Сильный пол

Я недавно стала мамой и теперь много времени провожу на улице, в нашем дворе и ближайшем парке. Что же меня задолбало? А задолбало меня свинское отношение наших людей к месту, где они живут!

Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас — ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!

Надо сказать, что район у нас довольно интеллигентный, кругом парки, красивые дома, всё облагорожено, новые детские площадки, школа, лицей и т. д. Но вот что я увидела сегодня:

1. Две девочки вышли покурить в парк. Сели на скамеечку. Ну как сели… Сели они на спинку скамейки, а ногами встали на сидение. Зачем? Не знаю… Грязная скамейка и два окурка стали результатом их 15-минутной прогулки.

2. Пожилая женщина с карманной собачкой прошли мимо. Ещё остановились, и старушка посетовала, что нынешняя молодёжь уже не та! Мол, совсем не ценят то, что для них делают, вот и окурки бросили! Потом она угомонилась, взяла собачку и пошла на соседнюю лавочку. Постелила газетку себе и собачке, почитала книжку и минут через 20 ушла гулять дальше. Где осталась газетка и куда её сдует ближайший порыв ветра? Правильно, осталась на скамейке, а сдует на газон.

3. Вот моя «коллега по коляске». Тихо, как и все мамы, топает по дорожкам парка, смотрит в телефон и никому не мешает. А параллельно оставляет за собой дорожку из шелухи от семечек… Красота!

4. А вот дядя в дорогом костюме и с дорогим телефоном. Идёт куда-то по делам, пьёт водичку из бутылки. Водичка закончилась, меткий бросок в сторону урны и… промах! Печально провожает взглядом бутылку (которая не абы куда улетела, а лежит смирненько рядом с урной) и идёт дальше…

Я молчу уже про собачников, которых в нашем дворе просто невероятное количество, и как следствие — просто огромные кучи, простите, какашек на дорожках, газонах, в песочнице и т. д. Я молчу про детей, что с них взять, если мама с папой не научили, то с малышей-то какой спрос? Я молчу про откровенно маргинальных личностей — этим вообще закон не писан…

Примерно то же самое я наблюдала на работе, где небольшой коллектив, все друг друга знают, все с высшим образованием. И каждый день в, пардон, туалете я с ужасом смотрела на результат чьих-то попыток, видимо, в прыжке со стены на дверь справить нужду. Ибо ничем другим такие лужи на полу я объяснить не могу. Уборщица несколько раз в день убирает, есть одноразовые салфетки на унитаз — не надо корячится в позе «придавленный трактором журавль» в попытке ничего не коснуться, чтобы не подхватить бубонную чуму. Но нет, по офису все ходят на шпильках и накрашенные, но ведь кто-то же это делает…

А вот случайный оппонент в споре о морали, нравственности и чистоте вокруг. С пеной у рта доказывает своё право справлять нужду там, где ему приспичило. Приспичило в метро — значит, подойдёт и на рельсы. Приспичило на улице — хорошо, если кусты есть, а нет — так и под окнами можно. А всё потому, что лично для него не поставили туалеты каждые два метра, да так чтобы чисто, без очереди и бесплатно (да-да, знаю, как должно быть, но пока есть только так). И речь идёт не о маленьком ребёнке или человеке, которого резко скрутило. Речь шла о здоровом мужике, который принципиально пописает на улице, а не зайдёт в ближайший «Макдональдс» или ТЦ (да простят меня их сотрудники).

Люди! Ну зачем вы так делаете? Зачем портить место, где мы все живём и работаем? Я не призываю всех выходить на субботники каждые выходные, я не призываю вас бросать все дела и идти убирать за кем-то, я не призываю носить грязный фантик в кармане, если мусорки нет рядом, а вы опаздываете на встречу, или лезть в кусты искать, если не заметили, где ваша собачка оставила кучку. Но, ёлки, неужели так сложно хотя бы на элементарном уровне не свинячить?

Задолбали сначала засирать всё вокруг себя, а потом кривить носики!

Вот почему люди всегда видят проблему только с одной стороны? В любой ситуации виноваты оба человека. Как и в истории «По бабьему велению».

