Сильный пол

Я подрабатываю по ночам в аптеке. Меня совершенно не задолбали люди, не помнящие названия лекарств, — я им всегда помогу вспомнить и переберу весь ассортимент. Меня не раздражают бабушки, просящие прочитать инструкцию, и люди, болтающие по телефону. Меня задолбали две категории: мужчины, стесняющиеся купить презервативы, и пьяные мужики, покупающие виагру.

Первые мнутся, называют средства защиты как угодно («спасательные жилеты», «обложка для капитошки», «резинки») и ужасно возмущаются, когда я показываю им на витрину и говорю: «Выбирайте». Далее всё идёт по одному сценарию: «Девушка, вы что, издеваетесь?! Любые!» А когда я приношу классические, получаю очередную дозу гнева: «Девушка! Вы что принесли? Мне те, с пёрышком (с розочкой, красненькие, жёлтенькие)».

А вот мужчины, покупающие виагру в состоянии подпития, обычно… кадрят фармацевта. Мне двадцать, я не уродина и не обделена вниманием мужа. На пальце обручальное кольцо. Вам 45–60, вы пьяны, покупаете виагру или аналоги, дышите перегаром смрадным и подмигиваете: «А может, впустишь, милая?» Вот серьёзно — на что вы рассчитываете?

Мой молодой человек играет на результат. Если это игра на развитие, он должен достичь максимального уровня за минимальный срок. Он прикладывает все усилия, вступает в торги с другими игроками, выменивает себе нужные вещи. Если я сяду играть в ту же самую игру, я буду любоваться графикой, неспешно поднимать уровни. И неизменно буду слышать оскорбления с его стороны, потому что все эти действия можно было бы выполнить не за день, а за час. Если игра на прохождение, то она занимает у моего молодого человека один день, не больше. Все новинки двух последних лет он проходил за день. Спрашиваю его: «А что в этой игре было? А как ты прошёл эту локацию? Помоги мне». А он и не помнит — весь его мозг занят наискорейшим прохождением.

И я-то его понимаю, а вот он меня — нет. Он мальчик, он любит побеждать, ему нужно быстро и с результатом. Я полностью принимаю его правила. Но вот когда он лезет ко мне под руку и требует поменять оружие или быстрее вкачать уровень, я начинаю злиться.

Так что нам с вами, милая девушка, и другим страдающим от мужских советов по игре, остаётся только вздохнуть поглубже и понять их. Они мальчики, им нужно выиграть.

Вот и прошло 8 марта. Тюльпаны, розы-мимозы и прочая флора. Из каждого утюга доносились слова о том, какие же мы, женщины, добрые, нежные, мудрые, красивые, любящие, понимающие, терпеливые и замечательные. Приятно, чёрт побери.

Это слова. Что же на деле?

Метро, час пик. Захожу в вагон. Стоит беременная девушка, перед ней сидят четверо мужчин. Один усердно читает, двое не менее усердно спят, четвёртый что-то с живейшим интересом разглядывает на потолке. Может, там «Мону Лизу» показывают? Задираю голову наверх. На потолке трещины и муха, никаким местом на Джоконду не похожая. Через пару остановок вагон сильно трясёт, беременная хватается за поручень. С дальнего конца лавки встаёт женщина и уступает место будущей мамочке. Четверо мужчин не делают даже попытки поднять седалище.

Зима, гололёд. Медленно ползу, как говорят водители, в правом крайнем ряду, внимательно глядя под ноги: вечерок в травмпункте в мои планы не входит. Поэтому не замечаю, что навстречу мне уверенно движется тело в штанах. Получаю нехилый удар в плечо и падаю на обледенелый асфальт. Больно, обидно. Тело, именующее себя мужчиной, не оглядываясь, продолжает движение.

7 марта. Метро. Сидит девушка, читает книгу. К ней наклоняется тело мужского пола и, распространяя запах свежего перегара, требует немедля уступить место «инвалиду и ветерану». Ну правда же, не сгонять же с насиженного места вон того здоровенного мужика: он же в морду даст без разговоров, страшно ведь. А баба поверещит да и встанет. Ан нет — девушка спокойно поднимает голову и, глядя в пьяные глаза, чётко и внятно отвечает: «Я с работы еду, а ты с пьянки. Постоишь».

