Развлечения

Я кейвер. Я спиннер. Я пойстер. Привет, а я райтер! Я боллер. Ну, а я — задолбаллер.

Порядком надоели люди с неформальными увлечениями. Мало того, что они никому не объясняют суть, но ещё и загадочно называют себя. Согласитесь, кому не приятно шикануть в кругу друзей: «Угу… А я вот кейвер. Не знаешь, что это? Пф-ф… Ладно, объясню». А как радует душу, когда строчишь на «Задолба!ли» печальную историю, как тебя не понимают даже близкие люди!

Нет, мне-то всё понятно. Английский учу с четырёх лет и не вру, когда говорю, что это мой родной язык. Я прекрасно понимаю, что кейвер — это человек, связанный с пещерами (проще говоря — спелеолог), а спиннер что-то крутит. И если это хобби у вас не для того, чтобы выделываться перед людьми, то уж извольте называть его адекватно и не заставлять окружающих чувствовать себя говном. Почему-то, когда я рассказываю про свои хобби, там нет слов «скетчер», «ридер» и «спиннер». Я люблю рисовать, читать и крутить пои. А вы никакие не кейверы и спиннеры, вы шоу-офферы обыкновенные.

Мой молодой человек играет на результат. Если это игра на развитие, он должен достичь максимального уровня за минимальный срок. Он прикладывает все усилия, вступает в торги с другими игроками, выменивает себе нужные вещи. Если я сяду играть в ту же самую игру, я буду любоваться графикой, неспешно поднимать уровни. И неизменно буду слышать оскорбления с его стороны, потому что все эти действия можно было бы выполнить не за день, а за час. Если игра на прохождение, то она занимает у моего молодого человека один день, не больше. Все новинки двух последних лет он проходил за день. Спрашиваю его: «А что в этой игре было? А как ты прошёл эту локацию? Помоги мне». А он и не помнит — весь его мозг занят наискорейшим прохождением.

И я-то его понимаю, а вот он меня — нет. Он мальчик, он любит побеждать, ему нужно быстро и с результатом. Я полностью принимаю его правила. Но вот когда он лезет ко мне под руку и требует поменять оружие или быстрее вкачать уровень, я начинаю злиться.

Так что нам с вами, милая девушка, и другим страдающим от мужских советов по игре, остаётся только вздохнуть поглубже и понять их. Они мальчики, им нужно выиграть.

Привет, я новобрачная, и я задолбалась.

Ни я, ни мой супруг не горели желанием снимать ресторан, звать кучу народу и вообще следовать традициям. Поэтому мы просто решили развлечься, заказав необычный военный транспорт (разумеется, списанный) до загса и обратно. Мы заплатили очень и очень приличную сумму, в назначенное время нам пригнали машинку, и мы отправились в загс.

У здания загса нас встретил фотограф-видеооператор, который, даже не спросив нашего желания, принялся снимать всё подряд. Даже после того, как мы отказались от его услуг, администратор несколько раз настойчиво повторила, что мы можем просмотреть материал и купить одну или две фотографии. На церемонию обмена кольцами мы его просто не пустили (мне было неприятно видеть в зале посторонних людей), а уезжая, взяли координаты. «Но послушайте, — возмущённо заявил этот человек на моей же собственной свадьбе, — я же не снял церемонию!»

Спустя три дня я получила записанный им материал на диске, а также кассету от камеры и заверения, что 2000 рублей — это не время съёмки (около двадцати минут), а мастерство. Мастерство заключалось в разрозненных кадрах, записанных без нашего желания мини-интервью с парой друзей и какой-то заставкой с его именем. Просмотрев этот шедевр, мой муж ругался страшнейшим матом: диск был записан для просмотра на видеоплеере, которого у нас нет, качества отвратительного, с массой непонятного шума за кадром.

У меня вопрос: что мешало человеку, претендующему на «мастерство», сделать пятиминутный ролик, взять с нас больше денег за хлопоты с монтажом (пусть дороже, но за качество хотя бы!) и переспросить, в каком именно формате нам удобно смотреть?

