Сильный пол

Здравствуйте, уважаемые задолбавшиеся и сочувствующие.

Меня несколько раздражают гендерные стереотипы. Мужчина без женщины зарастёт грязью и будет есть одни пельмени и пиццу с доставкой. Женщина без мужчины заведёт 40 кошек и не сможет собрать даже табуретку. И всё в этом духе. Но гораздо больше раздражают те, кто эти стереотипы поддерживает.

Гуляем с сыном на детской площадке, знакомая жалуется на жизнь. Мол, она уезжает с детьми на неделю к маме на дачу, муж остаётся один. Из-за чего ей пришлось наготовить ему еды на эту неделю, разложить всё по контейнерам, каждый контейнер подписать: что это, на какой день, как это разогревать. Одежду на эту неделю постирать и погладить с двойным запасом, а вдруг что-то непредвиденно испачкает. Написать инструкции к поливу цветов. И ещё, и ещё, и ещё… И это при том, что муж у неё не безрукий инвалид с тяжёлой формой умственной отсталости, а вполне нормальный мужчина 36-ти лет.

Другая ситуация. Звонит мне приятель, бывший одноклассник, рассказывает грустную историю, что он в командировке, а у них дома перегорела лампочка в ванной, поэтому не могла бы я с мужем зайти к ним и спасти его бедную жену от необходимости мыться в темноте? Не проблема, мы живём через подъезд. Но почему с мужем? А мы разве без него справимся? Это же надо рубильник в щитке выключать, светильник отвёрткой раскручивать… Почему нельзя вызывать электрика, раз уже всё так плохо? Потому же, почему нельзя отправить моего мужа без меня — бедная 32-летняя девочка боится пустить в дом чужого мужчину.

Это наиболее яркие примеры за последнее время, а вообще их гораздо больше, они на каждом шагу. Люди, почему нельзя быть людьми, а не сферическими мужчиной или женщиной в вакууме?

Моя задолбашка касается одного из видов лицемерия, а именно устоявшегося, особенно среди женщин, стереотипа о том, что «любовь и расчёт несовместимы».

Милые дамы демонстрируют приличную деловую хватку при выборе работы, жилья, авто… но как дело доходит до отношений — всё, перед нами «ванильная дурочка», лопочущая про любовь до гроба и рай в шалаше. Дескать, ЗАГС и «штамп» это выражение «чуйств», символ верности и прочие сказки.

Так вот, если бы не тотальная юридическая безграмотность российского населения, оказалось бы, что и без заветного штампа можно легко защитить свои имущественные интересы. Я знаю, о чём говорю, мне с моим мужем ЗАГС не светит. Мы, видите ли, оба мужчины.

Один-единственный поход в юридическую консультацию (тысяча рублей) и два — к нотариусу (ещё около десяти тысяч) — и всё. «А если он заболеет, и меня даже в реанимацию не пустят?!», «люди смертны, и смертны внезапно», «а если прошла любовь, и надо всё делить…» и многие другие, того же розлива, вопросы решены.

Стоит упомянуть об этом в присутствии женщин — ой, что начинается. «Это не любовь, а бухгалтерия!» — самое мягкое. Но, простите, Семейный кодекс РФ — просто типовой брачный контракт «всё пополам». Именно его вы подписываете в ЗАГСе. Никаких таких клятв любви перед лицом высших сил, это не венчание в церкви.

Так что не путайте договор гражданско-правового характера и «любовь». Любить можно и просчитывая варианты, и не имея штампа. А лицемеры — задолбали!

А меня задолбали «леди».

Это такие девочки, а может, конечно, и женщины уже, но по развитию не скажешь, которым все должны. При них нельзя выругаться, выкурить сигарету, пить алкоголь, носить сандалии с носками и вообще хоть чем-то вредить их тонкой душевной организации. Но так как они — леди, то не снизойдут до тактичной просьбы, а будут пытаться унизить собеседника, попутно рассказывая, какая она принцесса и как хорошо она знает, что собеседник этот недостоин ее царского внимания.

Так вот, девочки-фиалочки всех возрастов. Не косите под 19 век, в современном мире это, как минимум, глупо. Я не говорю, что каждый должен дымить, хамить и далее по тексту, но каждый имеет на это право. Особенно, если обстановка способствует. Если вас что-то не устраивает, есть слова, сложенные в просьбу или предложение. Есть ноги, на которых вы можете просто отойти от компании, которая вам неприятна. Но, простите, целовать вам ножки, потому что вы не такие как все и не опускаетесь до простых смертных? Идите на фиг.

