Развлечения

Я собираю автографы любимых музыкантов и актёров. Почему-то это вполне невинное хобби вызывает много странных вопросов и недоумений.

— Не понимаю, зачем тебе нужны автографы! Мне и концерта (фильма) достаточно.

Вам достаточно, а мне нет. Я вот не понимаю, зачем вам нужно играть в компьютерные игры или скупать все шмотки из модных магазинов. Но я почему-то не говорю, что ваши увлечения бессмысленные и отстойные.

— Когда ты станешь старше, тебе это наскучит.

Не знаю, что там будет через несколько лет, а сейчас мне это безумно интересно.

— А ты, наверное, визжишь голосом 14-летней девочки и пытаешься ко всем в номер отеля попасть?

Не поверите: таких долбанутых среди фанатов меньшинство, и я в это меньшинство не вхожу. К тому же среди моих кумиров немало женщин.

— Тебе звёзд не жалко? Время у них отнимаешь, бегаешь за ними… Они же тоже люди!

А можно звёзды будут сами решать, на что им время тратить? Если они устают, то не фотографируются и не расписываются — я всё понимаю, они напряжённо работают и устают. Но почему вы даже не допускаете мысли, что звезде может нравиться радовать своих поклонников автографами и фотографиями? А таких я видела гораздо больше, чем уставших. Вы, конечно, скажете, что это простая тактичность. Но вообще-то настоящий кошмар знаменитости — это когда никто автографов не просит и на улице не узнаёт.

— Ты прямо за всеми бегаешь? Тебе делать, что ли, нечего?

Я бегаю только за теми, кто мне интересен. Я видела живую Собчак и живого Киркорова, но у меня и в мыслях не было к ним подойти и взять автограф. Зато я была единственной, кто подошёл к малоизвестной скандинавской группе и попросил подписать диск.

У меня есть любимая работа, я отлично справляюсь со своими обязанностями. Меня могут отпустить в рабочее время, потому что знают, что я всё равно сделаю задания вовремя.

И огромная просьба ко всем осуждающим: пожалуйста, не просите у меня взять для вас автограф вашего любимчика. Не просите показать вам мою коллекцию, не спрашивайте, как выглядит и ведёт себя живой Джонни Депп. Вы только что упорно доказывали мне, что я страдаю фигнёй и что нормальные люди подобными вещами не занимаются.

Задолбали звёзды. Не те, что в небе — они пусть себе мерцают, как мерцали задолго до нас и будут мерцать, когда не будет ни задолбавших, ни задолбавшихся. Задолбали те самовлюблённые и малоталантливые персонажи, которые различными путями пробрались в теле- и радиоэфир, заполонив всё свободное от рекламы время собой любимыми.

Сорок каналов ловит антенна. Смотри — не хочу. Действительно не хочу. На каждом канале — одни и те же довольные собой и своей великой ролью в отечественной культуре лица. Щёлкаю пультом — вот исполнитель суперхита «Ламца-дрица-два-притопа» катается на коньках. Переключаю — он же танцует. Следующий канал — он же боксирует с актёром из моднейшего сериала «Русская версия американской несмотрибельности». Щёлкаю дальше — оба с ринга перекочевали на тропический остров, где выживают в окружении манекенщиц. Следующий канал — то же лицо морщит глянцевый лобик в интеллектуальном шоу. Дальше — готовит пюпитюли в мамюзяках в кулинарном шоу. Дальше — пытается жестами показать пословицу «семь раз отмерь — один раз отрежь». Дальше — вручает некую престижную премию в области чего-то там шоубизнестического. Дальше — получает ещё более престижную премию в той же области. Дальше — с видом патриарха сцены сидит в жюри конкурса юных недозвёзд. Напоследок — строит дом, сажает цветы, воспитывает детей и гуляет с собаками.

