Сильный пол

А меня задолбала героизация преступлений. Не убийств конечно, но тех, что называются бытовыми или мелкими. Ни разу не сталкивался с такой проблемой среди женщин, но вот в мужской компании — с завидной регулярностью. Причем, как ни странно, это никак не зависело от статуса и общественного положения говорящего. Различались только виды преступлений.

Слушаю разговор рабочих: «Ты прикинь, пришел сегодня домой, а жратвы нет, ну я, короче, въехал ей, совсем охерела». В ответ: «Все правильно сделал, мужик, бабы совсем распустились, места своего не знают».

Учился в институте. Парень приличного вида, явно не бедствующий, рассказывает, как он украл из магазина две шоколадки (!) и как эта тупая овца на кассе ничего не заметила. И все ему: «Молодец, красава!»

Сидим с коллегами на обеде. Один начинается бахвалится тем, что воровал оперативную память из компьютеров на прошлой работе. В ответ слышу от коллег: «Нормальная тема, да». Не выдержал и спросил, зачем она ему нужна была. Получил ответ: «Да, хз, я по приколу брал, сейчас валяется где-то».

Уже другой коллега рассказывал, как он раскрутил заказчика купить информационную систему в четыре раза дороже, чем она стоила на самом деле. В ответ тоже самое: «Красавчик!»

Продолжать можно долго и нудно. Но что в итоге? В итоге оказывается, что побои, кражи, мошенничество — все это поощряется в обществе. Преступники, мелкие и не очень, вызывают восхищение у окружающих. Но при этом каждый из них конечно хочет, чтобы у него никто ничего не крал, чтобы его не дай Бог никто не побил и, чтобы если он что-то покупает, то было бы все по-честному.

Если хотите, чтобы закон соблюдался другими — соблюдайте его сами. Даже в малом. А если вы и сами не без грешка, то не нужно пенять на общество и страну. Ведь вы тот, кто делает её такой.

Есть такая чудесная фраза: «У лжеца должна быть хорошая память».

А у человека, следующего подобным метаморфозам: «Когда я в отношениях, дом волшебным образом становится чище, спорт и диеты — привлекательнее, вопросы задаются легко и с удовольствием, а при обсуждении острых моментов я выбираю формулировки, стараюсь не есть ближнему мозг и контролирую эмоции», — еще и железная психика, чтобы продумывать и проживать чужую жизнь.

И именно отсюда растут претензии типа «она себя запустила, он форменная свинья, я живу как с другим человеком». А всё оттого, что на самом деле этот беленький и пушистенький фасад и являлся другим человеком. Общительным, инициативным, внимательным, чистоплотным до фанатизма, женственным или наоборот — маскулинный до кончиков волос, но не соответствующим непосредственно самой личности. А когда этот театр для двоих заканчивается, а вечно притворяться невозможно, наступает неизбежное разочарование.

Белые пушистые социальные приспособленцы и актеры, а оно вам надо?

Черненьких никто не любит? Любят, да еще как! Именно за не притворство и предсказуемость. Домоседа вы обнаружите ровно там, где видели в последний раз. Он не уедет среди недели, никого не предупредив, кормить мошкару на Васюганские болота только оттого, что ему прислали пару фотографий этих самых болот. От человека, говорящего то, что думает, вы услышите его частную точку зрения, а не социально приемлемый, завернутый в сто обтекаемых формулировок ничего в итоге не значащий ответ. Лентяй не будет пилить за аж два носка на дне корзины для белья или целую неделю не протираемую пыль. Изначально не романтичный и не склонный к восторженному умилению всем и вся не будет устраивать сцен по поводу отсутствия прогулок под Луной, цветов без повода или пятничных вечерних ресторанов. А поклонница doom и death metal не разобьет внезапно сердце, заявив, что терпеть не может рэп вне зависимости от страны происхождения, потому что музыкальные вкусы без «волшебных» перемен и подстроек под партнера озвучены сразу.

В общем, не задалбывайте окружающих, ищите свою породу и будьте собой, чтобы не очнуться однажды в ужасе с мыслью: «Кто все эти люди?»

Работаю в книжном. Не очень долго, где-то с год. И уже целый год не перестаю удивляться, насколько сильны среди этого царства книг, вы не поверите, гендерные стереотипы в отношении детей.

