Сильный пол

А меня задолбали люди, которые делят мир на чёрное и белое. Вот автор недавней истории про папу-мудака — как раз из таких, ну, или хочет такой казаться.

Нет, я не буду спорить, что бывают папаши-кукушки, и даже с тем, что этого иногда заранее не угадать, тоже спорить не буду! Мой биологический родитель, настаивавший на «продолжении рода», сбежал ещё до того, как я пошла в школу. Только вот лучше бы сбежал ещё раньше — он по всем признакам был мудак. Воспитывал меня с детства отчим, которого я считаю родным отцом и которого люблю так, как могла бы любить родного отца, не окажись тот пустозвоном и кукушкой.

Даже если забыть про личный пример, я и со стороны наблюдала похожие ситуации: муж клянётся жене в любви, настаивает на ребёнке, но стоит ребёнку родиться — начинает гулять, не обращает на семью внимания, и в итоге уходит. Мудак? А то ж! Взрослый мужчина, который сам убеждал свою жену, что любит до гроба и ребёнок будет ему счастьем, внезапно не готов брать на себя ответственность за своё же решение. Увы, такие бывают, и тут можно только посоветовать девушкам принимать решение рожать взвешенно, а не из-за того, что муж надавил.

Но ведь бывает и ровно наоборот. Мужчина может честно сказать женщине о том, что не готов иметь детей или вообще не хочет продолжать род. Что сделает умная женщина с противоположными взглядами? Поймёт, что им не по пути, и расстанется с мужчиной, дабы не обременять друг друга отношениями, в которых люди хотят разных вещей. Что сделает глупая женщина? Тут несколько вариантов.

Некоторые надеются на «авось». Авось поживём вместе, пообщаемся с детными друзьями, и он передумает! Кто-то передумает, а кто-то останется при своём мнении. Некоторые думают, что «пройдёт», а когда не проходит, берут дело в свои руки. В прямом смысле. Протыкают презервативы, перестают пить таблетки, особо упоротые умудряются, простите за аналогию, «ребёнка пальцем сделать». Не верите? Почитайте женские форумы — там целые списки советов, как обмануть глупого муженька и привязать его к себе пузом. Кто-то и правда привязывается, из-за воспитания или мук совести не желая бросать глупую обманщицу, кто-то на шантаж не ведётся. Некоторые отчаявшиеся дамочки идут на крайние меры и даже изменяют мужьям, лишь бы только родить. На тех же женских форумах это, кстати, не считается чем-то плохим, ведь дамочка идёт на измену ради ребёнка и семьи (как бы дико это ни звучало), а муж, если он, конечно, «настоящий мужик», обязательно поймёт и простит. И кто-то прощает, в основном совсем безвольные тюфяки, которым из-под каблука уже не выбраться.

Так вот, в результате всех этих действий некоторые мужчины вполне закономерно бросают своих глупых жён вместе с детьми. И хоть ребёнок сам по себе не виноват в том, что его мамаша — дура, винить отца в том, что он не смог заставить себя полюбить нежеланного ребёнка (а уж тем более — чужого, которого жёнушка нагуляла на стороне), как-то странно, не находите? Взрослый человек вполне ясно дал понять, что ребёнок его не интересует и становиться отцом он не жаждет. Почему, если нежеланный ребёнок всё же появляется, а новоиспечённый отец не спешит менять свои взгляды, то он сразу — мудак? А жена, которая настолько не уважает мужа, что не считается с его мнением, тогда кто? Разве женщина, которая приняла такое серьёзное решение за двоих — за себя и за мужа — не обязана за это своё решение нести ответственность? Почему вдруг решила она, а отвечать должен муж?

Тут принято отвечать на поставленные в истории вопросы. Мне, если честно, было бы интересно услышать ответы обеих сторон. Мамаши, ставящие своё желание расплодиться выше уважения к своему супругу, чем вы оправдываете свой поступок? Несостоявшиеся отцы, сбежавшие от таких вот мамаш и теперь носящие клеймо мудака, что ответите? Правда интересно! А то задолбали люди с монохромным восприятием жизни.

Я хочу ответить автору истории «Ничего личного, только секс». Всем давно известно правило, что «нет дружбы между мужчиной и женщиной». Бывают исключения, но крайне редко. Поэтому все так остро реагируют на ситуации, которые вы описали. Никто не хочет остаться обманутым такой «дружбой».

