Сильный пол

Дорогой инвалид! Понимаешь ли, люди, живущие вокруг тебя, не экстрасенсы. Да, среди них есть быдло, и много, но вот экстрасенсов — нет. Ты всеми силами стараешься выглядеть как обычный здоровый мужчина. Как люди могут понять, что ты не здоровый, ты не задумывался?

Меня лично крайне задолбала эта манера людей требовать от меня рентгеновского зрения и внутреннего анализатора чужого организма, не менее.

Вот я встретила знакомую. На ней лёгкое платье, подчёркивающее изящную талию. А я как раз иду на фестиваль крафтового пива и приглашаю её. Что я слышу в ответ?

— Ты что? (возмущённо) Я же беременна!

Извини, дорогая, забыла паучье чутье дома.

А вот новый сотрудник на работе. У него аллергия на цитрусовые, а я обожаю апельсины. И вот я прихожу на работу, жду ланч, на глазах у сотрудника достаю два апельсина, мою их, сажусь за стол и, уже начиная чистить, слышу:

— Между прочим, у меня аллергия!

А раньше ты не мог сказать? Или мы должны всем отделом тебе скинуть анкеты с вопросиками, как в пятом классе?

Ну и конечно, ты, любимый брат. Ты напрашиваешься со мной в кино. Тебе «пофиг, на какой фильм». И уже через 10 минут я слышу:

— Ты что, не поняла, что у меня голова болит, не могла что-то поспокойнее выбрать?

Как? Как я должна была это понять? По твоему вечно невозмутимому лицу?

И такое постоянно. Да, я буду косо смотреть на примоднившегося паренька, сидящего, когда я стою с тяжёлой сумкой. Я не обязана оправдывать всех, кто ведёт себя не очень красиво, тем, что они, возможно, инвалиды.

Инвалид, если ты хочешь, чтобы от тебя отстали, то продемонстрируй свой порок или хотя бы оповещай о нём окружающих. Всем будет легче.

Женщин часто упрекают, что они не знают меры в употреблении парфюма, а у меня сложилось впечатление, что точно тем же страдают и многие мужчины. Причём есть подозрение, что во всех парфюмерных магазинах стоит бутылка с надписью «Аромат мужской, 1 литр», а душный сладковатый запах можно приравнять к химическому оружию.

Я работаю в офисе, выписываю документы, рядом стоит вазочка с конфетами — и для посетителей, и для меня, потому что иногда мозг вскипает. И вот приходит такой ароматный посетитель и начинает шарить пальцами в вазочке, выбирая конфетку повкуснее. Всё, можно после него выкидывать всю порцию: мало того, что от него самого за версту разит этой дрянью, так после него ещё и все фантики ей пропитываются. И это не единичный случай, наверное, хорошим тоном считается ещё и руки помыть, чтобы своим запахом пометить всё, к чему прикасаешься. И не имеет значения, что кому-то потом хочется выкинуть все эти предметы.

Я не беременна, у меня нет гиперчувствительности к запахам, но, несмотря на это, жуткий аромат буквально преследует: казалось бы, на полках такое разнообразие туалетной воды для обоих полов, но нет, на улице, в офисе, в магазине тебя накроет волной именно той сладко-вонючей жижи! Мужчина может быть от двадцати до сорока, любой профессии, любой национальности, любого достатка — запах универсален.

Не задолбали, меня от вас просто когда-нибудь стошнит.

Тут было много историй про мужчин и женщин, где утверждалось, что мужчины «должны то и это» (или наоборот не должны). И что все «должны» пенсионерам и пр. Казалось бы, можно внятно объяснить, почему ты «чего-то не должен», но в 99% случаев тебя обольют дерьмом.

У меня вот такая история. В свои 25 лет я инвалид. У меня редкое генетическое заболевание — проблема с костями и мышцами, и до кучи ещё с ЖКТ. А лет до двух моим родителям осторожно говорили, что у меня может быть и слабоумие. Да, у нас небедная семья, и как только стало понятно, что делать и куда бежать, родители вложили в моё лечение столько средств, сколько могли, за что я им безмерно благодарен. Я мог бы передвигаться всю жизнь с костылями, но я хожу сам. Детство я в основном провёл в больницах, и дистанционное обучение для меня не пустой звук. Я смог закончить школу и институт (во многом, опять же, благодаря поддержке семьи). Сейчас я не выгляжу инвалидом. У меня немного странные черты лица, но я не урод. И всё это маскируется «хипстерскими» очками и нужной причёской. Я ношу специальную обувь и пиджак такого кроя, в котором не будет заметна моя очень кривая спина.

