Развлечения

Знаете, кто меня задолбал? А вот ты меня и задолбал. Да, ты, офисный планктон, постоянно зависающий на «Вконтактах», «Одноклассниках», «Лурках», «Башах», «Задолбалях»… Ты, офисная крыса, которой я плачу зарплату, с 9:00 до 18:00 просиживающая на работе, которая сваливает так быстро, словно бежит тушить пожар.

Я директор компании, которая занимается поставками медицинского оборудования. Я уже давно на рынке, имею крупную сферу влияния. Всего этого я добивался не один год.

Захожу в офис. Все начинают шуршать мышками, закрывая развлекательные сайты и открывая якобы «рабочую документацию». Начинаю допрос:

— Чем занимаешься?
— Собираю документы на тендер.
— И что уже готово?
— Коммерческая почти собрана, техническую ещё не начинал.
— Почему?
— Так торги ж ещё не скоро…

— Где заявки, которые я сказал тебе сбросить?
— Я уже сделала, но ещё не распечатала.
— Почему?
— Тендер через месяц. Успеем. Тем более они скоро опубликуют на портале…

Вы думаете, ваш начальник идиот? Я знаю, что вы плачетесь у меня за спиной, что вам, бедненьким, приходиться работать в выходные, оставаться ночами, делать абсолютно неблагодарную, механическую работу. Печатать, подписывать, нумеровать… Неужели вы думаете, что я не сидел сутками и не прошивал туеву кучу страниц инструкций, не подписывал каждый лист и не штамповал тысячные стопки бумаг?

Меня задолбало, что вы всё откладываете на призрачное «завтра», а потом сидите ночью за день до торгов со злобным выражением, словно я вас держу за рабов.

Вот что мне с такими делать? Я не из тех начальников, кто кричит на своих подчинённых без повода, но это не даёт им права садиться на шею. Где-то читал, что лучше увольнять сотрудников в пятницу вечером…

Принимаешь людей на работу — они клятвенно заверяют тебя, что будут работать на результат, а уже через полгода превращаются в обыкновенный планктон, тупо просиживающий КЗоТовские восемь часов. Обидно.

Я нумизмат. Задолбали меня незнайки-халявщики и знайки-очумелые-ручки.

Очень часто приходится бороздить просторы интернета в поисках информации по монетам, которые меня интересуют. Убивают меня комментарии к различным статьям, особенно если для комментирования не нужна регистрация. Например, статья о том, что некий банк скупает монеты достоинством в один, два, и пять рублей 2003 года по пять тысяч рублей за штуку. Итак, комментарии:

— У меня есть один рубль 2006 года! Где я могу его продать за пять тысяч?

Нигде. Если вы настолько тупы, что не прочитали статью до конца, а если и прочитали, то не поняли, — ваши трудности. Не надо быть профессором, чтобы после прочтения уяснить, что ценность представляет монета определённого номинала и определённого года. Именно потому, что монета редкая. А залезть в свой кошелёк, переписать все монеты и ждать манны небесной — это, конечно, проще и умнее, чем прочитать статью целиком.

— У меня есть два рубля 2003 года, продам!

Хм… Учитывая то, что пользователь на сайте не зарегистрирован, телефон и почту не оставил, выйти на связь с ним надо по телепатическим каналам.

И таких комментариев — 90%. Одни пытаются продать всё, что нашли в кошельке, другие, прочитав про 2003 год, начинают предлагать всё, что в этом году выходило. И только пара дельных комментариев: это лохотрон, и реальная стоимость описываемых в статье монет гораздо больше пяти тысяч.

Теперь о знайках. Я затрудняюсь представить, что у людей творится в голове, когда они видят монету, которая отличается от того, что лежит в кошельке. Ну кто, скажите, кто вам сказал, что блестящая монета дорого стоит?

