Сильный пол

Парни, молодые люди, мужчины, мужики, в конце концов! Скажите, а вы правда думаете, что если засунуть девушке язык в рот по самые гланды, она поразится глубиной ваших чувств, восхитится шириной ваших эротических познаний и упадёт к вашим ногам? Или, может, вы думаете, будто чем глубже, тем интереснее? Может быть, вы таким образом компенсируете недостатки других навыков?

Вроде умный, симпатичный, образованный, интересный собеседник, приятное чувство юмора, весь из себя такой обаятельный. Уже предвкушаешь первый поцелуй, как будешь смаковать его губы… И тут ты понимаешь, что тебя хотят то ли съесть, то ли, наоборот, залезть тебе внутрь. Простите, молодые люди, но это уж никак на романтичный поцелуй не похоже. Хочется вырваться, сбежать куда подальше и больше никогда не встречаться.

Не знаю, на чём вы тренируетесь. Девушки, говорят, тренируются на помидорах — не знаю, я не пробовала. Но если вы тоже тренируетесь на помидорах, запомните: результатом поцелуя должен стать не томатный сок в оболочке, а почти нетронутый помидор, быть может, с небольшой вмятинкой на боку.

Посмотрите, что ли, финальные сцены романтических комедий. Не надо целиком, если не любите. Посмотрите, как медленно сближаются губы героев, как аккуратно первое прикосновение — никаких языков, слюней и соплей. Как нежно он… Ох, да что я рассказываю? Посмотрите сами. И только после этого можно пускать в ход язык, но так же осторожно, лишь слегка касаясь её губ и кончика языка. И то если девушка не против.

Ну и раз уж пошла такая пьянка — если вы целуете в губы, целуйте прямо в губы. Не надо целовать куда-то между губами и щекой, а то возникает ощущение, что вы промахнулись, а если уж вы тут промахиваетесь, то можно сделать всякие выводы.

Учитесь целоваться, в конце концов, а то задолбали. А ещё жалуетесь, почему никто вас не любит.

Кого как, а меня жутко задолбали ноющие жертвы домашней тирании. Я не говорю о детях — дети ни в чём не виноваты, они действительно жертвы. А вот взрослые люди, жалующиеся на супругов, реально задолбали, поскольку в своих проблемах виноваты исключительно сами.

Типичная жалоба: «Ах, я прихожу с работы в девять вечера, притаскиваю стопицот килограмм из супермаркета, а потом ещё и ужин готовлю, а эта скотина приходит в шесть и сидит в комп пялится!» Эта женщина уже сама не помнит, как в начале развития отношений, в порыве влюблённости и стремлении показать себя хорошей хозяйкой порхала вокруг своего мужчины, выдавая по три шедевра кулинарного искусства за вечер и приговаривая: «Отдыхай, любимый, я всё сделаю». А теперь влюблённость прошла, а муж считает такое отношение нормой. Если годами старательно приучать человека жить на всём готовом, переучиваться он потом не захочет.

А вот взгляд с другой стороны: «Как же она меня достала! У нас и так два кредита на машину и квартиру, а она требует взять ещё один на шубу и колечко хочет с брюликами на 8 марта. Сама ни хрена не работает, а деньги тянет пылесосом!» Почти наверняка этот мужчина может рассказать, как, будучи ещё безработным студентом, он на последние деньги покупал своей подруге ой-какие-милые серёжки, а потом ещё две недели ходил вечерами в гости, чтоб его там ужином покормили. Мальчик приучил свою девочку, что у него всегда найдутся деньги на все её капризы, но девочка выросла, капризы тоже, а привычка осталась.

Вы стремитесь казаться лучше, чем вы есть. Пытаетесь воплотить образ идеального мужа или жены, тем самым сажая партнёра себе на шею, вместо того чтобы быть живым человеком со своими слабостями и недостатками. А если уж пытаетесь быть идеальными роботами, так хотя бы не нойте. Роботы не ноют.

Наверное, дорогой мой, ты недоумеваешь, чего я объелась, что после полугода совместного проживания вместо того, чтобы срочно тащить тебя в загс, взяла и выгнала, невзирая на грядущий всенародный праздник. Если кратко, то задолбал. Но самые яркие моменты я таки перечислю.