Вот читаю, и вроде всё правильно женщина пишет. Запрещать своим мужьям/парням общаться с кем-то только из-за его пола, мониторить переписки в соцсетях и прочее — это как-то нездорово. Но! Слушаться и потакать этому или же нет — выбор самого парня/мужа. Разумный человек поймёт, что прерывать многолетнюю дружбу из-за отношений с кем-то глупо, так как это вообще вещи разного рода. Более того, если и в пару себе он выбрал разумного человека, то тот не будет подобное запрещать.

Со мной вот тоже прервали общение после двух лет уверений, какой я отличный друг, ради ревнивой особы, с которой, кстати, эта самая «любовь» продлилась две недели. Обидно? Да. Но виноват в этом не человек, который ревнует и знать меня не знает, а тот, кто это общение прервал. Он лишь показал, насколько «ценной» была для него эта «дружба».

В конце концов, «бабы», как тут презрительно выразились, не насильно же заставляют свою пару принимать то ли иное решение. И вообще — не бабы, а женщины, пусть и истеричные. А то из-за таких, как вы, потом все говорят «хуже бабы» или «ведёшь себя как баба», сразу же превращая женщину во второй сорт.

Дорогой автор истории «Хорошую вещь браком не назовут», меня искренне занимают люди, считающие, что имущество — самый важный вопрос для брака. Мы с моим молодым человеком вместе прожили больше трёх лет и лишь недавно поженились, причём предложил это он.

Причина номер раз — медицина и её специфика. Мы оба парашютисты, и риск для наших жизней и здоровья несколько повышен, но даже просто городской житель может в любой момент попасть в больницу, например, с переломом бедра или после аварии. А без бумажки, с точки зрения государства, я мужу никто. Просто никто. И, например, участвовать в принятии решения об операции, жизнеобеспечении, если муж без сознания, я не могу, и в палату меня не пустят. А жену пустят. Ну и в обратную сторону это так же работает.

Причина номер два — смерть, как бы грустно это ни звучало. Жена или муж автоматически становятся наследниками, без проволочек. Любимый человек не останется на улице без штанов, лишившись значительной части общего в пользу тех, кто не при чём. Бонус — избегаешь гор и гор бумажек.

Причина три — поездки за рубеж. Уже проверено не раз, что женатым и замужним дают визы гораздо легче и на более длительные сроки. Туда же устройство на работу: часто статус человека семейного — это дополнительный плюс.

Причина номер четыре — одна из важнейших, это дети. Брак очень сильно упрощает жизнь, убирает из вашей жизни тонны макулатуры, а из жизни детей проблемы, в том числе самоосознания и неопределённости. «Смените фамилию просто так», — возможно, скажите вы, но это не поможет. Везде много доверенностей, дополнительных вопросов и проблем, начиная от вывоза детей в отпуск (а если ещё и с одним родителем, то вообще кошмар) и заканчивая оформлением их в лагерь. Последнее пройдено в семье хороших друзей моих родителей, они таки поженились, когда детям было 8 и 6 лет, именно из-за первого (жена попала в больницу) и последнего пунктов (два длинных отпуска и оформление ребёнка в школу).

Да, есть брачные контракты, но у нас в стране этот документ пока что имеет рекомендательный характер. Если у вас есть ещё какие-то варианты решения поставленных проблем — пишите, мне будет интересно.

Другой вопрос — необходимость кредитной свадьбы в платье а-ля кремовый торт, на 200 человек гостей с конкурсами, плясками и катанием в лимузинах. Но это совершенно иная проблема, для меня тоже не до конца понятная.

В последнее время люто бесит одержимость девушек таким понятием, как свадьба.

