Сильный пол

Это было бы смешно, если бы не было так печально. Мужчины, которые хотят быть джентльменами только выборочно, это о вас.

* * *

Выхожу из маршрутки. Рядом со мной стоит парочка. Возле двери парень ощутимо так отталкивает меня, выскакивает сам и подаёт руку своей девушке.

* * *

Работаю в небольшой конторке администратором, иногда выпадают ночные смены. Моя коллега очень нравится нашему охраннику, и он всячески пытается это продемонстрировать. Поэтому, если она намекает, что надо сходить в магазин вечером, то он бежит сразу. Ведь нельзя девушку отправить в супермаркет на окраине города, если темно. Я не знаю, по какому признаку я выпадаю из категории девушек, потому что мне приходится просить несколько раз. Да, Серёжа, может, ты и шутишь, когда говоришь что не хочешь идти, но выглядит это по-бабски.

* * *

Столовка в университете. Народу много, очередь, свободных столов нет — везде или сидят, или места «зарезервированы» сумками. В таких ситуациях студенты просто садятся за условно свободные столики, а потом или пересаживаются сами, или хозяева сумок забирают свои вещи на освободившееся место. Все понимают, никто не возмущается.

В один прекрасный день мы с подругами сели за занятый столик. Сняли куртки, поставили тарелки, убрали подносы, кушаем. Подходят девушка и парень:

— Это нормально?!
— Молодой человек, извините, мест не было. Не стоя же нам есть?
— Убрали свои шмотки и пересели за другой стол!
— Извините, но нет. Как нам без подносов это всё переносить? Вам же легче будет просто сесть за свободный стол.

А стол, на минуточку, всего в трёх метрах. Спутница тихо просит парня сесть за другой стол. Он принципиально и демонстративно садится к нам, хоть и тесно, и желает нам подавиться обедом. Я мысленно желаю ему в следующий раз напороться на преподавателей — их у нас много молодых.

— Ты с ней дружишь? Она же лесбиянка! Изнасилует ещё… Не страшно?

Мы дружим очень давно. Я была одной из тех, кто помог ей пройти через все трудности принятия собственной сексуальной ориентации. Мы подруги, понимаете? Подруги. И всё. Откуда берётся ваше «изнасилует»? У вас друзья есть? Ну и как? Насилуют?

— Фу, голубые! Нормальных друзей не нашлось, что ли?

Ориентация не влияет на внутренние качества человека, не делает его ни плохим, ни хорошим. Они нормальные. Получше многих натуралов. Хотя бы потому, что не советуют мне найти «нормальных», по их мнению, друзей.

— Они же все мужиковатые, неопрятные, грубые (манерные, накрашенные, ведут себя по-бабски).

Нет, не все. Более того, таких меньшинство. И это, к вашему сведению, имеет отношение не к сексуальной ориентации, а к гендерному самоопределению. Та же моя подруга, например, носит одежду мужского покроя и короткую стрижку. Всегда красивая, ухоженная, опрятная.

— Значит, ты думаешь, что нужно им жениться разрешить и гей-парады проводить?

Вообще-то да, но только потому, что это моё личное мнение. Я могу привести вам десятки доводов, почему я считаю, что однополые браки следует узаконить. Но, во-первых, всё это сказано до меня. Во-вторых, вы ведь всё равно не захотите меня слушать (точнее, слышать). А про гей-парады — когда будет нормальное отношение, может, и никакие «прайды» не будут нужны.

Кстати, сама я через трудности самоопределения проходила совсем недавно. Я отношу себя к би. Только вы, мои нормальные друзья, никогда об этом не узнаете.

Представьте, что вам необходимо приобрести какую-либо вещь. Что вы сделаете? Наверное, найдёте магазин, где она продаётся, и выберете из представленного там ассортимента наиболее подходящую. Этот путь совершенно логичен и воспринимается всеми как нечто само собой разумеющееся. Мы применяем этот алгоритм постоянно: при выборе университета и места работы, турагентства и депутатов.

Представьте: в продуктовый магазин заходит человек, оглядывает полки с продуктами, а затем громогласно заявляет:

— Да что же это такое? Где мне джинсы купить-то? Десятый продуктовый, а джинсов нигде нет! Что, мне с голым задом ходить теперь?

