Сильный пол

Надоели женщины, будущие и нынешние свекрови, которые воспитывают (или уже воспитали) своих сыновей абсолютно беспомощными в быту.

Вот тут недавно попадалась одна история от такой мамы, которая против того, чтобы сыночки мыли посуду, готовили, гладили… Дорогие женщины, обучите уже своих сыновей элементарным вещам! Возможно, когда у них будет своя семья, все заботы по дому возьмёт на себя жена, или они распределят обязанности поровну, сформировав свой уклад семейной жизни, но ваши сыновья не лишатся половых признаков, если будут уметь готовить-убираться-гладить, и не заговорят вдруг женским голосом во время мытья посуды!

Ваш сын вам, скорее всего, скажет спасибо за то, что он сможет наделать котлет с пюре и запечь курицу, когда съедет от вас в студенческое общежитие или на съёмную квартиру. (Кстати, столкнувшись с парочкой таких сыночков-засранцев, мы зареклись сдавать квартиру одиноким лицам мужского пола, хотя и среди женщин такое встречается, но вот с ними почему-то таких проблем не было.)

Более того, в жизни могут возникнуть разные обстоятельства: жена может уехать в командировку или попасть в больницу, в любом случае мужу нужно уметь на минимальном уровне поддержать быт и накормить детей пусть простой, но домашней едой. У меня в семье как раз был такой случай: папа не умел ничего делать от слова «совсем», и бабушка в мороз и метель неслась прибраться и приготовить обед своему сыночку (моему папе) и мне. Мне тогда было 6 лет, посуду я мыла, но к плите меня подпустили позже…

Дамы, у которых есть сыновья, пожалейте их, себя в будущем и людей, которым придётся иметь дело с ними. Обучите, покажите своим сыновьям элементарные вещи, они будут благодарны. Не говоря уже о том, что здоровый беспомощный бугай 30-ти лет от роду вообще выглядит смешно!

Ненадолго наступившее лето в Санкт-Петербурге заставило меня нажать на кнопочку «Выплакаться».

Я обычная девушка, работаю, учусь, имею увлечения и друзей. Поэтому я вынуждена перемещаться в общественном транспорте: в метро, в маршрутках, трамваях и иже с ними. Также я с детства приучена дважды в день принимать душ, чистить зубы, пользоваться дезодорантом, ежедневно менять бельё и одежду. Но для многих подобные ритуалы, видимо, из разряда чего-то немыслимого.

Вот ты, дядя весом за сотку и с красным лицом сердечника, зачем с утра наелся до отвала чесноку и теперь дышишь мне этим в лицо? На предложение угоститься мятной жвачкой с видом оскорблённой невинности отходишь. Слава богу!

Вот ты, симпатичная, стройная девушка в неплохих вещах и с дорогой сумкой, вообще в курсе того, что в критические дни следует мыться и менять прокладку/тампон раз в 3−4 часа? Весь вагон в курсе, что у тебя сегодня менструация. Я, к сожалению, тоже.

Женщина приличного вида, вы спустились с гор час назад? Да вроде бы нет, сидите, Ремарка читаете. Так почему же от вас несёт потом и тухлятиной? Мыло и дезик можно купить в общей сумме за 100 российских рублей, а судя по вашему телефону и обуви, вы не бедствуете.

И это лишь капля в море, имя вонючкам — легион. Я достаточно лояльна к людям, я могу очень многое простить, но никогда не пойму и не оправдаю отсутствие элементарной гигиены. Мы живём не в Европе в XV веке, когда мытьё тела считалось греховным. Мыться можно и нужно, прилавки заполнены тысячами наименований мыл, гелей для душа и дезодорантов, от копеечных до люксовых, каждый найдёт для себя то, что ему по вкусу и по карману.

Пожалуйста, не превращайтесь в свиней, ведь отсутствие элементарной гигиены — это в первую очередь кошмарное неуважение к себе. А пока — задолбали!