А ребятам, которые создали для нас настоящий праздник, пригнали машину с полигона, украсили, сшили специальный костюмчик для мягкого мишки на капоте, фотографировали, улыбались и радовались с нами — спасибо! Вы молодцы!

Вынужден тут был посмотреть минут двадцать из «Дома-2»: не получилось сбежать. Последний раз видел лет пять назад. Он тогда-то был дерьмом редкостным, а сейчас — вообще атас. Цитаты:

— Ты же отстреливать их не будешь?

— Ну, я думала, он прям реальный пацан, чё.

— Чё-каво?

— МЧ не одобрит. А кто такой МЧ?

— Ну, мы с тобой пообщаемся, на, покатаемся.

Так вот, ТНТ, чего вы мелочитесь? Предлагаю закрыть на фиг «Дом-2» и начать новое шоу — «Барак». Оцените сами:

— привычный лексикон;

— естественное пополнение за счёт процессуальной системы РФ;

— готовые «понятия» общества;

— весёлые сценки (кто драит барак, кто старший, поясни за свой базар), полезные конкурсы (сшей сто варежек с перевыполнением плана);

— всегда есть стройматериал для дома (советую снимать в областях общественно-полезных лесозаготовок);

— провинившимся можно утяжелять режим, заслуживших — переводить в колонию-поселение и давать УДО.

Ну что, как, пойдёт? Не задолбали, просто ну вас к чёрту.

И снова здравствуйте! На связи Юля из истории про праздники. После аниматорства мне выпала возможность поработать в сфере организации свадеб. Ох, вот это настоящее веселье!

Сначала работала в том же агентстве по совместительству — ездила оформлять залы и выездные регистрации, изготавливала украшения на машины (такие кольца или ещё что-то на крыше главной машины кортежа) и бокалы для жениха с невестой, благо руки и креативность в избытке. После помогала знакомой, которая открыла небольшое агентство и работала одна. Расскажу вам про категории клиентов, которые мне попадались.

1. Молодожёны, желающие необычную свадьбу или выездную регистрацию (последняя, как известно, проходит уже после регистрации брака в загсе и является по сути постановкой). Тут всё просто: если клиенты при деньгах — любой каприз, как говорится. Были случаи, когда для регистратора-актёра шили специальное платье, которое подходило бы под свадебное платье невесты нежно-мятного цвета, и закупали фейерверки на сумму, превышающую стоимость приличной иномарки. Такие свадьбы организовывать одно удовольствие: отличный опыт и вклад в портфолио для организаторов и счастье-радость молодым. Если клиенты в деньгах ограничены, но в планах ограничений нет, тут можно подобрать устраивающий всех вариант: незатратную, но очень оригинальную регистрацию на опушке леса или берегу озера. Аренду площадки оплачивать не нужно, да и приготовленная собственноручно еда для фуршета обходится дешевле. А фотографии после — просто сказка.

2. Клиенты, которые хотят более-менее классический вариант, но разбавленный необычной программой увеселений или нестандартного оформления зала. Тут тоже довольно легко: подбираются актёры, шоу-балет или ещё какая развлекаловка и вставляется меж конкурсами ведущего. Бывало, заказывали настоящих цыган с медведями! Оформление, как правило, невеста с женихом примерно себе представляют и могут выразить словами или на край рисунками и фото: «Хотим букеты на столах из живых ромашек, подружкам невесты — венки из полевых или похожих на них цветов, на столах — композиции из деревянных ложек и баранок». Ежели нет фантазии, предлагаются уже отработанные, но нестандартные варианты. Фото тоже показываем.

3. Самый шикарный тип. Я обожаю их больше всего. Меж собой мы кликали их «быдлоган-wedding». Невеста приходит в большинстве случаев с мамой. Жених участвует в планировании редко, а если и участвует, то не всегда адекватен. Желаемый распорядок предполагаемой свадьбы стандартен: загс спозаранку в 8 утра, потом покатушки на машине по всем памятникам города. Под вечер затраханные молодые приезжают в рыгаловку (очень редко попадаются приличные рестораны), где в сопли нажирается жених (а иной раз и невеста вкупе с ним) и все приехавшие гости.