Один мой знакомый нашёл монету, копаясь в огороде. Зная моё увлечение, позвонил, поинтересовался, сколько стоит. Речь шла о достаточно редкой монете — «крестовой» копейке. Я сорвался к нему, предварительно несколько раз сказав, чтобы с монетой он не делал ничего, так как она очень дорогая, даже от земли не очищал. Приехал…

— Что это?!
— Монетка! Я её сначала «Силитом» почистил, потом «Пемолюксом» потёр! Смотри, какая блестящая!
— Молодец… Помнишь, какую цену я тебе за неё предлагал?
— Да! Мне как раз деньги нужны.
— Ну, раз деньги нужны, пойду тебе навстречу: возьму монету за десять процентов от той суммы, которую называл.
— Ах ты барыга! Нажиться на мне хочешь? Да мне за неё сто тыщ мильонов предлагали!
— Вперёд и с песней. Ты убил монету неправильной чисткой, у тебя её теперь если и купят, то за копейки. Будь здоров.

Теперь я у него враг номер один. При всём том, что предупреждал и просил ничего с монетой не делать. И таких случаев — вагон и маленькая тележка. И чистка монет наждачкой, и травля кислотой… Обидно, когда из хорошей монеты делают блестящий кружочек, стерев или стравив почти все детали.

Люди! Прошу вас, будьте умнее. Если не знаете, сколько стоит монета в вашем кошельке, посмотрите в интернете. Если попалось что-то старинное — не проводите химических опытов, отнесите профессионалу. Запомните, что цена монеты зависит только от двух вещей: степени редкости и сохранности. И всё. Не надо выставлять себя лохами, оставляя идиотские комментарии к статьям, и не надо становиться убийцами нашего исторического наследия.

— Как тебе песня «Красный зяблик» группы «Огурцовая атака»?
— Не знаю, звучит вроде неплохо, но смысла я особого не заметила — какой-то набор слов…
— Ты что! Это же «Огурцовая атака»! У них не бывает бессмысленных песен! Это монстры, динозавры своего жанра!
— Ладно, до меня не дошло, объясни мне тогда.
— Ну… Э-э-э… Эта песня о смысле жизни, об окружающем мире…
— Да? Значит, у героя песни вся жизнь состоит из не просто противоречащих друг другу мыслей, а вообще не связанных друг с другом предложений и несуществующих явлений? Он что, наркоман? Потому что даже на метафору некоторые фразы не тянут.
— Ой, да ну тебя… Такое не объяснишь, это надо понять самому!

Да-да, я тупа, аки пробка. Зато ты понял смысл песни, написанной в алкогольном бреду (о чём упоминал в интервью автор). Не знаю, что и хуже.

* * *

— Я прочитал книгу «Хрен ужаса», отличная вещь, рекомендую.
— Какое название интригующее, а про что она?
— Как про что? Про хрен ужаса!
— Ну, а поподробнее?
— @#$, книга «Хрен ужаса» рассказывает про хрен ужаса, что тебе здесь непонятно?

Угу, нелегко признаться, что книга модного на тот момент автора оказалась невразумительной или малопонятной, но зачем тогда было хвастаться её прочтением? Чтоб показать, какой ты модный?

* * *

— Я закажу козийкак по-бургундски, тебе тоже его взять?
— Нет, мне козийкак не понравился, я лучше съем что-нибудь из европейской кухни.
— Ну да, козийкак же для гурманов, куда вам, плебеям…
— Если тебе нравится — ешь на здоровье, мне просто неприятен его вкус.
— Посмотрите на неё, всем в мире нравится, а ей нет! Да его на всех светских вечеринках подают, все звёзды без ума от козийкака!

Наверное, именно поэтому ты его ешь крохотными кусочками (а как же, смакуешь!), в итоге оставляешь большую часть и начинаешь подворовывать у меня с тарелки «плебейский харч» только для того, чтобы удостовериться, насколько он примитивен.

* * *

Народ, зачем кичиться тем, в чём вы не разбираетесь, чего не понимаете или попросту не любите, пусть даже это ультрамодно? Вы же сами себя позорите, когда натыкаетесь на закономерный вопрос и не можете объяснить, почему этот предмет настолько крут, и отделываетесь общими фразами в стиле: «Ну, всем же нравится, столько народу не может ошибаться!»