Крупный город. Вечер буднего дня. Я и три моих подружки сидим в маленьком, тихом, уютном баре, оформленном в духе романов Агаты Кристи и названном в честь героини её произведений. «Викторианский» интерьер, фарфоровые чашки, негромкая музыка. Мы запоздало отмечаем день рождения одной из подружек. За соседними столиками — парочка, мужчина с ноутбуком и ещё двое парней. Все расслаблены, всем хорошо, не жизнь, а клубника со сливками. Единственный выбивающийся из всей этой гармонии элемент — телевизор, где без звука включён спортивный канал, но он особо не мешает.

В бар заходят четверо мужчин, садятся за столик напротив телевизора, заказывают пива, довольно громко разговаривают. Поначалу мы вообще не обратили на них внимания: бар — общественное место, всё нормально. И тут эти мужчины обращаются к официантке: «Эй! Включите звук в телевизоре!» Официантка с готовностью щёлкает пультом, и бар наполняется воплями болельщиков и истеричными криками комментатора. Это, кстати, отдельный повод для задолбашки — почему англоязычные комментаторы разговаривают эмоционально, но как-то поспокойнее, чем русские? Русских я вообще слышать не могу — если не вслушиваться в слова, тональность точь-в-точь как при пьяном скандале.

С улицы, заслышав знакомые звуки, прибегают ещё три или четыре человека. Парни за соседним столиком, до этого обсуждавшие какие-то компьютерные штуки, оживляются и тоже начинают «болеть». Все принимаются громко орать, перекрикивая комментатора. Мужчина с ноутбуком сворачивает работу, платит за свой кофе и уходит. За ним следуем и мы — находиться в баре стало невозможно, вечер испорчен.

Примерно такая история происходила со мной не один раз и не два — а каждый раз, когда наши посиделки совпадали с какой-нибудь «важной игрой». И ведь ничего не возразишь даже! Как и автор истории «Один из них», я понимаю, что деньги заведению делают футбольные болельщики, которые за два часа игры с перерывом выпьют литры пива и съедят килограммы сыра с куриными крыльями, а не девичья компания с кофе и пирожными.

Пусть это не спортивный бар, а уютное тихое место, пусть в городе полно спортивных баров с огромными экранами и соответствующим меню. Всё равно одна категория посетителей оказывается желаннее другой, и для неё ничего не жалко. Куда же деваться нам, любителям уюта, тишины и спокойной музыки?

Здравствуйте! Это я, адепт культа «просите — и обретёте». И я в который раз скажу: надо, надо просить, причём просить внятно. Знаете, какая у моего мужа любимая поговорка? «Без внятного ТЗ — результат ХЗ».

Вы хотите сюрприз? Вы действительно хотите сюрприз? Тогда почему следующей строкой вы вполне конкретно пишете, что хотели бы посидеть в уютном ресторанчике? А представьте, что молодой человек действительно решает сделать вам сюрприз и… приводит в колоритный паб, где тусуются байкеры, везёт прыгать с парашютом или тащит в поход выходного дня по пересечённой местности без всяких удобств. Ну сюрприз же, чё!

Вы хотите еды? Ну так чётко и ясно просигнализируйте: мол, дорогой, съезди в магазин такой-то и купи мне то-то или закажи такую-то и такую-то еду. Секундное дело, нет? Но вы прощаетесь и вешаете трубку, а муж вполне резонно предполагает, что вы сами решили заказать пиццу, и спокойно продолжает смотреть свой фильм.

Все эти намёки, когда человек должен сам додумывать и догадываться, напоминают мне анекдот, где жена просит мужа сказать ей что-нибудь тёплое, а в ответ получает «батарея».

Пренебрежение — это если просишь в подарок зелёную чашку, а получаешь красную скатерть либо вовсе удивлённый взгляд «Ой, я совсем забыл»… А то, о чём вы пишете, — действительно лишь неумение читать мысли.

Меня задолбали «эксперты» в отношениях, адепты принципа «если тебе что-то надо — попроси ртом, твои мысли читать никто не обязан, так что сама виновата». На первый взгляд вроде всё верно, телепатов не существует, но в реальной жизни часто этой фразой пытаются оправдать недостаточное внимание, а то и пренебрежение к партнёру.

