СМИ

Некоторые люди смотрят телевизор, некоторые не смотрят. Задолбали те, которые смотрят, но стыдятся этого и пытаются как-то оправдаться.

«Я вообще телевизор не смотрю, но тут случайно включил, а там такой кошмар…» — далее следует пересказ полуторачасовой передачи, которая привела рассказчика в ужас. Ну да, случайно включил, потом случайно полтора часа не выключал, потом случайно пересказал в своём блоге. Хорошая иллюстрация — недавний рассказ человека, который обычно телевизор не смотрит, но во время обеда и ужина включает, а потом пересказывает рекламу.

К чему это лицемерие? Хотите смотреть телевизор — смотрите, хотите пересказывать ужасные передачи — пересказывайте. Зачем при каждом пересказе упоминать, что вообще-то телевизор не смотришь?

Телевизор я обычно не смотрю, но иногда за обедом включаю, чтобы не сидеть в полной тишине. В последнее время это желание пропадает с каждым рекламным роликом.

Включаешь телевизор, смотришь сравнительно интересную передачу. Через пару минут начинается.

Зачем, рекламируя мазь от грибка, показывать гнилые ногти на чьих-то ногах? Без этого оно не будет продаваться? Все, кому такое средство необходимо, резко перестанут понимать, что это надо лечить?

Зачем показывать, как плюют кровью и зубами в раковину, предлагая новую пасту от пародонтоза? Когда я приду в магазин или аптеку, при виде логотипа на тюбике у меня сработает не желание купить чудо-пасту, а рвотный рефлекс и неприятные ассоциации. Я не куплю её из принципа в случае похожих проблем — аналогов полно.

Рекламщики, что вы будете делать, если вам поступит заказ на ролик средства от геморроя или других болезней с ещё более неприятными на вид симптомами? Я думаю, вполне возможно сделать ролик, где всё понятно без излишней наглядности.

А вам, телевизионщики, я рад сообщить, что в редкие перерывы на ужин я теперь включаю только каналы, где реклама — это анонсы собственных передач. Думаю, вы сами знаете их названия, благо с недавних пор они доступны обладателям обычных городских антенн, а не только подписчикам кабельного ТВ. Не думаю, что у одного меня описанные выше ролики вызывают омерзение. Если своих зрителей в погоне за деньгами рекламодателей вы не уважаете совсем, дерзайте: есть ещё много неприятных на вид вещей, которыми можно задалбывать!

Я веду радиопередачи, но людям сообщать об этом ужасно не люблю. Если меня спрашивают о моей должности, я, как правило, съезжаю с темы или отвечаю: работаю там-то и там-то, есть такая компания… Но такой ответ устраивает не всех, и приходится отвечать на вопрос прямо.

Абсолютно все говорят: «Ой! А передай мне привет!» Сначала я думала, что люди так шутят (хотя не очень смешно), потом начала пытаться объяснять, что я не могу в прямом эфире, во время новостей, хит-парада и прочего, взять и ни с того ни с сего передать привет Васе Петрову или Маше Ивановой. Меня за это и уволить могут. А ведь попадаются отдельные персонажи, которые требуют этого, каждый день пишут и напоминают, что я должна передать им привет. Вспомните-ка: кто передаёт приветы в прямом эфире? Слушатели. А я — ведущая. Видите разницу?

Но не всё потеряно! Я могу предложить вам решение этой проблемы: берёте телефончик, пишете SMS на наш студийный номер, тратите денежку, и я красиво читаю ваше сообщение и ваши приветы кому-то, хоть самому себе. Задолбали уже невозможно!

Как-то подрабатывал курьером. Парочка идиотских случаев запомнилась очень хорошо.

Приезжаю по адресу в один из посёлков в ближнем Подмосковье. В адресе написано только название посёлка и дом. Нахожу нужный дом, звоню на указанный клиентом телефон, говорю:

— Открывайте, заказ привёз, у калитки вашей стою.
— Какая калитка? У нас тут склад на строительном рынке, вам надо было перед посёлком направо повернуть и метров шестьсот проехать.

Огромное спасибо, что указали это в комментарии к заказу!

Приезжаю в центр, привожу палатку. Передо мной жилой дом. Паркую машину, звоню клиенту сначала на домашний, а затем на мобильный. Никто не отвечает ни по одному из номеров. Хочу заметить, что я специально ждал около минуты и там, и там. Перезваниваю через десять минут — всё повторяется. Начинаю нервничать: рабочий день уже закончился, а я тут клиента ловлю. Звоню третий раз — тишина. Через пять минут звонок, на том конце стервозный голос:

— Что ж вы трубку-то бросаете? Я подойти не успеваю. Вам что, денег жалко?