Звёзды ходят друг к другу в гости, вручают друг другу премии, которые друг для друга придумывают, выступают на огоньках, где упоенно друг другу аплодируют; женятся, разводятся, ухаживают, ссорятся, создают топ-листы самых тупоносых ботинок и самых громких чихов, радостно оглашая эти топ-листы в эфире музыкальных каналов.

Я перестал включать телевизор. Ни новых передач, ни новых лиц. Звёзды настолько самодостаточны и так страстно влюблены в свою звездатость, что, думаю для общего надо создать звёздный остров. Для этой цели подойдёт остров Бельковский — найдите на карте. Пусть они там себе боксируют на коньках, поют в кастрюлю, вручают себе очередную суперпремию «золотой копролит» и любуются на себя по всем островным телевизорам подальше от нас.

Есть в нашем супермаркете сразу на входе объединённый павильон с двумя профилями торговли: косметика и диски. Хозяин один и тот же, поэтому экономит на продавцах, руководствуясь принципом «в косметике нужны специалисты, а в дисках — нет». В итоге дамочки бальзаковского возраста и недалёкие гламурные жертвы солярия успешно торгуют и косметикой, и медиапродукцией, совершенно не понимая, как игры от 400 до 700 рублей стоимостью могут требоваться кому-то, кроме подростков.

— Мне, пожалуйста, вот этот диск.
— Мужчина, это игра.
— Я знаю, именно её дайте.
— А вам сколько лет?
— 28. А к чему это, собственно?
— Да просто взрослый человек, а всё в игры играется…

Очень хочется сказать, что вроде взрослая женщина, а читать так и не научилась. На игре стоит рейтинг «18+». Кому в неё, интересно, играть, кроме взрослых?

— Подайте это и это, пожалуйста.
— Ну вы даёте! 1100 рублей за какие-то игрушки. Жене лучше бы у нас шампунь купил, не интересует? (Напускает заговорщический вид.) А я вам скажу, где такие же диски по 150 рублей продают.

Спасибо, заодно пойдёте вместе с «торговцами по 150» за соучастие.

— Дайте Bad Company 2, пожалуйста.
— А сколько же лет вашему ребёнку?
— Я себе беру. Мне 28.
— (Жалостно.) А с виду так вполне нормальный, развитый на вид…

После последнего очень захотелось нахамить.

Когда уже закончится совковое обслуживание? Ваша задача — продать и проконсультировать, если потребуется. Если вам просто показывают пальцем и говорят: «Это», дайте мне «это» и оставьте, пожалуйста, свои домыслы, мнения и выводы для домашних.

Задолбали шоу про то, как переодевают людей. Замечательно, что они преследуют благую цель нести хороший вкус в массы и честно помогают производителям одежды стимулировать продажи, но скажите, кто там в этих программах о самих-то людях думает?!

— На каблуках неудобно…
— А никого не интересует, чтобы вам было удобно!

А зачем они тогда вообще пытаются менять её жизнь с помощью одежды? Чтобы она поломала себе ноги или всё время ходила по подиуму, когда у нее есть трое детей и муж, которые требуют заботы? Конечно ей должно быть удобно, потому что ей в этом жить! Поэтому главная задача стилистов — подбирать красивые и обязательно удобные вещи для своих подопечных, а не примерять на них чуждые мёртвые образы.

Парк аттракционов, зима, снег, мороз −20 уже неделю. Я комендант, а по факту — охранник парка на зимнее время. Для студента неплохая подработка, к сессии не мешает готовиться.

Приходит бабушка с внуком: «Нам бы на лебедях покататься». Видно, закрытые ворота и объявления «Закрыто на зиму» вдоль всего периметра непонятны для млада и стара — надо под забором пролезть на территорию и упрашивать «покатать». Я человек добрый, покатаю, только купите билет. Ах, касса закрыта? Извините, я кассиру не начальник. Телефоны начальников выставлены на стенде потребителя — звоните.