А теперь такая вот задолбашка — поездки в общественном транспорте. Мне, например, тяжело стоять, и как только появляется такая возможность, я сажусь. Если я вижу, например, беременную или действительно пожилого человека, я им уступлю место, как-нибудь потерплю 20 минут. Но почему я должен уступать место какой-то тётке, которая влетает в автобус со скоростью спринтера? Просто потому, что она женщина? Один раз ехали с друзьями, освободилось место, они предложили мне сесть. Но какая-то баба (другого слова я не подберу) тут же запричитала: «Что за мужики пошли, девки стоят, а он сидит».

Или на парковке у «Ашана»: дамочка просит помочь донести покупки до авто (здоровые такие пакеты). Соглашаюсь и тут же получаю все эти кирпичи. Я вежливо говорю, что смогу отнести только один пакет, а два мне уже тяжело тащить. Опять ушат говна.

Я уж молчу про государственные поликлиники и больницы, где мне приходится довольно часто бывать. Причём самое глупое, что можно сделать в подобном случае, это сказать, что ты инвалид (самый верх глупости — показать удостоверение). Тебя сразу же обвинят, что ты его купил (видимо, специально, чтобы кататься на местах для пожилых людей и инвалидов), что ты молодой и это дурь, что инвалиды вообще неполноценные люди и развелось их тут, не пройти, сидели бы по домам, а потом бы сдохли.

Такие истории случаются, конечно, не постоянно, но и не редко. Так что настоящий «мужык» не может проявлять какую-то слабость, иначе он уже не мужик, а какой-то второсортный индивид. Вот это-то и задолбало.

Есть мнение, что женщины очень любят поговорить о своих реальных и мнимых болячках. В общем-то, так и есть. Но вот какой нюанс: мужчины, оказывается, любят это не меньше женщин, а так как следить за собой — это немужественно, неприятностей со здоровьем у них даже больше, поэтому и рассказать есть о чём.

Мужчины, поверьте, никогда-никогда не стоит рассказывать на одном из первых свиданий девушке в красочных подробностях о своей склонности к запорам и том, как вы с этим боретесь. «А вдруг ты станешь моей женой, тогда тебе надо будет за этим следить» — это не оправдание вашей тирады, а почти гарантия того, что девушка вашей женой не станет.

Не стоит после близости задумчиво разглядывать раздражённый участок кожи на своей руке и рассказывать, что это, кажется, грибок, только уже который месяц лень идти к врачу. Потому что с этого момента мысли девушки будут не о следующем свидании, а о том, где именно вы её этой рукой трогали и не поселится ли этот ваш грибок теперь на каком-нибудь укромном участке её тела.

Если у вас опоясывающий лишай, не надо рассказывать об этом коллегам с подробным описанием симптомов и отличий от стригущего лишая, который был у вас раньше. Не надо предлагать расстегнуть рубашку и показать. Даже если вы накачанный мачо, намазанный ароматным маслом, это зрелище не доставит окружающим удовольствия. Если под рубашкой у вас обтянутые кожей рёбра, густо поросшие седой шерстью поверх пигментных пятен, лучше оставаться на работе в рубашке, даже если вы здоровы.

Даже рассказ о симпатичной медсестре, которая делала вам процедуры в больнице, не искупает подробного описания этих процедур. Нет, я не хочу знать, на каком боку вам делали клизму и какая синяя у вас задница после уколов. Предлагать пощупать оставшиеся до сих пор на ней шишки тоже не стоит.

Если вы натёрли ногу новыми ботинками, попросите у какой-нибудь дамы пластырь, сходите в туалет и там его наклейте. Не делайте этого посреди полного людей плохо проветривающегося помещения.

Если у вас повышенная потливость ног или грибок, из-за которого вам тяжело сидеть в обуви, сходите к врачу или просто купите какое-нибудь из многих доступных без рецепта спецсредств. Если вы всё же решили разуться и наполнить воздух чарующим ароматом своих носков, не надо акцентировать на этом внимание и подробно рассказывать о причинах.