У меня есть друг детства, мы дружим больше 20 лет. За всё это время ни с его стороны, ни с моей, не было ни одного намёка на отношения, секс или что-то подобное. Мы действительно друзья. И в это никто не верит, порой так яро нам доказывают, что нашей дружбы не существует, что я уже и сама готова в это поверить. Но за столько лет ничего не поменялось, мы дружим. Хотя когда у кого-то появляются серьёзные отношения, наше общение переходит в интернет, если один из нас одинок. А если у каждого есть пара, мы дружим парами. И это нормально, никто ни к кому не ревнует.

И вот ситуация какая: я знаю, что разнополая дружба есть, она реальна и порой крепче однополой. Но вот в дружбу своего парня и других девушек я не могу поверить. Отвратительно, конечно, но мне изменяли под этим флагом. Пользовались тем, что я верю в такую дружбу. Пускай это делал один человек, но второго такого я не вынесу. Стоит один раз серьёзно обжечься, всю жизнь будешь бояться огня.

Сейчас у меня отличные отношения, но я сразу сказала, что ревнива и такой дружбы не потерплю. Дружить парами — пожалуйста, но на этом всё. На любую девушку, которая захочет дружить с моим парнем, я буду плохо смотреть, даже если у неё и мысли плохой не было. Такие дела.

Меня вот задолбали девушки и парни, которые очерняют понятие дружбы. Такие, которые ехидно улыбаются и говорят: «Ну мы же просто дружим!» Или: «Секс дружбе не помеха».

Поэтому успокойтесь и поймите, что в разнополую дружбу никто не верит — даже те, кто реально знают, что она есть.

Очень близка мне история «На людей-нелюдей рассчитайсь», но моя задолбашка немного отличается от неё. Я удивлена какому-то культу мальчиков и парней в общественном транспорте нашей страны. Причём культ этот молодой, но очень уж укоренившийся в сознании людей.

Поясню. Когда я была маленькая, в общественном транспорте было принято мамам с детьми садиться на сиденье, а ребёнка брать на колени. И трёхлетних детей так возили, и восьмилетних порой. Ну, а с десяти лет детям место не уступали — чай, не маленькие.

При этом было принято, чтобы молодые люди уступали места пенсионерам, инвалидам и пассажирам с детьми. И как-то никто с этим никогда не спорил.

Наши дни. Очень редко вижу молодых мам, сидящих в общественном транспорте. Сейчас, как правило, они стоят, а детей сажают на сиденья. Причём в 90% так делают именно с мальчиками. Девочек всё же чаще сажают на колени, а вот мальчиков, даже если это 12-летний парень с весом не меньше 50 кг, сажают на отдельное сиденье. Не знаю, с чем это связано. Но как-то обидно за женщин. И кого они хотят таким образом вырастить, эгоистичных царевичей-королевичей?

Ну и про уступание мест в транспорте. Почему-то теперь не принято просить молодых людей уступить место. А вот девушек — пожалуйста. Из недавнего: еду в автобусе, специально выбирала полупустой автобус, а не забитую маршрутку, так как в тот день особо страдала от болей, которые бывают у девушек раз в месяц. Села. Через пару остановок заходит женщина лет 50, долго топчется возле меня и просит уступить место. Вежливо извиняюсь и говорю, что не могу, что очень плохо себя чувствую. Вокруг в автобусе полно молодых людей. Но нет, женщина так и стоит рядом со мной несколько остановок. В чём логика? Замечу, что я не сидела на одном из специальных мест для пассажиров с детьми и инвалидов.

В общем, не понимаю я эту странную новую модель воспитания. И немного задолбало, что мне приходится уступать место, когда рядом сидят лица мужского пола от 12 до 30.

Вы знаете, я хочу выплакаться на тему поиска мужчин. Именно поиска.

Вот я, мне 26 лет, я свободна, вполне симпатична и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с мужчиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать мужчин?

Театр. Публика на 90% женская, оставшиеся мужчины либо с девушками, либо старше шестидесяти.

Клуб изучения английского языка. Толпа девушек, муж одной из них и два школьника.

Открытые лекции на темы журналистики, биологии, физики. Клуб любителей книг. Дискуссионный клуб. Женщины, женщины и ещё раз женщины.

Окей, пойдём в другом направлении. Спортивный комплекс, занятия по скалолазанию, городской каток. Либо женщины, либо мужчины с жёнами.

Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку и подсесть к одной из компаний, из которой послышатся вопли типа: «Эй, ты, иди сюда!» Но это, знаете ли, не совсем тот тип мужчин, который меня привлекает.

И ведь я знаю, что мужчины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме пива и семечек, существуют. Я с ними даже встречалась. С одним мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другим — этологию человека, третий научил меня кататься на коньках и лыжах, а ещё открыл для меня артхаусное кино. Но знакомилась я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.

