Сильный пол

Здравствуйте, я девушка. Девушка, живущая в 21 веке, когда уже, казалось бы, всё прогрессивное человечество должно было уяснить, что женщина не приложение к мужчине и может прекрасно без него обходиться. Самостоятельно принимать решения и ходить туда, куда она захочет. Живу, вроде бы, не в стране с твёрдыми патриархальными традициями (хотя бы относительно).

И я радостно думала, что, как современная женщина, я могу проводить своё время по своему усмотрению. Но вот вдруг оказывается, что в тот же театр я сходить не могу без мужчины. Мужчины у меня нет. Никакого. И не предвидится. И не надо. И дружбу тоже не вожу. Видимо, не светит мне приобщиться к высокому искусству никогда.

А куда, позвольте узнать, мне ещё нельзя? На выставки? На концерты? В кино? А может, вообще сидеть дома безвылазно, ибо нечо бабе всюду шляться? А на улице без сопровождения мужчины мне можно вообще появляться?

Знаете, если я захочу вдруг пойти в театр, то я просто возьму и пойду в театр. И поверьте, мне будет совершенно не интересно, что там думают про меня какие-то грымзы, живущие представлениями прошлых столетий, где женщина не воспринимается сама по себе, без мужчины: она либо сопровождает оного, либо ищет себе мужского внимания. И никаких собственных интересов, вроде того же искусства, у неё быть не может в помине. А подозрение меня в лёгком поведении говорит только об их испорченности, а никак не о моей. Мне лично и в голову бы такое не пришло, я воспитанная скромная леди.

И позоритесь тут только вы, дорогая театралка, и согласные с вами. Позоритесь перед всем развитым человечеством своими отсталыми взглядами, притом ещё и сексистскими. И поверьте, ни одна нормальная женщина вас не послушает. Ей будет так же наплевать на ваше мнение. И слава богам.

Меня многое успело задолбать в отношении к женщине в нашем, казалось бы, продвинутом обществе. Но это — просто шокировало.

Не смогла даже задолбаться и возмутиться, вот так сильно прифигела.

Добрый день, я тоже человек-трансформер. Когда-то давно я был молодым перспективным специалистом с большими планами на будущее. Хорошая работа, приличная для того времени и места зарплата. Приходилось много работать, в том числе сверхурочно, потому что специалистов по моему профилю в то время было крайне мало. По работе приходилось много читать и много ездить по командировкам. Часто общался с друзьями и коллегами по работе. В дальнейшие планы входило перебраться в город покрупнее, для дальнейшего профессионального развития. Но тут я встретил девушку. Встречались около года, и чем дольше встречались, тем больше она настаивала на штампе в паспорте. И как только заветный штамп был получен, всё тут же изменилось.

Про командировки пришлось забыть. Муж должен проводить свободное время с женой, а не шляться где попало по разным городам.

Несколько заказчиков, позвонивших в моё отсутствие на домашний телефон, были прямо и недвусмысленно посланы женой туда, где не светит солнце. В то же самое место было отправлено начальство с работы. И ей было глубоко плевать, чем это для меня могло обернуться. Муж должен проводить свободное время с женой, а не на работе.

Постоянные скандалы с моим привычным кругом общения. Если меня куда-то приглашали, я был обязан брать с собой жену. Даже если просили помочь строить дачный сортир или снимать двигатель с машины. А если она не хочет идти, потому что ей там будет скучно? Тогда и ты не ходи. Муж должен проводить свободное время с женой, а не с друзьями.

Примерно через год весь мой досуг начал состоять из сидения в одной комнате с женой и наблюдения за тем, как она читает какой-нибудь очередной любовный роман. Жизнь превратилась в один сплошной день сурка. Всё заполнило ощущение того, что я стою на месте, а жизнь уходит. И я начал пить. Сначала понемногу, потом уже жестоко и беспощадно. Водка стала неотъемлемой частью жизни, после работы бухал каждый день, домой приходил обычно уже в дрова, иногда приносили или привозили.

Через пять лет я всё-таки сумел вырваться в большой город. За несколько месяцев нашёл работу по своему профилю и жильё. Была найдена работа и для жены, но она выдвинула ультиматум: или возвращаешься сидеть рядом, или развод. Хвала великим силам, хватило мозгов выбрать развод.

