Дело не в любовной линии, она есть в девяноста процентах фильмов. И не в нежностях, не в женском поле персонажа. Оно в чудовищном исполнении фильма. Нет, техники сработали на ура, иногда даже актеры прекрасны. Но вот подача «для идиотов» не всем нравится. Ну не любят люди, когда их держат за умственно отсталых.

Нужен символический момент? Давайте заранее зрителя к этому подготовим, каждое действие героя за минуту до момента будет говорить, что сейчас он произойдет. Потом наступит сам момент (содержание которого зрителю уже минуту, как известно), давайте растянем его посильнее, пусть персонажи зависнут, обменяются взглядами еще раз, пусть потупят еще немного. Нет, этого мало, давайте еще раз крупным планом покажем символическую деталь и включим эпическую музыку. Давайте скажем вслух, что это такое, а то зритель не понял.

Нужен трагизм? Пусть актриса изобразит страдание! Еще сильнее! Давайте изваляем ее в грязи, чтобы было еще трагичнее, давайте сделаем сцену еще более темной, добавим дождь. Пусть она упадет в обморок от голода, потрясая круглыми щеками. Станиславский вертится в гробу.

Нужен предатель, который проявит свою сущность в конце фильма? Давайте с самого начала сделаем его мерзким, с такими подозрительными бегающими глазками. Как в детском спектакле: «Дети, а где тут злодей? Вот он! Вот он! Смотрите, он убегает!»

Любовная линия? Наплюем на реалистичность! Вот она сидит в углу с красивым бантиком, ничего не говорит, ничего особенного не делает, выглядит вообще никак, но этот красавец мачо весь вечер не спускает с нее взгляд, потому что влюбился, увидев в первый раз в жизни. И, конечно, он будет и качком, и интеллектуалом, и миллионером, но ужасно одиноким. А она будет… никакой. Она будет нести чушь, игнорировать мужчину, истерить, провоцировать, вести себя нелогично, метаться между бывшими и им, а он будет это терпеть, улыбаться, а потом сделает предложение. Есть еще вопросы, почему автора считают недалекой блондинкой?

Или вот героиня-воительница с тоненькими ручками, худенькими ножками валит в схватке всех мужиков, размахивая тяжелым оружием или играючи натягивая пятидесятикилограммовый лук. Она же ловко лазает с грузом, плавает с ним же, бегает, прыгает, летает… спецназ обзавидуется. Радиоактивные кошки ее вроде не кусали, откуда такая сила? Но вернемся к главному — она мочит мужиков, которые ее обидели и не получает сдачи. Почему автора считают обиженной на мужчин теткой с сорока кошками? Действительно, с чего бы это?

Я уже не говорю об актерах, у которых все эмоции выглядят одинаково.

Если это сказка для детей или подростков, то у меня претензий нет. Но тут вроде как взрослый фильм, в людей стреляют, кто-то умирает, вроде даже сексом занимаются. Почему подача, как для детей пяти лет?

Не все голливудские фильмы такие, но попадаются экземпляры, от которых хочется плеваться. Другим же нравится, смотрите на здоровье, но не забывайте о недостатках ленты. А то многие бросаются защищать любимые фильмы даже от конструктивной критики, обзывая оппонентов черствыми. Задолбали!

Задолбала пунктуальность, говорите? А меня задолбали такие вот хронофаги наподобие автора истории, не видящие дальше своего носа.

Вы приходите в театр и кино через пять-пятнадцать минут после начала. А что, спектакли вовремя не начинаются, и в кино первые десять минут — реклама. Потом идут в темноте наш дорогой хронофаг со спутницей, оттаптывая ноги сидящим на их пути зрителям, усаживаются и открывают шуршащие чипсики как раз тогда, когда реклама прошла, и уже начался фильм. И ведь правда, никто ваши места не занял, и начало не пропустили? Про уважение к актерам театра и правила хорошего тона тоже не слышали? Из-за таких людей и задерживаются спектакли — дают возможность опоздунам занять свои места.

Корпоратив. Вам, наверное, не понять, но его смысл не только в том, чтобы сесть за стол, перепробовать все угощения, напиться и уехать домой. Корпоратив нужен для поддержания атмосферы в коллективе, и непринужденные беседы перед застольем — тоже важная его часть. Но об это печалиться не Вам, а руководству и эйчарам. На неформальных мероприятиях порой решаются вопросы, которые решать в рабочей обстановке намного дольше. Но Вы опаздывайте дальше, слишком много чести будет для коллег, если придете вовремя. Многие руководители расценивают опоздание на корпоратив как неуважение, но Вас их мнение не волнует, имеете право. Потом карьерный рост почему-то идет быстрее у других коллег. Таких же умных и опытных, как Вы, но более пунктуальных. А то и у тех, кто слабее. Внезапно, не везде нужны неуправляемые (вроде Вас) начальники-бунтари. Но в свое утешение можете пробубнить, что коллеги, которые Вас обошли, гнусные интриганы.