Если у вас проблемы с зубами, не надо о них рассказывать окружающим, периодически залезая пальцем далеко в рот в надежде что-то там показать. Если у вас из-за этого запах изо рта, не надо предлагать дыхнуть, поверьте, все окружающие и так в курсе.

В общем, здоровья вам, дорогие.

Здравствуйте! Я работаю в крупном (2 здания по 5 этажей) и страшно бюрократизированном учреждении. Без подписи начальника отдела нельзя отправить факс, без подписи начальника группы — даже распечатать лист А4, для получения копии документа из архива нужно несколько подписей и полдня времени. Это, конечно, задалбывает, но со временем привыкаешь.

Почти всё, за единичными исключениями, начальство — мужчины, но это и неудивительно, женщин на всех уровнях меньше. Примерно треть мужчин в организации курит: нервная работа и всё такое. Выглядит как задачка по теории вероятности, правда? И так сложилось, что всё конкретно моё и связанных подразделений начальство — курящие мужчины. И вот это совпадение доводит меня до белого каления.

Перекур по 30 минут каждый час? Запросто, ведь в недрах мужских туалетов формируются группы по интересам и решаются важные рабочие вопросы. Когда у кого-то из сотрудников вопросы или проблемы, они идут с начальником покурить, постепенно к ним подтягиваются прочие заинтересованные лица, глядишь, и дело в шляпе. Как вы понимаете, всё это время всех их нет в кабинетах, в каком именно крыле и на каком этаже собралась спонтанная «планёрка» непонятно, а на столах разрываются мобильники, которые почему-то никто на перекур не берёт.

Я, во-первых, женщина, а во-вторых, не курю. И поэтому решение любого срочного вопроса превращается для меня в квест с беготнёй по этажам, расспросами встречных мужчин, не видели ли они, допустим, Сан Саныча, и засыланием казачков, чтобы вытащили недовольного вторжением начальника из облака дыма на одну минутку.

Если же смиренно дожидаться в кабинете, то через неопределённое время можно получить другой сценарий: «Разбирайся сама, у меня нет времени! Ах, уже разобралась, но без подписи не можешь распечатать и отдать заказчику, а он уже пошёл ругаться к директору? Где ж ты была, почему не позвонила? Ах, ты звонила и мне, и заму, и оба телефона были вот тут на столе? Хм… Вот тебе все подписи, бегом беги в подвал, пока заказчик с директором не дошёл сюда!»

Ноги у меня не казённые, рабочего времени на подобную карусель тоже жалко. Задолбалась, но ничего изменить в этой сложившейся десятилетиями системе не могу.

Здравствуйте, женщина, которая не верит в «принцев на белых конях». Как же вы и такие, как вы, задолбали.

Вы выбрали продолжать жить с изменяющим мужем, оправдывая это тем, что у вас «дети, куча совместного имущества и счастливый брак». Хотя я искренне не представляю, как может быть счастливым брак, где один из партнёров изменяет, а другой остаётся в браке по причине совместного имущества. И ладно бы вы сказали, что это ваш выбор. Но вы же утверждаете, что ваши странные отношения с мужем — абсолютная норма и что все, кто такую семью не хочет, «глупы и наивны».

Хочу вас разочаровать. Изменять — это ненормально. Строить отношения из имущественных соображений — это ненормально. И совместные дети — это не причина оставаться с человеком, который вам изменяет. Это я вам как женщина, чей отец изменял матери, говорю. Дети всё видят и понимают. И если вы знаете, что вам изменяет муж, то знают это и дети. Какой пример вы подаёте маленьким людям, которые потом будут строить свои семьи? Какую модель поведения вы внушаете своей дочери или сыну, которые видят, что папа ходит налево, а мама остаётся с ним из-за совместного имущества? Кто и когда вам сказал, что это нормально?

Наблюдая с семи лет за мамой, которая расстраивалась каждый раз, когда папа придумывал очередную отмазку, чтобы уехать к любовнице, я, маленькая девочка, чётко уяснила для себя, что мужчинам доверять не стоит, потому что они в любой момент могут тебе изменить. А значит, и надеяться можно только на себя. Ведь когда муж изменит (а изменит он обязательно, не так ли?), то нужно будет самой поднимать на ноги и себя, и ребёнка. Мне понадобились годы, чтобы наконец-то убедить себя, что не все мужчины — сволочи и что семья — это не поле боя, где тебя в любой момент могут подставить.