Прошло ещё десять лет. Из них уже лет пять встречаемся с другой женщиной. Живём отдельно — каждый в своей квартире, встречаемся два-три раза в неделю, остальное время занимаемся чем хотим, каждый по своему усмотрению. Бурную жизнь не ведём, всё-таки возраст у обоих уже не юношеский, но и не скучаем, вместе выбираемся в кино, на пляж, в походы, а если сидим дома, всегда есть о чём поговорить или вместе посмотреть фильм. Я могу выпить немного вина, она почти не пьёт, но это нам не мешает. Я приобретаю новую специальность, в дальнейших планах — переезд уже в другую страну. В общем, сплошной покой и благорастворение на воздусях. Вот только с недавних пор начались разговоры об Его Величестве Штампе и списке того, чего без него не будет.

Дорогие женщины! Скажите мне, ЗАЧЕМ? Что лично для вас изменится от того, что регистратор из ЗАГСа приложит к бумажке смоченную чернилами резинку с выступами? Мантра «теперь никуда не денется»? Авторитетно заявляю, если захочет, то ещё как денется. Даже общие дети не удержат, не то что какой-то штамп. Мантра «ребёнку нужен отец»? Для того, чтобы записать в свидетельство о рождении данные об отце, штамп не нужен. Мантра «чтоб было не стыдно людям в глаза смотреть»? Мы, слава великим силам, живём не при шариате и не в дремучем средневековье, в незамужних женщин с детьми пальцем на улицах не тычут и камнями в них не кидаются. Или вам перед бабками на лавке неудобно? Мантра «чтоб было всё общее»? Чтобы купить квартиру или машину в совместную собственность или взять ипотеку на двоих, нужно всего лишь правильно составить договор, штамп опять же не нужен, достаточно грамотного юриста. Какие плюсы от этого штампа, что ради него вы идёте напролом и готовы пожертвовать отношениями?

Я к вам пишу, чего же боле?
Что я еще могу сказать?
Мужчины, не могли б вы, что ли,
При виде женщин не плевать?

Я — женщина за сорок. Выгляжу женщиной без определенного возраста, все зависит от степени усталости: могу выглядеть, как на пять лет младше своего возраста, так и на пяток лет постарше. Внешность у меня самая обычная: я похожа на строгую училку в очках. Очки мне идут, ношу неброские оправы. Фигура ничего себе, бывают лучше, бывают хуже. Рост средний. Короткая стрижка, макияжа мало. То есть, ну ровным счетом ничего ужасающего в моей внешности нет.

Но почему-то заметила одну восхитительную странность.

Иду по улице, навстречу идет (или на велосипеде едет, или на самокате) мужчина почти любого возраста и почти любой кондиции. Молодой, средних лет, пожилой, интеллигентный, не очень интеллигентный, трезвый, подшофе, пьяный. Иногда даже симпатичный. Мы неумолимо приближаемся друг к другу, вот мы уже поравнялись и…

Птьфу!

Ровно в тот момент, когда мы расходимся, как в море корабли, мужчина плюет на землю, иногда сопровождая это действие неаппетитным звуком. Иногда звук плевка слышится прямо за моей спиной.

Дорогие мужчины! Допустим, вы усмотрели в женщине, идущей вам навстречу, что-то невыразимо ужасное. Или у вас просто накипело на душе: начальник достал, дети двоек нахватали. Я вам очень сочувствую, но пожалуйста, пожалуйста, все-таки держите себя в руках и плюйтесь без свидетельниц. Не надо плеваться встречным под ноги, да и за спиной тоже не надо. И вообще, носите с собой бумажные платки и плюйте туда, а не на землю.

Верблюдечки вы наши.

Здравствуйте! Настала и моя очередь выплакаться. Моя задолбашка, наверняка, будет знакома многим девушкам.

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.

Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.

Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.

Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.

Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.

Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».

Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?

Задолбанная жена, которая все-таки «куда-то делась»!

Уважаемые жены, ваши мужья еще не огрызаются на вас? Тогда мы тоже идем к вам.