Скоропостижно переехав ко мне (тебя выгнали друзья из совместно снимаемой квартиры), ты срочно начал жаловаться на мой матрас. Я удивилась: до сих пор он тебя устраивал. Больше этого меня удивило предложение купить у твоего друга Ашота отличный матрас за 10 тысяч, а мой старый неудобный матрас ты, так и быть, согласился отвезти родителям на дачу. Мой матрас за 50 тысяч, купленный меньше года назад, ты хотел отдать людям, которых я даже не знаю.

Через месяц ты стал намекать, что я кормлю кота слишком дорогим кормом. Я кормлю кота за свои деньги. И уж, если на то пошло, кот обходится мне гораздо дешевле тебя — об этом ниже.

Переехав ко мне, ты сообщил, что раз мы тут любовь строим, то можем сэкономить на расходах на снимаемую тобой квартиру. Кстати, куда делись сэкономленные деньги, я так и не узнала. Ты не предложил взять на себя часть расходов по коммунальным платежам, а все намёки качественно игнорировал. На минуточку, после твоего прибытия в мою квартиру на ПМЖ счёта за воду (ты очень любишь часами петь под душем) выросли втрое, счета за электричество — вдвое (ты не гасишь за собой свет в принципе, даже днём тебе немного темновато). А ещё ты очень любишь пообщаться по городскому телефону, который тоже платный. Таким образом, с твоим появлением моя квартплата увеличилась на две тысячи в месяц.

Я дома ем только по выходным, потому что ужинать после полуночи не считаю хорошим тоном. Ты же диет не признаёшь, приходишь домой гораздо раньше меня и кушать любишь плотно. На второй месяц ты в ультимативной форме поинтересовался, почему в холодильнике нет колбасы. Я ещё была не в себе (то есть влюблена), поэтому перевела всё в шутку и предложила вместе сходить в магазин. В магазине ты очень деловито грузил в тележку всяческие сосисочно-колбасные изделия, но когда на кассе подошла наша очередь, срочно испарился сделать телефонный звонок. Закончил ты звонить, когда я уже расплатилась и стояла с тележкой на выходе. С тех пор в магазин ты не ходил ни разу ни со мной, ни один. Хотя нет — однажды ты принёс пачку дешёвого печенья, выложил на стол и сопроводил нотацией: «Не ешь, это я на работу себе купил».

Месяца через три с половиной, окончательно потеряв совесть, ты предложил мне невиданное по своей щедрости предложение: взять на работе служебный автомобиль, чтобы ты мог ездить на работу на моей машине, а не толкаться в метро. Офигенно: я, значит, буду ездить на десятилетнем раздолбанном «фокусе», а ты, король дорог, на моей RAV4. Уже тогда мне нужно было указать тебе на дверь, но я соврала, что не умею водить «механику».

Всю пятницу ты провёл дома, а я сидела на работе до 11 вечера. Ты был крайне настойчив и приехал к моему офису, чтобы «забрать меня с работы», хотя я-то как раз была на машине. Я предложила съездить куда-нибудь поужинать (честно скажу, предложила из вежливости), но ты так упорно отказывался и зазывал меня домой, что я подумала, будто ты приготовил или хотя бы заказал ужин. Ещё в подъезде я начала принюхиваться, пытаясь угадать, чем ты решил меня порадовать. Войдя в квартиру и так и не учуяв никакого аромата еды, я старалась не раздражаться и дождаться, пока ты не откроешь завесу тайны. Тайны не было: ты вымыл руки, улёгся на диван с планшетом и спросил, что мы будем ужинать. Видя мои выпученные глаза, ты пояснил: после 14-часового рабочего дня для меня будет счастьем быстренько приготовить ужин любимому мужчине.

Я быстренько приготовила тебе. Билет на выход из моей жизни.

Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств. Думала, посмеюсь и забью.

Первые сообщения были от особей мужского пола. Они делились на три категории:

«Красавица, могу быть твоим спонсором» (от мужчин за 30).

«Киска, твои глаза меня поражают» (от «мальчиков» от 17 до 25).

