Сильный пол

Позвольте представиться: баба-стерва, которая делает всё, чтобы её муж не общался с друзьями.

Тут надобно уточнить: с некоторыми из них. С развесёлой компашкой неудачников, главными достижениями которых являются новый уровень персонажа в игре и количество выпитого на очередном флэте. Моя кандидатура не устраивала ребят до такой степени, что они не погнушались откровенно сводить моего мужа с подобающей по статусу и интересам девушкой, и продолжают это делать, невзирая на появление у той девушки уже собственного парня (который, судя по всему, тоже очень не в восторге от происходящего в этой компании, и я его прекрасно понимаю).

Да, я не хочу, чтобы мой муж спивался, еженедельно ставя рекорды по количеству употреблённого горячительного. Он взрослый мужчина, у нас совместное дело, и мы несём ответственность перед заказчиками в равной степени — поэтому меня не устраивает, что посреди рабочего процесса ему беспардонно названивают друзья с требованиями немедленно всё бросить и приехать к ним на гулянку. Я не хочу однажды увидеть на своём пороге очередную девочку, которую ему подсунут, с выяснениями отношений или того хуже — под пьяное дело от него залетевшую. Да, меня бесит беспардонное напрашивание этих людей в наш дом, потому что в их системе ценностей приобретение собственной квартиры означает, что там теперь можно тусить.

Не скажу, что моё отношение к этим людям вызывает у мужа неприятие: он тоже вырос из такого образа жизни и тоже не горит желанием превращать свой дом в притон бухающих инфантильных переростков. Тут у нас конфликта не наблюдается. А вот навязчивые попытки этой братии таки влезть в нашу семью и вернуть «друга» в свои ряды очень задолбали. Очень.

Здесь регулярно жалуются на навязывание обществом брака и деторождения. Это, несомненно, плохо. Но на самом деле все ещё хуже: люди не просто не могут понять, как можно не создать семью… они вообще не могут понять, как можно жить одному!

Почему-то считается, что дом непременно будет ощущаться пустым и неприветливым, если там тебя не ждёт хоть кто-нибудь: родители, супруг(а), дети, питомец или даже всё перечисленные сразу. Как всегда, большинству и в голову не приходит, что у кого-то может быть по-другому. И необязательно это недостаток или повод для сочувствия.

Я не имею в виду крайности вроде того, чтобы сбежать от всего мира в домик среди дремучих лесов. Просто всем было бы чудесно понять, что есть люди, для которых собственный дом — ещё более личная территория, чем для остальных. Если же такое желание возникает у тех, для кого это опасно, то другой вопрос. Но глупо возражать, когда человек осознает последствия. Если желающий жить один достиг совершеннолетия, способен себя обеспечить и здоров настолько, что не нуждается в присмотре, то всё в порядке. С вопросом о детях тоже всё просто. Дети нужны не всем, и тем, кто этого не понимает, вообще нет смысла что-то объяснять.

Человек, желающий жить один, вовсе не ненавидит людей и животных и необязательно разочарован в любви и дружбе. У него вполне могут быть настоящие друзья и пара, и о родне он, скорее всего, тоже не забывает. Просто дома и постоянно ему всё это не нужно.

Задолбали те, кто всего этого не понимает, хотя это очень просто.

Меня люто задолбали люди, которые руководствуются принципом «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Особенно обидно, когда это твои знакомые, казавшиеся адекватными людьми. Стоит ребёночку начать рыдать и орать «не хочу, не буду» — всё, моментально снимаются все запреты: делай что хочешь, только прекрати истерику. «Это жестоко — заставлять ребёнка плакать!»

Недорогие мои! Это нормально, что ребёнок в таком возрасте моментально начинает рыдать, это пройдёт. А вот понимание того, что любую вещь можно получить, если закатить истерику, — не пройдёт.

Когда вы в чём-то отказываете ребёнку, он понимает, что значит слово «нет», и догадывается, что не всегда всё будет так, как он хочет. Так устроена жизнь. Вы же не идёте в кабинет начальника и не устраиваете истерику в надежде, что он повысит вам зарплату, лишь бы вы заткнулись? А когда вы разрешаете ребёнку сделать что-то, что было делать нельзя, только потому, что он начал плакать, вы подкашиваете свой авторитет как родителя. В следующий раз ребёнок будет орать вдвое громче и упорнее, потому что один раз прокатило — и снова прокатит. А став старше, ребёнок и вовсе перестанет вас слушать. Зачем? Вы же всегда всё разрешаете.

Сейчас, конечно, кто-нибудь ответит, что нельзя быть такими строгими родителями! Но я не призываю быть строгими или жестокими. Просто будьте последовательными. Устанавливайте понятные правила. Соизмеряйте свои требования со способностями ребёнка. Ой, это требует от вас сил и времени? Тогда прекратите жаловаться, что ребёнок вас не слушает. Это не потому, что он нервный, трудный, гиперактивный, тревожный и ещё хрен пойми какой. Это ваша вина.