Мальчики должны читать только что-то вроде Гайдара, Лондона или Рыбакова. Девочки — безумно любить Чарскую, Олкотт и Портер. Две последние — «Маленькие женщины» и «Поллианна» соответственно, если кто не знает. Мальчик не должен увлекаться вязанием и вышивкой, девочка не должна любить книги об оружии и технике. Мальчиков сразу от входа ведут в секцию книг о спорте, девочек — к кулинарии. Самое интересное, что секции эти у нас почти напротив, и дикие вопли: «Тебе это будет неинтересно!» — раздаются почти каждый день.

Подходит ко мне бабушка, божий одуванчик, ведя за собой маленького внука. «Помогите, пожалуйста, внучок у меня тихий, любит читать и рисовать. Найдите ему какую-нибудь именно мальчишечью книгу». Отвёл к полкам с детской классикой, предложил выбрать самому.

Маман с дочкой лет двенадцати. Дочь оставляет у кассы, сама со словами: «Я сама выберу, что тебе почитать», — уходит гулять по магазину. Перебросился парой слов с девчушкой, и внезапно выяснилось, что она мой согильдиец в одной из популярнейших ММОРПГ-игр (гильдия по городу). И что это она вчера вечером, играя за танка, всухую уделала меня и мою команду в одном из тренировочных боёв. Возвращается маман, кидает на кассу штук пять книг из серии «Подростковая романтика и прочие сопли» и говорит дочери: «Вместо того, чтобы своих монстров убивать, будешь читать у меня нормальные женские книги». Расплатиться хотели по сертификату — сказал, что они сегодня недоступны. Маман плюнула и ушла просто так.

Отец с двумя детьми, старшим и младшей. «Вова, тебе это будет неинтересно». «Маша, это книга для мальчиков». «Вова, я не дам тебе читать про феечек». «Маша, положи эту книгу на место, самолёты для тебя — скучно».

И самое главное: «Подскажите, что почитать моему ребёнку». Да то, что он хочет почитать! Хочет читать про феечек, про монстров, хочет учиться плести бусики или собирать радио — пожалуйста, пусть! Вы думаете, что мальчику нельзя учиться готовить кексы, а девочке — учиться самообороне? Вы думаете, что если девочка возьмёт в руки книгу «для мальчиков», то у неё потом резко огрубеет голос, черты лица станут мужскими и она превратится в типичного пацана? А ведь на меня была пара жалоб, мол, предлагаю несоответствующий товар. И что же теперь? Запечатать детские книги в плёнку, написать на каждой «для мальчиков» или «для девочек» и продавать со словами: «Внимание! Вы берёте своему сыну „девчачью“ книгу! Только под вашу ответственность!»? Вам самим, родители, это не кажется идиотским? Вас самих это не задолбало?

С уважением, работник книжного магазина, выросший на «Алых парусах», «Динке» и «Белом пуделе» и всё ещё остающийся мальчиком.

Та девчуля потом сама пришла со своим сертификатом и купила артбук по игре, который я собственноручно обернул в бумагу, чтобы не было видно, что именно находится в книге. Довольная, как слон.

Я очень терпима к образу жизни, интересам и увлечениям других людей. Нет, не из-за моды на толерантность. Просто не вижу смысла тратить свою жизнь на переживания из-за того, что кто-то на нашей Земле с ее семимиллиардным населением или в нашей стране с ее стосорокапятимиллионным населением, или в моем городе с его миллионным населением живет не так.

Но меня дико задолбало то, что мою терпимость окружающие воспринимают как слабость и отсутствие собственного мнения и собственных интересов. В итоге, практически каждого приходится осаживать в его попытках нанести мне добро и причинить пользу.

Друг. Большой поклонник одной группы, которую я терпеть не могу, о чем другу много раз говорилось. Друг прекрасно знает мои предпочтения в музыке. Зачем совать мне под нос планшет с клипами нелюбимой группы и слать мне ее треки в одну синюю соцсеть, а потом по десять раз переспрашивать, понравилась мне группа или нет? Ради интереса рявкнула, что его группа — это самое на палочке. Отстал! И даже не очень обиделся!

Еще один друг — любитель авто определенной марки. Это здорово, что у тебя есть аж две машины такой марки, только, солнце, я в машинах не смыслю нифига, зачем ты мне рассказываешь про какие-то железяки?