---

Наши отношения с парнем продолжаются уже больше года. Мы вроде бы уже неплохо узнали друг друга. Он радуется, как ребёнок, каждому моему подарку или приготовленному блюду — неудивительно, ведь я стараюсь прислушиваться к оброненным случайным фразам вроде: «Вот бы мне такую штуку в коллекцию» или «О, как хотелось бы поесть пиццы, где есть много-много сыра, а не так, как обычно кладут».

Я, свою очередь, на протяжении долгого времени намекаю, а то и говорю открытым текстом, что мне раньше никто и никогда не делал никаких сюрпризов, а очень хотелось бы. Не билеты в Париж на выходные, конечно, но, например, придя с работы, услышать: «Дорогая, одевайся, едем, не скажу куда». И пойти пусть в недорогой, но уютный ресторанчик, где мы никогда не были и где у нас уже заказано место.

И вот наступает мой очередной день рождения, и я слышу очередное: «Что тебе подарить и куда бы ты хотела пойти?» Да я уже ничего не хочу! Ссоримся, в итоге парень выдаёт то самое: «Почему вообще я должен догадываться, чего ты хочешь?» Да потому, что я тебе раз двести говорила, что хочу сюрприз! А сюрприз — это когда человек не выбирает сам себе подарок, а не знает, что ему готовят. Если я выберу себе подарок, а ты завернёшь его в упаковку и положишь ночью мне под подушку, это уже не будет сюрпризом, понимаешь? В итоге мы расстались.

---

Первый муж. Работаю в две смены, на работе аврал. Звонит узнать, когда я буду дома. Говорю, что часа через два, спрашиваю, есть ли дома что поесть, так как я жутко голодная и уставшая, а по дороге у меня магазинов нет. Отвечает, что холодильник пуст, он всё доел, а вот сейчас такой фильм интересный смотрит… Тут раздаётся звонок по работе, я быстренько прощаюсь и вешаю трубку. Приезжаю домой, спрашиваю, не купил ли он или не заказал ли что-то из еды. Разумеется, нет.

Конечно, я злюсь и обижаюсь. На мои претензии муж отвечает сакраментальным: «Ну, а что ты меня не попросила, я бы съездил». Серьёзно?! А то, что я сказала, что голодна, и то, что у нас дома нет еды, тебя ни на какие мысли не навело? Да, я могла ещё раз позвонить и специально попросить, но, чёрт побери, мы муж и жена, да и вроде неглупые люди, неужели так сложно проявить минимум внимания и понять, что нужно человеку в такой ситуации? В итоге мы развелись.

---

Сейчас я встречаюсь с мужчиной, которого не нужно просить о каждой мелочи. И не потому, что он умеет читать мысли, а потому, что он проявляет заботу и внимание. А вы присмотритесь к тому, кто рядом: если вам приходится слишком часто его о чём-то «просить ртом», может, это не ваш человек?

Внимание, спойлер! Дальше будет очень бабская тема, поэтому слабонервным, мужикам и слабонервным мужикам лучше удалиться.

Меня задалбывает, когда люди делают вид, что месячные — это что-то из ряда вон выходящее. Например, моя коллега, с который мы делим кабинет, выходит в туалет во время месячных только вместе с сумкой, хотя туалет находится в трёх метрах от нас за стенкой в том же помещении (офис квартирного типа). Ну, во-первых, дорогая, я тоже женщина, и о наступлении твоих месячных я узнаю за несколько дней, потому что ты становишься взбешённой мегерой. Во-вторых, только неделю в месяц ты ходишь в брюках. Это тоже мне кое на что намекает. В-третьих (и в самых главных), я слышу всё, что ты делаешь в туалете! Каждый шорох обёртки и звук отрываемой прокладки от трусов (уж простите за интимные подробности, но я предупреждала). Поэтому то, что у тебя месячные, для меня никогда не секрет. И вот зачем нужны эти глупые попытки скрыть что-то в своей сумке? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты идёшь в туалет со всеми вещами? Что такого стыдного в том, чтобы потихоньку положить прокладку в карман и спокойно идти по делам, но уже без своего баула? Помимо совершенно бесполезной конспирации, это выглядит просто смешно.