Прежде всего, займитесь собственным телом. Нет, сорок килограмм лишнего веса вас ничуть не портят, а вот красить волосы едко воняющей химической дрянью нужно раз в неделю. И не реже раза в месяц их подстригать за цену сравнимую с недельными тратами на еду. Масочки, лаки и прочие бигуди должны занять все возможные горизонтальные поверхности. Когда муж все-таки поинтересуется, для кого вы пытаетесь навести этот довольно сомнительный марафет (явно же не для него, он вас все время видит в этих масках), гордо скажите, что для себя.

Возьмите на себя организацию стирки. Муж без вас прекрасно справлялся, закидывая все свое белье в машинку и выбирая самую простую программу стирки? Хватит! Теперь пусть раскладывает свои вещи по цвету и типу ткани и ждет, пока до нужных ему вещей дойдет очередь. Откуда взялись разные типы ткани у мужика, который носил лишь стопроцентный хлопок? Так вы же не можете просто взять и позволить ему ходить в футболках всю жизнь, пусть привыкает носить неудобную жаркую одежду, требующую глажки и специальной стирки.

Почаще просите сделать что-то, что можете сделать сами или что муж никогда не делал. Не вздумайте обосновывать просьбы и уж тем более совещаться. Вам виднее, где должны висеть полочки, стоять мебель и располагаться розетки.

Пилите мужа за любой мелкий мусор, но когда он в очередной раз достанет из слива или вентиляторов копну ваших волос — сделайте вид, что так и надо. У вас же есть право быть красивой!

Муж не должен питаться полуфабрикатами. Даже если ему это нравится. Приготовьте ему что-нибудь, забрызгав маслом полкухни и перепачкав всю посуду. Мыть посуду и выносить мусор, разумеется, должен муж — вы же готовили. Не забудьте упомянуть, что пропитавшаяся насквозь маслом и частично подгоревшая картошка — это здоровая пища.

В наш век смартфонов никогда не оправляйте СМС со списком необходимых покупок и допустимых замен. Категорически запрещено указывать точные названия и уж тем более — присылать фотографии упаковок. Пусть муж сам догадается, что под фразой «купи гречки» вы подразумевали гречку быстрого приготовления в пакетиках от компании ЫЫЫ, а не килограммовый пакет.

И самое главное, не забывайте после каждого своего косяка, который вы не смогли повесить на мужа, спрашивать его, любит ли он вас. Пусть запомнит, гад, что любовь — это боль, а хорошее дело браком не назовут.

Задолбали бесконечные истории девушек, которым якобы не дают проходу незнакомцы в соцсетях. Чего вы добиваетесь своим нытьем здесь? Повышаете самооценку? Хвастаетесь?

Допустим, некому парню понравилась девушка. Не абстрактная, которая где-то там сидит в ожидании на сайте знакомств, а конкретно вы. За спрос, вроде как, не бьют, вот он и написал. Чем он виноват, что вы ему понравились? Чем заслужил поток поноса? В общем-то — ничем. Проигнорировали — он про вас забыл и написал кому-нибудь еще.

Но нет, вы зачем-то вступаете в дискуссии, сообщаете, что у вас есть парень/муж. И вообще, как ты посмел, я не такая. Вопрос: зачем вы это делаете? Зачем начинаете общаться и что-то отвечать, когда собеседник вам неинтересен?

Открою крошечный секрет: такие сообщения периодически получают все девушки. Все до единой. И мы как-то спокойно относимся к подобному, внимания даже не обращаем. Ну написал, и написал, бывает, чо. Проигнорили и забыли. Или познакомились и стали общаться, или вообще сходили на свидание, влюбились друг в друга и потом поженились.

Так нет же, находятся странные бабы с неадекватным ЧСВ, устраивающие истерику на ровном месте.

Не хотите — не отвечайте. Настройте опции так, чтобы получать сообщения только от друзей. Заблокируйте надоедливого поклонника, в конце концов. Или сами выпилитесь из соцсетей и общайтесь в приватных мессенджах. Вопрос-то на полминуты, а ваши жалобы уже порядком подзадолбали.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Тут уже не раз писали о курильщиках, но я все-таки добавлю свои пять копеек. Очередная ситуация довела меня до заветной кнопочки.