Платье невесты — пять или семь (святые котэ!) колец, похоже на подтаявшую гору зефира, усыпано горой блестящей гадости. На голове либо прилизанное хэ пойми что, либо вымазанные гелем бараньи кудряшки. Женишок не чурается серых носков, которые были когда-то белыми. Разок в спортивном костюме попался жених. Вот прям в классическом «адидасе» трёхполосном синем и в туфлях в загс пришёл.

Ведущий на такой свадьбе — либо самый дешёвый с допотопной программой, либо же какая-нибудь тётя-дядя-родственник, что ничуть не лучше. Фотограф? Зачем? Нас N. пофоткает, у него на телефоне камера хорошая.

А уж какая свадьба без драки! О, это мой любимый момент! На моей памяти самая эпичная драка была меж невестой и мамой жениха, потому как последнему будущая жена запретила пить на свадьбе, чтобы тот в брачную ночь был адекватен. Мамаша встала на защиту чада (к слову, мужика лет 35): «Что ж ты, окаянная, дитятко моё ущемляешь, совсем в могилу его загонишь!» Невеста тоже оказалась не лыком шита и врезала верещащей мамаше. В итоге дрались все гости. Хозяева кафе просто офигели от такого расклада.

Сколько было попорчено декораций на таких свадьбах! Ткани, залитые парафином от свечей и забрызганные шампанским. Порванные или поломанные гирлянды подсветок, заляпанные лаком для ногтей (как?!) подушечки для колец.

Насмотревшись на всю эту жесть, я организовала свою свадьбу иначе: на берегу Волги, благо город стоит на ней, никаких бухущих родственников, не белое платье без колец, песенка из второго «Шрэка» на первый танец. А подруга моя пришла в загс в коротком платье, фиолетовых линзах и с моим огромным доберманом шоколадного цвета наперевес жениху.

Будьте адекватны, ребята, и будет вам свадьба-мечта!

23 февраля и 8 марта. Два равнобессмысленных дня. Неужели кому-то приятно получить три тюльпана на работе и потом полдня решать, что с ними делать: выбросить нельзя, поставить некуда? Или все так любят есть торты? Или всем принципиально полдня не работать? Торжественные части, дежурные речи… Каждый год несколько сотен человек бродят по офису в поисках ёмкости, в которую можно поставить пресловутые три тюльпана. Каждый год последовательный сбор средств — сначала с женской части коллектива для того, чтобы купить что-нибудь ненужное мужской части, потом, соответственно, наоборот. И не сдать денег нельзя.

А ведь вместо всех этих дезодорантов, тюльпанов, красивых подарочных пакетов, тортов, пиццы и прочей офисно-праздничной атрибутики можно было, например, починить сплит-систему. Чтобы иногда было чем дышать и не приходилось часами держать открытой входную дверь. Или заменить абсолютно убитые холодильники и микроволновки. Или весь год покупать нормальную туалетную бумагу. Да сколько ещё таких «или», на которые можно потратить сотни килорублей! Но на что-то полезное люди не скинутся никогда, а на дежурные цветы — каждый год.

Если есть желание сделать всем хороший и полезный подарок — подарите конверт. А чтобы никто не чувствовал себя обиженным из-за того, что приходится дарить конверт раньше, предлагаю просто меняться конвертами 1 марта. И вместо двух сокращённых дней, когда никто всё равно не работает, организовать один полноценный выходной.

Почему корпоративные мероприятия всегда настолько бессмысленны? Я не знаю ни одного человека, которому бы они нравились, но все участвуют. Неужели генеральному директору каждый год интересно придумывать новую и оригинальную речь на 8 марта? Неужели сотрудницам каждый год приятно слышать дежурное поздравление? И всегда хотелось понять: для чего все эти суетные мероприятия вообще нужны?

