Сильный пол

Итак, я проспорила секс. Именно так и было сформулировано моим оппонентом — секс. Дура, сама виновата, развели как лохушку. Подбросили дезинформацию, а потом спор с интересной для меня ставкой. Я думала, что выигрыш у меня в кармане, а на деле мои шансы на победу были равны шансам выиграть в лотерею, не купив билета. Но это я узнала уже после.

Конечно, спор был заключён без свидетелей, конечно, можно было обвинить противника в махинациях, разумеется, можно было попридираться и сказать, что противник выполнил не совсем то, что обещал. В общем, счастливого победителя можно было послать куда подальше. Но я решила иначе. Номер в гостинице на час за мой счёт, контрацептивы и вперёд. И ещё я сделала наш спор достоянием своих друзей и общих с победителем знакомых. С меркантильнейшей целью обезопасить себя от слухов и попыток шантажа.

Кто он, счастливый победитель? Да ничего особенного. В феврале этого года в одной из компаний, досугом в которой я дорожу, появился этот молодой человек, быстро перешедший в разряд моих назойливых ухажёров. Его внимание мне было неприятно, о чём я немедленно ему сообщила. Я не принимала от него подарков, старалась не оставаться с ним наедине, но он не отставал. Лишать себя интересного времяпрепровождения из-за этого типа я посчитала неразумным. В конце концов, произошёл этот спор, в случае проигрыша меня обещали оставить в покое. Не вышло.

Я оплатила долг уже больше месяца назад. Честно оплатила. Претензии к качеству не принимаются, я академиев в этом деле не кончала, претензии к продолжительности не ко мне. Что задолбало? А вот послушайте.

Нет, от меня не отстали. Теперь у этого назойлика появился ещё один аргумент — «после всего того, что между нами было». А что было-то, простите? Несколько минут телодвижений на основании договора? Он утверждает, что у него ко мне серьёзные чувства и намерения. А меня кто-нибудь спросил? На основании чего я вдруг должна воспылать к нему неземной любовью?

Итак, давайте посчитаем. Меня целенаправленно ввели в заблуждение, чтобы удовлетворить свою похоть. Это раз. Долгое время настаивали на видеозаписи того, как я буду отрабатывать проигрыш. Это два. Требовали от меня расписку, что всё происходит по обоюдному согласию. Это три. Обвинили в недостаточной квалификации в постели. Это четыре. И я после этого должна влюбиться без памяти в этого человека? Нет, фроляйн не предпочитает садо-мазо. Удалось избежать расписки и видеозаписи, и на том спасибо.

О каких серьёзных намерениях идёт речь? Мне 28 лет, и да — я хочу замуж. Не за кого попало, разумеется. Требования к кандидатам в мужья? Не знаю, честно. Хотелось бы ответственного самостоятельного человека. Но меня как-то не возбуждают люди, к тридцати годам не имеющие постоянного источника дохода, не отпустившие материнский подол, весь кругозор которых составляют две-три темы, по которым они крутят десяток историй. Затащить в постель — ну да, вышло, серьёзные чувства — не выйдет даже на спор.

Знаете, меня задолбали за три секунды и продолжают задалбывать уже два года. Я занимаюсь спортом, и довольно активно. Все мои друзья, родственники и даже многие коллеги и знакомые тоже любят спорт, с ними всегда есть что обсудить, даже если одни любят ролики, а другие йогу. Казалось бы, мне повезло? Как бы не так.

Я всем видам спорта предпочитаю плавание в бассейне, занимаюсь с тренером, делаю, как мне кажется, успехи. Но два года назад я вышла замуж. И мой муж оказался инструктором по фитнесу. И все как с цепи сорвались. В любом разговоре, где упоминается мой муж, все начинают вздыхать и причитать, как же это странно. Я, по их мнению, должна была тогда фитнес любить, а не плавание, и заниматься только фитнесом, или тогда уж выходить замуж за тренера по плаванию.