Малотрезвый мужчина с двумя девочками лет 6 и 10: «Друг, я те 50 тыщ заплачу! Включи коняшек, дочки покататься хотят!» Друг, ты хочешь внуков? Зачем тогда в мороз хочешь посадить девочек на железо? Да и не знаю я, где «коняшки» включаются. А если бы и знал, электроснабжение парка отключено на подстанции. Единственная лампочка в моём вагончике питается проводом со столба.

Подростки забрались на колесо обозрения. Замёрзли, спуститься не могут. Услышал крики — вызвал спасателей, «скорую» и полицию. Отогревшись в «скорой» (хорошо, что не дошло до серьёзных обморожений), ребята активно отмахиваются от полицейских, составляющих протокол на сломанные перила и кабинку. Я не хочу оплачивать ремонт из своего кармана, потому и заснял вас до вызова.

Добро пожаловать! Веселье для детей и взрослых у нас круглый год.

Я занимаюсь фигурным катанием. Мы — взрослые любители этого вида спорта. В сознательном возрасте мы решили, что хотим научиться не просто кататься, а делать это правильно и красиво. Такая цель требует много усилий — каждую неделю мы проводим от четырёх до бесконечности часов на льду, занимаемся с тренерами, учимся выполнять все элементы фигурного катания. Те, кто долго занимается и особо талантливы, могут исполнять двойные прыжки, но даже тех, кто занимается около года, на массовом катании часто спрашивают: «Вы спортсменка?»

Тренироваться нам негде. То есть нет специальных катков только для тренирующихся. Мы ходим на массовые катания. Вы нас наверняка видели. Мы на льду не болтаем, не держимся за ручку со второй половинкой, не целуемся посреди льда и не фотографируемся. Мы работаем. Если кто-то считает, что это легко, пусть попробует.

Так вот. Ребята! Друзья! Дорогие отдыхающие, пришедшие с семьёй, второй половинкой или друзьями один раз за всю зиму на каток! Мы вас очень просим, просто умоляем и взываем к вам: соблюдайте же вы правила катания! Они простые, их немного.

1. Двигаемся только против часовой стрелки. Особенно если вы решаете поехать спиной вперёд, помните, что вы должны сначала развернуться, а потом уже поехать в том же направлении, то есть против часовой. Через каждые два-три движения оглядывайтесь назад через правое плечо. Вообще, это основное правило: смотрим туда, куда едем! Собрались свернуть вправо — сначала поверните голову вправо и оцените ситуацию.

2. Не останавливайтесь внезапно. Особенно это имеет отношение к так называемым «хоккеистам», которые разучили резкое торможение и на всём пути активно его демонстрируют. Представьте, что вы на дороге. Я въеду вам в бампер, и вы будете виноваты.

3. Опять же крик души «хоккеистам», особенно студенческого возраста молодёжи на хоккейных коньках. Не подрезайте! Фигурное катание — это езда по дугам. Мы всё время как бы выписываем бесконечную латинскую букву S. Если вы не в состоянии определить, какой элемент мы сейчас исполняем, и, следовательно, не можете предугадать нашу траекторию, не подъезжайте к нам близко! Мы, конечно, затормозим, если увидим ребёнка или новичка, который еле-еле ноги переставляет (ни к чему им нервы трепать), но наглых нахалов, проезжающих под нашими раскрытыми руками и подрезающих на вираже на каждом шагу, имеем полное моральное право задеть или сбить.

4. Для определённых элементов нам требуется круг. Он небольшой — метров шесть-семь в диаметре. В центре катка умещаются три таких круга. Не срезайте нам круги! Не пытайтесь, заворачивая, проехать как можно ближе к центру. Ребята. поверьте, вам это место не жизненно необходимо.

5. Особо популярным считается проехать как можно ближе к вращающемуся фигуристу. Это элементарно опасно! И если того, кто только учится вращаться, вы, возможно, сможете уронить, задев, то человек чуточку опытнее наверняка собьёт вас. Удар, ускоренный центробежной силой, очень мощный. Никому же не придёт в голову лезть под винт вертолёта, верно?