Покупает человек компьютер. Спрашиваем, для каких целей.

— Ой, да мне только в интернет чтобы выходил, да музыку слушать.
— Не для игр?
— Нет-нет, упаси боже, какие игры в моём возрасте…

Блин, как же такие люди задолбали! Я стопроцентно знаю, что они будут ставить современные шутеры и «гонялки», а потом выносить мне мозг своими угрозами и жалобами на «плохой компьютер, на котором ничего не работает».

Если спрашивают вас в магазине, что вы будете с хлебом делать, не говорите продавцу, что будете им гвозди забивать, чтоб потом не ломать об него зубы.

Имею честь работать артистом оригинального жанра. Нет, не аниматором. Назовёте так меня ещё раз — закопаю. Задолбали все.

Заказчики! Почему вы не понимаете, что физически невозможно за пять тысяч рублей невозможно получить шоу, как у Копперфилда, плюс маленькую программу для детей, плюс ещё ведущим поработать? Это три разные программы и три разные цены.

Вашу же так, почему, когда я говорю с вами по телефону, у вас есть всё — аудиоаппаратура, головной микрофон, гримёрка, — но когда я приезжаю на место, то вижу, что у вас нет микшерного пульта, и колонки подведены к ноутбуку? И портов всего два — в один колонки, в другой микрофон, который не работает, а вытащить ни в коем разе нельзя, иначе случится конец света и вообще полный крах. Когда мои родители в 2001 году купили мне компьютер, на нём было три USB-порта. Какого чёрта на ваших ноутбуках ни хрена не работает ни один? Куда я должен втыкать флешку с фонограммой?! Теперь вожу с собой проигрыватель.

Чем вы руководствуетесь, когда заказываете жонглёрский номер? Вы хотите номер в полном составе, все семь мячей (колец, булав), говорите, что в вашем кабаке высокие потолки. И что? Я приезжаю на место и вижу, что у вас от пола до потолка чуть больше двух метров. Три предмета — легко. Больше не могу: потолки невысокие. А вы потом изволите орать, что я плохо отработал.

Последнее время я всё чаще готов подвергнуться кастрации без наркоза, чем работать с детьми. Воруют реквизит, срывают номера. Я программу перестраиваю — всё равно придумают, как испортить. Я человека ставлю рядом с чемоданом — найдут способ украсть. Я прошу родителей, чтобы не подпускали детей близко, потому что номер опасный и я могу покалечить детей. «Да мы щас покурим и придём». Вашу так! Одна булава весит четверть килограмма! Когда она упадёт на голову вашему чаду (дай Бог, чтоб одна) с большой высоты, да ещё и с подкруткой, сотрясение я вам гарантирую, а компенсацию — нет. Я вас предупредил сразу. А если вдруг об вашего ребёнка я испорчу мяч, булаву или кольцо, вы ещё будете доплачивать, гарантирую. Вероятно, вам в падлу заниматься воспитанием детей. Но элементарные правила приличия вы им объяснить способны?

Менеджеры, дай вам Всевышний здоровья и терпения за ваш труд! Но не всем. Когда вы звоните в день выступления и повелительным тоном говорите, что я должен вне зависимости от своего графика и желания приехать на другой конец города и за 30 минут поставить ребёнку шести лет от роду полноценный иллюзионный номер с голубями, кроликом из шляпы, огнём и всем прочим, потому что «этим людям нельзя отказывать», я с вас охреневаю. Поверьте, мне глубоко насрать, сколько они вам за меня заплатили. Мне по барабану, насколько это крутые буржуи. Мне всё равно, что вы меня потом приглашать не будете — и без вас работы хватает. Я свои номера, даже самые простые, репетирую по несколько месяцев. Научить человека быть артистом за полчаса невозможно, сколько бы денег мне ни заплатили.

Ну и коронное: «В общем, там маленькое мероприятие, мы хотели бы тебя как гостя пригласить. Ну, посидишь, отдохнёшь. Можешь, кстати, пару фокусов прихватить. Какие деньги, что ты! Это так, наш фирменный корпоративчик».