Столик в ресторане. Вот здесь просто смешно. Какая религия не позволяет заказать его ровно на то время, когда планируете приехать? Но нет, закажем столик принципиально на полчаса раньше, чем придем. Кто платит, тот и диктует условия, так?

Вечеринка. «Сказано прийти к 18.00, значит еду к 19.00». Слово «значит» говорит о том, что опоздание Ваше — не вынужденное в силу обстоятельств, а принципиальное. Ну спасибо, хоть предупредили хозяев, что лишний час в их обществе для Вас неприятен, кто знает, может вечеринка и вправду наискучнейшая.

Договорились поехать куда-то в двенадцать. Хочу в двенадцать приду, хочу в два, хочу вообще не приду, сам себе хозяин. А зачем тогда договариваться вообще? Не хочешь спешить — предупреди, что приедешь позже. А то правда, чего это приятели звонят? Уж точно не потому что Вас нет и они волнуются. С таким подходом удивительно, как у хронофага вообще остались друзья, и его не перестали куда-либо приглашать, ведь компания ему не нужна и не важна. Живет сам по себе, других о своих планах опоздать предупреждает избирательно.

Я всё понимаю, человек любит отдыхать так, как хочет, и спасибо хоть не обижается, если его не ждут. Только какая-то странная показушно-бунтарская принципиальность получается — можно прийти раньше, можно позже, но не дай Ктулху, явиться вовремя. Можно даже назначить время пораньше, чтобы потом с удовольствием опоздать на полчаса. Самому не смешно?

Задолбала чрезмерная пунктуальность. Совершенно не понимаю, для чего нужны часы на отдыхе.

Собираюсь в театр. Никогда, еще ни разу, представление не начиналось вовремя. Опоздание будет пятнадцать-двадцать минут. Что мне делать в это время в зале? Если я и опоздаю на пятнадцать-двадцать минут, то ничего не пропущу, и наши места никто не займет.

Корпоратив. Когда он начинался вовремя? Места за столом обычно распределены еще задолго до мероприятия. Зачем спешить к назначенному часу?

Заказанный столик в ресторане никуда от нас не убежит за эти полчаса. Зато жена успеет сделать макияж и прическу, ее платье не помнется из-за суматохи в такси, а я за это время не умру от голода.

Собираюсь на вечеринку. Сказано прийти к 18:00, значит еду к 19:00. Почти все нормальные люди понимают, что будут опоздавшие, их придется ждать, давиться слюнками, глядя на угощения. Зачем наказывать себя? Я извинюсь перед всеми, это займет секундочку, а сэкономлю свой час. Ну а чтобы не выглядеть неприлично перед хозяевами торжества, я обычно предупреждаю еще при приглашении, что немного задержусь.

Договорились поехать на пляж примерно в двенадцать? Я обязательно приеду, но когда мне удобно. Может в час, может в два, а может в одиннадцать. Что такого в том, что я немного задержусь на отдых? Я же не ваши часы отдыха краду, а свои. Зачем мне звонить и предупреждать остальных об опоздании? Мне что, места на пляже не хватит или на парковке? Кто-то не станет загорать без меня или в воду не полезет? Приеду, когда приеду. Ничего не изменится от того, что кто-то начнет мне названивать и торопить. Скиньте СМС, если что-то забыли, я привезу, как бывало не раз.

Я прекрасно понимаю, что если я записан к врачу к 15:45, то надо быть у кабинета в 15:45, если загорелся зеленый сигнал светофора, то ты уже должен ехать, а не начинать движение, была договоренность о работе с точными сроками — нужно сделать все вовремя.

По-моему, логика крайне ясна: ты что-то организуешь, работаешь, делаешь для других — выполняй в срок. Отдыхаешь, расслабляешься — трать свое время, как тебе угодно.

А люди, ставящие временные рамки абсолютно во всем, вы задолбали!

Накипело, сил больше нет. Задолбали обливающие грязью популярные голливудские фильмы. Из последних запомнившихся холиваров — Сумерки и Голодные Игры.

Все-то нашим диванным воителям не нравится. В фильме решили показать чувства? «Дрянь. Сопли для девочек-подростков». Использовали идею антиутопии и сделали главного героя девушкой? «Сопли и феминизм! Автор книги — инфантильная женщина без фантазии, с сексуальной неудовлетворенностью и стаей котов». При этом лишь единицы читали книги, тем более смотрели всю серию.

