Сильный пол

Раньше я считал, что поддерживаю феминисток. В конце концов, получить в два раза больше работоспособных и образованных налогоплательщиков — это ли не мечта каждого государства? Но в последнее время понял, что феминистки, требуя себе права, совершенно забывают про обязанности. В частности, забывают то, что женщины и мужчины природой созданы разными. И я сейчас не говорю про деторождение, у нас и так приюты переполнены.

Я говорю про то, что женщины и мужчины в первую очередь отличаются своей силой. Если мужчина и женщина одинакового роста, веса и объёма начнут заниматься спортом, вероятнее всего именно у мужчины быстрее будут нарастать мускулы. Мужчины созданы сильнее. Да-да, именно для того, чтобы таскать мамонтов в пещеру и защищать женщину от других мужчин. Именно для того, чтобы женщина могла жить в пещере в спокойствии и создавать там уют и тепло. В первую очередь для себя. Но сейчас женщины будто забыли об этом или считают это пережитком прошлого — мамонты-то исчезли.

Дорогие дамы! Я не прошу ублажать меня постоянно, массировать мне ноги или восхищаться волосатыми подмышками. Не знаю, какие ещё фантазии рождает ваш запуганный сказками о патриархате мозг. Я просто прошу немного взаимоуважения. Просто чтобы вы не воротили нос, потратили полчаса и приготовили ужин. Для нас обоих, а не для меня одного. Да, я понимаю, вы тоже устали. Пару раз я соглашусь на резиновую еду из закусочной или даже сам приготовлю что-то. У всех бывают тяжёлые дни. Но не каждый же день.

Когда вы жалуетесь, что к вам начал приставать ретивый коллега и караулить с розами у подъезда, я не говорю, что «тоже устал», а без лишних слов нахожу в себе силы поговорить с ним по-мужски и освободить вас от его навязчивого внимания. Когда вы звоните и просите встретить, потому что в парке странная компания, я не начинаю с ленцой рассуждать, что лучше я в полицию позвоню, всего-то надо час подождать, пока подъедут. И не говорю, что можно и самой с ними разобраться. Нет, я беру биту и иду вас встречать, потому что волнуюсь за вас и несу за вас ответственность, раз привёл вас под свою крышу.

Давайте уважать друг друга и заботиться друг о друге независимо от пола. Но с учётом его возможностей. А то уже задолбало уже искать себе умную и понимающую спутницу жизни, не заражённую современным феминизмом.

До трясучки задолбали поиски окружающими людьми признаков гомосексуальности во внешнем виде всех и каждого. Чуть что не так в одежде, во внешности — по-гейски выглядит.

Яркие цвета, любые оттенки с намеком на розовый или голубой — табу. Надо ходить в черном. Ну или в оттенках серого или коричневого. Но не слишком яркого и без вышеупомянутых оттенков.

Захотел летом отдохнуть от надоевших брюк и пиджака — шорты выбирай подлиннее, чтобы непременно колени закрывали, иначе это по-гейски. Только не переборщи, а то они будут похожи издали на подвернутые штаны, а это тоже по-гейски. И посвободнее, чтобы не было даже намека на обтяжку. Ну вы понимаете. Про цвета не забудьте.

К футболке это все тоже относится. Подлиннее, посвободнее, посерее, помешковатее. И да, поло — это по-гейски. И майки без рукавов тоже.

Собираясь на пляж, не забудьте, что треугольные плавки советского образца — это гейская униформа и везде, кроме России, продается только в секс-шопах. Так что шорты и только шорты, чем длиннее и мешковатее, тем лучше. Ээээ, а зачем это вам загар выше колен? Может вам и попа загорелая нужна, чтобы ее не стыдно было подставлять? Да и вообще, правильные пацаны на пляж не ходят, телом светить — это не по-мужски.

Обувь тоже должна быть только закрытой. Не хочешь ходить в туфлях, ходи в кроссовках, только не в ярких. Любые сандалии, сланцы и прочая открытая обувь — гейская. И еще ее положено носить без носков, а это тоже по-гейски. Босиком ходить, кстати, тоже. Даже дома.

Прическа — чем короче, тем лучше. Длинные волосы — очевидный признак гомосятины и правильный пацан не должен допускать их отрастания более, чем на два-три сантиметра. И не дай Бог еще прическа будет какая-то особенная.