Одно из офисных зданий. Подъезжаю, звоню клиенту:

— Здравствуйте, это вас курьер беспокоит. Я сейчас у вашего офиса, можете спуститься и получить ваш заказ.
— Молодой человек, мне его часа три назад уже привезли.

Магазин, спасибо тебе огромное, что устраиваешь гонки между курьерскими службами!

Приезжаю по адресу на нужную улицу, а вот нужного дома на ней нет. На всякий случай уточняю у клиента точный адрес. Оказывается, оператор интернет-магазина пропустил одну букву в названии улицы, а нужная мне находится на другом конце Москвы.

Я тот самый волонтёр из печально известного затопленного города.

Меня не задолбали власти, хотя они, как всегда, не идеальны и не всесильны.

Меня не задолбали те, кто ничего не делает в связи с трагедией. Бог с ними, находятся те, кому не всё равно. Присутствие там всей страны ни к чему.

Меня задолбали лишь те тонны грязи и ненависти, которые выливаются в интернет в связи с трагедией. Как человека, который там был и видел всё собственными глазами, меня это уже просто бесит.

Распространители слухов. Это какой-то кошмар. Мне рассказала подруга! Другу говорили врачи! Знакомый сказал! Этому были свидетели! Блин, из первых уст я такого не слышала. А сама я видела там совсем другое. Зачем это всё? Привлечь к себе внимание на фоне трагедии? А ведь вам, уродам, верят.

Истеричные волонтёры, которые там были. Я понимаю, действительно тяжело, много эмоций, много боли. Но не надо накручивать! У страха, как говорят, глаза велики. Такие увидели десять разрушенных домов и кричат о том, что разрушен весь город. Увидели потопленный автобус и сразу нарисовали себе картинку, что он был полон и все в нём погибли. Если отключить истеричные эмоции и включить голову (что, соглашусь, непросто), то даже на самых затопленных улицах возле реки выжило подавляющее большинство людей. Они там, они восстанавливают дома, бегут к машинам с помощью.

Люди, которые там не были и верят всему. По интернету бродит очень много фотографий. Сейчас у каждого в кармане мобильник с камерой. Так объясните же мне, почему у большинства слухов нет фотоподтверждений? Истерички носятся и снимают всё подряд. Они, как коршуны, должны были наброситься с фотоаппаратами на любую мелочь, которая будет свидетельством того ужаса, о котором они рассказывают. Ан нет — ни фотографий известного уже всем мыла с наклейками, ни фотографий документов, которые якобы за деньги подписывают люди, ни чего-либо другого. Нелогично, знаете ли…

Люди, жадные до грязи и дутых сенсаций. Такие лайкнут и сделают перепост любой провокационной информации, лишь бы больше эмоций, больше ненависти, больше трупов. Но у них на страницах нет ни одного перепоста о том, что требуется туда в первую очередь, номеров горячих линий, телефонов координаторов и прочей нужной информации.

И самая страшная категория — провокаторы. Те, кто осознанно занимаются распространением этих слухов, составляют репортажи с «левыми» фотографиями, делают заведомо искажённые интерпретации, едут туда только для того, чтобы выкопать побольше грязи. Существование этих людей ставит меня в тупик. Кто они? Пиарящаяся на крови оппозиция? Просто идиоты? Я боюсь таких людей и их мотивации.

К сожалению, слухи и сплетни были всегда, а с появлением интернета они приобрели катастрофические масштабы. Поймите, что распространение паники ухудшает и без того бедственное положение в городе.

«Бесплатная доставка». Ага, у вас работают альтруисты-водители, им за счастье возить мои диваны-телевизоры? А давайте по-честному: я на своей машине приеду, а вы скинете мне ещё немного?

«Заплатите столько-то рублей — ешьте и пейте сколько угодно». Нет, я не собираюсь отливать в грелку ваше пойло и ныкать, смяв и выдавив, так называемые пирожки. Я хочу просто поесть, не оплачивая обжор и несунов.

Бесплатные газеты. Приносите, иногда они нужны в хозяйстве. Но я посмотрю, от кого она, чтобы знать, куда идти не следует. Я не собираюсь оплачивать вашу газету.

Задолбали вруны от маркетинга! И ведь, самое интересное, это работает. Где логика у народа?

Я журналистка. Как и у многих моих коллег, у меня проблемы с редакцией.