Подруга. Да, твоя квартира после ремонта стала очень симпатичной. Но не надо доставать меня требованиями повесить себе такие же занавесочки или так же распланировать кухню. Я себе такой интерьер не хочу. Да, мне твой нравится, но себе я такое не хочу. И не надо обиженно молчать и поджимать губы.

Знакомая. Я случайно узнала, что она любительница не совсем традиционного секса. Да, знакомая, я от тебя не шарахаюсь и не читаю тебе нотаций. С кем и как ты спишь — мне все равно. Но с какого ты начинаешь мне рассказывать подробности очередной твоей сексуальной вечеринки? С чего ты решила, что мне это интересно?

Подписчик-друг в блоге на вполне невинном ресурсе. Интересный человек, мило общаемся на нейтральные темы, и мне плевать на то, что он — гей. И все было замечательно, пока он не стал активно постить в ленту друзей фотографии голых мужчин. На вопросы, чего он этим хочет добиться и просьбы прекратить, не реагировал. Был удален из друзей, из-за чего жутко обиделся.

Соседка. Очень милая и добрая, но, к сожалению, истово верующая бабушка. Тут все глухо. Грубить бабушке не хочется, поэтому просто свожу общение к минимуму.

Ау, люди! Вам нравится, когда вас принимают такими, какие вы есть. Но с чего вы взяли, что окружающие, которые спокойно относятся к вашим тараканам в голове, просто обязаны разделять ваши интересы и кидаться увлекаться тем же, чем увлекаетесь вы?

Задолбало неуважение к чужому сну.

И нет, это не вечное противостояние жаворонков и сов. Речь пойдёт именно о тех людях, которые в принципе не считают сон достойным аргументом к чему-либо.

Первый случай, произошедший, правда, около семи лет назад. Юноша, предлагающий приехать погулять после полуночи. В будний день, да. Говорю, что уже пятый сон буду видеть в это время. На что услышала в ответ: «Да я в армии по три часа в сутки спал и ничего». Милый, я не в армии, у меня есть возможность поспать хотя бы часов семь и я не собираюсь от нее отказываться ради твоей неспособности что-то нормально спланировать. Долго обижался.

Второй случай, буквально вчера. Сообщение в мессенджер в половине двенадцатого ночи, с банальным вопросом: «Что делаешь?» Отвечаю, что ложусь спать. Мне в ответ: «Фу, как скучно. Я вот в шесть утра уснул и в десять уже с собакой гулял». Друг, я очень рада за тебя, но мне завтра на работу, в отличие от тебя. Второй рабочий день после длинных праздников. Я лучше посплю. Да, такая я скучная.

Третий случай, и несть им числа. Молодой человек в процессе какой-либо тематической беседы игриво сообщает, что по утрам есть вещи поинтереснее сна. И это после моих слов, что сон свят по причине дичайшей его нехватки. Дорогой, ты мне нравишься, но если ты меня разбудишь рано утром ради своих игрищ, ты отправишься за дверь. Особенно в будний день. Ибо ни одно интересное занятие и, на данный момент, ни один человек не стоят лишних минут моего сна и того ощущения себя убитым дерьмом, которое мне щедро каждое утро дарит недосып. Кроме форс-мажоров, конечно. Но утренний секс — это не форс-мажор. Хочешь меня порадовать? Лучше кофе налей, когда проснусь.

И такое наплевательское отношение к чужому сну повсеместно. Радостные крики: «Хватит спать!» — или же недовольное бурчание: «Сколько можно спать-то», — по утрам выходных дней. Или же искреннее удивление от вечно бодрых пенсионеров: «Ты что, не высыпаешься что ли? Ты же по шесть часов спишь!» — уже порядком поднадоели. Я лучше вас знаю свой организм, нормальное для него время сна и время подъема, чтобы оно не напоминало воскрешение.

В общем, если любите человека — дайте ему поспать.

Читали «Маленького зелёного бога страданий» Кинга? Не суть, всё станет понятно по моей задолбанности.

Дико, просто до безумия, до побелевших от злости пальцев, задолбали люди, говорящие одну простую фразу: «Тебе не может быть ТАК больно». До желания убить задолбали те, которые добавляют после этого: «У меня у самого (самой) такое было и это было не больно».