И нет. Я тоже принадлежу к женскому полу. И меня действительно задолбали такие вот кисейные цыпочки, сначала вклинивающиеся в не свое окружение, например, в компанию сугубо мужскую по увлечениям, в которую чудом затесалась пара девушек и в которой эти цыпочки увидели неплохой улов, а потом пытающиеся донести до этого самого окружения мысль, что они обращения требуют королевского и вообще никого не оскорбляли, а на них тут напали.

Да, напали! Потому что либо веди себя соответственно обстановке, либо брысь в свою розовую детскую! А если ты не поймешь с первого раза и попытаешься запеть обычную песню, я пошлю тебя тем самым матом. Самое интересное, что эти девочки неспособны понять даже очень доходчивый посыл, зато этим же матом тут же начинают дерзить в ответ, хотя еще пять минут назад сравнивали матерящуюся девушку с особой легкого поведения и вообще презирали.

В общем, феи, вы сначала определитесь, к умным вам или к красивым, а уж тогда поговорим. Да, притворяясь милыми обидчивыми няшками, вы можете временно затесаться в доверие к падкому на лесть парню, но смиритесь с мыслью, что ваше лицемерие прокатит не со всеми.

Спрашивали, зачем штамп в паспорте? Я, официально зарегистрированная супруга, честно, положа руку на сердце отвечаю: НЕ ЗНАЮ.

Не имею ни малейшего понятия, зачем мне нужен этот штамп. Наверное, с ним удобнее решать какие-нибудь вопросы в государственных учреждениях. Хотя не уверена.

Но, тем не менее, штамп стоит. В моем случае — из-за наших родителей. Вопросы о свадьбе начались спустя два года после начала нашей совместной жизни. Учитывая, что мне и мужу, в общем-то, было всё равно, то мы пошли и расписались. Даже устроили свадьбу для родственников. И им спокойно, и нам по ушам не ездят.

На данный момент мы женаты три года. В наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего. Муж периодически уезжает кататься на лыжах, я в это время уезжаю к подруге или к родственникам. Муж не знает, сколько трачу я, я не знаю, какая у него зарплата. Он сидит в обнимку с компом всю ночь, я встаю на пару часов раньше него и занимаюсь своими делами. Он варит мне кофе, я жарю ему яичницу. Или не жарю, потому что мне лень, сам придумает, что поесть. Ровно то же самое было и до свадьбы.

В моем окружении таких примеров множество. Моя сестра, четыре брата и две подруги пошли в ЗАГС с одной и той же формулировкой: «Чтобы все отстали с расспросами и родители/бабушки успокоились, они не привыкли, что можно жить вместе без штампа». Кстати, они женаты от двух до двенадцати лет и никто из них еще не развелся.

Не забывайте, сейчас вы встречаетесь не со своей бывшей женой, а с другой женщиной. Если вы не смогли выстроить отношения с бывшей женой, то другие женщины тут при чем? Почему вы думаете, что все женщины после свадьбы меняются? И чем отличается ваше нежелание регистрировать брак от желания женщины это сделать? Вы же сами понимаете, что по сути ничего не изменится. Не штампы портят хорошие отношения, а сами люди. Сами придумают себе страшилки и сами боятся.

До скрежета зубовного задолбали люди-зануды подвида «ничё такова». Люди, которых не то чтобы удивить — заинтересовать чем-то сложно. Причем они умеют мастерски отравлять жизнь не только себе, но еще и случайно оказавшимся рядом людям.

Как это выглядит на практике? Например, в компании рассказывают смешную историю. Самую добродушную и ничьих чувств не задевающую шутку. Смешно всем, настроение у всех на высоте, и тут появляется ОН или ОНА.

— Ну и что такого смешного? Я не понимаю, таких случаев тысячи, что, над всеми смеяться, тем более смеяться не над чем, потому что…

И дальше следует перечисление причин, по которым не должно быть никому смешно. Не только ему, но и вообще никому.

Никому уже и так не смешно, потому что сначала неловко, потом противно, а заткнуть этот фонтан демагогии нереально. Возьмись спорить, зануда еще с месяц будет мозги всем выедать. Отмахнись и не обращай внимания, все равно будет приставать со словами: «Нет, может я чего-то не понял, так вы мне объясните».

Или вот пример. Едет человек в другую страну. В этой стране целенаправленно отправляется в какое-то знаковое место, чудо света или музей. И после этого сообщает всем знакомым, которые там же побывали: «Ну, побывал я в вашем ***, ничего особенного. Не понимаю, почему все так восхищаются».

При этих людях нереально обсудить понравившуюся книгу, фильм, поездку, событие из жизни и вообще что бы то ни было. У них на все: «Ну и ничего такого». И долгое занудное отравление настроения окружающим. Даже если лично им никто ничего не рассказывал.

