Развлечения

Я наконец понял, чего хотят все девушки! Они хотят быть обманутыми. Серьёзно.

Купил консоль и нормальный телевизор для комфортной игры. Второй джойстик взял, чтобы компанией играть. Да не тут-то было: не с кем.

Пару дней назад пригласили меня знакомые на посиделки. Одна девочка начала рассказывать: мол, люблю играть, всё такое. Я предложил поехать ко мне в «Мортал» порубиться. Приехали. Пока она мыла руки, я включил консоль и подрубил второй джойстик. Реакция девушки меня несколько смутила: презрительный взгляд и фраза, которую я не скоро забуду: «Ты что, совсем ё$#утый?»

Нельзя, что ли, было сыграть пару партий и потом потрахаться? И зачем тогда было говорить, что любишь видеоигры?

У нас идёт борьба с пиратством или с лицензионными продуктами?

Не получилось сходить на фильм, когда он шёл в кинотеатре. Не беда, скоро выйдет на диске. Через полгода. Хорошо, потерпим, хотя посмотреть его в приличном качестве можно хоть в первый же день проката, просто скачав из сети.

Дождались официального выхода. Теперь ещё полгода, пока диск дойдёт до магазинов вне Нерезиновой. Дождались. Только теперь смотреть фильм не интересно: жизнь поменялась, ценности сместились, находки взяли на вооружение другие режиссёры, и этот фильм уже не уникальный первопроходец, а «баянист» с ошибками и шероховатостями, исправленными последователями.

Повезло: диск вышел через неделю. Хорошая полиграфия, запечатанная коробочка, оклеенная голограммами. Внутри — та же экранка, что появилась на второй день проката, с булькающими звуками и опоздавшим мужчиной, идущим на своё место на четвёртой минуте фильма.

Другой диск, тоже голограммы, тоже хорошее качество коробки. Качество видео хорошее. Но вместо заявленных трёх звуковых дорожек всего одна — и та взята из релиза с ужасной озвучкой, да и наложена так, что слова не разобрать из-за неприглушенного оригинала.

Третий диск. Голограммы, упаковка — всё, как и положено. Свойства содержимого — две дорожки, оригинал и перевод, обе пятиканальные. Видео HD. Вроде даже есть дополнительные материалы. Ура, попалась действительно официальная лицензия. (По цене эти три диска, к слову, не отличаются.)

Запускаем. Пять минут абсолютно непроматываемой рекламы. При каждом запуске фильма и смене настроек. Не понравился перевод, меняешь звуковую дорожку? Изволь потратить пять минут на рекламу. Отошёл от телевизора, поставив на паузу, а плеер выключился по таймауту, сохраняя электроэнергию? Изволь, вернувшись, смотреть рекламу. Каждые десять минут на половину экрана выползает надпись, что фильм-то лицензионный и только для домашнего просмотра. Надпись загораживает происходящее и отвлекает от фильма.

Буду я ещё раз покупать лицензию? Нет, я скачаю фильм в хорошем качестве из сети.

Лицензионные игры? Оставим в стороне пиратов десятилетней давности с дисками «сто в одном» и посмотрим на современные лицензии.

Однопользовательская игра. У неё нет вообще никакого мультиплеера. Так зачем ей нужно обязательное подключение к интернету для работы? А, на диске всего треть игры, и остальное скачивается с сервера для защиты от пиратства? Спасибо, дорогие, что не указали это на диске. Иначе не взяли бы: безлимитный скоростной интернет не у всех есть, а у некоторых интернета нет вообще, и три гигабайта, выкачанные за две недели с хвостиком по стоимости конкурируют с ценой пересылки диска с родины производителя.

Хорошо, скачали на работе или у знакомых, пришли домой, хотим играть. Что? Опять нужен интернет, причём скоростной и постоянно? Но ведь игра-то однопользовательская! А, она проверяет обновления и патчи? Спасибо, не надо, я и с глюками поиграю. Нет, ей надо связаться с сервером проверки лицензии. И плевать, что он не справляется с запросами миллионов желающих. Сиди, жди два-три-пять часов в очереди на поиграть в однопользовательскую игру. Ах, какая досада: сервер упал и поднимется через сутки. Ждите, игроки с лицензией. А скачавшие пиратку давно играют.