Странная ситуация, правда? Однако почему-то она становится совершенно нормальной и обыденной, когда речь заходит о поиске партнёра.

В популярной соцсети парни хором жалуются: «Где же найти непьющую и некурящую девушку? Кругом дымящие шлюхи!» Тактично опустим тот факт, что половина этих парней сами не спешат бросать курить и пить. В самом деле, где? Наверное, в той же соцсети нет сотен групп о здоровом образе жизни, в которых состоят тысячи людей, среди которых примерно половина — девушки. Нет, этот способ слишком сложен. Куда эффективней будет продолжать вращаться в обществе «дымящих шлюх», изредка жалуясь у себя на стеночке, что среди них так и не нашлось ни одной некурящей.

«Где же девушки, которые слушают рок? Кругом любительницы Гуфа!» — вопрошает следующий индивид. Наверное, он так и не понял, что поиск по названию его любимой группы или даже по слову «рок» выдаст тысячи форумов, на которых найти поклонницу рока будет быстрее, чем сидеть сложа ручки и ждать, пока идеальная девушка не выползет из монитора, прочитав его мысли. Рок-концерты? Не подойдёт, ведь на них ходят только поклонницы Гуфа.

«Почему парни перестали заниматься спортом? Где мне найти не бухающего WoW-задрота, а нормального спортивного парня?!» — жалуется девушка. Действительно, это же очевидно — спортивные парни тусуются не в качалках, не на турниках или в клубах единоборств, а в барах, вливая в себя литры дешёвого пойла.

В наш век существует масса возможностей найти идеально подходящего партнёра. Почему же вы отвергаете их, а потом ноете, что вторая половинка не спешит сваливаться с неба? Ведь когда вам нечего есть, вы идёте в магазин, а не ждёте, что две луковицы в холодильнике превратятся в обед из трёх блюд.

Трамвай. Люди выходят на остановке. Высокий, крепкий парень мощно проходит по ступенькам так, что шедшие впереди падают на асфальт.

Магазин. Очередь. Девочка-подросток делает шаг в сторону, чтоб взять со стеллажа у кассы шоколадку. Тут же стоявший за ней здоровый мужик выдвигается вперёд. Он намертво перекрывает пространство, где стоял ребёнок, и глядит вдаль, как вперёдсмотрящий. Девочка безуспешно пытается вернуться в очередь, понимает, что бесполезно, и, вздохнув, становится за мужиком.

Вход в торговый центр. Двери распашные, и люди придерживают их, чтоб не ударило того, кто сзади. Мужчина спортивного вида, ростом под метр восемьдесят, нарочито небрежно, явно рисуясь своей силой, со всего маху распахивает дверь ногой. Идущая за ним тётенька не успевает выставить руку, и дверь на обратном пути бьёт её по лицу.

Еду в метро. Рядом освобождается место, я начинаю садиться. Со скоростью ракеты подлетает дядька лет пятидесяти, на полторы головы выше меня и раза в четыре больше в объёме. Сильным взмахом руки он просто сметает меня с сиденья с криком: «Я присяду!» У меня метр шестьдесят рост, 48 кило, я женщина. Возразить мне нечего.

Хотела написать: «Мужчины, вы задолбали». Потом поняла, что это будет ошибкой. Не-мужчины, вы — задолбали!

Помните Джаббу из «Звёздных войн»? Этакую слизнеподобную жабу весом в несколько центнеров, которая постоянно пускала слюни и распускала ароматы «амброзии» вокруг себя. Так вот, я сегодня увидел Джаббу наяву: толстое дурно пахнущее тело весом явно за 170 кило, складки жира свисают почти до колен, неспешная походка, от которой сотрясается пол. И всё бы ничего, если бы это свиданьице не состоялось в раздевалке спортзала, куда я регулярно наведываюсь.