Что, простите? Какого чёрта? Когда я услышала подобный бред в первый раз, я решила, что этот человек — полный идиот, но неужели всё моё окружение состоит исключительно из идиотов? С какой стати они решают, кем должен быть мой муж? С какого перепуга кто-то вообще решил, что мужа надо выбирать в первую очередь из-за его места работы? Что, если ты сладкое любишь, то обязан повара себе искать, и ни шагу в сторону? А художникам кровь из носу надо выходить за изготовителей мольбертов? А шопоголикам — за охранников в магазине одежды? У меня в голове не умещается бред подобной величины, я в ужасе, в шоке.

Я скоро начну срываться на очередного дебила, который ляпнет что-то подобное! Задолбали!

Идём по незнакомому городу. «Куда пойдём? Направо или налево? К итальянцам или к грекам? В музей или на кораблике кататься?» Как хочешь, дорогой. Потому что, когда мы будем сидеть в поезде на обратном пути, ты будешь вздыхать: «Надо же! С детства мечтал на кораблике прокатиться, а ты всё время — в музей, в музей… Что мы там не видели…» Или: «Блин, как меня тошнит от этих спагетти! А ведь рядом такой неплохой греческий ресторан был…» Так что приходится не решать, а — угадывать, что бы тебе, дорогой, хотелось.

Звонит с работы: «Рыбки тебе принести?» Тут вот надо аккуратнее. То ли порадовать хочет, то ли «проверяет на вшивость». «Не надо, дорогой, дома всего полно, я уже обед приготовила. Ты же сам говорил, что до конца месяца экономим». Угадала! А вот в другой раз возвращается мрачный, не разговаривает, дуется весь вечер. Спрашиваешь — ноль на массу. Ночью уже, после основательного допроса, который можно было заменить гораздо более приятными вещами: «Задолбала со своей экономией! Рыбы хотел, рыбы! А ты!..»

Дорогой, я тебя люблю (после 6 лет совместной жизни — как в первый день), иначе бы мне было пофиг, чем ты там недоволен. Что? Куда мне хочется в следующий раз, за границу или к друзьям в гости? Ох, даже как-то и не знаю, решай сам!

Я вышла замуж почти сразу после окончания университета, по любви. Мы с мужем оба приезжие из небольших населённых пунктов, без родительских денег и связей. На скромную свадьбу мы брали кредит, который, правда, частично погасили подарочными деньгами. Только к моим тридцати годам мы родили ребёнка. И, кстати, не потому, что у нас «не получалось» раньше, как считали некоторые знакомые. А потому, что мы делали карьеру, обзаводились жильём, да и потусоваться вдвоём хотелось, попутешествовать.

Мой жених (впоследствии муж) у двоих моих близких подруг никогда не котировался — не богат, родители из посёлка, внешне парень как парень — «могла бы и получше найти, зачем замуж-то выскакивать?». Да и свадьба у меня была так себе, без роскоши — «зачем вообще такая свадьба, если всего в обрез, каждую тысячу считаете?».

А я не только была влюблена, но и понимала, что жених у меня умный, интеллигентный, родители у него вместе с молодости, отношения в семье здоровые. И я и сейчас считаю, что самые крепкие браки — когда партнёры примерно равны: социально, интеллектуально, ценностно. Но подруги на таких не смотрели, нужны были мужчины покруче.

Что мы имеем сейчас: подружки по сей день в поиске. Вроде бы и запросы уже не те, но. Обе стали мне говорить (и даже пускать слезу под винишко), что мужиков свободных нет, знакомиться в 32 года негде, «останусь одна», «для себя рожать, что ли?». На мои утешалки а-ля «встретишь ещё», одна из них мне сказала: «Тебе-то везёт, у тебя всё есть. И вообще все вы — кто при муже — вместе с двадцати лет! А нам как теперь?» Ну что сказать на такое… Теперь да, шансов уже поменьше. И дело тут не только в моём «везении».

После некоторых задолбашек возникает недоумение — неужели нельзя найти решение проблемы в интернете или поспрашивав знакомых?

Вот девушка убивается, что тушь отпечатывается на жирных веках, но у этой проблемы есть как минимум два простых решения: припудривать или наносить сухие тени в места отпечатывания либо же просто носить с собой консилер в тон кожи и подправлять огрехи парой движений.