Почему я, молодая женщина, уже давно переступившая порог совершеннолетия, пересматривая эти фильмы, вижу только хорошее? В «Сумерках» для меня видна идея настоящей любви, заботы о близких, создании и сохранения семьи. Что плохого в желании быть с любимым человеком и хотеть от него детей? В возможности быть бессмертным и не бояться, что твой ребенок может погибнуть? Действительно, в книге есть и любовный треугольник, но я ни за что не поверю, что в жизни обсуждающих не было запутанных отношений, выбора между дружбой и любовью, разрывающих сердце расставаний. Да, это все происходит в мире вампиров и оборотней, так на то оно и фэнтези.

Или возьмем Голодные Игры. Казалось бы, минимум любовных переживаний, основную часть экранного и книжного времени занимает борьба с несовершенством родного для героини мира. Выживание, схватки, потеря друзей и близких. Не удивительно, что на протяжении всей этой борьбы героиня испытывает различные чувства и эмоции. Она же все-таки живой человек. Особенно меня тронула концовка. В фильме это обычный хеппи-энд, любовь восторжествовала, жили они долго и счастливо и нарожали детей. В книге немного сложнее: главная героиня мучается от кошмаров и после всего пережитого боится заводить семью. И я точно знаю, что не только у меня есть страх перед будущим. А обвинения в насаживании феминизма просто смешны. Между прочим, при выборе пола главного персонажа есть всего два варианта. Не всё же мускулистым мачо с пушкой или супер-способностями мир спасать.

Может быть «девочки-подростки» так любят эти фильмы не потому, что они маленькие и глупые, а потому, что они еще не зачерствели и добрее относятся к окружающему миру? Каждый видит то, что хочет видеть. Задолбали вы, господа с ушатом грязи. Учитесь видеть хорошее.

Разрешите представиться — жаворонок.

То есть человек, который встает рано. Не тот, у кого будильник срабатывает в пять утра, и он в зомбифицированном состоянии ползет на кухню, ставит кофе, ползет в ванную умываться, ставит кофе теперь на огонь, цедит кофе и так же ползет на работу, где в соцсетях рассказывает, какой он жаворонок. Нет, реальный жаворонок. Поваляться в постели я не против, да. Но если надо вставать, то встаю. Будильник мне нужен только для подстраховки, обычно просыпаюсь незадолго до звонка, чтобы его выключить. Завтракаю я всегда плотно, могу сразу после пробуждения, без последующих проблем с пищеварением. Или встав, могу отправиться на утреннюю пробежку, оставив завтрак на потом.

Не кидайте в меня тяжелыми вещами. Если я ночевал с обществе «сов», я стараюсь вести себя тихо или, если не уверен, просто покидаю помещение (да хоть все на ту же пробежку).

А что меня задолбало? То, что современный мир «заточен» под сов. По крайней мере, в тех аспектах, которые интересуют меня. Ну хорошо, допустим, спортзал открывается в семь часов, бассейн и того раньше, а общественный транспорт начинает ходить еще раньше.

Но, к примеру, я в незнакомом городе, всего на день. Бывает так, что гостиничный завтрак меня не устраивает или его нет. Тогда начинаются метания: это кафе — с десяти утра, вон то — с полудня. Макдональдс? Ну ладно, раз больше ничего нет. Это проблемы в чужом городе. Теперь возьмём мой родной. Тот магазин открыт с десяти и этот — с десяти. Погодите, вон там был, который с восьми. Делать нечего, подожду. Что? За углом круглосуточный? Уже бегу! Ой, какой-то он не совсем круглосуточный…

И так везде. Поесть? Позже. Купить что-то? Позже. Развлечения? Позже. Жаворонкам делать исключительно нечего! Неужели только и остается, что втыкать в книжку (телевизор же помешает, я понимаю), копаться в телефоне или бродить из угла в угол с мыслью: «Ну когда же все проснутся?»

Знаете, что меня задолбало? Ценовая политика в барах и кафе. Нет, я не про то что «дорого», не всё так уж и дорого. Я про то, что форматы заведений порой отличаются друг от друга, как небо и земля, а цены — нет. Сейчас объясню.

Возьмём любой бар-паб-клуб в центре Москвы. Не ночной дискоклуб, а заведение на тридцать-пятьдесят посадочных мест. Что мы там имеем?

1. Авторский дизайн помещения, которым можно любоваться часами.

2. Живая музыка по выходным, джаз, блюз, рок и все их вариации, а иногда даже и авторские чтения стихов.

3. Вышколенный персонал. Нет, не так. Выхоленный персонал. Нет, и не так даже. Довольный персонал. Бармен жонглирует стаканами, конечно, на публику, но видно, что ему это в кайф. Официант на трёх пальцах несёт килограммовый поднос с кружками, тоже на публику, но он это делает с удовольствием, рисуясь перед аплодирующими гостями. Охранник с искренней улыбкой подаёт пальто, поднимает оброненную пачку сигарет, выходит с тобой покурить и, под впечатлением от сыгравшей только что группы, заводит разговор на тему влияния творчества Ричарда Синклера на Кентерберейский рок.