Так уж сложилось, что у меня определенные проблемы с легкими. И поскольку это моя проблема, я всячески стараюсь ее минимизировать. Не хожу в парные, где чрезмерно влажный горячий воздух, стараюсь меньше нервничать, практикую дыхательные техники и так далее. Но тут вступают в дело ОНИ. Уточню, меня задолбали не столько курильщики в целом, сколько два мерзких подвида: курильщик передвижной и курильщик домашний.

Идешь по делам, в какой-то момент рядом с тобой появляется курильщик, который решил на ходу перекурить. И он ведь не бежит семимильным шагом вперед, не передвигается не спеша. Он идет именно со скоростью потока, так, что и обогнать его нет возможности и невозможно, сбавив шаг, отстать и не нюхать его ароматы. Ок, в этот раз у меня есть время. Я остановлюсь и пережду, пока он удалится. Но и тут буду стоять и десять минут дышать долетающим дымом от этого паровоза. Спасибо, друг, теперь я еще и на ногах еле держусь, потому что пассивно накурилась, и мне стало перехватывать дыхание. А что делать, когда торопишься?

Эти же уникумы смолят прямо на переходе, пока толпа людей ждет зеленый свет светофора. Они стоят на остановках (я же отошел) именно по ветру. Видимо, чтобы точно всех окатить своей дымовой отравой. А в дождь не стесняются курить прямо в павильонах остановок. И я уже молчу про те ситуации, когда этот чудак идет тебе навстречу и точно в лицо смачно выплевывает облако противного дыма. Что мешает этим людям встать в стороне, чтобы напитать свой организм вожделенными смолами? Что мешает перекурить в точке, А либо в точке Б, а не пыхтеть на людей по дороге между ними? При этом я каждый день вижу людей, которые стоят в специально отведенных местах или просто в дальнем углу и наслаждаются курением, не мешая никому. Значит все-таки все реально, стоит только захотеть?

Курильщик домашний же статичен. Но от этого не менее неприятен. Придешь с работы после душного офиса, откроешь окно в комнате, чтобы впустить свежий вечерний воздух и … Через десять минут в комнате буквально нечем дышать, а ощущение такое, будто я вдруг оказалась в пепельнице. А все почему? А потому что соседу Васе приспичило посмолить, но лень натягивать треники, и он в любимых семейниках торчит из форточки, чтобы не смолить в собственной квартире. В такие моменты просто хочется уронить что-то тяжелое сверху или, как минимум, вылить ведро ледяной воды. А то ведь этому эгоисту дома дым не нужен, а соседи — нате, давитесь. И ладно бы, если бы это была разовая акция. Нет, это происходит регулярно, каждый день, по нескольку раз. Поговорить, предложите вы? Не трудно догадаться, что такому эгоисту глубоко плевать на других людей. Он, чай, не холоп, в своей хате делает, что хочет. Проветривать комнату бесполезно. Мало того, что пока сосед курит, это не добавит свежести, так еще и дым с запахом в течение часа, если не больше, прочно сидят в помещении. При этом я периодически вижу одного мужчину из нашего подъезда, который в домашних одеждах или даже халате спускается вниз и курит у черного хода. Не у парадной, а именно с обратной стороны дома, где его дым не летит сразу в окна первого этажа. То есть опять же все реально, стоит только захотеть.

А сегодня случилось то, чего в общем-то и следовало ожидать: надышавшись дымом, благодаря очередному курящему ходуну, а потом смолителю у перехода, я почувствовала себя плохо прямо в метро. Спасибо, что это случилось именно в метро, где есть специальные сотрудники, которые обязаны вызвать скорую и оказать помощь. Они достали мне ингалятор из сумки и помогли прийти в себя. И дикое, полное ненависти не спасибо тем, кто каждый день травит окружающих из-за своего эгоизма. Организуйте уже себе газовые камеры по интересам и прекратите издеваться над другими людьми!

Меня задолбало то, что соцсети используются не просто, как средство знакомств, а как средство знакомств интимного характера. Я понимаю, что знакомящиеся действуют по принципу кашалота: отправить всем симпатичным девочкам интимное сообщение, авось, где и повезет.

Но большинству этих девушек абсолютно плевать на форму, размер и прочие данные вашего пениса. Я вообще не понимаю, чего ради левый мужик шлет мне фото своего члена? Я должна вдохновиться и мгновенно отдаться?