Мужчины! Пожалуйста, будьте мужчинами на деле и каждый день, а не раз в год и на словах.

Задолбали грамотеи, граммар-наци или как их там.

«Парень познакомиться…» Более чем очевидно, что парень употребляет пивчанский и любит семки, ходит в кэпке и «абибасе» с туфлями, слушает исключительно «за зону и чодких потсанчиков», — одним словом, гопоклассика. Зачем девушке из интеллигентной семьи заводить с ним отношения? На какой музыке их интересы сойдутся? Как, интересно, выглядит помесь из Бетховена и Круга? Нельзя, нельзя ни в коем случае поправлять его! Девушка может случайно потерять время, парень не поймёт её интересов — все будут, как минимум, «в непонятках». А так всё кристально прозрачно и очевидно.

Дореволюционное разделение на классы — это не пережиток рабовладельчества, не желание насмехаться над ценностями простых крестьян. Это жизненная необходимость разделить, прежде всего, круг интересов людей интеллигентных, которые видят смысл покупки и поедания рябчиков с ананасами под Моцарта, и людей, которые не отличают этих рябчиков от простой курятины и которым достаточно слушать частушки под балалайку (да вы сами всё видели в «Собачьем сердце»).

Нынешняя возможность приворовать всё опять немножко напутала, но опытное ухо всё-таки слышит «Кружат голуби над зоной» из дорогого джипа и «Sole mio» из потрёпанной «шохи», и всё сразу становится на свои места. Можно изменить всё, кроме набора генов.

Выходя с мужем из дома, увидели, как сосед вылезает из новой БМВ. Муж почему-то сразу начал говорить, что сосед наворовал, теперь покупает дорогие машины на деньги народа. Ворчал, как старый дед. Я уже молчу про настроение мужа вечером, когда он начал меня спрашивать, насколько он удачлив по жизни и хорош в постели.

Сегодня утром я встретилась с соседом и спросила его, зачем он купил такую дорогую машину. Его ответ меня поразил в самое сердце: «Ну, настоящий мужчина должен ездить на реальной тачке». И я тут подумала, что для мужчины показывать свою доминантность — чуть ли не смысл жизни. Когда я работала воспитательницей, я нередко замечала, чем мальчики любят заниматься в туалете. А теперь я поняла, что с годами они занимаются тем же самым, только в немного другой форме.

С каждым днём я всё больше удивляюсь, как одни люди считают других плохими, презренными и подлежащими уничтожению, если они хоть чем-то отличаются от традиционного «стандарта человеческого качества».

Вот, допустим, живёт на свете Пётр. Во всех отношениях замечательный человек. Добрый, умный, вежливый, неравнодушный к чужому горю. Он помогает тем, кто нуждается в помощи, может защитить слабых. Не курит, изредка позволяет себе бокал хорошего вина, веществами никогда не баловался. Занимается спортом. Пётр честен и не мусорит где попало. Он работает в одном из банков крупного сибирского города, где его знают как ответственного и трудолюбивого человека. Одет просто, но опрятно. Живёт в скромной квартире, ездит на скромной машине. Верен своему партнёру.

Партнёр Петра — мужчина. Следовательно, Пётр — гомосексуал (не путать с педиками и пи$@расами).

После этого ошеломляющего факта для многих людей положительные качества Петра перечёркиваются. Как же так, ведь он из этих самых! А следовательно, он омерзительное создание, позор всего человечества и вообще говно.

Люди, так считающие, как правило, не имеют под своими суждениями никаких оснований, кроме собственного мнения. Разве этого достаточно, чтобы желать смерти ни в чём не повинному человеку, который никому не сделал зла?

Иногда, конечно, приводят аргументы.

— Это неестественно.

Среди животных, которые, как известно, самые что ни на есть естественные существа, однополые связи очень распространены: за ними замечены домашние коты, дельфины, орангутаны. У жирафов гомосексуальных контактов больше, чем гетеросексуальных. К тому же человек, хоть и связан с природой, но отдалён от неё. Иначе мы бы справляли нужду точно в тот момент, когда нам этого захотелось, убивали конкурентов по работе, учёбе и так далее, а не состязались с ними. Мы бы ели других людей. Мы бы убивали своих детей, и это всё считалось бы нормальным.