Жиртресты за семьдесят! Какого хрена вы забыли в этом храме культа здорового тела? Я ничего не имею против людей пред- и даже пенсионного возраста, которые всегда следили и продолжают следить за своим телом. Я глубоко уважаю людей с избыточным весом, которые приходят в спортзал и проводят там больше часа, упорно работая над своим телом. Но когда вы приходите в зал с фастфудно-пивным пузом, которое откармливали не десять и даже не двадцать лет, с лицом, которое выдаёт годы и годы нездоровой никотиновой и алкогольной диеты, у меня возникает законный вопрос: чего вы здесь пытаетесь добиться?

Вы тратите двадцать минут на то, чтобы раздеться, потрусить своими ссохшимся причиндалами перед всеми присутствующими, потом идёте в зал, вылезаете на беговую дорожку и проводите там не больше десяти минут. При этом даже не думаете поднять скорость выше неспешного прогулочного шага. Опосля — та же процедура, только в обратном порядке: раздеться, не спеша прогуляться минут десять голышом по раздевалке (а как же, пусть все заценят, как здоровски вы выглядите), одеться и с гордым чувством выполненного долга убраться.

Вы занимаете тренажёры, на которых даже не занимаетесь, а просто сидите, прикидываясь, что отдыхаете от очередного подхода. Вы не слишком озабочены личной гигиеной, и после вас ещё долго остается характерный аромат в раздевалке. Вы плевали на себя всю свою жизнь, а теперь думаете, что сможете что-то изменить за десять минут в неделю. Если так, то у меня для вас плохие новости: так ничего не получится.

Об одном прошу: ну не приходите вы в раздевалку в час пик, когда после работы там толпятся желающие в самом деле поработать над собой! Из-за вас не только не протолкнуться к тренажёрам, но и в раздевалке приходится переодеваться чуть ли не с закрытыми глазами. А то, знаете ли, мне ещё секса вечером захочется с любимым человеком, а из головы хоть дрелью высверливай ваши засаленные спины и мохнатые задницы.

Вас задолбали хранители нравственности? Давайте я вам расскажу, что думает по этому поводу наука и почему в телевизоре так много рекламы средств от импотенции.

Природа придумала так, что наша с вами сексуальность хорошо так, плотно замешана с психологией. Большинство случаев пресловутого «полового бессилия» — как раз психологические. Немалое значение тут имеют, помимо прочего, закрытость и запретность тела, хоть мужского, хоть женского; чем сильнее эти эмоции, тем больше желание и влечение. Так уж работает мозг, ничего не поделаешь.

А теперь представьте нашу современную жизнь. В каждом втором рекламном ролике — обнажёнка. На каждом втором плакате или рекламном щите — голое тело. На первых полосах газет в киосках — оно, родимое. В каждом фильме или сериале — обязательно постельные сцены. В интернете — даже искать не надо. Что в итоге? Поначалу это возбуждает, потом наскучивает, потом надоедает. Открытое тело становится повседневным, привычным, интерес к нему улетучивается, а вместе с ним — и желание, и влечение, и возбуждение. Не случайно по наблюдениям, чем свободнее в стране нравы, тем хуже в ней демография, и наоборот.

В общем, стеснение и стыдливость — это часть нашей сексуальности. Звучит странно, но придумали это далеко не пуритане, а создавшая нас природа. Бороться с природой, конечно, можно, только опыт показывает, что страдает от этого в первую очередь сам человек. Так что не спешите ругать поборников морали: по-своему они правы.

Две недели назад к нам с мужем впервые зашёл его старый друг Алик. Муж нас познакомил, я, как гостеприимная хозяйка, села с ними на кухне выпить пива. Разговаривали, смеялись. Когда друг вышел в туалет, муж зашептал:

— Ты не можешь в комнату пойти? Алик со мной поговорить хочет о своём. И вообще он тебя стесняется!

Ладно, о своём — так о своём. Мальчики налево, девочки направо. Забираю своё пиво и абсолютно без обид ухожу смотреть телевизор.

Вчера Алик зашёл снова. Поздоровалась, улыбнулась, спросила, как дела, и ушла в комнату — стесняется же, зачем человеку неудобства доставлять? Минут через пятнадцать заходит муж:

— Ты чего тут села? Алик думает, что ты недовольна его приходом! Хоть бы вышла, посидела с нами!

Как в армейском афоризме: «Стой там, иди сюда». А ещё говорят, что у женщин критические дни, логика генератора случайных чисел и непонятные желания!