6. Отдельное место лидеров по идиотизму держат парочки на катке. Мы рады, что у вас любовь и все дела. Но как вы не понимаете, что нельзя останавливаться посреди «проезжей части» и целоваться? Вы ж ничего не видите — а если мы вас не заметим и собьём? Мы будем правы, но легче вам от этого не будет.

Правила одни для всех. Если вы видете кого-то, кто круче вас, кто серьёзно этим занимается, уступите место — им важнее. Мы всегда уступаем место деткам-спортсменам, тем, кто катает программу. Танцевальной паре уступают все — это вообще высший пилотаж. Мы вовсе не злые зануды, просто нас задолбали люди, считающие, что на льду нет никаких правил. Прежде чем сесть за руль, человек сначала должен выучить правила дорожного движения. На льду не менее опасно.

Ну и напоследок — просто всем добрые рекомендации.

Девушки, в фигурных коньках зубцы нужны не для того, чтобы ими толкаться! Они для специальных элементов, в частности, для прыжков. Вы же прыгать не собираетесь. Забудьте, что у вас они есть. Толкаться надо всем ребром. Ноги поставить в третью позицию, согнуть ноги в коленях и толкаться то одной ногой, то другой — представьте, что вы на беговых лыжах движетесь коньковым шагом.

Ни в коем случае нельзя ехать на прямых ногах. Ноги всегда согнуты! Прямая нога — только та, которая находится в воздухе, но до этого ещё дожить надо.

Если падаете, не подставляйте под себя руки — имеете шанс выбить кисти. Если всё же такое случилось, надо пару тройку дней носить эластичный бинт на запястье, довольно сильно его стянув, часов по пять каждый день, с перерывами. Боль пройдёт. Вообще, падая, представляйте, что у вас на руках ребёнок — желание подставить руки пропадет само собой.

Падать надо не вперёд (там колени, это реально неприятно) и не назад (там последствия могут быть хуже), а вбок — это абсолютно безопасно. Падая, прижимайте подбородок к груди. Страшно смотреть, когда вы растягиваетесь на льду, и последней со звонким стуком доходит на лёд голова.

Поймайте нашего брата фигуриста во время передышки или перешнуровывания коньков и задайте вопрос. Вам обязательно помогут сделать первые шаги.

Очень хотелось бы верить, что этот вопль души хоть как-то поможет обезопасить всем пребывание на льду.

Каждый крутой компьютерщик, увидевший мельком в фильме знакомый интерфейс знакомой софтины в качестве реквизита, не преминет очень тонко и крайне оригинально пошутить. Позвольте задать вам два вопроса, умные вы мои.

Вопрос номер раз: если вам доведётся снимать кино, и надо будет показать тот же взлом пароля, вы правда будете для скрипта ваять на оболочку с гуём, прогресс-баром и прочими свистелками-перделками? На протяжении всего съёмочного дня вы будете подбирать пароль к специально для этого поднятому в Польше хосту? Ну и кто тут идиот?

Вопрос номер два: вас смущает только взлом Пентагона через Пейнт? А взрывы гранат с облаком пламени от нафталина? А трупы, улетающие на несколько метров от пули калибра .50? А, чёрт побери, толпы живых мертвецов?

Да, есть откровенные киноляпы. Есть и фотожабы на них (разглядеть в головке болта M5 отражение лица убийцы). Но давайте подходить к оценке хотя бы с толикой здравого смысла и не требовать убивать актёров по-настоящему, взламывать сейфы по восемь часов и убиваться насмерть в самом начале крутой погони. Есть и другой вариант: не смотрите и другим не мешайте.

Приходит покупашка, с виду умная женщина, и молвит:

— Помогите мне мужу выбрать игру.

Начинаю предлагать игры, параллельно рассказывая о них и выкладывая диски на витрину. После следующей фразы женщины рассказывать становится намного сложнее.