А мужчина-рабочий, видимо, не догадывается, что в спортивных магазинах есть одежда из «дышащей» синтетики, которая не задерживает влажность и запах пота, и что после смены можно хотя бы протереть подмышки и прочие потные анатомические сгибы гелем-санитайзером для рук, а затем уже обновить дезодорант. Элементарно и эффективно.

В общим, люди, не стесняйтесь гуглить лайфхаки и не задалбывайтесь.

Признаться, с большим недоумением прочитала историю человека, который любит одних, а женится почему-то на других. Сразу назрел вопрос: а зачем же тогда жениться, если человек вас не устраивает сразу во многих принципиальных вещах?

Я в своей жизни успела побывать во всех трёх «агрегатных состояниях» — была и женщиной-другом, и женщиной-женой, и вот наконец стала другом-женой. У меня есть несколько проверенных временем друзей мужского пола, причём именно друзей, а не просто мужчин, которые делают вид, что кроме дружбы им ничего не нужно, а сами только и думают о том, как бы затащить… под венец. Мы отлично ладим, причём дружу я не только с ними, но и с их вторыми половинами — во мне не видят угрозы, потому что я никогда не посягала на их отношения и ни разу не давала повода думать, что хочу чего-то помимо дружбы. Да, многие молодые люди за годы общения «отсеялись», потому что хотели того, чего не хотела я, причём невзирая на собственных «женщин-жён» и даже на наличие детей. Но это, увы, неизбежно, хоть и обидно, ведь мы могли остаться хорошими друзьями.

Женщиной-женой я была по молодости, когда влюблённость представлялась любовью и мне хотелось угождать избраннику во всём. Избранник попался крайне патриархальный, поэтому женщина-жена в его доме была обязана заниматься хозяйством (иначе зачем она вообще нужна?!), собой (иначе зачем ему неухоженная домработница?!) и, конечно, работать, ведь вопреки всем патриархальным замашкам содержанки — это устаревшее понятие, женщина должна зарабатывать не только на свои хотелки, но и вкладывать в семейный бюджет, иначе… ну вы поняли. Через год таких «отношений» у меня не осталось ни здоровья, ни самоуважения, благо всё же оставались те самые друзья, благодаря которым я всё-таки пришла в себя, осознала свою глупость и научилась снова себя ценить.

И вот, наконец, путём проб и ошибок я перешла в состояние «друга-жены». В те моменты, когда в моей жизни появлялись новые отношения, я прежде всего задумывалась о том, сможем ли мы быть не только парой, но и лучшими друзьями — с общими интересами, целями, жизненными позициями по принципиальным вопросам. Перед тем, как переходить на новый уровень отношений, всё это тщательно обговаривалось, потому что мне не хотелось ни самой вновь очутиться в «токсичных» отношениях, ни привязывать к себе человека, у которого совершенно неподходящие мне представления о семейной жизни. Потому что вы можете быть замечательным мужчиной, но если вам от меня нужны классические «дети-кухня-церковь», то нам не по пути. Если отдых для вас — бесконечные тусовки с толпами знакомых, то мне, домоседу и любителю дзена на природе, с вами будет в тягость. Если вы — сторонник «торговой» модели отношений (вы мне — айфон, я вам — любовь и ласку), то мне, с моей неприязнью к финансовой зависимости от другого человека, с вами будет некомфортно.

И это ведь только основные вопросы, а есть же ещё десятки других, менее значимых, но и в них тоже нужно совпадать с избранником на все сто. Потому что взрослые люди просто так не меняются, если только сами искренне не захотят. Нельзя связывать себя отношениями с кем-то, кого вы планируете «дрессировать» до тех пор, пока вам не станет удобно. В конце концов, нельзя жениться на ком-то без чёткой уверенности в том, что вам — хотя бы в ближайшее время — точно по пути. Такая уверенность появляется только со временем — временем, в течение которого вы живёте вместе, узнаёте друг друга, видите партнёра в любых ситуациях и только тогда понимаете, что это «ваш» человек. И вот этот человек и будет вам и другом, и женой.