Задолбали всё сваливать на детей. Занимайтесь воспитанием, и будет вам счастье.

Мой отец, мужчина 67 лет, считает, что:

1. В кофемашине нельзя варить кофе объёмом больше 60 мл за раз, иначе кофемашина сломается. А производители, указавшие максимальный объём в 200 мл, просто дураки и ничего не понимают.

2. В фотоаппарате нельзя менять режимы и настройки, а снимать нужно только на автомате, иначе фотоаппарат сломается. Флешку из него доставать — вообще катастрофа.

3. Паспорт никому нельзя отдавать, вообще никому и никогда, даже в посольство для получения визы. И все серьёзные организации, не планирующие набрать на твоё имя кредитов или продать тебя в рабство, должны просматривать твой паспорт и ставить там все штампы только в твоём присутствии.

4. Покупки в интернете и денежные переводы — мошенничество. Любые, без исключения.

5. Системник со снятой крышкой — сломанный. Его нельзя включать, иначе он загорится.

6. За границей априори рай. Отец никогда там не был (помним про паспорт), но там рай. Для всех, без исключения. И эмигрировать в этот рай может каждый, просто сев в самолёт. А все мои заморочки с поиском работы, учёбы, экзаменами на знание языка, сбором стартового капитала и анализом условий для иностранных граждан — это чушь, лень и отговорки.

Там ещё длинный список разных мелочей, но при всём при этом отец абсолютно уверен в одном: он прав на основании того, что он мужчина, который прожил жизнь. И этот проживший жизнь мужчина варит подряд по три-четыре порции кофе, вместо одной, снимает в режиме «автомат» на крутой зеркалке, никуда не ездит, ходит в магазин пешком, сетуя на здоровье, и задалбывает себя и окружающих.

А самое главное — он отнюдь не исключение. Так он хотя бы задалбывает только себя и близких. А есть ещё граждане, которые при таких вот взглядах на жизнь занимают руководящие посты…

Прочитала историю «Лечению не подлежит», и захотелось ответить.

Девушка, боюсь, я вас расстрою. Вам грустно, когда он с кем-то другим? Это не любовь, это ваш махровый эгоизм и отсутствие самодостаточности.

Агрессивно себя ведёте, когда кто-то хочет забрать его себе? Привет, собственничество и обесценивание доброй воли человека. Вы же даже не допускаете, что он может быть добровольно с кем-то другим, а он не рекламная брошюрка, чтобы его взяли и забрали.

Расстраиваетесь, если он не хочет вас видеть? Доброе утро, центр вселенной, всё дело, конечно же, в вас и только в вас, никаких других причин (и планов на жизнь) у объекта ваших страданий быть не может.

Бросаете всё, чтобы быть рядом с ним? Это удовлетворение ваших потребностей в заботе. Вы хоть спросили, нужны ли вы ему рядом, или просто под ногами будете путаться?

Вы хотите быть с ним всю жизнь? Привет, эгоизм. Хотите от него ребёнка? Это биология, никуда не деться. Хотите замуж? Детская мечта о свадьбе и зависимость от общественного мнения (штамп в паспорте якобы придаст вам более весомый статус).

Когда любят — то просто любят вне зависимости от того, где он и с кем. Даже если он женат на другой — то любят и желают ему счастья с этой другой, а не агрессивно себя ведут.

Не задобали, нет. Просто жалко вас.

Меня задолбали окружающие мужчины — близкие (отец) и не очень (некоторые коллеги, сваты и братья) — одним простым вопросом: «Ну куда тебе столько денег?»

— Почему бы тебе курочку не поесть? Не слишком ли круто каждый день покупать говядину и треску?

Нет, не слишком. На курицу у меня аллергия. Знаете ли, обнимать белого друга после каждого обеда — сомнительное удовольствие.

— Ну зачем ты на себя столько денег спускаешь? Твой любовник с тобой разве не из-за твоего прекрасного внутреннего мира и вкусной домашней еды?

Я вообще не в курсе, из-за чего там со мной мой любовник, но чтобы получить от него желаемое, неплохо бы иметь свежий педикюр и эпиляцию. Это правила приличия, чёрт возьми. А бесплатной добродушной кухаркой я к нему не нанималась. Да и на вкусную домашнюю еду тоже нужны деньги.

Так что, дорогие мои мужчины, не можете зарабатывать, как я, — молчите уже в тряпочку, а лучше марш на кухню! А я пойду ещё поработаю. Хорошо хоть любовник не против моей третьей работы…

Достали со всех сторон давать добрые советы. Говорят, у меня депрессия, надо лечить нервы, бросать все вредные привычки, из которых я состою, заниматься аутогенными тренировками, пить антидепрессанты и познавать дзен. Как будто это поможет. Спойлер: нет.