Телефон выбирай тоже внимательно. И машину. Не нарвись на геефон или геемобиль. Производители и продавцы этого в характеристиках не указывают, но все знают, что и как.

И держись подальше от тех увлечений и развлечений, что считаются гейскими. И от подозрительных видов спорта тоже. Плавания, например. Там же наверняка одни сплошные гомики, они ж постоянно голые друг перед другом. А езда на велосипеде… Там же массаж задницы, а это способствует, знаете ли.

Дошло уже до того, что в группе, посвященной ремонту, в обсуждении «ванна или душевая кабина» промелькнула идея, что мужчине принимать ванну — не комильфо. По этой же самой причине.

Ладно мы, взрослые, нам-то проще. Кто-то конечно может всерьез и старательно беречь имидж от таких намеков на гомосексуализм — это его дело. Кто-то, как я, будет плевать на это, ходить в шортах и носить волосы той длины, которая ему нравится, купаться в плавках, удобных ему, выбирать телефон и машину по ТТХ, а чем увлекаться и куда пойти — по интересам.

А вот подростки от этого всего реально загоняются и комплексуют. И их жалко.

Мне надоели шутки про женские волосатые ноги. Особенно, остроумные картиночки, на которых девушки, не бреющие эти самые ноги изображаются с огромными зарослями волос. Нет, ребята, серьёзно, художники рисуют натуральные кущи на бедных женских ногах!

Дорогие мои, ну не будет никогда у девушек такой же волосатости на ногах, как вы это малюете! Разве что у отдельных индивидов, больных гипертрихозом. А как девушка, уже давно не бреющая ноги из-за особенностей кожи и роста волос, скажу, что эти самые кущи заметны, только если пристально пялиться на голые ноги с расстояния менее метра. Даже если у девушки белая кожа и чёрные волосы, которые даже на солнце не выгорают.

Кто-то скажет, мол, трогать бритую женскую ногу приятнее. А я скажу — да фиолетово. Мужчинам в постели фиолетово, бритые у женщины ноги или нет, если мужчина не заядлый фут-фетишист. Да и трогать заросшую мужскую ногу в принципе намного неприятнее, чем обросшую женскую.

Честно скажу — вижу во всём этом поганый заговор маркетологов, которым нужно продавать бритвы, воск и крема для депиляции. И все подобные шуточки — это, простите, мерзость, унижающая девушек. Ах, как смешно, тут девушка не бреет ноги, поэтому у неё на ногах волосы отросли гуще, чем на голове. А то, что у большинства мужчин заросли действительно такие — что ж, это естественно, они же мужчина, это природа, против природы не попрёшь.

Так почему же только девушки должны брить и мучиться, а если не хотят, то их осмеивают? Задолбали!

Меня задолбали женщины. Ни у одного лица мужского пола не видела столько глупости и наглости.

1. Незнакомая мне женщина с коляской. Ты неспешно двигалась к железнодорожному переезду, разговаривая по телефону, когда уже вовсю горел красный. Я даже видела, как ты смотрела по сторонам. Слева из-за поворота уже показался состав. Что сделала ты? Так же неспешно, не отрываясь от важнейшего в твоей жизни разговора, пошла на другую сторону. Тебе не жалко себя и машиниста, но собственного ребёнка? А потом все вокруг будут вопить, что мамаши с колясками обнаглели. Из-за тебя, бестолковая.

2. Коллега моего мужа из смежного предприятия. В компании знакомых и коллег ты так старалась оттеснить моего тогда ещё не мужа от меня. Всё приглашала переехать в твой город и работать вместе. Тебя не смутило, что он тебя игнорировал. А ты, в свою очередь, упорно игнорировала мое присутствие. Из-за тебя многие девушки не верят в то, что с мужчиной можно просто дружить или нейтрально общаться.