Запомните раз и навсегда: ВАМ может не быть так больно. ИМ — может. Потому что ВЫ — это не ОНИ и наоборот.

Девушка фыркает, что не может быть настолько больно парню, который получил промеж ног. Позже парень будет фыркать, наблюдая за её плачем и страданиями во время критических дней. Оба они не могут почувствовать боль другого и оба считают, что боль, которую испытывает другой — это ерунда на постном масле.

Коллега с высоким болевым порогом смеется над нашим курьером, который, ударившись об угол стола, морщится и просит разрешения присесть, чтобы в глазах перестало рябить от боли. Курьер с нормальной температурой тела смеется над коллегой, температура тела которого, согласно врачебному заключению, 35.7C, поэтому в 38.2С он уже готов умереть прямо на месте. «А идите-ка вы, ребятки, работать оба. Хватит притворяться, вам же не может быть так больно! У меня бывала и температура, и удары, но я не жаловалась!» — фыркает сидящая рядом бухгалтер, которая, как-то сломав руку, узнала об этом на следующий день. А рядом с ней молча стоит и пьёт воду из кулера парень-стажёр, для которого любая рана будет признаком того, что можно начинать нервничать — у него плохая свёртываемость крови.

Болевые пороги — разные. Ощущения от боли — разные. Реакция на боль — разная. То, что сделает вашей подруге немного больно, вам пройдётся импульсом боли по телу, вашего друга заставит орать от болевого шока, а вашу соседку — тупо наблюдать за всем этим, недоумевая: «Чё эт они орут, не больно же».

Больно, мать вашу, больно!

Не знаю, писал ли об этом кто-то со схожей проблемой или у меня первого лопнуло терпение, но меня со страшной силой достало слышать детский лепет от вполне взрослых людей. К малышам никаких претензий — они учатся говорить. Нянин язык в исполнении их мам я хотя бы понять могу, каждый в своем праве общаться со своим ребенком как считает нужным.

Но когда этот лепет разводят в общении со мной, мне хочется от души обложить собеседника матом.

Вот делаешь ты что-то хорошее человеку, а он тебе в ответ: «Сяп». Ты в ответ как дурак хлопаешь глазами, а он тебе говорит: «Ну в смысле, сяпки». Спасибо, очень понятно! В конце концов, тебе злобно и через губу объясняют логику появления на свет этого лингвистического ублюдия. Спасяпки — сяпки — сяп. Финский же стыд! Сказать «спасибо» в состоянии трехлетний ребенок, честное слово, я никого не обманываю. Собеседник смотрит злобно и говорит, что ему меня вообще благодарить неохота. Ну и не благодари, тоже мне, блин, трагедия.

Взрослый человек просит тебя об одолжении, смотрит щенячьими глазками и произносит: «Ну позязя!» Разные люди, кому за двадцать, кто мой ровесник, а мне, на минуточку, тридцать пять. Кто-то даже старше меня на десяток лет. И ладно бы это была шутка, но фиг там было, они на полном серьезе.

И такая байда повсеместно. Стоит перед тобой взрослый человек, но стоит ему заговорить и он включает лялечку. Люди, ау, что с вами не так? Кто вам сказал, что этот детский лепет звучит круто? Добил разговор с некоей дамой старше меня хорошо, если лет на пять, а не на десяток. Дама переспрашивает что-то, я объясняю. «Поняня», — отвечает мне дама. У меня выпал глаз, что за «поняня» такая, потом лингвистическая догадка подсказала, что ей понятно.

Тьфу, блин, достали! Надеюсь, вы хоть в штаны писаться не начнете. Памперс вам надеть хочется. Использованный. На голову.

Меня задолбали истории таких людей, как сей гражданин и тех более чем четырёх тысяч граждан, которые с ним согласились.

Во-первых, фраза «я хоть и сам (а) Х, но какие же Х все мерзкие» звучит так, будто вы пытаетесь получить какие-то бонусные очки уважения к себе весьма странным способом. Это относится ко всем, кто пользуется данным шаблоном. Не только к мужчинам, называющим других мужчин в основной массе свиньями, сексистами и тому подобными, но и к женщинам, называющим других женщин потаскухами, шалавами, курицами, и так далее.