Девушки, зачем вам это? Вам там что, мёдом намазано? Зачем в этот ритуал вкладывается какое-то сакральное и явно преувеличенное значение? Я искренне и честно пытаюсь понять его смысл, но у меня не получается. При этом ни одна, ни одна девушка не может дать мне разумного ответа. Все опрошенные отвечали нечто класса: «Нуу… Ээээ… Ыыы… Му-хрю… Так надо». Ну прекраснейший аргумент, что тут добавить…

Я считаю, что этот штамп в паспорте бесполезен и не меняет абсолютно ничего. Если до него в отношениях всё было хорошо — то и будет хорошо. Если плохо — плохо и останется. Тогда зачем? Рассмотрим варианты.

Чтобы «создавать семью и рожать детей»? Дело тут даже не в том, что я не люблю детей (я абсолютно не умею с ними обращаться, и вообще, они меня гораздо чаще раздражают, чем умиляют). Просто штамп для этого не нужен. И все правовые аспекты вполне можно урегулировать и без него, пусть и с немного большими усилиями. Чтобы сменить фамилию? Это тоже вполне можно сделать без брака. Как элемент статуса — мол, к замужней девушке в обществе относятся лучше? Во-первых, не факт, а во-вторых, если лично мне с человеком хорошо и его люблю — будь он хоть слепоглухонемой безрукий и безногий трансвестит — мне абсолютно всё равно, кто и что об этом думает. И считаю это нормальным ходом вещей.

А самое главное — в корне всего этого лежит какое-то глубочайшее женское заблуждение, что стоит ей получить заветный штамп — и она сразу займёт свою уютную нишу в обществе и экономике, что она победит. И что мужчина уже никуда от неё не денется. Но это не так. И тут вопрос сводится к тому, как всё было до свадьбы. Другими словами — если мужчина захочет (например, если ему каждый день пилить мозги) — он всё равно уйдёт. Несомненно, будучи в браке, он дважды подумает перед таким решением, но если он его примет — его не остановят ни дети, ни алименты, ни раздел имущества — ничего. Тогда, повторюсь, зачем всё это? Как доказательство того, что ты готов прожить с человеком жизнь? Типа слов недостаточно — нужны действия? А зачем в таком случае быть с человеком, которому не доверяешь?

Кстати, говоря о вышеупомянутых алиментах и разделах совместно нажитого — в этом, пожалуй, единственный доступный для моего понимания сугубо цинично-прагматичный смысл всего этого непонятного ритуала. Но работает он исключительно для девушек. А мужчины? Какой им с этого профит? Зачем им добровольно загонять себя в капкан?

И как вишенка на торте — всё это в последнее время подкрепляется абсолютно несуразными законопроектами от нашего горячо любимого правительства, призванными «сохранить священный брак». Как, например, запрет абортов или безумное повышение цен на разводы. И они думают, что это будет поддерживать институт брака? По-моему, люди просто перестанут жениться. И вообще, как говорилось в анекдоте: «Хорошую вещь браком не назовут».

Конечно, мой подход к вопросу многие осудят как циничный и потребительский, да и я прекрасно понимаю, что это повышает мои шансы в итоге, как говорится, «сдохнуть в одиночестве на свалке». Но мне действительно тяжело делать то, в чём я не вижу никакого смысла. Возможно также, что когда встретится правильный человек — все вопросы отпадут сами собой, тут покажет только опыт. Однако раздражает, что стоит честно высказать эти мысли вслух — все на тебя смотрят как на проказу. Каждый имеет право на своё мнение, с вытекающими из него действиями и не-действиями. И не всё то правильно, что принято у большинства.

Природа одарила нас штукой под названием эмпатия. Человек может сопереживать другим, и отождествление это не обязательно происходит с более сильными, чаще наоборот. Ты смотришь на больных, старых, немощных и думаешь: а кто поможет мне, когда это произойдёт и со мной? Именно эта способность — поставить себя на место другого — и заставляет нас помогать. Да и не только нас — многие животные не бросают сородичей, попавших в беду.

Помимо этого, есть общественный договор. Старый как мир принцип, и, кстати, довольно прагматичный: ты помог мне, я помогу тебе. Для этого и заводятся так называемые полезные связи, создаются общины, куда человек может принести своё горе и помочь при случае другим.