— Это вредит генофонду, человечество вымрет!

Не вымрет — до тех пор, пока существуют хоть несколько мужчин и хоть несколько женщин (чтобы избежать родственных браков и последующего рождения неспособного к выживанию потомства). К услугам однополых пар — суррогатные матери, искусственное оплодотворение. Всё дело в желании завести ребёнка. Иногда, конечно, здоровье не позволяет, но это уже отдельная песня. А генофонду больше вредят наструганные кое-как дети, рождённые с отклонениями из-за того, что у родителей мозгов нет, которых некому кормить, воспитывать, лечить, которые вырастают злыми и тупыми. Которые вырастят таких же злых и тупых. Но это, опять же, другая песня.

— Бог намеренно создал людей разнополыми.

Мнение вашего воображаемого друга никого не интересует. А если ваш воображаемый друг вовсе не воображаемый, то не забывайте, что он создал всё, в том числе и гомосексуалов, а значит, он ответственен за их существование. Следовательно, все претензии к нему.

— Это омерзительно!

Омерзительны те, кто сознательно причиняет вред другим. А здесь никто не бьёт других людей, не унижает и не оскорбляет, не портит имущество. Вам просто противно смотреть? Не смотрите, в глаза вам никто не лезет. Мне, к примеру, противны жирные люди в лосинах. Я не смотрю на них. И тем более это не даёт мне право считать их второсортными, как бы мерзко мне ни было. Это моё субъективное восприятие, и оно — не истина в последней инстанции.

«Живи и дай жить другим» — таков лозунг адекватного человека. Не лезьте в частную жизнь, в то, что вас ни напрямую, ни косвенно не касается. Начните разбирать свои грехи — и до чужих, пожалуй, не доберётесь.

Мудрости вам, товарищи.

Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.

Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.

Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.

Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.

Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.

Мужчины! В свете последних постов «как же вы с такими встречаетесь» хочется сказать: встречаемся с теми, кто в нас заинтересован.

Бывший тут высказался насчёт моего нового кавалера: «Да ты что, он же гопник какой-то! Сразу видно — быдло!» Ну да, я отдаю себе отчёт в том, что он не работает, потягивает пивко по вечерам и последней его книгой был «Гарри Поттер», но этот товарищ, по крайней мере, сам со мной познакомился, сам пригласил гулять и сам же предложил встречаться. А тебя, интеллигентный мой, пришлось самой попросить подвезти, самой предложить погулять и самой расставлять все точки над «ё», когда я пыталась понять, собираешься ли ты со мной строить отношения.

Если бы он такой один был… Всех моих «приличных» бывших приходилось прямо-таки за ручку брать и вести в кино/кафе/парк. И ладно бы они этого не хотели! «Ой, я уже полгода на тебя смотрел». А чего смотреть-то? Ты что, тургеневская дева?

Так что нечего вам, красивые, умные, интеллигентные мужчины с тонкой душевной организацией, сидеть на попе, когда всех милых девушек разбирают остальные. Когда вы спохватитесь (если это произойдёт, конечно), девушки вашей мечты уже будут идти под ручку с быдлом. Просто потому, что этим ребятам когда-то хватило смелости, чтобы принести нам цветочек, пусть даже в другой руке была бутылка пива.

Стою на остановке, жду свою маршрутку. Подходит молодой человек с сигаретой в зубах, спрашивает номер телефона.

— Нет, извините, я не хочу с вами знакомиться.

— А чё так?

— Видите ли, я не курю и не хочу встречаться с курящим молодым человеком. Особенно с тем, кто позволяет себе дымить на остановке, где есть дети.

Молодой человек гордо удаляется, обложив меня матом.

* * *

Вечером просматриваю сообщения в социальной сети. Приходит предложение дружбы от знакомого знакомых с вопросом: «А вашей маме зять не нужен?» Естественно, мне любопытно — смотрю его страничку. Вся стена в нацистской символике, лозунгах «Смерть нерусским!», молодой человек на фотографиях зигует. Отклоняю предложение дружбы, вежливо объясняю, что общения у нас не получится: каждый имеет право на свои интересы и увлечения, но я с нацистами не хочу иметь ничего общего.

Через полчаса знакомый знакомых скидывает на стену мне и всем моим друзьям порнографическую картинку, к которой криво приляпано моё лицо.