Мне тридцать лет, я знаю, как выглядит мужской член и даже, о ужас, не один. И даже не два, и не три. Принципиальной разницы нет. Вряд ли именно этот вдохновит меня на общение с его обладателем.

А эти бесконечные и пошлые «пошалим?», «дай скайп», «я тебя хочу».

Ау, чувак, я тебя не знаю и знать не хочу. С чего ты решил, что я сижу в синей сети и адски желаю секса? Особенно с тобой. С чего ты решил, что вообще это нормально, писать незнакомым девушкам пошлости и кидать фото половых органов?

Так процентов тридцать из них ещё и злятся, если никак не реагировать. Мол, как это я посмела не оценить порыв Его Сексуальнейшего Величества.

Люди, для интимных знакомств есть куча других сайтов, отстаньте от девушек в соцсетях!

Задолбали!

Здравствуйте, я тот человек, которого все обычно недолюбливают. А знаете почему? Всё потому, что я живу с девушкой, которую люблю. Казалось бы, что в этом странного?

Да ничего, когда речь идет о людях разного пола. Но мы с моей любимой, увы, обе девушки. И мы реально любим друг друга. И нам комфортно вместе. И проблем никаких нет. Кроме одной. Меня задолбали.

Меня задолбали те, кто считает, что любить человека одного с тобой пола — это плохо. Гораздо лучше всю жизнь потратить на человека, которого терпеть не можешь, ведь он же мужик, от него можно детей родить и вообще всё это глупости. Да, бабуля?

Меня задолбали те, кто запудривает мозги детям, говоря, что мы последние твари и что нас всех нужно пересажать. Ведь это я со своей любимой устраиваю пьяные оргии с битьём посуды на нашей тихой и спокойной улице, а не вы со своими вечно нетрезвыми родственниками. Да, соседка?

Меня задолбали те, кто считают, что это всё вылечится в психушке. Ага. Спасибо. Посоветовали родителям. Меня спасло только то, что я совершеннолетняя. И, обладая достаточной долей ума и стойкости, громко рассмеялась в ответ на просьбу поехать подлечить недуг.

Меня задолбали и те, кто считают, что у меня просто не было нормального мужика.

Были у меня мужики. И я их любила не меньше, чем мою нынешнюю девушку. Но поверьте, сейчас я гораздо больше люблю её, чем тех парней. И самое главное — она любит меня.

Мой совет всем, кто в очередной раз заикнётся о том, что таких, как мы, нужно расстреливать. Не забывайте, что я тоже человек. И я тоже люблю. И за своё счастье я готова бороться, кто бы ни был моей второй половинкой.

А пока — задолбали.

Здравствуйте, я просто девушка, а задолбали меня неистребимые стереотипы и те люди, которые в эту чушь продолжают верить.

Первый: судьбу детей после развода решает только мать.

Если дети маленькие, то в подавляющем большинстве случаев — да. А вот я — живой пример обратного. После развода суд оставил меня, тринадцатилетнюю, с отцом, потому что я так решила. И да, мама платила отцу алименты.

Рассказываю это во время различных обсуждений, так мне не верят! Хотя зачем мне врать в этом вопросе? Или просто игнорируют мое высказывание и продолжают рассуждать, что у отцов нет никаких прав на собственных детей!

Второй: девушка сегодня есть, завтра нет, а мама у мужчины одна, и только она — главная женщина в его жизни.

Когда мать моего парня начала несправедливо ко мне цепляться, я заявила ему прямо: или ты ставишь ее на место, или идешь куда подальше. Мне маменькин сынок не нужен. Он не то что поставил ее на место, а даже несколько перегнул палку, но это подействовало — эта скандальная женщина почти исчезла из моей жизни.

Третий: все женщины любят цветы, даже те, кто в этом не признаётся.

Вранье, я вот не люблю. Мое глубокое убеждение: глупый парень дарит цветы, а умный — тортик. Или побрякушку, или книжку, или что угодно, от чего есть хоть какая-то польза. А ларек с цветами вызывает у меня те же чувства, что и елочный базар — зря сгубили красоту.

Все перечисленное мной действительно встречается, но, видимо, многим это настолько не нравится, настолько не совпадает с их стереотипами, что они просто предпочитают игнорировать факты. Даже не знаю, что и делать. Разве что игнорировать подобных людей.