Куплю ли я ещё раз лицензию? Разве что для коллекции на полочке.

Хочу передать привет двум категориям граждан: тем, кому пришла в голову дивная идея в фасованных салатиках закапывать пластмассовую вилку глубоко в майонез, и тем, кто в магазинах дисков лепит на коробки этих самых дисков огромные стикеры с ценой, закрывая краткую аннотацию фильма.

Граждане, догадываетесь, почему привет вам передаётся именно на этом ресурсе?

Вот и вошло в дееспособный возраст поколение, для которого в юмористических передачах включают смех за кадром.

Мой старший коллега занимается диспансерным ортопедическим приёмом детей уже много лет. Его юмор искромётен, однако мамочки-овуляшечки, воспитанные лозунгами о защите прав потребителя и телешоу, сбиты с толку: слышат шутку, а видят покер-фейс! И ведь не так давно известным юмористом был (и остаётся, нет?) Семён Альтов…

Идут жалобы на имя начмеда и главврача. Суть претензий: «Мы не понимаем его шуток». То есть не в содержании шуток дело, а в непонимании. Оскорбляет сам факт подозрений на узость собственного взгляда. Алло, оскорблённые! Стена направо, яд у кладовщика, разбег по коридору. Счастливого пути!

Задолбали строем радоваться этому Новому году! В чём прелесть эйфории по расписанию?

Я полностью понимаю человеческую необходимость спамить во все поля НГ-поздравлениями, поэтому все мои средства коммуникации недоступны до постпраздничного катарсиса. Для особо одарённых: да, я не люблю этот искусственный праздник, но это не значит, что я поливаю кипятком снеговиков, расстреливаю Дедов Морозов и гажу в мешки с подарками. У меня всё хорошо, я счастлива, а не со злобы тут пишу про НГ-УГ. Просто не люблю это добровольное помешательство на фоне смены очередной даты, салаты, полуночное враньё о благополучии нас с вами и шумные попойки по этому мудацкому поводу.

Поймите уже: смена даты ваши желания не исполнит. Только подняв свою задницу, вы сможете что-то там осуществить. К тому же, я сомневаюсь, что хотя бы 10%, не залезая в энциклопедии, смогут рассказать, почему Новый год празднуют первого января и с какого года эта традиция пошла.

Да, и ещё. Год Чёрного Водяного Дракона вступит в силу только 23 января, и начитавшись «мудрых» советов, как и в чём встречать Новый 2012 год Дракона, вы, верящие во всякую мракобесную хрень, крепко подкакиваете себе в карму, досрочно выпинывая Кролика.

Вместо всех этих мистерий («Какие трусы надеть, чтобы порадовать хозяина года?») скажите родным, что любите их, помогите нуждающимся и сотворите хоть одно доброе дело за праздничные каникулы.

У ваших детей в садике уже был новогодний праздник? У нашего сына уже был. Только назвать «праздником» это издевательство язык не поворачивается.

Украшений ни в группе, ни в зале не было: требования пожарной безопасности. А вдруг весь садик сгорит к чертям собачьим от диодной гирлянды? Или от бумажных фонариков, которые дети клеили неделю? Из тех же самых соображений родителям на празднике присутствовать было запрещено. Видимо, боялись самовозгорания от эмоций. Как иначе объяснить связь между опасностью возникновения пожара и скоплением двадцати мамочек, я не знаю. Спектакль дети показывали пустому залу. Пели и танцевали тоже в никуда.

Спасибо, хоть разрешили прийти за полчаса до праздника, чтобы помочь детям надеть костюмы. С боем удалось отстоять почти полную целостность костюма почти у всех детей. Пластмассовые шпаги у мушкётеров, топорик у пирата и меч у рыцаря отняли безвозвратно — не дай бог, покалечатся! Ага, куском пластмассы. У несчастного пирата сняли «драгоценные» перстни с пальцев, у девочек-принцесс — пластиковые диадемы и короны. Но самый ужас — всех детей заставили переобуться в чешки! Туфельки сняли и с принца, и со снежинок, и даже рыжие сапожки лисы заменили этими убогими тапками из кожзама. Обувь с боем удалось вернуть, дети были на грани истерики.