3. Бывшая когда-то очень близкой подруга. Мы с тобой общались лет девять с различной интенсивностью. Когда тебе нужна была помощь, я и мой муж её предложили, как только об этом узнали. Ты взяла. И не раз. Потом ты пропала на некоторое время. О да, я помню, у тебя тогда действительно была сложная ситуация. Но ты знала, что я всегда искренне за тебя переживала и поддерживала. Когда же ты слилась? Когда я родила ребенка. Видимо, прежние темы для разговора резко стали неправильными. Ах да, прости, за пару недель до родов я имела неосторожность пожаловаться, что мне бывает нехорошо. Ну, а то, что потом уже я сама оказалась в сложной ситуации, тебя не интересовало, ведь у тебя появился парень. И ты решила не тратить время на интернет. Ты уверяла, что между нами все по-прежнему. Знаешь, когда последний раз ты интересовалась, как у меня дела? Почти два года назад. Все твои сообщения были о том, как плохо тебе. А когда у тебя всё стало хорошо, делиться этим со мной ты не захотела. Я не думаю, что ты это прочтешь. Ты же больше не теряешь время зря.

Девушки, берегите подруг. Скоро их будут заносить в Красную книгу как почти исчезнувший вид.

Задолбали люди, не думающие об окружающих.

Вот девушка в коротком платье. На ноге не до конца заживший рубцующийся шрам багрового цвета. Выглядит, как в ужастике и все хорошее настроение от встречи с, казалось бы, симпатичной девушкой сразу исчезает. Вот что ей мешало надеть юбку подлиннее или колготки? Неужели она думает, что хоть кому-то может быть приятно смотреть на это?

А вот парень, прилично одетый, аккуратный, но с разбитым лицом. Чуть ли не кровью истекает в метро. Использовать пластырь, чтобы не шокировать окружающих, видимо мешает религия.

Людям противно смотреть на увечья и это естественно. Так почему не проявить уважения к остальным и не прятать их? Я понимаю, что получить травму и так плохо, но спрятать её — банальная вежливость.

Вот типаж, который задолбал меня этим нежарким летом: идет молодой человек, одетый в куртку, джинсы и… сандалии на босу ногу.

Поймите, вы в таком виде смотритесь не лучше, чем придурки с подвернутыми штанами зимой. Еще ладно, когда девушки ходят в такую погоду в босоножках: такая легкая степень обнажения для привлечения мужских взглядов еще имеет право на существование. Но в мужской одежде оголение ног должно иметь веские причины. Иначе оно вызывает мысли о нетрадиционной ориентации, да и вообще о некоторой неадекватности.

И еще: собираясь надеть открытую обувь, внимательно и придирчиво посмотрите на свои ноги. И ответьте на вопрос: хотели бы вы рядом с собой видеть десять человек с такими ногами в сандалиях?

Или все же предпочли бы, чтобы они их спрятали получше?

А знаете, почему вейперов недолюбливают? Да потому что у нас в стране есть законодательный пробел, благодаря которому можно курить вейпы там, где нельзя курить обычные сигареты.

Для некурящего человека между вейпами, электронными и обычными сигаретами разницы нет. Внешне вейпы выглядят как курение, некоторые имеют запах и доставляют неприятные ощущения такие же, как от обычных сигарет.

Это и приводит к конфликтам, когда одна сторона считает, что имеет право вейпить по причине отсутствия законодательного запрета, а вторая считает, что вейп — это тоже курение.

Единственный выход — это законодательное урегулирование: либо приравнивание вейпов к сигаретам, либо разрешение с ограничениями. Но пока законы не приняты, придётся позадалбываться.

Добрый день. Я вейпер. И меня… даже не задолбали, тут совершенно непечатное слово.

Несколько месяцев назад я решил бросить курить. Поскольку привычка таки сильна, то процесс пошел с трудом. Перешел на вейп и постепенно уменьшаю концентрацию никотина в жидкости. С самим процессом никаких проблем не возникает, но вот окружающие…

Я для себя открыл, что люди делятся на три типа: равнодушные — они просто не обращают внимания и им совершенно пофиг, интересующиеся — курильщики, которые то же хотят бросить курить. Интересующиеся подходят даже просто на улице и спрашивают что и как. Рассказываю без проблем — мне не сложно.

И вот третий тип. Этих мало, но последнее время очень хочется начать бить таких по голове этим самым вейпом. Стоишь себе в сторонке, паришь, никого не трогаешь. И тут появляется индивид, который зачем-то подходит и начинает рассказывать о том, что это все вредно, плохо, ужас, мы все умрем. Сам индивид, разумеется, с сигаретой.