И знаете, только когда я перестала считать измены и нездоровые отношения в семье нормой, я с удивлением обнаружила, что в мире много мужчин с правильными ценностями. Что большинство мужчин тоже хотят простого семейного счастья и прекрасно понимают, что на изменах и тайнах невозможно построить нормальные отношения. С удивлением обнаружила, что не все мужчины только и ждут, чтобы тебя предать и подставить. И что большинство семей держится не на финансовых соображениях и совместных детях, а, как ни странно, на любви членов семьи друг к другу.

Если вы считаете мужчин с нормальными ценностями «принцами на белых конях», то я точно могу сказать, что такие «принцы» существуют. Даже не исключаю, что их — большинство. Подтверждением тому мой многолетний брак, семьи моих подруг и свёкор со свекровью, которые в свои 75 лет ходят за ручку и каждый день признаются в любви (так было всегда).

А такие, как вы, те, кто пытается уверить нормальных людей, что в семье можно изменять или, наоборот, закрывать глаза на измены и жить как ни в чём не бывало, — невероятно, фантастически задолбали. Прекратите навязывать своё странное извращённое понятие о семье другим людям и выдавать это за норму. Прекратите пытаться оправдать свои ошибки, выдумывая, что это не вы выбрали остаться с изменщиком, а что все мужчины такие.

Задолбали, сил нет.

Довели! По стечению обстоятельств я живу в квартире парня с его родителями, и так получилось, что его мать попала в больницу на очень долгое время. Вот тут-то и выяснилось, что я в целом мало что делаю по дому, по сравнению с ней.

Оказалось, со слов моего парня, что первое, второе и выпечку можно приготовить максимум за 2 часа, прибраться вообще за 30 мин, стирает машинка, а если я с суток работы пришла с больной головой и ломкой в теле, но не могу уснуть, значит, мало работала (ставится в пример его армия), не устала и меня можно сразу припахать. Парень работает 5/2. Всё, что он видит, — это «до» и «после», а ещё меня за компом, книгой или рисованием, накрашенную (не сняла макияж с работы), относительно бодрую (оказалась дома за 30 минут до его прихода, всё-таки успела перевести дух), а значит, с радостью кидающуюсь его кормить и, пардон, обслуживать в постели.

Только вот беда, с его матерью мы делали всё куда быстрей и обе имели несколько часов на отдых перед приходом мужиков (с нами ещё живёт отец). Тогда нам нравилось закрываться в комнатке и вместе играть во что-нибудь или смотреть фильм. Сейчас же накопленная усталость проявляется раньше — и уже в 11 я мечтаю свернуться клубочком под одеялом, но нет, нам подавай тигрицу в ложе. Если же этого не происходит — смертельная обида, что вместо девушки ему в кровать подсунули бревно.

А с утра — подъём меня для того, чтоб собрать его на работу, сопровождающийся ворчанием, переходящим в рычание с моей стороны и тыканьем в меня его матерью с его.

Задолбало! Надеюсь, с его матерью, с которой мы в хороших отношениях, всё будет в порядке, и он наконец сделает ей предложение!

Неуважаемый практикующий юрист. Судя по всему, делами вы занимаетесь не очень давно, иначе вам открылась бы весьма неприятная тайна: люди меняются.

Люди меняются, конечно, не под руководством партнёров или партнёрш, но неизбежно меняются под влиянием собственного жизненного опыта и обстоятельств. Если человек в тридцать не отличается от себя двадцатилетнего, это значит, что десять лет он прожил зря.

Иногда люди меняются к лучшему, иногда к худшему, иногда просто меняются в сторону, непредусмотренную планами партнёра. Мужчин очень меняет ощущение власти от появившихся денег, от нового социального статуса, от должности или от позиции добытчика в семье. Женщин меняет рождение ребёнка. И те и другие могут измениться под влиянием среды, коллектива, конкретного человека. Стрессы и болезни тоже оставляют свой след, а тем более образование, профессиональный опыт, общение с новыми людьми, новые условия.

Домашние девочки становятся карьеристками. Успешные руководительницы внезапно уходят с головой в пелёнки и женские форумы. Потом так же внезапно возвращаются. Примерный семьянин попадает под влияние молоденькой хищницы и такое вытворяет, что годы спустя сам не может понять, что это было. Бывший бабник и тусовщик носится с детьми по кружкам и шпыняет жену за посиделки с подружками.