В принципе, мне даже нет дела до того, как они живут, ничему не радуясь, не удивляясь и истекая саркастическим недовольством в адрес всего вокруг. Посочувствовать могу только той серости, грязи и унылости, в которой они видят мир. А вот какого черта они к другим лезут к другим со своей картинкой, навязчиво требуя от всех вокруг обесценивать собственные эмоции и плеваться недовольством? Это непонятно и задалбыввает.

Бедного мальчика на роликах обидели, давайте всем интернетом пожалеем дитятку.

А пока мальчик утирает слёзки, я расскажу, за что ему не мешало бы получить смачного пенделя ниже спины. Тротуары в первую очередь для пешеходов. Для пешеходов, которые передвигаются на ногах в ботинках/кедах/босоножках/лаптях и так далее. И для колясок, увы, тоже, так как никто из нас не вылезает из чрева матери с умением ходить, а спины матерей не железные, чтобы таскать от четырёх до десяти килограмм постоянно на руках.

И пешеходы движутся с определенной скоростью, достаточно низкой по сравнению с теми, кто двигается на колёсах. Согласитесь, что если по тротуару на высокой скорости будет нестись женщина с коляской, это будет крайне опасная ситуация для всех участников пешеходного движения. Так почему вдруг для начинающих роллеров нужно делать исключение, идти по дороге с оглядкой на то, что сейчас может пронестись нечто, которое не может затормозить за пару секунд, а обязательно собьет вас на узкой дорожке?

Никто не заставляет вас выбрасывать ролики, но почему бы вам не выбрать для этого, скажем, широкий тротуар в менее людные часы, где даже новичок сможет разъехаться с шеренгой девочек-подростков, парочкой мам с колясками или дюжиной людей с зонтами, пытающимися держать их впереди, чтобы не улететь на них от ветра?

А пока задолбали заставлять окружающих отказываться от своего комфорта в угоду вам, редким исключениям.

Задолбали любители предъявлять взаимоисключающие требования.

Родители хотят, чтобы ребёнок до восемнадцати лет шагу не ступал без согласования с ними. Потому что он маленький, глупый, всё сделает неправильно, убьётся и вообще, пока ты живёшь в моём доме, делаешь всё, как я скажу! Но они же потом, ровно в день совершеннолетия, резко начинают требовать, чтобы он стал самостоятельным и ушёл на полное самообеспечение. Потому что здоровый лоб уже и пора оторваться от мамкиной юбки.

Дети хотят образовать внутри семьи отдельное государство с собственным флагом, но общими финансами.

Мужчины хотят найти девственницу, но с постельными навыками Саши Грей. Женщины хотят трепетного и романтичного бизнесмена с уймой свободного времени.

Работодатели хотят работника, который будет выполнять задачи четырех квалифицированных сотрудников, иногда подменять курьера и бегать шефу за пивом. И всё это за 0,8 ставки уборщицы. Соискатели хотят работать за себя одного, а деньги получать за весь отдел.

Хозяева съемных квартир хотят, чтоб у них жили нематериальные тела, не издающие никаких звуков и не продавливающие диван, но платили за комнату в коммуналке, как за виллу на Лазурном берегу. Съемщики хотят жить, как будто они вообще одни на всей планете и ответственность за вещи отменили, а за виллу платить, как за коммуналку в Мумуевке.

Одни сурово живут якобы не для радости, а для совести, ни разу в жизни не сделав для себя ничего приятного, чтобы ненароком не разбаловаться, и презирают тех, кто живёт иначе, даже если они с ними вообще не знакомы. Другие думают, что никому ничего не должны, включая родных и кредитно-финансовые организации, но почему-то считают, что им должны все остальные.

Как же, вы, и те, и другие — задалбываете!

На связи сегодня администратор ночного клуба, так официально звучит моя должность, хотя на самом деле я всего лишь собираю деньги за вход и выдаю браслеты-билеты. Но суть не в этом.

Уважаемые гости, я вас сильно люблю, большинство из вас я знаю в лицо, а некоторых по именам, но как же вы меня задолбали.

Начнем с наиболее малочисленной категории — держателей VIP-карт.

Да, за время работы я всех вас запомнил и узна́ю, будь вы хоть в маске. Но есть прямое указание директора: «Нет с собой карты — плати». А он страсть как любит спускаться ко входу, чтобы посмотреть на входящих. И если я вас пропущу, то расстанусь с четвертью зарплаты.

Вторые — любители спросить, почему вход платный, когда в остальных клубах города этого давно уже нет. Официально я должен вам ответить, что в плату за вход входит просмотр шоу-программы. Но вас обычно это не устраивает, поэтому скажу честно. Сравните, пожалуйста, цены на алкоголь в нашем клубе с ценами в других клубах города. Мы стараемся держать минимальную наценку, отчасти за счет платного входа.