4. Дружелюбная атмосфера. Можно зайти случайно, чтобы выпить кружечку пива и послушать знакомого джазмена, а в итоге перезнакомиться с половиной посетителей бара, и надудониться в складчину сетами «пять шотов текилы, плюс две», потому что они все тоже были в Тушино на концерте Металлики в девяносто первом.

5. Кухня. Шефы из ресторанов с мишленовскими звёздами работают в таких кабачках для души, и если в меню написано — «запечённый картофель», то это будет какой-нибудь ну совсем необыкновенный картофель. Даже становится жалко, что рот маловат.

6. Бар. Ну, тут всё понятно. Клинского не держим-с.

Теперь возьмём заведения из спальника. С каким-нибудь броским названием. Или для разнообразия именующимся просто «Кафе». Что мы имеем?

1. Попсу из телека, подвешенного в верхнем углу зала. Знакомо? Или живую музыку, но какую? Невнятный мужичонка под синтез нестройно поёт Никольского и хиты Киркорова.

2. Никакой интерьер, с никакими стенами и никакой пластиковой мебелью.

3. Персонал, не знающий русского языка. Злая охрана, шипящая на гостей: «Ну сколько можно курить бегать, я устал уже гардероб отпирать». Барменов, как таковых, нет. Есть буфетчицы. Они и за стойкой, и по столикам. Правда иногда бывает и бармен, но он, как правило, только пиво из краника налить смогёт. Когда я попросила замиксить мне обычную отвёртку, тройную порцию, в хайболе, мне ответили, что не знают, что такое «отвёртка» и «хайбол».

4. Отвратительная атмосфера. Стрёмные посетители с гопническим видом. Мужчины из серии «Девушка, чё такая красивая одна сидишь, может пойдём ко мне?»

5. Кошмарная кухня. Передержано, недосолено, буквально навалено на тарелку, как хрючево.

А знаете, что все эти заведения объединяет?

Цены.

В пабе, в центре Москвы, я за триста рублей куплю кружку Крушовице, за сто пятьдесят — стопку датской водки, за пятьсот — великолепный стейк с обкладкой. При этом получу обслуживание, атмосферу и блюз. А в спальном районе, я за те же деньги получу Клинское, Путинку «Вездеход» и кошмарный не жующийся кусок невнятного мяса.

Я даже не то чтобы задолбалась, я не понимаю. В центре аренда-то какая, и зарплаты у персонала выше, но столик заранее надо заказать, а то вечером не сядешь. Но они процветают, с такими ценами. А в спальниках и аренда низкая, и посетителей-то — полтора землекопа, и повар-неумеха, и официантка-таджичка, которой, дай бог, если как кассиру в «Пятёрочке» платят. Но цены те же, а иногда даже и больше.

Вот что это такое? Я не понимаю.

Новый год уже совсем близко, и на сайте, уже по традиции, появляются ОНИ. Вечно недовольные. На многое уже здесь жаловались: на новогоднюю рекламу, одни и те же фильмы и надоевших звезд российской эстрады по всем каналам, наряженные елки в середине ноября, на друзей, которые дарят ненужные подарки… Помню, как-то досталось даже пресловутым салату «оливье» и «селедке под шубой». Теперь вот очередь дошла до восточных гороскопов.

Дорогая задолбавшаяся! Не принимайте Вы все это так близко к сердцу! Поймите уже: никто не собирается запрещать Вам ставить свинину (баранину, говядину) на стол. Ставьте хоть лягушачьи лапки, если Вам так угодно. И елку Вы можете нарядить хоть во все цвета радуги. Да Вы вообще можете ее не наряжать, если Вам не хочется. У всех этих гороскопов и предсказаний одна-единственная цель — развлекательная. И большинство людей читает их, чтобы посмеяться и отвлечься от забот. А если Вас это не развлекает, а раздражает, то просто не читайте их и живите себе спокойно. Как правило, в газетах и журналах под них отведена отдельная страница, и ее очень легко перелистнуть. Все просто.

А что касается сувениров… Знаете, в наше время в магазинах можно найти все, что Вашей душе угодно. А если уж у Вас сувениры с этой несчастной свиньей (лошадью, кроликом) вызывают истерику при одном взгляде на них, воспользуйтесь интернет-магазинами для покупки подарков.

Новый год — замечательный праздник, любимый очень многими людьми. Прошу Вас, не задалбывайтесь по пустякам, постарайтесь относиться ко всему этому новогоднему антуражу с юмором, и просто наслаждайтесь волшебной атмосферой Нового года. С Наступающим!