Бывает, что обстоятельства высвечивают те черты, которые раньше не проявлялись, или же ставят людей в такие непривычные условия, что они ведут себя непривычно. Не одна семья развалилась, когда жена не выдержала нагрузки после родов и долго была в послеродовой депрессии, и сил у неё хватало на минимальные дела по дому и ребёнка, а муж затосковал от отсутствия внимания и просевшего быта. Каким провидцем нужно быть, чтобы это предусмотреть? Да никаким. Человек и свои реакции не всегда может предугадать, а уж тем более чужие.

Развод сносит крышу, и даже самые морально стойкие могут временно сойти с ума. Ситуация усугубляется тем, что с другой стороны происходит то же самое, и уже невозможно понять, то ли человек действует неадекватно, то ли неадекватно реагирует на действия другого. Вы — тот, кто должен сохранять разум среди этого безумия и помочь людям вырулить в тихую гавань, а не клеймить и обличать. Жизнь ни разу не приносила вам сюрпризов от людей, которых вы, казалось бы, уже знаете? Не верю, такого просто не бывает. Это против человеческой природы.

Если вы не хотите иметь дела с конфликтами, вы выбрали неверную специальность. Или вы тоже не знали, «на какой журнал подписывались»?

Я та самая жена «лейтенанта» из истории «Замуж за генерала».

Семь лет я его «умывала, кормила, одевала и выводила в люди». Экс-супруг был младше меня всего на полтора года, но к моменту знакомства у меня был диплом и хорошая должность, он же считался «перспективным студентом». Мы съехались. Я работала, он «учился», играя онлайн во всё, что только можно. Я устроила его на работу в свою же компанию — в результате ему стало скучно, и это стоило отношений на работе и мне.

Я лежала в больнице, он «писал диплом», который так и не был закончен. Я отмазывала его от армии, покупала вещи. За 7 лет брака он работал в сумме полтора года, остальное время искал себя, в основном в WoW. Ни поездки за границу, ни хорошие вещи, ни оплата обучения в автошколе (хотя права он так и не получил) — ничего не сделало из него не то что генерала, вообще никого.

Генералами становятся сами. Жена может лишь прикрыть тыл. А такие, как мой бывший муж, — это просто паразиты, удачно присосавшиеся к очередной «мамочке».

А я задолбалась, поэтому уже много лет замужем за «генералом», которого не надо «умывать и причёсывать». Сам как-то справляется.

Здравствуйте!

Меня задолбали Гагарин, Маршал Жуков, Сталин, Белка и Стрелка, ветераны ВОВ, ветераны труда, советские инженеры и рабочие, русские писатели и художники, скульпторы и режиссёры, футбольные команды «Спартак» и «ЦСКА». Даже Данелия задолбал, не поверите, хоть он и милейший человек с прекрасными, смешными мемуарами.

А теперь позвольте объясниться.

Вы, красавцы невероятные, целыми днями обсуждаете во «Вконтактике» и жежешечке, а также на своих кухоньках, какая наша страна великая. А почему она великая? Потому что в ней были все эти люди и животные (это про Белку и Стрелку).

А зачем вы всё это обсуждаете? Потому же, почему толстый и некрасивый ребёнок в детском саду говорит: «А мой папа — генерал». И все его уважают. Потому что папа генерал. А то, что он сам ничего из себя не представляет, уже и неважно. С детьми понятно, они зарабатывают уважение, как могут, их ресурсы ограничены, они зависимы от родителей, в конце концов. Но вы-то, выросшие дети, подумайте, что вы говорите.

Мы выиграли в футболе. Кто — мы? Ты сам бегал за мячом, пережил кучу травм и тренировался с детства, чтобы стать Аршавиным? Нет, ты не Аршавин, М. из второго подъезда.

Мы первыми полетели в космос. Правда? Кто это — мы? Ты сам делал, Д. со второго этажа? Или всё-таки собачки это сделали за тебя?

Мы победили в войне. Вот это уже совсем нелепо. Тебя тогда ещё и в помине не было, а ты уже победил. Какой молодец.

Из этого «мы» потом рождается «пап, дай мне денег на квартиру» и прочие замечательные просьбы молодёжи.

А попробуйте поработать сами, а? А потом расскажете, полетели ли «вы» в космос, а также о любых других своих достижениях. Родители будут только рады.