Бесит и то, что нельзя зайти в магазин и спокойно купить прокладки/тампоны. Женщины будут обязательно заглядывать мне в корзинку, завидев заветную упаковку. Некоторые даже умудряются осуждающе на меня посмотреть. Как будто я какую-то страшную тайну всему человечеству открыла — у женщин бывают месячные. Чёрт возьми! Я взрослая половозрелая женщина. И да, раз в месяц у меня идут месячные. У вас, дама, как-то по-другому?

Отдельная статья — это мужики. Таких стесняшек, наверно, даже из Смольного института благородных девиц не выпускали. Стоит им только завидеть упаковку прокладок или тампонов на ленте у кассы, как они смущённо отводят взгляд. Ё-моё! А со своими жёнами вы как живёте? Или они от вас скрывают свои месячные? Тем более что презервативы или чекушку водки с самым дешёвым закусоном вы покупать не стесняетесь, а вот прокладки — это просто стыдоба какая-то.

Кстати, кто-то уже тут выступал насчёт прокладок в мусорках общих туалетов. Уж простите, что травмирую вашу нежную психику и тонкую душевную организацию, но какие у вас, интересно, есть предложения? Хранить использованные прокладки до дома? Вы, наверно, туалетную бумагу, которой подтёрлись, тоже домой уносите и там в темноте и не глядя уже выбрасываете в мусор?

Короче, бесит эта ситуация. Примите уже, что у всех женщин есть, были или будут месячные, во время которых они пользуются предметами женской гигиены. Ничего противоестественного в этом нет. Так же, как нет ничего противоестественного в том, что у нас есть голова, две руки, две ноги и все остальные части тела. Я не говорю, что надо на каждом углу кричать о своём цикле и демонстрировать окровавленные простыни, но и делать из этого великий секрет тоже не стоит, хотя бы просто по физиологическим причинам. Все эти тайны мадридского двора задолбали уже!

Задолбали некоторые мужские псевдовысокоморальные посты в интернете.

«Ах, эти шлюхи, не хранящие девственность до брака! Ах, какая мать выйдет из потаскухи, у которой было много мужчин?» Да обыкновенная! Количество половых партнёров никак не связано с отношением к собственным детям или способностью их воспитать. Откуда это ханжество и двойная мораль? Женщине так же, как и мужчине, нужен секс для здоровья и полноценной жизни. Если ей повезло найти постоянного партнёра — чудесно. А если нет — она свободна и имеет право заниматься сексом то с одним, то с другим. И при этом она ничуть не хуже холостяка, который прыгает от бабы к бабе.

А шлюхи — те, кто изменяет, предавая доверие, или продаёт себя, но тут пол не имеет значения. Мужиков-шлюх тоже хватает, и отчего-то именно они чаще всего переживают о том, у кого и сколько было до них, а уж отцы из них и правда отвратительные.

Любите друг друга, не обижайте, не предавайте и не считайте, что имеете право судить других строже, чем себя.

На этом сайте была уйма историй о курильщиках, дымящих на прохожих и соседей; о пассажирах общественного транспорта, видевших душ только на картинке; о вейперах, парящих на аллергиков; а также о ходячих парфюмерных фабриках. И вот вам очередной экземпляр, подвид последних: СС, он же спортивный скунс.

Вот представьте: у вас тренировка. Не важно, пилатес это, силовая тренировка или какое-то единоборство. Вы выполняете очередное упражнение. И тут рядом с вами материализуется дивное создание, надушенное так, словно оно на свидание собралось. Не знаю, как кто, а я сразу начинаю задыхаться. При том, что обычно мне не доставляют дискомфорта чужие парфюмы.

На тренировке приходится дышать глубже и ритмичнее, чем обычно. А не получается! Из-за миазмов, исходящих от надушенного потеющего рядом тела. И возможность отойти от него, дабы не задыхаться, есть далеко не всегда. Причём воняет (да-да, воняет!) не дезодорантом, а вполне полноценной туалетной водой. На просьбы не душиться так сильно СС, как правило, не реагирует.