Здесь принято отвечать, так ответьте мне, мужчины. Где вас искать-то?

За последнюю неделю в синей соцсети я встретила несколько репостов одной и той же статьи о проблемах отцов и детей, которая написана от имени некого психолога. Всю статью пересказывать нет смысла, но общий посыл таков: одинокие матери-ехидны настраивают детей против отцов, которые ушли из семьи, а дети от этого очень страдают.

Далее по тексту идёт мысль, от которой у меня, как говорится, упало забрало: «Отношение отца к ребёнку формирует мать. Стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребёнка». Господа психологи (так и хочется сказать психолухи), вы издеваетесь? В каких подворотнях вы получали психологическое образование, которое позволяет вам утверждать такое?

Я выросла без отца — он исчез из нашей жизни, когда я была совсем маленькой. Моя мать ни разу не сказала против него плохого слова. Даже в разговорах с бабушкой, которые велись за моей спиной и которые я слышала случайно, мама выгораживала отца и защищала от всех обвинений. Всё потому, что она искренне считала его хорошим, но потерявшимся человеком и, кажется, продолжала его любить. Повлияло ли это на отношение отца ко мне? Конечно же, нет — ему было просто удобно игнорировать тот факт, что когда-то у него была семья.

В детстве на вопросы о том, где мой папа и почему он не звонит, я получала одни и те же ответы: ему трудно, он болеет, устал, но в глубине души он очень любит меня и, конечно же, хочет общаться со мной, только тяжёлая жизнь ему мешает. Я ни в коем случае не виню маму за эту ложь: понимаю, что она хотела уберечь меня. Но с возрастом я осознала, что правильный ответ на этот вопрос совсем другой: мой папаша — кусок говна, и я ему не нужна. Он не вернулся к нам, потому что шальная жизнь и алкоголь оказались ему дороже семьи. Так, может, стоило сразу сказать об этом, а не тешить ребёнка ложными надеждами?

Теперь, когда я стала взрослой, перед моими глазами происходит похожая история — уже с моей двоюродной сестрой. Её экс-супруг, предприниматель, рисует себе зарплату в тысячу рублей, лишь бы поменьше платить алименты. Он не звонит сыну и неделями не отвечает на звонки мальчика. Вроде бы обещал взять его с собой в отпуск, но за пару недель оказалось, что он везёт на острова очередную кисулю, а значит, ребёнок остаётся в городе. При этом сестра продолжает говорить сыну, что папа добрый и хороший, и выдумывает десятиуровневую ложь, чтобы отмазать этого мудака и оправдать невыполненные обещания. Зачем этот фарс? Парню 11 лет, может, стоит уже честно сказать ему, что его родитель не очень хороший человек и стоит с этим смириться?

Кстати, господа психологи учат, что с детьми надо разговаривать, как со взрослыми, и врать им нельзя. Так как же поступать в тех случаях, когда слова «папа тебя очень любит» — это и есть ложь? Думаю, психологам стоит писать статьи не для матерей, а для бывших пап. Им-то как раз следует почаще напоминать, как страдает без отца ребёнок.

Задолбали мужские стереотипы о сексе!

Ребят, запомните, пожалуйста, порно — это не пособие по любви! Те жизнеописания «многоопытных», которые вы где-то прочли в интернете, — это бред хуже открытий британских учёных! Про тех хотя бы всем известно, а в сексе, простите, бывают пострадавшие!

Дорогой! Пожалуйста, если ты где-то прочёл, что женщины «млеют, когда их хватают за грудь», то попробуй хотя бы меня послушать, свою женщину! Большинству моих подруг просто пофиг! Фраза «пусть играется, если хочет» — самая частая реакция во время обсуждения этой темы, если вдруг кто-то её поднимает. Лично мне вообще неприятно, когда ты внезапно решаешь, что моя грудь — это такие мячики для тренировки мышц на руке.

Кто вам сказал, что женщине непременно нужно два часа ласк, чтоб получить оргазм?! Вы издеваетесь? Это мозоли, простите за подробности, а не оргазм! При том, что сам ты кончаешь быстро, ты почему-то не веришь, что я могу делать это с той же скоростью! Просто потому, что «яжеженщина»! Мои прямые разговоры тебя не убеждают. Ты искренне считаешь, что я «обижусь». Милый, я не обижусь, я обрадуюсь!

Ещё кто-то распространил по интернету идею «женщины любят комфорт, и только его». И что «весь такой внезапный напал и уволок» — это как раз жестокий миф. Ребята! Миф — это «бабы любят исключительно по расписанию». Внезапность — это круто! Это здорово! Мы тоже хотим адреналина!