Компьютер у меня был с 12 лет, но слабенький: Офис да интернет по карточкам. Скинули мне как-то The Battle for Wesnoth поиграться, правда, но больше из игр на нем не было ничего. К компьютерным играм не тянуло никогда, даже сопротивлялась, когда предлагали.

Два года назад, сыграв на моей любви к «Звёздным войнам», меня уговорили-таки поиграть в Knights of the Old Republic. Оценила, с тех пор изредка играю в ролевушки. Действительно изредка: могу уйти на выходные в игру раз в полгода. К слову, друзей-геймеров у меня немало, да и парень игры любит.

Переклинивает меня побегать-пострелять, загружаю уже пройденную, но понравившуюся игру. Наслаждаюсь ей пару минут — ровно до той секунды, когда парень решает посидеть рядом. «Оружие смени, патроны поменяй, перезарядись, беги туда, ты же сейчас сдохнешь, дура, быстро прыгай!» Объясняю: управление подзабыла, а от таких советов теряю удовольствие от игры. Зачастую ещё через пару минут игра выключается, потому что играть невозможно. А потом претензии: мол, играю мало, не разбираюсь в его интересах.

Друзьям понадобился в партию в World of Warcraft ещё один человек, а у меня было свободное время. В общем, уговорили. Предупреждаю, что до этого вообще в MMORPG не играла, мне советуют класс и способ прокачки. Прошу часик на то, чтобы освоиться в игре, а то и банально руки размять. В ответ: «Там всё просто!» А потом за каждую мелкую ошибку на меня орут дурным голосом.

Критика, ругань, оскорбления… Как только игра выключается, все становятся тихими и адекватными, извиняются. А я откладываю очередную игрушку ещё на пару-тройку месяцев: что-то расхотелось играть. Сама не знаю почему.

В любом сообществе по интересам на полсотни нормальных людей есть два-три дегенерата. Но за счёт того, что разумные люди разумны и спокойны, а дегенераты — шумны и назойливы, всё сообщество кажется сообществом идиотов.

Начнём с крупного сообщества любителей аниме. Огромная часть этих людей почти не отсвечивает, смотрит мультики и общается с себе подобными, не напрягая тех, кому это не интересно. Но за счёт кучки шумных, тупых и навязчивых долбоклюев у человека извне формируется устойчивое ощущение, что всё сообщество состоит из инфантильних имбецилов.

Любители линукса. На сотню людей, которые просто пользуются операционной системой, всегда найдётся пяток упоротых воинов справедливости, которые будут кричать о том, что Билли и Стив поработили планету, только опенсорс, только копилефт! Наслаждаемся давно появившимся стереотипом о том, что линуксоиды — красноглазики без жизни, которые не интересуются ничем, кроме линукса.

Любители собак. На ту же сотню адекватных людей, понимающих, что собака всегда должна быть в наморднике и на поводке, всегда есть три-четыре дегенерата «она мирная, она не укусит, она просто играет», которые уверены, что овчарку можно и нужно просто выводить на улицу без поводка и намордника. Хотя собачникам повезло ещё меньше, ибо категорий чудаков среди них больше — начиная с адских пофигистов, просто выбрасывающих собак на улицы, заканчивая нереально упоротыми борцами за права собачек: «Лучше бы он тебя загрыз, собаки лучше людей». И что в итоге? Правильно, люди без собак уверены, что все собачники — сумасшедшие зоофилы, которым на всё плевать.

Список этот можно продолжать сколько угодно, пока сообщества не кончатся. Но я хочу попросить сразу всех. Людей извне я прошу не судить о сообществе по самым шумным и тупым его членам: поверьте, их мало. Инсайдеров же я призываю к тому, чтобы таковыми не быть и не плодить стереотипы.

Поддерживать отечественного производителя в ущерб «поганым империалистам» — это, конечно, очень патриотично, но в некоторых случаях хочется свернуть шею тому, кто это делает. А именно — редакторам и прочим служителем первого и неповторимого государственного канала, которые были ответственны за трансляцию церемонии «Оскар».