Текст должен быть сдан вовремя. Пофиг, что он будет наспех сварганен и в нём будут присутствовать глупые технические ошибки, главное — сенсация. Да, редактор сначала выпьет кофе, потом посмотрит новости в «контактике», потом уж возьмётся читать и критиковать ваше творение, а в 00:03 отправит на почту сообщение: «Чтоб утром всё по требованиям!» То есть по его требованиям, которые меняются в зависимости от настроения и того, каким он видит стиль издания сегодня.

Я наслышана о многих случаях, когда журналисты увольнялись просто потому, что их материалы укорачивали в четыре раза, усердно разбавляя «водой», из-за чего совершенно искажался смысл написанного. Если статья разоблачающая, всё зависит, конечно же, от отношений редактора с человеком, о котором она была написана. И они не обязательно должны быть друзьями или близкими родственниками, достаточно простого знакомства. Формулировка примерно следующая: «Ты же понимаешь, люди и так в курсе, что у него рыльце в пушку, зачем ещё воду мутить? И вообще, эти твои саркастические намёки никому не понятны. Переделать». А «переделать» — значит написать оду либо просто нейтральную новость.

Я пишу на «Задолба!ли» не из-за своей слабохарактерности — я уже неоднократно объясняла начальнику, что же всё-таки хотела сказать этим предложением, заголовком или эпитетом. Я устала доказывать собственное мнение всякий раз, когда приношу материал в редакцию, потому что люди, называющие себя акулами пера, элементарно не могут понять цель написания материала. Они, видимо, привыкли писать так, что, какой бы абзац в их текстах ни изъяли, ничего не изменится. Я же привыкла писать немного, но точно — так, чтобы у каждой фразы было своё предназначение и смысл. Надеюсь, что делаю всё это для людей, которые не боятся напрягать мозги в процессе чтения прессы, а не используют её только в качестве заменителя туалетной бумаги. Впрочем, как и сами мозги.

Я работаю в СМИ. Точнее, в одном из бесплатных городских изданий. У нас есть несколько категорий задолбателей.

Итак, первая. Добровольные корректоры.

Мы в курсе, что в прогнозе погоды день с ночью перепутан. Я превосходно знаю, что мы это проглядели. Виновные наказаны. Нет, не оштрафовали и даже не уволили. У нас за такое к стенке ставят! Читатели уже вторую неделю жалуются, потому и расстрелян верстальщик, который неправильно сверстал прогноз погоды.

Категория вторая. Советчики.

Я в курсе, что канал «Какашка+» был очень хороший и вам нравилось то дерьмо, которое там показывали. Верно, у нас в телепрограмме теперь этого канала нет, вместо него указан другой. Ничего поделать не могу. Программу я лично не знаю, да и телевизор не смотрю. Как я новости узнаю? Вы шутите? Я их в день по три штуки делаю, помимо так любимых вами горячих репортажей с места событий.

Категория третья. «Звёздочки».

Ты умеешь одновременно чесать ногой за ухом и брить подмышки. Ну и что? Обалденный сюжет? Отлично! Срочно в печать, да на первую полосу! Выложили на сайте твои достижения, и теперь все прикалываются? А ты чего ждал, милый? То же относится к говнорэперам и прочим «творческим личностям», только вчера научившимся рифмовать «ботинок» и «кроссовок».

Категория четвертая. Бабульки.

Я напишу о том, что пьяные МУПовцы намудрили с вашей канализацией, и говно уже вторую неделю течет в ваш подвал. А вы куда-то, кроме нас, звонили? Нет? Океюшки! Мы напишем о вашей беде. Мы же СМИ, как-никак. Но вы потрудитесь позвонить в ваш МУП до того, как позвоните нам. Вы требуете, чтобы я разобрался? Вы самолично притащились в редакцию и подошли ко мне как к единственному журналисту, которому не посчастливилось вас знать? Отлично! Но, как вы могли заметить, я сегодня пришел в белых брюках и белой рубашке. И уж никак в мои планы не входило лезть в подвал, по колено затопленный дерьмом. Я сфотографирую только вход туда и дальше не полезу, потому что через час я должен быть в администрации, а запах вашего подвала я смою с себя только в душе. Нет, с губернатором о вашем говнопроводе я говорить не собираюсь.

Дорогие мои читатели! Я всех вас обожаю просто неимоверно. Честно. Если бы не было вас, я не состоялся бы как профессионал. Но и вы меня поймите. Ряд моих громких статей не значит, что я — самая высшая инстанция, к которой надо в первейшую очередь обращаться. Для пьяных граждан, мелких аварий, свастик на тротуарах и стенах и прочей бытовой мелочи есть специальные службы. А вот если они вас послали — милости просим. Я вам охотно помогу.