Вот теперь расскажите мне, нахрена вы это делаете? Я никого не трогаю, не рекламирую вейп, не рассказываю о вреде курения. Я просто стою в сторонке. Если вступить в диалог с таким товарищем и поинтересоваться откуда ж он вычитал о вреде вейпинга, получишь «железный аргумент»: ученые доказали и по телевизору сказали. Перед тем, как вообще перейти с табачных на электронные сигареты, я проштудировал кучу информации по данной теме и о потенциальном вреде знаю довольно много.

Главное, мне до сих пор не понятно, какую цель преследуют эти люди? Чего они хотят добиться? Почему вообще они так стремятся донести мне свое виденье вопроса?

Есть такая дисциплина — возрастная психология. В ней довольно просто описывается набор навыков, знаний и умений, способов познания окружающего мира и взаимодействия с ним, доступных для каждого возраста. И если смотреть на школьников, то, в общем и целом, они по психологическому развитию вполне соответствуют своему психологическому возрасту. Со студентами всё уже не так однозначно, а вот если посмотреть на взрослых…

Ребёнку трёх лет нормально быть эгоистичным, эгоцентричным и в первую очередь требовать удовлетворения своих потребностей. Владельцу предприятия или лидеру фракции — по возрастной норме нет. Статистическая норма куда печальнее.

Ребёнок пяти лет умеет осознавать последствия своих действий и решений, принимать и переживать их. Отдельные главы государств и религиозных объединений — нет. Зато они могут обвинять других в самостоятельно выращенных на пустом месте проблемах.

Ребёнок семи лет может раскладывать сложную задачу на составляющие, видеть связь между усилиями и достигнутым результатом, принимать вызов ситуаций с решимостью и мужеством, адекватно оценивать себя, уважать границы — свои и чужие. Вздорные пятидесятилетние специалисты — нет. Не то что не хотят, просто органически не способны.

Двенадцатилетний ребёнок может спланировать свой день, вместив в него обязательную программу и развлечения. Но как только он становится в два раза старше — этот навык чудесным образом улетучивается из его головы, как и из головы его восемнадцатилетнего брата улетучиваются организаторские навыки и лидерские умения.

Что происходит с людьми после восемнадцати лет, хотел бы я знать?

А меня неимоверно задолбала экстраполяция. Само слово используется нечасто, и многие полезут его сейчас гуглить, а вот метод такой всем нравится.

Вот у девушки есть два знакомых мужика, зацикленных на письках, поэтому уже в следующем абзаце они пеняет всем мужчинам, какие они все зацикленные на письках, и добавляет, какая она сама не такая. А в конце опуса и вовсе предлагает выжечь всё человечество уже без деления по половому признаку. Автор, видимо, в сторонке постоит.

Другие любят делить человечество на архетипы, основой которых являются не какие-то статистические исследования и многосторонний анализ, а опять же конкретные «А.» «М.» и «Л.» из непосредственного окружения автора. В конце следует стандартный выговор вообще всем.

Некоторые товарищи поскромнее, поэтому делят только часть человечества — например «юзеров», «покупателей» и т. д. Такие доморощенные, но очень усердные Карлы Линнеи, делящие людей на классы, подклассы, виды и далее, не жалеющие ярлыков и желчи.

Ещё некоторые свято уверены, что если у кого-то есть черта, присущая конкретному виду (курит, не ест мясо, занимается спортом), то автоматически все остальные черты этого вида присутствуют по умолчанию, а поведение ничем не отличается от худших представителей. Скажи такому «хищник», и он увидит африканского льва-людоеда, по саму гриву измазанного в крови. Сказать, что лениво жующая эвкалипт мимимишная панда, вообще-то, тоже хищник, означает радикально порвать шаблон и вызвать бурю негодования.

И столь масштабные классификации всегда делаются на основе двух-трёх наблюдений, одно-два из которых выдуманы по ходу написания для убедительности.

Уважаемые, несмотря на то, что вас так много на этом сайте, даже каждый из вас — уникален. Хотя бы тем, что задалбывается по-своему. И люди все тоже разные, а если вам всё время попадаются лишь гопники и бомжи — это лишь повод перестать ходить по помойкам и подворотням.