А ещё есть нигилисты-эгоисты. Быть эгоистом нынче модно — даже моднее, чем интровертом. Взаимовыручку эгоисты называют лицемерием, благотворительность — туфтой и пустым звуком. Любить надо себя, немного внимания можно уделять ближайшим родственникам (но не забывать напоминать им, какой ты молодец, что общаешься с ними), а все остальные — пошли на хрен. Видимо, так же считает герой недавней истории «Всё в дом, всё в семью».

Вот только есть у себялюбцев гаденькая черта: как только жареный петух клюёт их в жопу, эгоисты вспоминают, что человек — животное социальное, и начинают не просить, а требовать помощь у окружающих. Вот серьёзно, не видела пока ни одного эгоиста, который в случае проблемы завернулся бы в саван и тихо пополз на кладбище. Скажете, что если я их не видела, это не значит, что их нет? Возможно. Но даже те, что присутствуют в моей жизни, адски бесят.

Вот буквально недавно объявился почти забытый знакомый, назовём его Женей. Общение с ним я прекратила именно из-за попыток доить меня, ничего не давая взамен, а также из-за постоянного выпячивания принципа «себя надо любить». А ещё невозможно было выслушивать поток желчи, который он обрушивал на людей. То Вова у него лох, то Катя — шлюха, только сам он д’Артаньян. Инвалиды, по мнению Женечки, вообще были недостойны жить — идеи древней Спарты, ага.

А потом у Жени случилась онкология. Из-за болезни он потерял заработок, который позволял прекрасно жить припеваючи, не размениваясь на дружбу со всякой чернью. Но жить-то хочется, а что для этого делать? Правильно, идти к тем, кого раньше ты мешал с говном. Теперь в Женечкиных устах Вова не лох, а прекрасный человек, потому что Вовин папа — шишка в местном Минздраве. И Катя совсем не шлюха, а умница и красавица. У Кати ведь муж — владелец службы такси и может обеспечить хорошую скидку на так необходимые теперь многочисленные перевозки по городу и за город. Кстати, и благотворители пригодились, и идеи Спарты быстро оказались выброшены на свалку: какое уж тут «право сильного», когда речь идёт о спасении собственной драгоценной шкуры.

Я тоже ему сочувствую — каким бы мерзким ни был человек, я никому не пожелаю болезни. Но вместе с тем бесит это сволочное лицемерие: пока мне хорошо — буду эгоистом, когда плохо — прикинусь альтруистом и буду выезжать за счёт других.

Задолбали истеричные бабы!

Так уж сложилось, что мне, девушке, уже давно, с самой школы ещё, комфортней и интересней общаться и дружить с противоположным полом. А с бабами как-то не клеится. Не доверяю я им, что ли, да и не люблю судачить о «козлах-мужиках», о шмотках и прочих подобных темах. Я действительно дружу с парнями, разговариваю с ними о чём угодно, и в основном это перерождается в невинный дружеский стёб над чем-либо. Но зачастую в их жизни появляется такая баба, которая начинает выносить мозг претензиями в агрессивной форме в первую очередь тому самому другу, а зачастую и мне.

Простите, барышня, вы меня с ним застали в постели? Уличили его в измене, в нашей переписке в соцсети было что-то непотребное и аморальное?

Например, мою лучшую подругу (как ни странно, она у меня есть, но мы чаще всего называем друг друга братанами, т. к. наше отношение к женской дружбе и к дружбе в целом в корне идентично) кинул её друг, с которым они дружили долгих восемь лет без единого намёка на интим, много пережили вместе и вообще были офигенными товарищами. А всё из-за бабы, которая ввела табу на общение с той самой моей подругой, и теперь мониторит каждое сообщение в соцсети своего мужчины.

Ещё пример, лично мой. Когда сосед, с которым я замечательно общаюсь, поставил лайк под одним из моих фото и оставил комментарий, это тут же запалила его гёрлфренд (до того люди чокнулись, что ищут лайки своих парней под фото девушек, которые у них в друзьях, вот это грандиозный труд, однако), после чего последовал очередной вынос мозга, ну и, слово за слово, разрыв.