Короче, всё хочется бросить, уехать в Сибирь и там фокусы медведям и лосям показывать. Но нельзя: шоу должно продолжаться!

Я работаю в детском парке аттракционов.

Чуть не убило маму с двумя детьми. Она, не спросив разрешения, вошла на территорию аттракциона. Я заметила её только тогда, когда она сажала ребёнка в движущуюся кабину. Второй сын еле отпрыгнул от несущегося на него с ускорением самолётика. Непонятно как, но они отделались только ушибами и испугом.

Четырёхлетний ребёнок чуть не спрыгнул с высоты трёх метров на асфальт. Его папа стоял внизу и кричал: «Прыгай ко мне». Шутил.

Трёхлетний малыш выпал из кабинки. Вместо того чтобы вытащить его (по правилам родители сажают ребёнка в кабинку, выходят за забор, а потом опять выводят), мама решила сфотографировать, как её большой мальчик вылезает сам. Потом ещё и наорала на меня, что я его не поймала.

Это только за сегодняшний день, на самом безопасном аттракционе, какой только есть у нас в парке. Люди вообще не думают ни о своей безопасности, ни о безопасности детей, будто находятся на лужайке с цветочками, а не у огромных машин, способных размазать их тонким слоем по полу.

Сколько раз приходится выслушивать жалобное: «Ну и что, что на аттракцион можно подниматься только с 10 лет, он же та-а-ак хочет и плачет». А что ребёнок тупо вывалится из ремней безопасности на тридцатиметровой высоте, их почему-то не волнует абсолютно. Сколько раз в день приходится вытаскивать зажатые между стенкой и опустившимся валиком руки только потому, что люди абсолютно игнорируют произносимые по десять раз в мегафон просьбы поднять руки наверх! Сколько детей подвернули или сломали ноги-руки, потому что родители, несмотря на огромный плакат «Не бегать!», кричат детям: «Беги быстрей, а то пропустишь очередь!», а там перед аттракционом не совсем заметная ступенька.

А чтобы ребёнок не расстраивался, прежде чем кричать: «Какой классный аттракцион! Сейчас ты так офигенно покатаешься!», взгляните на доску правил. Если ребёнку туда нельзя, не стойте долгую очередь в надежде, что «добрый» работник пропустит, а обратите внимание на милые аттракционы, на которых ребёнку кататься безопасно.

Мы не просим многого. Просто соблюдайте правила безопасности.

Познакомившись со своим мужем, я понятия не имела о WoW. По прошествии четырёх лет наших отношения, из которых два года я законная жена, я вкачала не одного перса и одела его, знаю всех боссов, владею геймерским сленгом, могу водить рейды и т. д. При этом я работник скорой помощи, хороший специалист, постоянно повышаю свою квалификацию. Я хорошая жена — вкусно готовлю, слежу за чистотой и порядком в доме. Ещё я симпатичная брюнетка с пышными формами и большой грудью.

Мой брак — это моя заслуга. Под моим чутким руководством муж получил образование, работает по специальности (кстати, тоже на «скорой»), помогает мне по дому. Ну, а если в свой выходной он хочет расслабиться за компом, это его право. И я расслабляюсь вместе с мужем, потому что в «Вове» он танк, а я его хил. Я нужна своему мужу в игре — и, самое главное, я нужна ему в реальной жизни!

Девушки, хватит жаловаться, что парень пропадает за компьютером. Надо быть необходимой своему мужчине. А если он меняет вас на игру, то вы сами в этом виноваты. Так что дерзайте: осваивайте расы, классы и тактики на рейд-боссов, и будет вам счастье! А то задолбали ныть.

Тут была масса историй о людей с разными хобби, к которым относятся с опаской и насмешками. Ну вот, я из этой же категории. Увлечений у меня немало: я занимаюсь музыкой, часто хожу в походы и езжу в путешествия, коллекционирую минералы и антикварные инструменты, люблю читать. Но в начале года у меня появилось новое увлечение, которое по абсолютно непонятным причинам вызывает у сторонних людей ярость, раздражение и презрение.