— Ой, а вот диски, где написано «Акелла», пожалуйста, не предлагайте! У нас компьютер их не принимает. Вызывали мастера, он сказал, что логотип «Акеллы» и наш компьютер не совместимы.

Я спорить не стал.

Забавный праздник Новый год — всегда подкрадывается неожиданно и из-за угла. Так к нам на работе и подкрался. А где НГ, там и ёлка. Одно плохо: в тундре ёлки не растут. Но ведь Новый год. А ёлки нет. Начальство сказало: «Надо». Заказали ёлку, купили, нужно привезти.

29 декабря.

Привезли. Всё замечательно, кроме одного: холодно на улице, и все материалы более хрупкими становятся. И ёлка — не исключение. Вот у неё веточки и пообломались. «Ужас», — сказал начальник. «Позор! — воскликнул его заместитель. — Надо что-то делать». Как я уже говорил, ёлки в тундре не растут. Зато растут кто? Правильно — плотник, жидкие гвозди и саморезы. Четверо сотрудников торжественно несут ёлку к плотнику, где тот с помощью вышеназванных элементов и такой-то матери прикрепляет ветки обратно к ёлке. Начальство довольно, все счастливы. Почти…

Растение нужно установить. Желательно повыше. Срочно пригоняется «Кат», сгребает весь близлежащий снег в одну кучу, пытаясь придать ей трапециевидную форму. Немного мороки, пара человек с лопатами — и постамент готов. Четверо, не считая плотника, торжественно несут отреставрированную ёлку к этому замечательному сооружению. Четверо пытаются воткнуть ёлку, на это дело смотрят плотник и механик. Когда в поле зрения появляется заместитель начальника, втыкающих становится шестеро. Наконец ёлка установлена. Аллилуйя, возрадуемся, братцы!

30 декабря.

Как уже говорилось ранее, ёлка установлена. А дальше? Правильно, её ж украсить надо. Полдня КиПовцы совместно с электриками ваяют гирлянду. Сваяли, надо вешать. Но просто повесить нас не устраивает — нам надо создать себе трудности и героически их преодолеть. Вызывается главный кладовщик, у которого требуют погрузчик со стрелой: «Мы со стремянки до верхушки почти на метр не достаём». Приходит кладовщик и видит, что гирлянда вешается со стремянки на три ступеньки, плюётся, матерится, даёт погрузчик и уходит, предупредив, чтобы его больше такой фигнёй не беспокоили.

Гирлянда водружена, включена и даже горит. Сверху накидывают какую-то блестящую хрень и со спокойным сердцем и чистой совестью сдают ёлку начальству. Начальство ссыт кипятком в тапки от радости и благодарит за отлично проделанную работу. Все расходятся, довольные собой и друг другом.

Ненадолго: гирлянда гаснет. «Ужас! Срочно электрика сюда! Сделай, чтоб горело!» — вопит разгневанное начальство. Электрик мелко трясётся и делает, чтоб горело. Начальство всё равно недовольно: горит как-то не так, а надо, чтобы горело как-то так. Нет, конечно, если настройки гирлянды не позволят сделать, чтобы горело как-то так, то ничего страшного, но ты, электрик, уж постарайся, чтобы было как надо. Электрик мелко трясётся, кивает и старается. Ничего не выходит. «Как-то так гореть не будет, будет гореть только вот как сейчас», — грустно докладывает электрик. Недовольное, но всё понимающее начальство покровительственно треплет электрика за ушком и отпускает на заслуженный отдых.

Полярное солнце, взошедшее два часа назад, делает финт ушами и скрывается за линией горизонта. «Темно! — в ужасе вопит начальство. — Надо сделать, чтоб было светло. Электрика сюда!» Электрик, по привычке мелко трясясь, предстаёт пред светлыми очами, смотрит умными и добрыми глазами, понимающе кивает и уходит за лампой. Пошли дурака за одной — он одну и принесёт. Принёс. Мало, надо ещё. Больше нету. У кого есть? У строителей вроде видели…

Под занавес охрана йодом и зелёнкой красит снежные буквы на ёлочном постаменте, замначальника требует у поваров сварить свёклы, ибо красить больше нечем. После ужина сытый и довольный жизнью зам выходит на крыльцо, довольно щурясь, осматривает дело рук своих и о чём-то добродушно разговаривает со своей бородой.