Хочу сшить пиджак. В магазине спрашиваю ткань.

— Какую вы хотите?
— Что значит «вы хотите»? Вы продавец или я? Вы должны знать, какая мне ткань нужна!

Скандал, крики, вопли. Купила, ладно. Приехала к портнихе.

— Сшейте мне пиджак!
— Какой вы хотите?
— Хочу крутой пиджак!
— Крутой — это какой?
— Вы что, первый день шьёте? Вы что, не знаете, что круто, что нет?

Скандал, крики, вопли.

— А можно из метра ткани сшить три пиджака?
— Да, но они будут короткими и маленькими.

Скандал, крики, вопли.

Глупость, правда? Ни разу такого не было.

* * *

Съёмки рекламного телесюжета. Боже упаси, не ролик бюджетом в несколько миллионов. Обычный сюжет в обычную рубрику обычной региональной телекомпании.

— Что вам нужно показать?
— Что значит «что вам нужно»? Мы вам платим, это вам нужно!

Скандал, крики, вопли.

— Что мы здесь снимаем?
— Всё!
— Всё не вместится в полторы минуты эфирного времени.

Скандал, крики, вопли.

— Какие у вас пожелания к сюжету?
— А можно снять этих двух человек так, как будто их пятьдесят?
— Да, но это будет смотреться не очень выигрышно.

Скандал, крики, вопли.

Глупость, правда? Но так — каждый раз.

Всех нас кто-то и как-то задолбал. А знаете, кто задолбал меня? Псевдопросветительские телепередачи. Они промывают мозг моей маме, а она, в свою очередь, промывает мозг мне. Взрослая женщина с высшим техническим образованием, а верит во всю это любовно преподнесённую на блюдечке чушь.

Наши «основные» и «государственные» каналы в качестве информации пытаются предоставить своей аудитории какие-то скандальные выдумки, чтобы в них было как можно больше одиозности, чтобы их хотелось обсуждать, но главное — они хотят заинтересовать, наседая на то, что ни одна среднестатистическая семья от этого не застрахована. А страдают от этого ни в чём не повинные домочадцы перепуганных зрителей.

Например, моя мама каждый раз наседает на меня с вопросом: «Ты обедала? А почему нет?» Ответ, что я целый день не была дома и не смогла съесть оставленный для меня обед, просто не проходит. Я не могу, придя домой в девять вечера, отказаться от «жареных макарончиков» — а если я так сделаю, то у меня непременно анорексия.

Если я пью много воды, то у меня точно диабет. А если куплю себе энергетик, мне обязательно напомнят ужасную историю про девочку, которая после банки энергетика умерла от желудочного кровотечения. Да, я в курсе, что энергетические напитки — не молоко с альпийских лугов, но я не потребляю их литрами вперемешку с алкоголем, и, представьте себе, нормально питаюсь нормальной едой. Мой желудок, пищевод, зубы не растворятся от соприкосновения с набором различных «E», которые, к слову сказать, содержатся в каждом втором продукте. И я не сойду с ума от его «бодрящих свойств» и не порешу половину своих знакомых, а злая я от недосыпа. А ещё от того, что мне постоянно полощут мозги телевизионными «премудростями».

Ноутбук на столе рядом с кроватью непременно обеспечит мне лейкемию, потому что излучение же! А если кто-то не так посмотрел в транспорте, или, не дай бог, что-нибудь эдакое сказал, то нужно тут же пронестись по всей квартире, опрыскивая её якобы святой водой, попадая на экран компьютера, важные бумаги, в чай. Святая ж, какие проблемы! Если я пройду два квартала по оживлённой улице летом в девять вечера, меня обязательно убьют, изнасилуют и продадут на органы. А ещё в декабре 2012 года к нам абсолютно точно прилетят инопланетяне. При этом нельзя говорить, что бога нет, а то он обидится.

Конечно же, в вузах все места куплены. Я проработала там два года, занимаясь в том числе приёмом, следя за каждой неверно переложенной бумажкой, чтобы мне прямо в лицо заявляли: да везде всё куплено, ты просто не замечаешь! Ну да, я же всё это время сидела на розовом облаке, а вот телевизионщики — они, конечно, знают лучше!

Именно поэтому, когда я в очередной раз слышу от мамы или бабушки очередное «а по телевизору сказали», мне хочется приложиться головой обо что-нибудь тяжёлое. Что там по этому поводу в телевизоре говорят, не подскажете?