Я стал брони. Это люди любого возраста и пола, которым нравится мультсериал My Little Pony.

Вы считаете, что раз 24-летний парень смотрит подобные мультфильмы, то он гей, «форевер-элоун», дрочер и придурок с детским мышлением? Вы не видели этот мультфильм. Вы не знаете, как он выглядит, о чём рассказывает, чему учит и что в него заложено. Это ваше право. Но не надо на основе собственных вымыслов и фантазий оскорблять меня и моих друзей.

Почему человек, который смотрит кино о том, как очередной маньяк лихо расчленяет людей, с кровищей во весь экран и подробными деталями, ни у кого не вызывает опасений? Что-то никто не называет его скрытым садистом и потенциальным убийцей.

А любители разных ужастиков? Кошмарные существа жестоко, с выдумкой и фантазией, расправляются с разными людьми, а вы наслаждаетесь. И опять же — всё нормально.

Полстраны с удовольствием смотрит сериалы про бандитов, воров и продажных ментов, и это ни у кого не вызывает удивления. Хотя все ругают коррупцию, все ненавидят, когда их бьют или грабят, но спешат домой, чтобы пустить жалостливую слезу по поводу очередного уголовника.

Мы просто смотрим My Little Pony. Сериал, в котором нет насилия, жестокости и предательства. Мультфильм, который наполнен настоящей дружбой, любовью и добротой, в отличие от всяких «Тюряг», «Симпсонов» и «Саут-Парков».

Среди любителей мультфильма огромное количество талантливых людей, создающих красивые рисунки, интересную музыку, хорошие рассказы, удивительные вещи. Многие из нас благодаря My Little Pony нашли себе друзей, открыли новые таланты и просто стали лучше.

Вы можете не любить мультфильмы, вам может не понравиться этот сериал, и мы не будем вас критиковать и обижать. Так почему же вы чувствуете в себе право распространять о нас грязные слухи и впрямую или скрытно оскорблять? Вы же не нас унижаете, а свою ограниченность и глупость показываете.

Любви и добра вам, люди. И настоящих друзей.

Я всерьёз увлекаюсь холодным оружием. Не очень долго, но за эти несколько лет я перелопатил кучу информации и в интернете, и на бумаге. Задолбали меня индивиды, которые зная, что я увлечён этой темой, лезут со своими тупыми советами и комментариями. Народ, у меня обширные познания в материаловедении, Законе об оружии и других касающихся холодного оружия предметах. А вы, наслушавшись мифов, лезете ко мне с видом всезнающих мэтров.

Да, я ношу с собой нож. Нет, законом это не запрещено. Да, все мои ножи — вещи гораздо более дорогие, чем то, что продают на рыночных лотках. Вы сами называете меня дураком, слыша цены моих покупок, а потом сами же просите дать вам совет.

Мифы о суперножах, сделанных на зоне или дядей Колей с завода, — всего лишь мифы, поймите вы наконец. Стабильно хорошим качеством изделия таких ребят страдать не будут. Мало того, что это не специалисты-ножевики, так и материалы-то там зачастую совсем не ножевые.

Другое дело, когда за изготовление ножа берутся профессионалы. Я сходу могу назвать десяток имён хороших мастеров, которые сделают прекрасный инструмент, но и стоить это будет немало. Хорошие современные материалы требуют не менее хороших специалистов, которые этот материал должным образом обработают. А специалистам надо учиться. Естественно, за свои знания и опыт они берут деньги — это нормально. Зато в них я уверен. Когда я покупаю нож фирмы с именем или известного мне мастера-штучника, когда я заказываю качественные материалы для своих изделий, я уверен, что мне не впарят дешёвую хрень. Я плачу немалые деньги — но я знаю, за что я плачу.