Во-вторых, очень странно говорить об основной массе, когда речь идёт о 3,5 миллиардах людей на планете. Что, вот прямо вся основная масса этих трёх миллиардов являются такими личностями? Сомнительно.

В-третьих, вы видите то, что хотите видеть. Из всех, абсолютно всех людей, с которыми за всю мою жизнь мне приходилось иметь дело, а их наберётся больше тысячи, только трое мужчин были немытыми свиньями. И аж десять женщин. Что, кстати, по вашей логике должно убедить меня в том, что все женщины вокруг немытые и вонючие, раз таких было больше, чем мужчин. Однако все эти люди быстро ушли в прошлое и меня окружают нормальные, адекватные, чистые люди, потому что у меня есть желание тянуться только к ним.

Вот и вы к таким тяни́тесь, а не следуйте одному из истинно-животных, природных начал нашей ЦНС: выстраиванию мозгом стереотипов на основе относительно небольшого опыта для упрощения ориентации в окружении. Когда осилите, тогда и обзывайтесь свиньями, а то пока что вы ушли не дальше их, хоть и попытались это скрыть.

Хоть я и сам мужик, но уже давно стараюсь избегать малейших контактов с существами одного со мной пола, ибо в основной массе это тупые, ограниченные, агрессивные сексисты. Но сейчас речь о другой их особенности. Я говорю о нелюбви к чистоте.

Так уж вышло, что меня направили с работы на курсы повышения квалификации в славный город Ярославль. Пять недель в общаге среди героев моей задолбашки. По четыре особи в комнате. Ничего хорошего от этой затеи в принципе не ожидая, я тем не менее поймал жесточайший баттхёрт в первое же утро: сосед по комнате брился электробритвой, прямо лёжа в постели. Каково? После бритья он ещё немного повалялся, а затем с невозмутимым видом встал, стряхнул свою щетину на пол и пошёл умываться, даже не выслушав до конца, какой он мудак. Существу 42 года. К слову, в душ он впервые пошёл на седьмой день пребывания в общаге. И то после многократных замечаний. А у него ещё и жена есть. Я просто в шоке.

Остальные члены той общины были ничуть не лучше. Вылить остатки баланды из кастрюли прямо в раковину и засрать её — легко! Курить и харкаться на пол в туалете (и пофиг, что туда ходят некурящие) — запросто! А на возмущение отвечать: «А чё я должен на улицу бегать? Там холодно». Нагадить и не смыть — да ради боженьки! И кстати, почему-то большая часть этих чудаков на букву «М» всерьёз полагает, что если ходишь по малой нужде, то смывать вообще не нужно. Они на полном серьёзе мне отвечали, что необязательно смывать после того, как поссышь! Это взрослые «люди», у некоторых по трое детей. Стоит говорить, что руки после сортира многие просто не мыли? А так и было. Да и действительно, зачем соблюдать чистоту, если утром придёт тётя и всё вымоет?

Не буду обращаться к мужикам с какими-то призывами. Это бесполезно. Просто в очередной раз скажу то, что говорю им при каждой возможности: «Аррргх! Задолбали, свиньи!»

Безумно задолбали оборотни. Нет, не мифические воющие на луну волколаки и даже не те, что в погонах. А люди, которые, стоит за ними закрыться двери их квартиры, превращаются в скотов.

Вот перед нами замечательный мужчина, ответственный сотрудник, хороший друг и примерный семьянин. Но что же увидит невидимый наблюдатель, оказавшийся в его доме? Ор на «любимую жену», издевательства и унижения, и не всегда только словесные.

А вот элегантная дама, по телефону ласково говорящая: «Двойка по математике? Ничего, солнышко, не переживай». А потом дома бедного ребёнка ждёт адовый разнос и наказание.

И подобное поведение активно поддерживается обществом, считающим, что не надо выносить сор из избы. Законы о семейном насилии и ювенальная юстиция? Что вы, это же вторжение в частную жизнь. Подумаешь, позамазывает жена тональным кремом синяки, а ребёнок месяц посидит под домашним арестом за мелкую провинность, ерунда же.

Хочется напомнить таким нелюбителям выносить сор, что в жизни всякое бывает, и однажды на месте жертвы, которой будут затыкать рот, могут оказаться именно они. А каждому оборотню хочется пожелать в дом скрытую камеру, которая покажет их истинную морду всему миру.