Что мне хочется увидеть, когда я включаю трансляцию? Хочется увидеть звёзд на красной ковровой дорожке, платья актрис, увидеть, как приглянувшиеся мне в разных фильмах люди приветливо улыбаются и машут в камеру или дают интервью, а затем — как они выходят на сцену и с юмором различной степени остроты вручают награды другим радостным людям. А ещё мне хочется услышать, как они произносят речи, пусть и в переводе, благодарят маму, папу и Киноакадемию, шутят свои злободневные американские шутки и так далее.

Что мне хочется увидеть, по мнению редакторов этого канала? Как толпа неизвестных мне людей, которые едва ли не с туристическими рюкзаками кочуют из шоу в шоу, сидит в студии и пыжится выдать что-нибудь умное по поводу происходящего. Как некая женщина с монобровью, которая каждую неделю расхваливает по утрам второсортные киношки под видом крутого эксперта, пытается блеснуть своими познаниями в области актёрского мастерства. Как по экрану в студии, висящему под большим углом, прогуливаются невнятные силуэты актёров. И конечно же, я хочу услышать, как эти типа эксперты коверкают фамилии, перевирают биографии и шутят убогие шуточки по поводу «ох уж этой Америки».

И поскольку всё решают редакторы, то я имею лишь один вариант «оскаровской» трансляции — изрезанный вдоль и поперёк, лишённый самых лучших своих эпизодов в угоду отечественному производителю кинокритиканов, испоганенный переводом «от фонаря» и прочими прелестями адаптации мутной и непонятной Америки для простого русского человека. Приходится продираться через толщу эстетствующих физиономий, которые решили лишний раз повилять чреслами на экране за счёт интереса к мировым знаменитостям.

Передача, ты задолбала! Наверняка где-нибудь в аду для редакторов русского «Оскара» уготована потайная комнатка для вырезания самого ценного и замены этого на бессмысленную болтовню.

А мне надоели кинотеатры. Если быть ещё точнее, то, что из них сделали.

Вспомните, как было раньше. Приходите в кинотеатр, покупаете попкорн и напиток, заходите в зал и спокойно смотрите кино, за которое отдали деньги. Все спокойно, всё хорошо, всё устраивает… Ан нет, как видно, не всё и не всех.

Каждый раз, когда я собирался в кино, я приходил раньше нужного времени, чтобы до выключения света уже сидеть на своём месте и смотреть приятную рекламу новых фильмов на большом экране. Когда я ходил не один, я подгонял народ, чтобы успеть посмотреть трейлеры, так как они всегда были мне интересны. Что же мы видим перед фильмом сейчас? «Эйрвик», «Кока-Колу», «Колгейт», «Оби», «Мистера Мускула» и прочую рекламу, которой нас травят везде, где только можно. Теперь они пришли в кинотеатры. Кинотеатр превратился во второй телевизор, где рекламу уже не переключишь — её приходится смотреть.

Жрачка. Иначе не назовёшь. Раньше как было? Попкорн, кола — в зал. Сейчас что? Начос с сырным соусом, курочка гриль, которая воняет на весь зал, всякие салатики и вторые блюда, которым место в кафе, а не в зале кинотеатра. Смех смехом, но в сети кинотеатров, куда я уже давно хожу, голос перед тем, как начнётся злополучная реклама колы, объявляет, что снимать видео запрещено и что в кафешке кинотеатра можно приобрести роллы, с которыми пускают в зал. В зал! С роллами! Ей-богу, скоро будет ходить шаурмовщик и во время фильма орать: «Пирожки! Хачапури! Шаурма! Кебаб!» — и это будет считаться нормально.

Директора кинотеатров и хозяева сетей, вам что, не стыдно за то, что вы натворили? Превратили кинотеатры чёрт знает во что и теперь довольны. Что дальше? Сейчас в кинотеатр не пускают со своей жрачкой (хотя бы за это спасибо), а в будущем станут? Ребят, это не дело.