Представьте себе, закалить пружину и закалить нож — две разные вещи! И дядя Коля, который кузнецом на неком заводе работает, может и представления не иметь, как нож закалить. Термообработка — это не раскалил докрасна, сунул в отработку — и готово. Это сложный технологический процесс, требующий знания и опыта. А у многих «ножеделов» отношение к термообработке именно такое. Они и к выполнению своих прямых обязанностей относятся шатай-валяй, а что говорить о подобной «халтурке»?

Я делаю ножи из достойных материалов. И я не буду работать себе в убыток, выполняя ваши прихоти или делая вам нож на халяву. «Друзья» (или кем вы там себя считаете, когда вам что-то нужно), потрудитесь хотя бы материалы оплатить. И не вопите, что дорого: я хрень не делаю и лишнего не запрошу. А вы мне тычете в цены китайских кухонников по 50 рублей за килограмм — мол, смотри, как дёшево! Вот и покупайте, если вам так надо. Каждая капля моего пота стоит денег.

Я увлекаюсь несколько необычным хобби — коллекционирую куколок. Не удивлены? Дорогих коллекционных полиуретановых куколок ростом от 45 до 65 сантиметров. Всё ещё не удивлены? Ах, главное: я мужского пола. Вы и здесь не удивлены? А вот мои знакомые удивляются регулярно:

— На кой чёрт оно тебе надо? Как можно на них (сверхвыразительный кивок в сторону витрины) такие деньги тратить? Что, в детстве не наигрался?

Я же не удивляюсь, как можно пробухать в кабаке за один вечер сумму в четверть или даже больше стоимости одной моей девушки. Или выкинуть в автосервисе за раскраску машины в «самый понт» сумму в два раза больше. Это ваше дело, мои девочки — моё. Семья обеспечена, недостатка в необходимых вещах мы не испытываем, коллекция пополняется, только когда находится подходящая девочка и есть возможность её приобрести. Да, иногда очень обидно упускать «лимитку» (куклу, вышедшую ограниченным тиражом) из-за невозможности выделить деньги, но что делать… Если она хочет приехать ко мне — значит, либо в последний момент деньги найдутся (как уже один раз было), либо потом она появится на перепродаже.

Отдельная песня про «подержать в руках». Пожалуйста, мне не жалко, но сразу предупреждаю, что с куклой нужно обращаться с уважением. Как минимум, не хватать за лицо (там нежный мейк, который от такого обращения начинает скалываться), не лапать за грудь и не задирать юбку — им это отвратительно, а мне хочется двинуть за подобные вещи по ухмыляющейся роже. Хорошо хоть, в кукольной тусовке это никому объяснять не надо, в отличие от остальных.

И самое задолбавшее. Я предпочитаю пышногрудых девушек. Это не значит, что я гоняюсь за «силиконом в сиськах» — при подборе очередной жительницы в мою кукольную семейку учитывается множество факторов, кроме размера груди: лицо, мейк, пропорции тела, цвет кожи, строение шарниров. Я не выбираю самый большой бюст из возможных только потому, что он самый большой. Но это полбеды. Вторая половина в том, что у моей жены довольно скромные формы, и это меня полностью устраивает. Да, я люблю фотографировать моих девчонок, когда они в разнообразных красивых нарядах (и необязательно с глубоким декольте) позируют мне или показывают какой-то эпизод из своей жизни; я нахожу, что пышная грудь красивой формы смотрится очень выигрышно в корсете или вечернем платье. Но, «доброжелатели», какого чёрта на этом основании лезть к моей жене с намёками? В отличие от вас, она прекрасно понимает, что я люблю её не за грудь, что мои девчонки ей не соперницы, а скорее союзницы. Она сама иногда принимает участие в фотосессиях или помогает придумать и изготовить какой-нибудь особенно заковыристый наряд. В частности, потому, что наигравшись с «маленькими красотками», как она их называет, я вернусь к ней, моей единственной и неповторимой, только ещё больше уверенный в своих и её чувствах, преисполненный нежности и благодарности за то, что она меня понимает. Потому что нас с ней объединяет вся наша совместная жизнь — и куколки в том числе.

Спасибо тебе, любимая. А остальные могут думать, что хотят.