«Хочешь секса?» (неизвестно от кого, но возраст обычно указан тот же, что и у первой категории).

Я и на «Привет, давай знакомиться» отвечаю раз в полгода, если вспоминаю про существование аккаунта на этом сайте. Эти же кадры сразу идут в игнор. Но больше всего меня поразил один человек:

«Них#$@себе! Я влюбился, б#я, в эти сиськи!»

«Слыш, это, давай я тебя в кафе сважу».

После этого сообщения пользователь отправился в игнор-лист. Через пару месяцев снова вспомнила про сайт.

«Э, ты! Ты х#ли не отвечаешь, б#я? Ты ох@#ла? Б#я, я тебя найду, сука!»

И после этого, мужчины, вы говорите, что девушки вас не любят?

Я блондинка с третьим размером груди, что, видимо, и является поводом для приставаний в метро.

Эх, мужики (мужчинами назвать язык не повернётся) трудноопределяемой национальности! Ваши ухмылки выглядят очень и очень глупо, а уж то, как вы пытаетесь строить мне глазки, вообще за гранью адекватности. Не идёт вам такое поведение. Если я отворачиваюсь или глаза прячу, не надо пытаться привлечь моё внимание — знаете, неприятно чувствовать, как тебя буравят тупым похотливым взглядом, и уж совсем неприятно, когда вам хватает наглости ляпнуть нечто вроде: «Ну хватит уже ломаться, детка».

Хотите знать, в чём подвох? У меня просто хороший вкус в мои тринадцать.

Я люблю новые знакомства. Интересно бывает пообщаться с пока не понятым человеком, увидеть необычные черты характера, узнать нечто неизведанное. Послушать о чужих интересах, рассказать о своих, открыть для себя разные взгляды на мир. Но всё упирается лишь в одну проблему: на свою беду я слишком красива. Четыре из пяти прогулок проходят примерно так.

Я оставляю приглашение на совместную прогулку в одной из групп своего города на сине-белом сайте. Русским по белому в нём значится: секс без обязательств не интересует. Вообще. Совсем.

Звук нового сообщения — мне пишет молодой человек. Предложение его заинтересовало, мы договариваемся о встрече, на всякий случай ещё раз предупреждаю об отсутствии намерения провести вместе ночь. Всех всё устраивает. Радостная, я одеваюсь и еду в указанное место, предвкушая интересную беседу и приятное времяпрепровождение.

Меня встречают. Мечта о прогулке разбивается о самый первый намёк: «Ты очень красивая». Об одной этой фразе уже можно писать на любимый сайт. Приглашение «посмотреть фильм» приходится мягко пресекать, и вот примерно в половине случаев, погуляв стандартные четверть часа, собеседник тут же находит более важное дело. Итог — потерянное время, испорченное настроение, а всего-то из-за нежелания читать то, что написано прямым текстом.

Но есть и другой вариант. Кавалер оказывается настойчив, а через некоторое время в разговоре появляются вырванные с каких-то пикаперских сайтов приёмчики НЛП. Меня пробивает на еле сдерживаемое «ха-ха», потому как этих самых приёмчиков я знаю не в пример больше, но рассказывать об этом ни к чему. Зачем? Мне помогают двусмысленные намёки, случайные прикосновения, маленькие оговорки. Беседа незаметно выходит на тему неприятия экономии, на улице становится холодно, в поле зрения вдруг показывается уютный ресторанчик… Счёт составляет нередко куда больше тысячи, но уверенность в приятном продолжении вечера сохраняет настроение нового знакомого хорошим. Вот только от предложения зайти на чай я вежливо отказываюсь. Простите. Я предупреждала.

Молодые люди, научитесь читать, пожалуйста. Это позволит экономить моё время и ваши деньги. А пока — задолбали.

«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».

«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»

«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»

Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!

Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?

Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?

И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!

Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.

Вот представьте себе: живут муж с женой. Жена готовит, убирает, стирает, деньги зарабатывает — муж за всё это максимум буркнет «спасибо», и то не всегда, однако её борщи уплетает за обе щеки.