Короче, задолбало, что вдруг поднявшаяся тема про секс на дружеских посиделках 12 девушек 20−27 лет переросла в поток почти идентичных жалоб на стереотипы и отсутствие фантазии. Задолбало, что женщины для мужчин — это механизмы, а не люди со своими индивидуальными особенностями. Парни, у нас нет волшебной кнопки, а ещё мы любим секс!

С уважением, ваша задолбанная в край, уставшая от фразы «так не бывает».

Задолбали бабы (не женщины, а именно бабы по состоянию души, независимо от возраста), которые считают, что женщина с мужчиной могут общаться только в постели и никаких других отношений у них быть не может. Примеры? Их есть у меня.

История номер раз. Я засиделась допоздна в гостях у друга. Так как ехать мне на другой конец города, а автобусы уже не ходят, мать парня предложила мне переночевать у них. Через несколько дней девушка этого друга, по совместительству моя одногруппница в универе, говорит, что рассталась со своим парнем, потому что он изменил ей со мной. Да, мы спали в разных комнатах, но он ей изменил со мной. Через розетку, не иначе.

История номер два. Один из моих друзей стал жить с женщиной, отличающейся повышенной любвеобильностью. Однажды он услышал, как его дама ворковала по телефону с кем-то из своих ухажёров, психанул и вскрыл себе вены. Когда я пришла навестить его, дама начала мне высказывать, что якобы у нас с ним шашни на стороне, а если этого нет сейчас, то обязательно будет потом. В результате нашей милой беседы я лишилась права приходить в этот дом.

История номер три. Я уже довольно давно занимаюсь восточными единоборствами. За это время в нашем додзё образовался хороший, дружный коллектив. И оказалось, что с одним из наших мужиков нам есть о чём поговорить, помимо обсуждения техник. Это не понравилось его жене. Сначала меня занесли в чёрный список в соцсети, а потом кто-то рассказал ей, что видел, как он подвозил меня после тренировки до дома. В итоге она закатила ему грандиозный скандал, и теперь мы общаемся только на тренировках.

В общем, бабы, вы задолбали. Я не лезу к вашим мужчинам и не набиваюсь им в подруги. Я не пытаюсь их как-то соблазнить, не создаю образ доступной женщины. Но почему-то вы упорно думаете обратное. Я не знаю, может, это какие-то стереотипы воспитания, тараканы в голове или просто вы судите по себе (а большинство из вас не очень-то хранит верность). В любом случае вы задолбали!

Вот тут барышня вопрос галантности подняла. Так я вам сейчас с другой стороны правду-матку зарежу. Нет, я не «галантный» молодой человек. Я симпатичная молодая женщина рядом. И вы не представляете, как мне стыдно.

Парень номер раз: 186 см, 80 кило, романтика-заботливость. Оттереть старушку, чтобы помочь мне сесть в автобус? «Не заметить» женщину с маленьким ребёнком, приметив свободное сиденье? Растолкать народ в кинотеатре? Запросто! Легче только одно — смертельно обидеться, когда я уступлю место, подам руку старушке и встану в стороне от толкучки. Спасибо.

Парень номер два, он же уже бывший муж: 196 см, 92 кило. Это вообще был высший пилотаж. К уже перечисленному добавляется «что ты выё%@ваешься» на мои слова: «Видимо, я единственный мужчина в этом автобусе», — когда я с семимесячным пузом уступала мамашке с грудничком и… Это финиш! Галантность по отношению ко всем и каждому. То есть и мою руку отпустить нельзя, и вон ту девицу пропустить необходимо. В результате я с ребёнком на руках или в вечерних туфлях, да что уж там, даже если в босоножках — оказываюсь в луже/грязи/кустах, деваха нередко тоже, зато он весь — рыцарь в белом плаще.

Девушка, милая, вы спрашивали про таран? Так послушайте старую хамку на четвёртом десятке с весом в целых 52 кило. Идите. Плечико вниз, корпус полубоком, ножки пошире. Ни разу за последние 17 лет на меня не окрысилась в таких случаях девушка. Пару раз от них огребали «рыцари». Только один раз был конфуз — когда несколько непрезентабельная краля со своих стриптизёрских платформ приземлилась на пивное пузичко спутника, не желая его отпускать. То ли их обоих выпитое по жаре пивко к земле притянуло, то ли мой момент инерции с двумя нехилыми сумками великоват оказался, но визг был громок. Правда, лейтмотивом служила всё же ситуация, а не моя персона, что позволяет сделать вывод: «жантельменов» недолюбливаю не я одна.