Воспитатели, вы для кого праздник устраивали? Чтобы галочку для отчёта поставить или чтобы детям настроение поднять? Почему хоровод можно было водить только по часовой стрелке? Почему танцевать можно было только так, как Дед Мороз показывал? Что за совдепия?

После праздника в костюмах тоже поиграть не разрешили — заставили всех переодеться в обычную одежду. Детки даже друг дружку рассмотреть не успели и костюмчиками похвастаться.

Сегодня забрала из проявки фотографии (хоть в коридоре детей пощёлкала). В какую б инстанцию отправить фотоотчёт с «самого весёлого в году праздника»? Грустные мордашки, слезинки на щёчках, полуразорённые костюмчики и раскрасневшиеся от криков воспитатели.

Я кинокопирайтер. Если вкратце, работа моя заключается в составлении рецензий на просмотренные фильмы. Нет, меня задолбали не взрывающиеся в каждом американском фильме вертолёты и не нимбы, навешиваемые на уголовников в кино. Достали не смотревшие фильм критики, которым хватило одного кадра, так любящие оставлять комментарии под моими работами.

Фильмы создаются не ради перестрелки, увидев которую, вы упадёте в нервический обморок. Не ради того, чтобы главный герой с перекошенным лицом крикнул в камеру слово «жопа». И уж подавно не затем, чтобы ваш сын, посмотрев на Сашу Белого, стал бандитом. Каждая история, показанная на экране, несёт в себе какой-то смысл, понять который можно, посмотрев фильм до конца. Главный герой «Бригады» навсегда потерял друзей, семью он тоже вряд ли когда-нибудь увидит; ему придётся прятаться, как зверю, до конца жизни. Мишу Япончика убили, а он даже не увидел своего ребёнка. Список киногероев, жестоко расплатившихся за свои ошибки, можно продолжать до бесконечности. Если, конечно, на минуту прекратить нудеть о пропаганде жестокости и посмотреть фильм.

А пока простые зрители читают комментарии «знатоков» под рецензиями, выбирая кино на вечер, и задалбываются от того, что смотреть стало нечего.

У каждого человека есть свои герои, которые нередко берутся за образец для подражания. Вот только почему-то у многих моих знакомых и даже некоторых родственников такими героями стали всевозможные криминальные личности — главные герои отечественных кино- и телешедевров.

Друг взахлёб пересказывает содержание сериала «Бригада» — ах, какие молодцы его герои, как они ловко сумели «подняться» в жизни! Я не смотрела этот сериал и не собираюсь — мне хватило увидеть один эпизод, где кто-то из персонажей (наркоман по сюжету) бросается со зверски перекошенным лицом на окружающих. Герои, говорите? Не уверена.

Подруга восторгается сериалом «Сонька — золотая ручка», восхищается наглостью и бесстрашием главного действующего лица. Здорово она, мол, кого-то там ограбила, и жаль, что эта история так печально закончилась. История, на мой взгляд, закончилась закономерно: вор, как известно, должен сидеть в тюрьме. Но как не посочувствовать воровке из телевизора? В качестве «железного» аргумента, что она таки заслуживает всяческого сочувствия, выдаётся фраза: «Но она же только богатых грабила!»

Родственница в десятый раз пересматривает сериал «Ликвидация». Смотрю за компанию. Конечно, интересен и специфический одесский юмор, и игра актёров неплоха, но почему, чёрт побери, почему после просмотра остаётся впечатление, что уголовный розыск работает в тесном взаимодействии с криминальным миром, и это взаимодействие отнюдь не сводится к тому, что вор убегает, а сыщик его ловит?

Да что там — моя собственная мама с горящими глазами пытается приобщить меня к просмотру сериала «Жизнь и приключения Мишки Япончика». Я отказываюсь: похождения криминальных типов не вызывают во мне интереса. В спину получаю возмущённое: «Это лучше, чем твой „Скайрим“ с бессмысленной бойней. Здесь же настоящие человеческие чувства!»