Представьте себе, что близкий вам человек нашёл на дороге чемодан с дерьмом и опилками. Неизвестно по какой причине он решил, что этот чемодан — самое прекрасное, что он видел в своей жизни. Человек поднимает его из грязи, взваливает на плечи и тащит.

Чемодан очень тяжёлый, он пачкает одежду и воняет. Но человек не сдаётся — он считает, что когда-нибудь случится чудо, и дерьмо с опилками в чемодане превратится в куски золота, и упрямо тащит чемодан дальше. Ты искренне советуешь этому человеку выбросить чемодан, а в ответ получаешь негодование и обиду. Это же мой любимый чемоданчик! И ничего он не воняет — у него пикантный аромат, который придаёт жизни особый вкус!

Остальные активно поддерживают этого человека, говорят про крест, который нужно нести, про героическую жертвенность и о том, что нести набитый дерьмом чемодан — это так романтично!

Не были в такой ситуации? Я постоянно в ней пребываю. Муж моей сестры — поэт и непризнанный гений. Вся семья свято уверена, что он — Лермонтов нашей эпохи, и когда-нибудь его обязательно признают. У него нет образования: его выгнали из двух институтов за неуспеваемость. Но он не виноват, это тупые приземлённые преподаватели не поняли его свободной натуры. Это было семь лет назад.

Он не работает. Не может человек искусства просиживать в офисе с девяти до шести или вкалывать где-то на стройке. Эфирные музы не посещают столь непоэтичных мест. Он сидит на шее у сестры, работающей на двух работах, и у моих родителей-пенсионеров. У них в квартире постоянно толкутся доморощенные философы бомжеватого вида и панковатые девицы с немытыми головами. С этими девицами зять иногда спит — ему нужны новые ощущения. Иногда они курят травку — ищут вдохновения. Раз в месяц он впадает в запой. Это называется творческим кризисом.

Раз в неделю наведывается свекровь. Она в очередной раз напоминает сестре, как ей повезло: дочери какого-то там шахтёра позволили служить таланту такого человека! Стихов этого таланта набралось за пять лет на тощую брошюрку, изданную на деньги моих родителей тиражом в 200 экземпляров, 50 из которых сразу же купила сестра. С гордостью и благоговением они преподносятся знакомым и родственникам.

В свои 32 года сестра выглядит на 45. Она боится забеременеть, потому что благоверный постоянно находится в подпитии разной степени, а иногда и в состоянии лёгкой обкуренности.

Когда мы с приземлённым и далёким от искусства мужем-автослесарем пытаемся убедить сестру найти себе нормального мужика, на нас обрушивается вся семья. Называют мещанами, которые думают только о деньгах. Поминают Айседору Дункан и других жён поэтов и писателей. Кричат, что мы ничего не понимаем.

Да, я не понимаю. Не понимаю, как можно тащить по жизни такой груз, да ещё и получать от этого кайф. Не понимаю, как изменится запах и вкус дерьма, если назвать его лепестками роз.

Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»

Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?

Приискал себе подругу в клубе, «купил» за два коктейля и теперь удивляешься, что у неё всё из рук валится, и работать она не хочет, и ищет, под кого бы побогаче прилечь? А раньше чем ты думал? Надеялся, что она один раз в жизни решила в ночной клуб сходить, а тут ты, весь такой неотразимый? Теорию вероятности проходил? Ноль процентов и восемь нулей после запятой.

Стала встречаться с алкологиком, потому что он обещал бросить пить? Не бросает? Прикладная психология: и не бросит. Если он сорвался хоть раз, значит, алкоголь ему важнее тебя. Он будет ползать на коленях, плакать и умолять простить, но это не изменит того факта, что алкоголь важнее. Это не твой недостаток — это его проблема. Если ты остаёшься с ним, не жалуйся: это твой добровольный выбор.

Легко отбил подругу у приятеля, полгода мутили за его спиной, параллельно над ним посмеиваясь, а теперь возмущаешься, что она и от тебя куда-то лыжи навострила? Включи логику. Людям редко свойственно меняться, ещё реже им свойственно меняться быстро, ещё реже — в ту сторону, в которую хочется окружающим.