Третья группа задолбавших — одинокие. Товарищи, то, что я сижу один в небольшой комнатке рядом с входом, совсем не значит, что я сильно жажду общения с вами, тем более, когда вы уже не в состоянии связать два слова. И уж тем более, если близиться утро и я пытаюсь пересчитать деньги, чтобы закрыть кассу. Поприставайте-ка лучше к товарищам-фейсерам, они недалеко стоят, им как раз заняться на входе почти совсем нечем с тех пор, как наняли охранников в зал.

Всего доброго и ждем вас снова.

Периодически вижу в Интернете споры на тему, можно ли бить девочек и женщин и до какого возраста (или с какого). К счастью, в моём окружении рукоприкладство вообще не принято, так что о таком понятии, как домашнее насилие, я знаю даже не понаслышке, а поначитке. Тем не менее, меня задолбали его адепты.

При волейбольной подаче лопнул в плече сосуд, появился синяк. Каждый знакомый считает своим долгом выспросить, кто же меня так отделал, а в ответ на историю про волейбол тянет обиженно: «Ну ладно, не хочешь, не рассказывай».

Упала с велосипеда на камни, все ноги в долгоиграющих синяках, заметных даже через чёрные колготки. Сразу восторженные комментарии коллег про «бьёт — значит любит». Все попытки объяснить, что таки не бьёт, наталкиваются на понимающие взгляды и комменты из разряда «ладно, не будем обсуждать больную для тебя тему».

Упала в обморок в душном отделении банка без кондиционера, простояв там целый час в огромной очереди, очнулась с сильной болью в грудине и рёбрах, отправилась в травмпункт. Там медсёстры и врачи битый час из меня вытягивали, кто, за что и как именно меня ударил. Мол, им это нужно в целях обследования. А объяснения про обморок при большом количестве свидетелей отвергали с негодованием и обсуждали между собой, заполняя бумажки, какой же надо быть дурой, чтобы такого изверга ещё и прикрывать.

И это только три случая. На деле же, любое повреждение на теле любой женщины, кроме сломанного ногтя, приписывается некоему мифическому самцу и становится темой для длительного сочного смакования и выдумывания подробностей. Неужели домашнее насилие является настолько естественным для этих людей, что они просто не верят в то, что кого-то могут не бить? Задолбало периодически проваливаться из круга адекватных людей в болото воспалённого сознания.

Счастливы с любимым или в браке? Живете в любви и гармонии уже несколько лет? Не волнуйтесь! Это больше не проблема! На сцену выходят они — разведёнки!

Почему-то именно эти женщины обожают давать советы по семейной жизни. Они там были, они знают, как надо, они на этом уже собаку съели. Правда, судя по результатам, собака была какая-то неправильная, ну да ерунда!

Твой мужчина любит, когда ты без косметики? Врёт! Неважно сколько вы прожили — год или десять лет, врёт, всё врёт! На самом деле, он обожает девушек с косметикой, просто хочет, чтобы ты никому не досталась. Он не может не любить запаха тоналки, ему не может быть неприятно целовать ресницы в туши. Просто наглый врун, любитель осложнять себе жизнь и жить с некрасивыми женщинами.

Твой мужчина любит декольте? Хочет, чтобы тебя увели! Не любит косметику, но любит декольте? Хочет, чтобы ты никому не досталась, но тебя увели. Разведёнки тут нелогичности не видят.

Твой мужчина занимается спортом? Должен носить тебя на руках! В прямом смысле. А если поднимает штангу, то на одной руке. Твой вес больше веса штанги? Поднятие излишне большого веса вредно и для спины, и для коленей? Да что ты его жалеешь-то?!

Ты живешь с мужчиной, но не замужем? Как ты можешь! Ему же это выгодно! Ты бесплатно живёшь в квартире, за которую в ином случае пришлось бы платить аренду, обязанности вы делите на двоих (а без любимого пришлось бы всё делать самой), мебель покупает он, детей нет, а секс любите оба? Нет, всё равно выгодно ему! Он же мужчина!

Твой мужчина забывает про твои просьбы? И ты не пилишь, а не обращаешь внимания? Да ты что, себя не уважаешь? Ну и что, что ты тоже можешь забыть его просьбу? Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Ой, нет, не так — ты легкомысленная женщина, тебе можно.

У него в друзьях есть женщины? У НЕГО В ДРУЗЬЯХ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ?! Без комментариев, бедное облапошенное создание. Доверие? Что такое доверие?

Это очень жестоко — судить женщину по такой травме, как развод. Но почему-то счастливые в браке женщины такой муры не говорят. Видимо понимают, что у всех своё счастье. А может, мне просто везло на них. Но когда тебя изо дня в день сначала расспрашивают о твоем счастье, а потом выдают весь этот набор бреда, это, честно говоря, задалбывает в конец.