А если вы женитесь только ради штампа в паспорте или каких-то иных глупых стереотипов, то не нужно удивляться, что женщина-жена не подходит вам по всем параметрам, а женщина-друг почему-то не хочет становиться женщиной-любовницей для такого вот нерешительного женатика. Попробуйте выбирать себе спутников жизни не только по тому, как хорошо они моют посуду и как ведут себя в постели первый месяц отношений, и тогда эти самые спутники будут для вас чем-то большим, чем хозяйственной функцией. Это ведь был и ваш выбор тоже, так что вместо того, чтобы перекладывать на них ответственность за собственную несложившуюся личную жизнь, возьмите-ка эту ответственность на себя и определитесь уже — шашечки вам, ехать, или и то и другое.

Задолбали!

Тут уже была девушка, которую задолбали потеющие мужчины-вонючки, мужчина, который боится стать вонючкой, и девушка, чей папа вонючкой не был. Позвольте представиться — задолбавший вас всех потный вонючка. Каждый рабочий и иногда даже выходной день в шесть часов вечера в течение сорока минут я еду на метро и в автобусе. И от меня, скорее всего, пахнет потом.

Я работаю на заводе, на «рабочей» специальности. И моя смена длится в среднем от 9 до 12 часов, как правило, около 10. И смею вас заверить, после 10-часовой смены в жарком цеху никакой антиперспирант не поможет. После долгих поисков я нашёл тот, который может сократить (не убрать) потоотделение в подмышках, но, чёрт возьми, от интенсивного физического труда я потею везде. Не могу же я с ног до головы этим стиком мазаться!

Переодеваться в чистое после смены — отличная мысль, только вот в синтетике, которая лучше сдерживает запах потного тела, это самое тело не дышит и ещё активнее потеет по дороге домой, а «дышащий» лён и уже имеющийся запах не удерживает.

Мыться в заводской душевой — как мне не пришла в голову эта мысль? Пришла, постояла и ушла. Чтобы помыться после смены, нужно отстоять в очереди 20 минут. Кроме того, работяги — люди простые, Вася корешам уже похвалился, что упорно лечит «трипак», что и как лечат остальные 100 человек, и лечат ли — не знаю и знать не хочу. Да, душевые кабинки моют с хлором каждое утро, но нельзя же их мыть после каждого! А значит, за 20 минут до меня в этой душевой помылись ещё 10−20 Вась. Извините, мне несколько брезгливо тут мыться и даже ополаскиваться, да ещё и терять 20 минут жизни на очередь каждый день.

Можно, конечно, ездить на своей машине, но дорога занимает аккурат на 30 минут больше, чем на метро. Можно бросить работу и перейти в офис, где под кондиционером и при преимущественно умственной работе потеешь меньше, или на другой завод, но нигде в городе я не видел предложений такой вкусной зарплаты, как есть у меня сейчас за то, что я могу делать (я достаточно редкий и потому востребованный станочник-профессионал).

И вот передо мной стоит выбор: повонять потом 40 минут или же ухудшить качество своей жизни ради того, чтобы сидящая рядом барышня не сморщила носик и не расстроилась. Мне очень жалко барышню, но я люблю свою жену, свою семью и себя гораздо больше. Потому я помоюсь сразу же по приезде домой, приведу себя в порядок и, если мы куда-то поедем, буду благоухать парфюмом и не потеть. Но пока я еду с работы — простите меня, пожалуйста.

Да не во флирте дело! Просто именно с женщиной-другом можно за бокалом пива или вина обсудить проблемы на работе и поддержать друг друга, а женщина-жена непременно выльет свои проблемы в форме раздражения и мелочных претензий.

Женщина-друг не будет клянчить шубу или последний айфончик со стразиками и не полезет читать чужие SMS. С женщиной-другом можно обсудить много интересных тем и заняться вместе хобби, а женщина-жена погружена в стирку-готовку-уборку-телевизор. Справедливости ради, многие мужчины ожидают от женщины-жены именно такого поведения. Многие, но далеко не все.

Женщина-друг с курткой в руке не будет гоняться за мужчиной в надоевшим «надень, там же холодно» и не будет требовать путёвки на скучный курорт, мол, «детям надо на море», а позовёт в поход, который нравится обоим. Да, с риском испачкать одежду и промокнуть под дождём.