Не спорю, детективные сюжеты бывают весьма интересны. Но я никак не могу понять, почему из преступников и бандитов нужно делать романтических героев? Почему с экранов телевизоров нужно настойчиво пиарить жизнь вне закона? Кого тогда потом винить, когда ваши же дети, насмотревшись на этих «героев», пойдут грабить прохожих на тёмных улицах? Зачем удивляться количеству гопников и ужасаться ежедневным сводкам криминальных новостей?

Кто-то мудрый сказал: «Ты — то, что ты ешь». Видимо, и к пище духовной это тоже относится.

— Как можно сделать, чтобы мессаги с аси писались сразу в чате ВоВки, просто другим цветом? Очень надо! Отношения с подругой на грани срыва!

Как же вы задолбали со своим WoW! Как можно в аське спасать отношения с девушкой?! Иди, @#$%&, к телефону подойди, позвони, пригласи погулять, оторви свои красные глазёнки от монитора, посмотри на мир вокруг, идиот!

Накипело. Задрали, блин со своими «рейдами», «орками» и «восьмидесятыми левлами». На хрена жаловаться, что у вас нет девушки, нет работы и завал с учёбой, если вы всё время проводите в этом мирке? Ага. Давайте все вместе будем жить в виртуальном королевстве, виртуально работать и зарабатывать виртуальные магические монеты, есть виртуальную пищу и трахать виртуальных женщин.

Я решил отказаться от употребления спиртного. Вообще. Полностью вычеркнуть его из своей жизни. По одной простой причине: задолбало абсолютно всё, что с ним связано.

«Русские всегда выпивали». И как продолжение: «Ты чё, нерусский, что ли?!» Во-первых, я русский, знаю свою родословную на несколько поколений назад. А вы? Во-вторых, поинтересуйтесь историей, и вы поймёте, насколько заблуждаетесь. Эту «истину» вам наверняка сообщил какой-нибудь собутыльник или сосед-алкаш, и ей вы прикрываете свою слабость перед выпивкой. И мне глубоко плевать, насколько «нерусским» вы меня сочтёте.

«Если немножко — то даже полезно». Ещё одно заблуждение. Этиловый спирт — яд для организма. Это факт. И неважно, с каким напитком он попадает туда — с пивом, с «ягой», с домашним вином, с односолодовым виски. Сюда же можно отнести заявления типа: «А вот в той-то стране принято выпивать за обедом (завтраком, ужином), там чуть ли не с детства так делают». Мне до фонаря. Даже если бы я жил в упомянутой вами стране, не факт, что придерживался бы этих обычаев.

«Выпивка расслабляет, способствует общению». Ага, как же. Мне легко найти общий язык с друзьями в любых обстоятельствах, причём на трезвую голову. Никакого расслабления от выпивки я не испытывал, улучшения настроения и повышения общительности — и подавно. Головокружение, тошнота, головная боль на следующий день — оно стоит тех минут «удовольствия»? Тьфу…

Тосты. Это просто ужас. К примеру, празднуется чей-нибудь день рождения. И вместо того чтобы просто отдыхать и веселиться со всеми, я вынужден сочинять текст, слушать, что говорят другие, дабы не повторить чью-то речь, затем что-то говорить сам… Зачем?! Все тёплые и приятные слова, которые я хотел сказать человеку, я сказал ему ещё до застолья. Теперь, когда я не пью, такой проблемы нет.

Мой дед — алкоголик с большим стажем. Сколько себя помню, всегда были скандалы с ним на алкогольной почве. Видимо, тогда же, в детстве, в подсознание заложилось отвращение к спиртному. До 21 года даже пиво пить не мог — не лезло. Позже иногда немного выпивал с друзьями, но, опять же, без особого удовольствия и энтузиазма. Постоянно искал причину, чтобы отказаться от этого навсегда, и таки нашёл: встретил девушку, полностью разделяющую мои взгляды в этом вопросе.

Теперь я не употребляю ничего и даже самым непонимающим друзьям предельно доходчиво обосновываю свою точку зрения. Всё-таки гораздо лучше жить всегда в здравом уме и трезвой памяти. А удовольствий в жизни хватает и без выпивки, уж поверьте!