Задолбали асы на дороге.

Две полосы: прямо и направо, прямо и налево. Я в правой, собираюсь прямо. С левой полосы ас вдруг начинает поворот направо. Успеваю среагировать я и, слава Богу, водитель за мной. Вдруг слышу от этого аса «дура». Почему я? Я и по знакам правильно определилась, и на манёвр твой среагировала. Но он ас, а я дура.

Ещё случай. Перекрёсток. Три полосы в одну сторону, три в другую, посредине трамвайные пути. Подъезжаю на мигающий зелёный, понимаю, что мой скоростной режим не позволит пересечь 8 полос, да и не охота газовать на разбитых путях, останавливаюсь. Справа подкатывает «Мазда» с заявлением, что я дура. А чё дура-то? Ну и ехал бы. Чай, видел, с какой скоростью я подъезжаю к перекрёстку. Успел перестроиться в правую полосу, догнать и одновременно со мной остановиться. Видимо, исключительно для того, чтоб открыть мне глаза на то, что я дура, а он ас.

Вот хороший пример. Начальник (32 года за рулём) рассказывает о своём ДТП и говорит: «Ты же когда манёвр рассчитываешь, исходишь из того, что ситуация на дороге останется статичной». Так нет! Я учитываю наличие на дороге таких асов как вы, шеф. Что в ответ? Правильно: «Ну и дура, с опытом придёт». Я, кстати, тоже не новичок, 20 лет без малого.

Отлично вот на днях пообщалась. «Опель» справа, пересекая сплошную, пытался выехать в мою полосу с полосы разгона со второстепенной. И я бы его пустила, покажи он поворот, попроси по-человечески… Утро, пробка. А этот из асов, клюв нагло суёт. Пару-тройку раз дёрнулся — не смог. Дал мне знак опустить окно, опускаю. «Ты чё, — говорит, — не пропустишь помеху справа? Будем стоять?» — «Не будем стоять, ты мне не помеха». — «Правила выучи, дура!» Вот и пообщались.

Ещё один коллега комментирует ситуацию на дороге и сообщает: «Ну не будь дурой, веди себя поуверенней на дороге! Надо просто правила знать хорошо, и всё — езжай, как тебе вздумается. Только помни, что прав тот, кто спереди или справа».

Господа, асы! Сейчас будет откровение… Это не вы асы, а мы — водители, вынужденные уворачиваться от вас. Это благодаря нашему мастерству у вас получаются ваши безбашенные манёвры. Ас — это тот, кто умеет одновременно оценить ситуацию на дороге, требования знаков и ПДД и ещё и своевременно на всё это среагировать, не создав помехи другим участникам движения, а вовсе не тот, кто проскочил на оранжевый все светофоры. А заявления в стиле моего коллеги, про справа и сзади, сотрудников ГИБДД и страховых компаний рассмешат до икоты.

Есть хорошая поговорка: не хочешь делить мужа — не пили его.

Ваш муж не следит за знаками и нарушает ПДД? Это плохо. Но почему он при этом остаётся виноват не в том, что сам нарушил, а в том, что выбрал неудобный вам кинотеатр или далеко расположенный магазин?

А если бы вы отправились в другой кинотеатр, и вам бы, пардон, на голову птичка нагадила, тоже муж был бы виноват?

Я женщина, и я искренне не понимаю, как можно постоянно пилить одного из самых важных и любимых людей в своей жизни. Вы его таким выбрали: растяпой, неряшливым, ленивым или наоборот гиперактивным. А теперь сидите и тюкаете его. Получил штраф за неправильную парковку? Тюк ему в голову вредным голосом: «А вот нечего было выбирать этот кинотеатр».

Супруг нарушает скоростной режим? Да бог с ним, но ведь он же это сделал по дороге в магазин, хотя ему не велели. Вот за это его ждёт вечер занудного «вот я же говори-и-ила».

Вы сами себя слышите? Сначала вы милостиво разрешаете ему побыть самостоятельным (как трёхлетке на детской площадке — ей-богу), потом решаете, что нет, без вашей мудрости он не обойдётся, и начинаете свою волынку «куда ж такой убогий без меня».

Впрочем, вашего супруга мне не жаль. Вы выбрали вот такого безбашенного и бездумного, а он — занудную и любящую поучать и командовать особу. Наверное, вы похожи на его маму.

Задолбало то, что вы общаетесь с подругами, а он — с друзьями. И отсюда уже идут мифы про «все жёны пилят мужей», «все мужья изменяют» и т. д. Иди потом, доказывай, что ты нормальная.