Девушки и юноши! Я понимаю, что вы опасаетесь запаха пота! Но это же, блин, спорт! Тут все потеют! И пахнут потом! Почему из-за одной гламурной стесняшки мы вдесятером должны сползаться в дальний угол зала и жаться там, дабы не задыхаться от его/её условной «шанели»?

Очень вас прошу, скунсы, перейдите с духов на дезодорант! А пока задолбали!

Ох, девушка, которая не хочет ничего решать, дайте пожать вашу женственную лапу!

Когда я вышла замуж, выяснилось, что родни у мужа в разы больше, чем у меня, причём это очень дружная семья, очень милые и отзывчивые люди, которые вместе путешествуют, ездят на пикники, ходят на дни рождения, скидываются кому-то на ценный подарок, поют под караоке и вместе отмечают Новый год. Я человек не очень компанейский, мне в их обществе поначалу было весьма неловко. Я не люблю поздравлять, я не умею говорить тосты и вообще терпеть не могу первой подавать голос. Постепенно я перестала их стесняться, но всё равно предпочитаю сидеть в углу.

---

— Поздравь дядю! — внезапно предлагает муж.

— Не хочу. Это твой дядя, сам и поздравляй.

— Я не умею. У тебя лучше получится. Все ждут. Давай.

Кое-как блею поздравительный тост, умудряюсь не повторить за другими поздравляющими, все облегчённо выдыхают, чокаются, праздник катится дальше.

---

— Что будем сестре дарить? — интересуется муж.

— Не знаю, это твоя сестра, что ей хочется больше всего?

— Я вообще не знаю, я не разбираюсь в том, что вы, женщины, любите.

Долго думаю, выбираю, потом выясняется, что мы всей семьёй скидываемся на телефон. Выдыхаю.

---

— Поехали в отпуск? — перехватываю инициативу я.

— Ну я не знаю… Я думал на даче то-то и то-то сделать… Ладно, если надо, то поедем.

— Что значит — «если надо»? Ты не хочешь?

— Ну не зна-а-аю…

В итоге едем, ходим по экскурсиям, по магазинчикам, вроде оба получаем удовольствие, но я решаю на свою голову уточнить:

— Тебе всё нравится?

— Нравится, но на даче можно было так много сделать, я хотел парник сколотить…

Да итижи пассатижи!

---

— Что будем в выходные делать? — опять интересуется муж.

— Спать, я всю неделю не высыпалась.

— А потом?

Приходится придумывать.

— Погуляем?

— Не хочу.

— В кино?

— Пошли.

— На какое кино?

— Не зна-а-аю, сама решай.

Да блин!

— Давай вечером дома фильм посмотрим? (О, в кои-то веки инициатива от мужа!)

— Давай!

— Какое? (Эх, рано радовалась…)

— Ну давай боевичок какой-нибудь.

Долго ковыряется, в итоге смотрим американскую комедию в стиле небезызвестного «Пирога». Мне на фиг не упёрлось, сижу с планшетом, решаю сканворд.

— Ты чего туда уткнулась?

— Я не хочу это смотреть. По-моему, это честно: ты занял телевизор, я — планшет. Я же тебе не мешаю смотреть, что ты хочешь.

— Вот ведь ты упёртая! Вечно должно быть так, как ты хочешь! Вообще не будем ничего смотреть тогда!

Шта? Ты мне 100500 раз отдавал право голоса, самоустранялся от выбора и решения, а в 100501-й вдруг возмущаешься, что всё в нашей семье решаю я, лишая тебя свободы?

Два дня со мной не разговаривает. Косяки за мной есть, сама знаю, но прошу по-человечески объяснить, что именно его так обидело. Ни хрена. «Всё нормально. Всё хорошо». Как правило, если часа три ходить по пятам с этим же вопросом, рано или поздно мне будет объявлено, что вот неделю-месяц-год назад я (и список). Почему нельзя было выдать претензию неделю-месяц-год назад, когда можно было скорректировать ситуацию, — ответа нет. В этот раз на три часа меня не хватило. Просила, уговаривала, взывала к логике, язвила, ответ один: «Всё нормально».