И последний здесь, но далеко не последний пример из жизни. Друг, с которым я общаюсь на протяжении пяти лет, ограничил, так скажем, круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения. Конечно, этот круг состоит исключительно из девушек у него в друзьях. А всё потому, что его женщина завопила: «Какого хрена ты вообще смеешь с кем-то, кроме меня, в ВК картинками перекидываться?»

К чему я это всё. Сама я замужем, не думайте, что я не понимаю, о чём пишу. И я никогда не запрещала мужу общаться с кем-либо. Потому что уверена в нём. А если вы, милые дамы, не уверены в способности своих мужчин хранить верность — не заводите отношений вообще. Или будьте уверенней в себе. Потому что иногда бывает обидно терять хороших и бескорыстных людей по вашему щ(с)учьему велению.

Удивляет постоянное желание и стремление девушек тянуть лямку, грызть кактус и вообще постоянно вытягивать отношения неподходящих друг другу людей.

Вот девушка из истории «Для себя любимой» утверждает, что любит молодого человека, невзирая на мнение родителей, мнение самого молодого человека и здравый смысл. А в чём собственно вопрос? Девушка желает вить гнездо — покупать квартиру, обустраивать её и в будущем растить в ней деток. По крайней мере, впечатление чайлдфри она не создала, да и судя по тексту ей давно не 18. Она доросла до этого морально и финансово. А что молодой человек? Он хочет жить пацанской жизнью, хотя ему уже за 25−30. Его не интересуют ни покупка квартиры, ни совместное будущее. Его радует отсутствие ответственности перед ней, банком, государством. Девушка даже решает сама купить квартиру «исключительно на свои деньги», чтобы строить свою семью. Сама-то она купить квартиру сможет, но вот построить семью без какого-либо желания со стороны молодого человека? Сомнительно.

А что родители? Родители справедливо против такого парня-«нигатовчика». Действительно — в жилплощадь вкладываться не хочет, жениться на ней не собирается, что-то серьёзнее тусовок и беззаботного времяпровождения рядом с ней тоже не видит. Но нет, наша девушка сильная, наша женщина — жена декабриста. Она любит его, несмотря на эти их «небольшие разногласия», не замечая, что у них на самом деле абсолютно разные взгляды на жизнь и интересы.

А что друзья? А они ничего. Девушка с ними не делится, считая, что личная жизнь — это только её дело, на деле же — подсознательно чувствует, что не надо делиться, молодой человек вызовет у них ту же негативную реакцию, и ей придётся перед ними объясняться и оправдываться.

Девушки! Практически каждая из нас совершала такую ошибку — тянула безынициативного парня. Помогала, делала для него всё, когда он лишь отмахивался и морщил нос. Защищала его и вашу любовь, невзирая на неприятие остальных, — ведь это так приятно и героически: вы вдвоём против всего мира. Так вот, на моей памяти ни у одной из женщин это хорошо не закончилось. Последовали разводы, расставания, а перед этим бесконечные ссоры или наоборот состояние холодной войны. Я и сама совершала такие ошибки и всё равно в конце концов оставляла человека — после пяти лет отношений, когда «задолбал!» уже горело большими красными буквами. Долготерпение и исключительная верность не совершили сказочного чуда, не сделали из рядового генерала, потому как рядовой к этому изначально не стремился. Не сделали из меня героиню, не подарили мне семью, материальные блага или ребёнка. Это всё лишь дало мне опыт, а также понимание того, как важно вовремя уметь оставить неподходящего человека.

Девушки и женщины, не совершайте подобных ошибок, не пытайтесь починить отношения людей, которые изначально друг другу не подходят. Смиритесь с тем, что некоторые вещи восстановлению не подлежат. Не задалбывайте себя, не задалбывайте остальных, просто открывайте чистую страницу и начинайте всё сначала.

У меня возник квартирный вопрос, и я задолбалась. Я ещё не успела ни посмотреть предлагаемую недвижимость на рынке, ни узнать о тонкостях ипотеки, ни вляпаться в покупку непонятного недостроя, но уже морально закончилась. А причин у этого две: мои родители и мой молодой человек.