* * *

Очередь в магазине, выкладываю продукты на ленту. Голос за спиной:

— Девушка, у вас трусики упали!

Оборачиваюсь чисто автоматически, расслышав только, что у меня что-то упало. Когда доходит — краснею. Группа нетрезвых парней, стоящая за мной, громко хохочет. Шутка удалась, ничего не скажешь. Игнорирую их, подхожу к кассе.

— Девушка, а пойдёмте с нами пиво пить! — не унимается шутник.

Продолжаю игнорировать, расплачиваюсь, отхожу к столу, чтобы сложить продукты в пакет. Шутник идёт за мной по пятам, бросает в мой пакет шоколадку.

— Вот вам, не обижайтесь. Ну давайте познакомимся!

Достаю шоколадку, оставляю её на столе и ухожу. Слышу, как шутник мне вслед нецензурно удивляется: мол, зажрались нынче барышни.

* * *

Празднуем день рождения однокурсницы в боулинге. Сижу на диванчике, жду своей очереди бросить шар. Внезапно меня обливают чем-то холодным и липким. Надо мной нависает незнакомый юноша и, откровенно пялясь на мою мокрую кофточку, фальшиво сетует:

— Ой, извини, я случайно.

— Ничего страшного, бывает.

Достаю из сумки пачку платочков, пытаюсь вытереть кофточку, понимаю, что у меня, пардон, лёд в декольте.

— А поехали ко мне? Постираем твою одежду.

Спокойно отказываюсь, встаю с диванчика, направляясь в дамскую комнату — вытрясти лёд и попытаться как-то спасти любимую кофту. Молодой человек не отстаёт:

— Да ладно, чё ты, я тебе десять таких куплю…

Игнорирую. Когда за мной закрывается дверь туалета, я опять слышу мат в свой адрес.

* * *

Думаю, у многих девушек найдётся вспомнить несколько таких случаев, которые оставили после себя неприятный осадок. Я не понимаю одного: эти молодые люди и правда на что-то рассчитывали? Или они считают, что мат — универсальное средство коммуникации, услышав которое, любая девушка растает от счастья?

Если с вами вежливо отказались знакомиться, зачем оскорблять? Вас обидели отказом — надо и даму обидеть, «а то чё она»? Будьте людьми, и к вам потянутся. А пока слов больше нет. Задолбали.

Прошёл день дарений плюшевых жоп (простите, сердец) и обшарпанных веников не первой свежести. На горизонте замаячил праздник защитников Отечества. Опустим причины появления возмущений: «да они не служили», «да этим тряпкам не положено» и иже с ними. Перейдём к самому подарку.

Спрашивать вас, мужчины, зачастую не особо информативно, ведь ваши самые распространённые ответы — радиоуправляемый вертолёт (танк, машинка) или черепашка со светодиодной подсветкой, на что денег у девушки не всегда наберётся. Отправляемся за помощью в небезызвестный Гугл и находим кучу сайтов. Но что там предлагают? Итак, топ предложений интернета.

Наборы инструментов. Красиво выглядят, но ручки ломаются в течение недели, дальнейшее использование невозможно. Выбор инструмента без мужчины — примерно как выбор белья без женщины. Ни подобрать отвёртку, чтоб в руку хорошо ложилась, нигде не давило, не тёрло, не мешало, ни проверить дрель и иже с ней.

Хлам для машины. Зачастую — абсолютно ненужный пылесборник в виде массивного алкотестера, фонарика, набора отвёрток или же что-то ядовитого вырвиглазного цвета и непонятного назначения на присоске.

Хлам для дома/работы. Подставочки, держатели, кружечки всех цветов, мастей и размеров.

Хлам для курящих. В ассортименте — дешёвые зажигалки, пепельницы, портсигары на один раз.

Хлам для пьющих и выпивающих. Тут у нас красивые одноразовые штопоры, системы контроля за температурой пива, вина и водки, работающие на энергии космоса, ибо поменять в них батарейки возможно, только разбив к чертям весь термометр.

Якобы кожаные портмоне, кошельки, портфели, сумки. За 100 гривен с доставкой в другой конец страны.

Детские игрушки. Тут в основном уменьшенные версии известных ныне Angry Birds в разных ракурсах, размерах, наборах и комплектациях.