Вы хоть знаете, почему мне грустно? Мне грустно, когда он с кем-то другим. Агрессивно веду я себя с теми, кто хочет забрать его себе. Я расстраиваюсь и бесконечно копаюсь в себе, переосмысляя ошибки, если он не хочет меня видеть. Я беспокоюсь, если ему плохо, бросаю и отменяю всё, чтобы быть рядом с ним, а не потому, что я десоциализировалась окончательно.

Эмоциональная зависимость, говорят они. А я умру без него, умру ради него или пойду за ним в ад, не оглядываясь. Даже не ради тех прекрасных моментов, которые бывают в нашем общении, просто не могу по-другому.

Я просто люблю. Разве это нужно лечить?

Несколько лет назад мои отношения закончились грандиозным крахом. А начиналось всё так прекрасно… В тот момент я была девушка свободная. Познакомилась с молодым человеком — романтичный, вежливый, подарки дарит. Всё было отлично, пока мне не позвонила его жена. Да-да, парень вешал лапшу на уши нам обеим, изменял.

Так вот, позвонила она мне и обвинила во всех смертных грехах. «Шалава! Увела! А у нас ребёнок! А муж на тебя деньги тратит!» Объяснения, что я даже не знала о её существовании, пропускались мимо ушей.

Я поговорила с молодым человеком, и мы решили продолжать встречаться. И тут началось самое весёлое: мне стали названивать его жена, его ребёнок, друзья-подруги… И все с одним и тем же требованием: отпусти мужика!

Так вот, дорогие мои. Я вас, конечно, задолбала, но и вы меня тоже. Почему гуляет ваш муж, друг, отец — а виновата получаюсь я! Я свободна, я могу начать новые отношения. И вообще, что это за слово такое «увела»? Он бычок, что ли, а я его взяла и повела? Может, это всё-таки его вина, что он ни одной юбки не пропускает, а не моя? (Да, при наличии жены и меня он умудрялся ещё ходить налево.) «Отпусти его!» Опять же, он не на привязи сидит. Я ему сказала, что не в восторге от того, что он женат. На что он заявил, что с женой расставаться хотел.

И зачем вообще говорить о ребёнке? Он ваш, а не мой! Что значит «подумай о ребёнке»? То есть отец родной не думает, а я, левая женщина, должна думать?

Мы расстались уже пару лет как, а звонки от его жены (кстати, бывшей) все сыплются и сыплются. А знаете почему? Он ушёл от неё к молодой любовнице (двадцатой по счёту), а виновата в этом я. Почему? На это даже она не могла найти ответа.

Тут принято отвечать на задолбашки. Может, мне кто-нибудь ответит, в чём же вина моя?

Меня задолбали окружающие подкладыватели! Я больше не могу! Что бы и где бы я ни делала, обязательно найдётся кто-то, кто подойдёт и посоветует что-то подложить.

Коллега на работе, скажи, вот зачем мне что-то подкладывать, когда я режу салат? Я подложила доску, я уже стол ножом не полосую, зачем ты всё пытаешься подпихнуть под доску полотенце? Или тебе громко? Закипающий чайник с микроволновкой явно шумят громче.

Долгожданная подруга у меня в гостях. Да, я уступила тебе кресло, а сама удобно сижу на подлокотнике, пока мы делимся событиями из жизни и смотрим фильмец. Что? Подложить что-то, а то как же я на голом подлокотнике сижу? Ау, дорогая! Подлокотник обит той же тканью, что и голое кресло под тобой, и он такой же мягкий. Не говори, что ты этого в Москве понабралась.

Туда же мать и отец, когда я приезжаю к ним в гости. Мама, зачем на полку в ванной под мои мыло, бритву и щётку нужно стелить полотенце? Полку можно было просто тряпочкой протереть, а полотенце неприятно мокрое, в мыле и зубной пасте уже после первого дня.

Отец, что за дикий ужас у тебя в глазах? Да, я только что достала горячий противень из духовки и поставила на печку. На печку, папа! Она и создана для того, чтобы высокие температуры выдерживать! А твои прихваточки, которые ты подложить пытался, как раз могут обуглиться.

Сожитель мой тоже недавно фортель провернул. Постелила на стол скатерть, «чтобы ни один Швондер не мог прицепиться», поставила себе чашку с чаем. Оглядываюсь — чашка уже на полотенце стоит. Какого чёрта? У нас скатерть не из китайского шёлка, она уже старая и в пятнах.

В общем, задолбали. Мне скоро уже сниться будут эти полотенца на полотенцах на полотенцах. Хоть замотайтесь ими, но прекратите ко мне лезть!

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.

Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!