Ещё бывает, что если переждать и на другой день под благодушное настроение попытаться выяснить, что это было, можно узнать, что у благоверного, например, болела голова, а принять таблетку — ниже его достоинства, и вообще, я должна была понять, что с ним. Ять вашу…

Ну почему в нашей семье в игру «Сама придумала — сама обиделась» играет муж?!

Задолбала подмена понятий при определении жадного мужчины. Сидишь вечерами в обществе других барышень и слушаешь бесконечное нытьё о том, какой мужик нынче жадный пошёл.

Милая моя сестра Танечка! Твой муж, который упрямо не хочет покупать тебе шубу, новый айфон, золото на день рождения и оплачивать еженедельные походы на маникюры-педикюры, вовсе не жадный, нет! Даже когда он не купил тебе на годовщину сумочку за 30 тысяч, которую ты три раза репостила на стенку во «Вконтакте». Он просто бедный. Это не порок, это факт. И таким останется, поскольку каждую свободную копейку ты высасываешь у него через нос, уши, голову, мозг и нервы, хотя должна бы, по идее, высасывать через другое место. Ты живёшь на его зарплату в 45 тысяч рублей, с которой платится ипотека, коммуналка, кредит за твою учёбу, и очень удивляешься, что он при всём этом не дарит тебе букеты в 101 розу и ни разу не организовал поездку на Сейшелы за пять лет брака. Ведь эту «мелочь» «мужчинки на ночь» презентуют твоим подружкам-курицам из инстаграма!

Ну скажи, откуда он их возьмёт? Откуда? В кредит? Боюсь, не дадут уже. Ах, заработает? Это же так просто! Взять и заработать! Алё, дичь моя любимая! Твой муж — рядовой преподаватель точных наук в среднестатистическом вузе, где ближайший сдвиг его карьеры вверх возможен лет через 5−7 упорного труда (или после смерти пары ключевых руководителей, разменявших 7-й десяток), и тот едва ли принесёт ему больше дополнительных 10 тысяч рублей! Но нет же, «мой мужчина жадный» и «он должен заработать». Попробуй, что ли, хотя бы на сраный маникюр себе сама заработать, а?

А вот подружка Марина имеет все основания называть своего мужчину жадиной. Солидный 35-летний бизнесмен вовсе не жалует свою жену — девицу с кулинарным техникумом из провинции, удачно забеременевшую от него лет 6 назад. На этом её достижения закончились, и именно поэтому Марина вынуждена выпрашивать у своего мужа и колечко, и телефон, и 1000 рублей на кафе с подружками, и бюджет на салоны красоты. Когда словами, а когда просто ртом. Иногда на коленях, будучи повёрнутой лицом то к нему, то от него. Каждая тысяча рублей выдаётся «за заслуги», но всё это не мешает её мужу примерно раз в полгода разбивать-топить на рыбалке внедорожники по 1−1,5 млн рублей и демонстративно кутить по пятницам в кабаках с друзьями, сливая за вечер ту самую зарплату мужа Танечки. Вот этот мужчина мог бы утопить свою жену в золоте, но не хочет этого делать по каким-то своим причинам, не забывая щедро орошать баблом себя и своё эго. Возможно, что он жадный применительно к своей жене. Или слишком умный, чтобы баловать девицу.

Я это к чему. Не может быть жадным мужчина, у которого ничего нет, кроме ипотеки и трёх кредитов с безработной женой и парой спиногрызов на шее. Вот не может — и всё тут! Он последнюю копейку на вас тратит, чтоб вы с голоду не подохли, какая жадность, глупые? Отвалите наконец-то от мужиков и перестаньте заставлять их тратить последнюю тысячу рублей на убогий букет из ларька, чтобы в инстаграме понтануться с тегом #моймужмолодецлюбитменячмаф. Сходите лучше посуду вымойте в кафе да купите ему хотя бы носки с бритвой впервые за пять лет брака!

Запоминаем: жадный — это тот, у которого что-то есть, но он не даёт. А бедный — у которого нет, и вряд ли будет. Усекли? Если нет, то задолбали.