Раз в неделю муж с женой ходят в кино на один и тот же фильм. Максимум через 15 минут от начала фильма муж выводит жену из зала. Если жена заикнётся, что хотелось бы хоть раз досмотреть, ужасно обижается.

Изредка муж дарит жене подарки: цветы, на которые у неё аллергия, платья, которые ей безнадёжно велики или малы, а на прошлый Новый год подарил отличный разводной ключ — сам давно такой хотел.

Муж всегда мечтал сходить в поход, да не простой, а чтобы хардкор — за полярный круг, с коробком спичек и компасом в кармане, без всяких припасов, но обязательно с женой. Жена не хочет, потому что сильно мёрзнет, не любит долго не мыться, да и старая травма колена не способствует длинным пешим переходам. Муж считает её ленивой трусихой.

Жена любит поэзию. Муж считает, что поэзию придумали женщины, и на свете её не существует.

Жена не думает о разводе, потому что в остальном муж замечательный человек. Муж считает, что всё делает правильно, потому что жена у него третья, а с первой и второй он жил точно так же.

Абсурдная история, не правда ли? И она не станет менее абсурдной, если поменять супругов местами. Возможно, если один из супругов проявит чуть больше интереса к другому, этот брак может стать счастливым.

Надеюсь, мужчины-перфораторы и девушки-брёвнышки опознали в этих эвфемизмах своё сексуальное поведение. Постельные эгоисты, вы не задолбали — вы затрахали. Любите и уважайте своих сексуальных партнёров!

Задолбали без году неделя сторонники чего угодно.

Три дня назад врач запретил человеку курить, аргументируя это тем, что ещё пачка — и рак лёгких, и вот уже сегодня персонаж гордо полощет всем мозг тем, что он, молодец, бросил, а вы — быдло и рабы привычки.

Толстая киса решила наконец взяться за фигуру, и в тот же день вся новостная лента соцсетей загажена мотивирующими картинками и цитатами великих анорексичек, а все, не сидящие на диете, клеймятся рабами желудка.

Мальчика бросила девушка — теперь он шовинист и женоненавистник, надо кругом рассказывать чёрные шутки про тупых баб и усиленно слать их на кухню.

Но если врач ошибся диагнозом, подруги разубедили худеть, нашлась новая девушка, от «убеждений» не остаётся и следа.

Я понимаю, если для человека диета, здоровый образ жизни или сексизм — часть характера, стиль жизни. Но фантастические преображения за час попахивают подростковым максимализмом, хотя маются этим взрослые и вроде бы зрелые люди.

Очень многих раздражают слащавые овуляшки с их спамом детских стишков и фотографий, но у них есть хотя бы оправдание — гормоны. А у этих?

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 21 год. Меня задолбали мужчины, точнее, обыкновенные пенисоносители, которые думают, что они принцы.

Тебе 26 лет, но ты всё ещё живёшь под крылом своей мамы, которая стирает тебе трусишки и лепит пельмешки.

Тебе 26 лет, ты вроде как закончил какой-то вуз, но работал после этого только грузчиком и официантом.

Тебе 26 лет, но у тебя никогда не было серьёзных отношений с девушкой.

Ты вообще не читаешь книги. Смотришь канал ТНТ.

Ты выкуриваешь по две пачки крепких сигарет в день.

Ты пьёшь «коктейли» в жестяных банках и пиво из полторашек.

Ты не считаешь нужным пользоваться дезодорантом.

У тебя зачатки паранойи и алкоголизма.

Ты становишься ниже меня, если я надеваю каблуки.

Да о чём я говорю — ты даже не знаешь, что такое почтовый индекс!

Я красивая и юная, с отличной работой и зарплатой, которая больше твоей минимум в три раза. Я самостоятельная и ответственная. С ногтями, каблуками, кудрями, духами, кружевами. Я образованная. У меня есть чувство юмора, я умею готовить (и ваш несчастный борщ тоже!). Я люблю компьютерные игры и секс. Не курю.

И что ты мне говоришь? Ты говоришь мне, что я могу искать другого.

Знаешь, я не ищу принца. Я ведь и сама не принцесса. Я ищу человека, с которым мне будет комфортно. Даже с таким «чудесным» резюме, как у тебя.