Ножи. В розницу и оптом, с подставочкой. Вот как раз подставочка симпатичная и долговечная, но в неё не всунуть ни один из имеющихся дома ножей (купленные либо сразу выбрасывать, либо в течение месяца из-за поломок, не совместимых с жизнью).

Красивые праздничные свечи. На 23 февраля мужикам в подарок свечечку с ароматом розочки, розовенькую или кофейненькую (других в ассортименте не наблюдается).

Штучки с приколом. Тут у нас и секс-игрушки (плавки мужские типа «стринги», красные или розовые, наручники мохнатые и пушистые размером с бицепс Арни, иногда — презерватив из серии «как повезёт»: размер либо совсем S, либо XXXL), разнообразные копилки в виде жопы, мячики в виде плохо прорисованных сисек, поющая рыба (или другое что-нибудь, но обязательно поющее), серия разнообразных компьютерных мышек на выбор: машинки, сиськи, черепа, зайчики, яблочки — всё неудобное и рассчитано на тупого юзера за пятьдесят, который ни в какие игры не играет и нигде, кроме небезызвестных социалок, не сидит. В этой же категории наборы для чистки обуви, маникюра (складываются они в ту самую неестественную грудь — простите, сиську), солонки, формы для льда, знаки зодиака Сваровски (они же кольцедержатели).

Хлам для компа. Если ваш парень увлекается компьютерами, к вашим услугам целых 100500 архиважных девайсов. В меню — те же мышки, USB-хабы, USB-подогреватели, USB-лампы, USB-кружки, вырвиглазные подставочки под диски (конечно же, в виде эротично прогнувшейся голой девицы, а диски у неё заменяют позвоночник и ребра). Всё это одноразовое.

Наборы для бритья. По функциональности хуже обыкновенной дешёвой одноразовой бритвы за червонец, а стоят 300+ гривен.

Сладости. Дешёвый шоколад, отсутствие сертификатов, невозможность узнать ни производителя, ни условия хранения. В одном из таких подарков был обнаружен внушительный червяк. Выяснилось, что это были две личинки какой-то живности, которые бессовестно спаривались.

Футболки, трусы и прочая одежда с приколами. Основные приколы — подобрать размер. Парень носит 46 размер рубашки? Смело заказывай размеры от 40 до 52, и одна из них может тебе подойти. «Реальный состав тканей и правильность раскройки — моветон, покупатель об этом не должен знать» — видимо, таков девиз производителей. Правильность пошива тех же трусов — отдельная история. Все швы на трусах должны быть правильно обработаны и спрятаны, иначе они будут натирать. В магазине я обошла десять точек разных производителей, пока наконец-то не нашла правильную пару.

Фляги. Красивые снаружи, но портящиеся на морозе отходы от производства отечественных производителей автомобилей. Иначе это не назвать: описанный объём — 400 мл, реальный — хорошо если 100 влезет. Заливаешь внутрь жидкость — в течение часа она окислится, изменит свой цвет, вкус, иногда и консистенцию до неузнаваемости.

В результате, дорогие мужчины, намного надёжнее пойти и купить ту самую пену для бритья, которая подойдёт вашей чувствительной коже на подбородке, жирной на щеках и нормальной под носом, а также вашему обонянию. И взять её в магазине с хорошей репутацией, гарантией качества и, самое главное, с возможностью вернуть некачественный товар.

Не намного проще найти нужные трусы вашего размера с правильными швами. «Берите эмочку, они маломерки». «Да у меня у мужа жопа — во-о-о, и носит элечку без проблем».

И носки те самые найти не из синтетики, чтоб ноги не потели, грибок не заводился, чтоб не воняло, выдерживало внезапные атаки домашних кошачьих, не разлезлось после первой же стирки, чтоб обувь не натирала, чтоб ноги не мёрзли в мороз — тоже задание не самое простое. И не на пять минут, как иногда это у вас: выйти из транспорта по пути домой и купить дешёвый веник за 50 гривен, чтоб вручить его дома жене в праздник.

У вас нередко проскакивают фразы в стиле «главное не подарок, а внимание», когда девушка разочарована вашим подарком. Так и тут. Вы ведь даже не догадывались о такой сложности выбора, а?