Уже энное количество лет я снимаю квартиру с молодым человеком, и до определённого момента меня всё устраивало. Теперь же я хочу иметь свой угол, более того, я уже и морально, и финансово доросла до того момента, когда могу себе позволить свою жилплощадь. А мой молодой человек — нет. Его совершенно не волнует ни вопрос нашего будущего, ни квартирный. Я понимаю, когда это актуально лет до 25−30, но теперь мне хочется стабилизировать свою жизнь, а стабилизировать жизнь с человеком, который не желает строить планы на ближайшее будущее, как вы понимаете, не так просто.

Я рада, дорогой, что тебя устраивает отсутствие ответственности перед банком, мной, государством и т. д., что уже в приличном возрасте ты всё ещё прожигаешь свою «пацанскую жизнь», но этот этап в своей жизни я уже прошла. Поэтому не думай, что я хочу купить себе квартиру втихаря от тебя, просто тебя этот вопрос не интересует. Ты можешь меня игнорировать, ты можешь обижаться, но квартира будет куплена мной с тобой или без тебя.

Втора тема — родители. Они упорно считают, что квартиру мне обязан купить мужчина и, в идеале, полностью переписать её на меня. Спасибо, не надо. Либо мы строим свою семью и вкладываемся вместе в нашу жилплощадь, либо это моё сокровенное, вне зависимости от наличия мужчины.

Да, мама, представь себе — то, что мой молодой человек не хочет жениться и покупать со мной квартиру, — ещё не повод его бросать или менять на пухлый кошель. Несмотря на наши разногласия в этом вопросе, в остальном мне с ним очень комфортно, и я его люблю. Да, вот так вот всё у нас странно.

Дорогие мои, когда же вы наконец поймёте, что покупка квартиры для меня равна покупке телефона или машины, просто она масштабнее и дороже, но она не требует лишнего вмешательства или других кардинальных действий. В конце концов, совершаю я эту покупку исключительно на свои деньги.

Чем дальше, тем больше вижу людей, для которых думать — столь великий труд, что этого невероятного усилия не стоит ни одна вещь в мире.

Что же делать, если вы — дурак?

Вариант 1. Для смелых. Сказать «я — дурак». И просто не иметь точного мнения ни по одному из вопросов. Может, оно так, а может, эдак, мне вот картошку копать надо — тут я уверен, а эти ваши измышления сами измышляйте. Хотите, картошки отсыплю?

Добрый дурак — самый лучший. Не только из дураков, но и из людей вообще. Он никуда не лезет со своим Важным Мнением, никого не ненавидит, а на наезды на других людей отвечает добродушно: «Да ладно, не так уж он и плох, как кажется».

Вариант 2. Для хитрых. «Я дурак, потому что…» Потому что мама не пустила в университет, потому что надо было работать, а не книжки читать, потому что умники все злые, почему-нибудь ещё. То есть и рад бы не быть дураком, а вот, обстоятельства так сложились. Хитрый дурак всё ещё хочет казаться умным. Для этого он смотрит фильмы и иногда читает книжки. Но рефлексия, как мы помним, адский труд. А потому можно просто цитировать что-то, впопад и невпопад. Иногда такие забавные дураки и университеты кончали, и даже дипломы писали. Копипастом. А потом выучили всё, что написали, да и прочитали дяденьке. За это получили бумажку — «Специалист». Теперь можно тыкать бумажкой всем в нос, раз в год читать статью про квантовую физику или как его… ну там что-то про теорию то ли баса, то ли пианино было, у инвалида того ещё… и успешно (в своих глазах) мимикрировать под умного.

Вариант 3. Для запуганных. Мама в детстве говорила, что быть умным — хорошо, а дураком — плохо. Но, раз умным не вышел, надо с этим что-то делать, как-то компенсировать свою ущербность, а то можно же и вовсе раствориться в отоке информации и мнений (рефлексия — зло, мы помним). Значит, нужны Принципы. Любые, не столь важно. Заповеди любой религии дословно. «Правила поведения» с женщинами (пикап). Гомофобия. Политизированность уровня «Ты за кого?». Футбольное фанатство. ГМО — зло. ГМО — добро. Веганство — путь к спасению. Все веганы — идиоты. Помыл посуду — не мужик. Экология — это важно, за каждое срубленное дерево можно убить человека. Экология — бред, её придумали американцы (арабы, сербы, выхухоли). От них всё зло. И так далее.