Бьёт? На хрен маршем. Сразу, с первой попытки поднять на тебя руку. Или ты его сильнее, можешь показать, что это недопустимо, и выработать условный рефлекс: будет больно и очень-очень стыдно. Но такие и не жалуются. Жалуются такие, которые надеялись переубедить, перевоспитать, научить не решать проблему самым быстрым и эффективным способом. Как выясняется, надеялись зря.

Дура? А раньше ты куда смотрел? На пол-аршина ниже? Или ты с ней живёшь и не жалуешься, или ты её бросаешь, учишься впредь обращать внимание на состояние мозгов и сам стараешься стать лучше, чтобы на тебя обратили внимание умные. Третьего не дано.

Моя жена тоже не сахар. Но я не жалуюсь ни в разговорах, ни в интернете. Это мой разумный выбор, и я готов отвечать за его последствия. Перед собой, перед своей семьёй и перед Высшим Судьёй, когда я перед ним предстану. А ваше нытьё — это безответственность. Сами виноваты.

Приветствую. Я — олицетворение всех стереотипов о «больших парнях», какие вы только можете себе представить. Больших далеко не в плане возраста.

Имея рост 187 и вес 140, я (может, и заслуженно) получаю с ходу статус «здоровенного парня». Никто не рискует говорить мне: «Чувак, да ты же попросту жирный!» Мало ли, вдруг я ещё им по лицу заеду? Я же такой здоровый! А те же, кто не разделяет теорию о «большом парне», попросту смотрят сверху вниз и вообще стараются не контактировать. Ещё бы — им, таким атлетам, со мной-то? С жирным?

Ну да ладно, разговор не столь об отношении ко мне, сколь об отношении к тому, что я сделал. Или, в моём случае, не сделал.

Верно, верно. Я девственник со всеми вытекающими. Я жирный, неопрятный, ленивый — дальше сами дополните, все же знают стереотипы. Верно, я сам виноват. Это я не уследил за собой, да и сейчас не особо слежу. Это я боюсь девушек как огня, потому что большинство из них меня попросту высмеют, дай бог, не при всех, за такой «промах». Я неопытен, стеснителен и вообще романтик. Смахивающий на айсберг, но это не мешает.

И вот — кульминация. При всём вышесказанном я стараюсь связанных с «перепихом» тем попросту избегать. Врать я не люблю, свой «цветок» тоже никогда не скрывал, но и без надобности не обсуждал. Ведь начинается сразу, при общем образе клёвого, хоть и большого, парня, ужасная, чисто мужская паника:

— Как? Ты? И ни разу? Как так?!

А вы, дорогие мои ловеласы, сами-то подумайте. Чтобы умудриться со мной переспать, нужно либо в стельку напиться, либо любить экстремальные, да к тому же с элементами извращения, скачки на батуте. Кто, скажите мне, из красивых девушек захочет лицезреть меня в натуральном, так сказать, виде? Конечно, именно красивых, ведь я мужик, мне красивые нравятся. Понимаю, что с моими запросами и отношением я — тот самый резидент френдзоны. Понимаю, что мне 22, и я неудачник по всем определениям. Конечно, я послушаю ваши советы. Несказанно ценные, конечно. И спасибо, но не надо мне скидываться на проститутку, я как-нибудь сам разберусь с этим.

Не стоит лезть мне в душу. Я и без вас прекрасно всё понимаю. То, что я выгляжу, как располневший Шуфутинский, не отменяет того, что во мне столько рыцарских комплексов, что хватит новый Круглый стол забабахать. Мне нравятся взгляды, намёки. Мне нравится та романтика, которую я умудряюсь получать по крупицам, от улыбки до разговора. Я не хочу побыстрее «вдуть», мне плевать на ваши образы и мнения.

И вы, дамы, подумайте, каково мне. В данном случае «мне» — это очень многим людям. Мужик — не обязательно машина по киданию палок. Мы бываем не менее романтичными, чем вы. Просто из-за того, что нас закидывают камнями за наше, чтоб нас, целомудрие, мы становимся чёрствыми. Не мешайте нам строить воздушные замки. Мы сами их потом разрушим.