Женщина-друг искренне порадуется повешенной полочке и починенному велосипеду, а не будет ворчать, что это надо было сделать месяц назад. Женщина-друг не заберёт в стирку любимые джинсы и не выкинет оставленный на запчасти компьютер. Женщина-друг красива даже без флирта и косметики, потому что искренне улыбается, а женщина-жена утром в бигуди и спешит на работу, а вечером «я устала, и голова болит».

Женщину-друга можно без напряга пригласить в холостяцкий бардачок, а женщина-жена будет переживать и пилить мужа из-за пары немытых тарелок и оставленного на столе инструмента.

И, пожалуй, самое важное. Именно женщина-друг видит в мужчине самостоятельного человека, отвечающего за свои поступки. Ведь она не брала ответственности за него ни перед роднёй, ни перед общественным мнением в лице соседей и завистливых коллег.

Задолбало, что в нашем перевёрнутом с ног на голову обществе женщина-жена делает всё, чтобы опустить отношения в семье ниже плинтуса, и потом удивляется пассивности мужа, а женщина-друг является идеальной женой, но не хочет ею становиться.

Я — та девушка, которую не привлекают длинноволосые парни. И мне кажется, что я — вымирающий вид, потому что мало кто разделяет мои взгляды на мужскую красоту в этом плане, а многие парни, повинуясь зову моды, поголовно начали отращивать патлы.

И чтоб сразу прояснить ситуацию: я не считаю, что длинные волосы у мужчины выглядят женственно или являются признаком гомосексуальной ориентации. И мне в принципе всё равно, если такую причёску носит посторонний человек, это его личное дело. Просто лично меня это в сексуальном плане отталкивает. По ряду причин.

На самом деле бесят меня не столько патлы, сколько то, что мужики не хотят признавать никаких причёсок на длинные волосы, кроме как убрать их от лица подальше, закрутив в хвост или ещё хуже — в пучок. «Потому что мешается». Ну зачем отращивать хаер, если ты всё равно его скрываешь? Где тут красота?

Ну и да, лично я — фанат мужчины классического вида. В костюме, рубашке, с элегантной стрижкой и гладко выбритым лицом. А сейчас, как я посмотрю, это всё сильнее выходит из моды, и на смену джентльменам приходят мальчики с крысиными хвостиками, мальчики с хвостиками йоркширских терьеров и ванильные лесорубы с пучками.

Повторюсь — каждый имеет право ходить так, как он хочет. Но почему, блин, такая повальная и однообразная мода? И почему все кому не лень мечтают отрастить волосы? И почему все окружающие твердят, что это круто? Даже обидно становится, когда красивый парень делает из себя вот такое — чёрт-те что с хвостиком.

Дорогой мужчина из страны прекрасных ароматов! Привет тебе от дочери человека с крайне активным потоотделением, которой, к слову, досталась от отца эта чудесная черта.

Я не помню, чтобы от моего папы несло потом после рабочего дня. Нет, понятно, что если он чинил крышу или весь день занимался шиномонтажом, то ничего, кроме душа, не поможет. Но в нормальных условиях он тоже потеет нехило. Тем не менее он всегда приятно пахнет.

Пока я жила с родителями, я видела, что папа достаточно часто принимает душ, каждое утро пользуется дезодорантом-стиком, запах которого не слышен, пожалуй, даже ему самому и который продаётся в любом магазине нашего города и всех небольших известных мне городов. Каждое утро я оказывалась в облаке его стойкой туалетной воды. У него ушёл не один год, чтобы найти подходящую марку, зато никак, кроме «запах мужика», аромат его туалетной воды я назвать не могу. Никаких сладеньких зайцев или цитрусовых ноток, только мужицкие запахи, только хардкор.

Так вот, уважаемый. К сожалению, в нашем мире капитализма иногда бывает сложно подобрать нужный продукт. Однако не нужно зарекаться и однозначно заявлять, что не существует того, что позволит вам не вонять. Потому что даже я, девушка с очень активным потоотделением (я могу выйти на улицу в жару на пять минут, постоять в тени и вспотеть), смогла найти и подходящий дезодорант, и адекватные духи, вместо того чтобы становится источником раздражения для окружающих.

Хватит ныть, лучше потратьте немного времени на анализ рынка. Думаю, он вас удивит.