Именно этот вид дурака засоряет вашу новостную ленту, именно он вопит на каждом углу о своих Принципах, это он не может ответить на простейший вопрос «Почему?». Почему не может? Он сам у себя не спрашивал, зачем ему то или иное убеждение. Ему просто нужно хоть что-то, какая-то стабильность, точка на карте. Это самый несчастный вид дурака. Когда его убеждения рушатся, его самоосознание рвётся на части, ему срочно нужна новая точка опоры. И он её яростно ищет. И не дай Макаронный Монстр попасться ему на пути.

Берегите первый тип дураков, они в красной книге. И обходите последних, а то вас снесёт.

Всем добра.

Прочитал историю «Женщина плюс один», и захотелось ответить.

В силу ориентации, выбор у меня ограничен только женщинами, и я тоже задолбался искать. Я уже описывал на страницах этого замечательного сайта, на каких хватких дамочках я обжигался. Но оставим в покое презренные деньги и поговорим именно об отношениях.

Есть замечательная шутка, которая на самом деле истинная правда: с возрастом свидания всё больше напоминают собеседования. Да, мне важна внешность женщины, важно подсознательное изначальное чувство симпатии. Но не менее важны и общие (ну хотя бы не противоположные) взгляды на жизнь, бытовые привычки и т. д.

Например, я точно не стану заводить собаку. Я, сова, и без собаки просыпаюсь на работу в 6:30. Мне дорога каждая минута утреннего сна, и совсем не хочется вставать на полчаса раньше для выгула собаки. А ещё я люблю чистоту и не хочу вести заведомо проигрышную борьбу с собачьей шерстью. Так что любой женщине — хозяйке собаки придётся или отказаться от мысли жить со мной на одной территории, или избавиться от собаки.

О том, чтобы избавиться от ребёнка, понятно, речь не идёт. Я вполне готов относиться к ребёнку нейтрально-доброжелательно и заботиться о его матери, своей женщине. Места в моей квартире вполне достаточно для семьи с ребёнком. Мысли «нагуляла» у меня даже не возникнет, у меня тоже есть дети. И я вовсе не девственник и не ищу себе девственницу. Есть у женщины ребёнок — не вижу ничего страшного. Главное, чтобы женщина приняла и поняла моё нежелание брать на себя ответственность за ребёнка и становиться ему «вторым папой». А вот с этим как раз проблема. Все женщины с ребёнком ищут себе не мужа — своего мужчину и спутника жизни, а мужа — нового папу своему ребёнку.

И да, в свой отпуск я хочу отдыхать. Хочу прилететь в незнакомую страну, взять напрокат машину и посетить много интересных мест, не переживая, как ребёнок перенесёт дорогу. Пробовать местную кухню и не думать, чем и как кормить ребёнка. Заниматься со своей женщиной сексом в номере отеля, ночью на диком пляже и т. д. — где, когда и сколько захотим, вместо «быстрого перепихона» в ванной, пока дитятко задремало. Хочу купаться и загорать на пляже, а не работать дежурным надсмотрщиком-спасателем для шебутного чада.

И поэтому в отпуск с ребёнком я не поеду. Нужно «вывезти ребёнка на море» — оплачу путёвку в лагерь, поездку с бабушкой-дедушкой или с мамой. И на родительское собрание не пойду — у ребёнка есть мать и отец, скорее всего, тоже; они и должны заниматься воспитанием.

Я вырастил и воспитал двоих детей. Этот период жизни для меня закрыт, и возвращаться к нему я не хочу, как не хочу снова идти учиться в институт или начинать строить карьеру с нуля.

Женщины с ребёнком, вы будете неликвидом, пока не перестанете смотреть на мужчин как на пап для уже готовых детей. Задолбали.