Два дня все бегают, блин, как дураки с фантиками вокруг этой ёлки. Два дня ей забита рабочая радиочастота — и всё ради чего? Ради полутораметровой хрени, на которую без слёз не взглянешь. И это нефтедобывающая, блин, компания, для которой 15 килорублей, на которые можно купить и нарядить красивую и высокую искусственную ёлку, вообще не деньги…

В отличие от страдающего искателя лицензий, меня порядком задолбали как раз те граждане, которые упорно не желают платить свои кровные за мультимедийные продукты, придумывая всё новые и новые отмазки.

Обманывают дистрибьюторы DVD? Есть услуга «видео по запросу», есть онлайн-кинотеатры, есть проверенные магазины, куда экранка под видом лицензионного диска никогда не попадёт. В крайнем случае можно всегда скачать фильм из сети, а потом купить диск в благодарность киностудии за качество фильма. Но такую «щедрость» не прощает наш менталитет халявщиков!

С играми вообще песня. Господа, прекращайте меня звать «зарубиться» с вами на левых крэкнутых серверах в то, что у меня есть в лицензионном виде. Я не хочу искать среди кучи сборок доморощенных девелоперов нужный комплект игры, который под каждый более-менее известный пиратский сервер нужен разный. Я не хочу тратить часы на поиск патчей, обновлений, исправлений и прочей ерунды, так как уже года четыре года почти все мои лицензионные игры самостоятельно их вытягивают благодаря известному пятибуквенному сервису. Неужели 300 рублей за игру, в которую ты уже играешь… нет, мучаешься уже третий год, это так много? Могу показать, как за вечер эту сумму заработать, сидя за компьютером и не имея никаких знаний. Шаманские танцы вокруг пиратского контента перестали меня интересовать примерно с того момента, как появилась возможность покупать игры, не выходя из дома. Или просто возраст уже не тот, чтобы часами возиться с настройкой халявы.

Проблему типа «У меня нет доступа к интернету» тоже помогу решить всем желающим. В городе её давно нет даже на съёмном жилье, а в регионе даже в глухих деревнях со своими АТС можно подключить ADSL за 300 рублей на скорости до мегабита, а телефонный номер дадут за символическую сотню. Вот только в деревнях никто из знакомых нытиков не живёт, а остальные под лишением доступа к сети скрывают типичное «мне лень».

Условно-бесплатные онлайн-игры — тема номер два. Скачал, зарегистрировался. Побродил, пощупал — понравилось. Оплатил премиум-подписку за 250 рублей в месяц. В обмен получаю утроенные суммы опыта, денег и лута в боях, редкие предметы, доступ к интересным вещам у торговцев. Что тут началось! Меня причислили к детям и задротам. Особенно смешно слушать это от женатого 38-летнего товарища, тратящего по пять часов в день в этой же игре, дабы держать тот же уровень персонажа, что и у меня. С той разницей, что я захожу туда на часик максимум и наслаждаюсь игрой, не вырезая сотни тупых врагов в унылых PvE ради экспы. Я в обмен за эти 250 рублей получаю все возможности игры, при этом не теряя тонну времени в реале — оно мне пригодится на девушку, работу, друзей и прочие радости жизни.

А гражданам, обвиняющим меня в поддержке капиталистов, вымогающих деньги у бедных игроков, могу посоветовать создать свою собственную полностью бесплатную игру уровня WoW. Уверен, отбоя от желающих играть не будет. Вот только надолго ли хватит жизненной энергии на поддержание её пульса? Что? Игры делаются не ради дохода? Не, не слышали!