Сильный пол

Здравствуйте, девушки! Как я имел возможность понять по здешним воплям прекрасного пола, я ваш идеал: тот самый парень, который может установить смеситель и стиральную машинку, починить сливной бачок и компьютер (а заодно и телефон), забить любое разумное количество гвоздей в указанной локации, бонусом завернуть пару саморезов для полки, после чего сбегать за цветами для вас, попутно вынеся мусор. Более того, я принципиальный противник употребления спиртного и курения (впрочем, остальных предпочитаю не воспитывать, так что задолбанные по этому поводу могут расслабиться). Ах да, ещё я грамотно пишу даже в скайпе, а для особо милых особ иногда сочинял стихи.

Что? Я хороший друг? Конечно, ведь очень удобно иметь под рукой бесплатного сантехника, электрика, плотника и компьютерного мастера в одном флаконе, которому можно позвонить в любое время, если требуются его услуги, правда? А встречаться, естественно, лучше с тем, кто знает наизусть точное время и место всех тусовок в радиусе двадцати километров и двух месяцев от своего местонахождения, пускай даже этим талантом его способности и ограничиваются. Это же так прекрасно — пока отличница тусит, я и курсач её поделать могу, как раз к утру закончу. А в благодарность она, так и быть, взглянет, что же за стихи я там для неё сочинил.

Утомили, честное слово. О том, как вам нужен парень с руками и головой, рассказывайте маме.

Я не против, чтобы люди знакомились друг с другом в транспорте, в кафе, просто на улице. Не против, что парень подходит к понравившейся ему девушке (или, наоборот, девушка к парню) и хочет познакомиться.

Если же девушка отвечает, то почему парни думают, что теперь им всё дозволено? Дозволено сразу переходить на «ты», не спросив разрешения; дозволено задавать вопросы типа «А чё ты читаешь „Русский репортёр“, а не Cosmopolitan, ты же девушка, а девушки должны „Космо“ читать?» И уж тем более с чего они взяли, что к нам можно теперь прикасаться, трогать нас за руки?

Часто можно услышать: мол, какое счастье, что практика наказания за sexual harassment до нас не дошла! К сожалению, не дошла. Если вы считаете, что можете ущипнуть девушку за попу, то вы ошибаетесь. Жаль, что девушка потом не может на вас нажаловаться или дать вам сдачи, поскольку за это уже могут наказать саму девушку.

Стоило бы ввести большие штрафы за нарушение неприкосновенности и личного пространства. Боже упаси, мне не нужны ваши деньги! Пусть эти штрафы идут в доход государства или в благотворительные фонды. Но практику наказания за такое поведение, за нарушение личного пространства ввести просто необходимо.

Почему, если мы говорим «нет», вы воспринимаете это как «да»? «Нет» — это «нет», а не что-либо иное. «Нет, я не дам вам свой телефон» означает, что девушка не хочет с вами общаться, а не то, что она набивает себе цену. И не надо пытаться продолжать навязать знакомство разговорами о собственной квартире, машине, высоком должностном положении. Девушка заинтересована в отношениях с мужчиной, с человеком, а не с его кошельком или квартирой.

Вот есть люди с руками, растущими, пардон май френч, из жопы. А есть люди, похоже, совсем без рук. Милые юноши, я про вас. Про тех, которые ничего не умеют делать по дому. Я не про помыть посуду или вынести мусор. Вам знакомы понятия «установка смесителя» или «сверление стен»? Знаете, как замерить напряжение? Вы можете починить кран, повесить полки, вставить стекло, поменять розетку или наклеить обои? Или вы можете только тусить по клубам, сидеть в кофейнях и шопиться?

Вы умеете укладывать волосы и знаете, куда лучше поехать осенью? Молодцы! Конечно, у вас нет постоянных девушек, потому что нормальная девушка не сможет долго терпеть рядом с собой мальчика для развлечений. Девушки, знаете ли, ценят тех, кто может что-то подклеить, прибить, просверлить, починить. Поверьте, уметь самому сделать мини-ремонт дома намного лучше, чем зажигать по полной до утра. Ну да, есть специальные фирмы, откуда приезжают специальные дяди и делают мужскую работу по дому. И девушке в конечном итоге будет намного проще позвонить туда, чем глядеть в ваши чистые глаза или слушать очередное: «Пусть другие стараются, я им заплачу!» Признайте лучше, что вы ни фига не умеете и не хотите учиться. Только как же вы будете дальше, несчастные? Вам самим-то не обломно? Те, у кого локтевые суставы вставлены в тазобедренные, очень часто что-то делают сами, хоть и через задницу. А вы?

Год я проработала в Африке. Расставаясь с молодым человеком старше себя, думала, что испытание разлукой поможет нам обоим лучше разобраться в себе и осознать, нужно ли продолжение. За что боролась, на то и напоролась, можно сказать со стороны: года разлуки не выдержат ни одни отношения! Наверное, во многом наблюдающие будут правы. Но мне-то казалось (и верилось, отчасти по наивности), что это Та Самая Большая Любовь, которая раз в жизни и на всю жизнь. И вот случился он, разговор по скайпу:

— Когда ты приезжаешь?
— …
— В Шереметьево? А ты не сможешь сама на аэроэкспрессе, а потом на метро? И мы уже на выходе встретимся, а то мне на машине с работы неудобно — мы в пробке в понедельник в это время простоим.

Самообладания мне не занимать, да и воспитана я хорошо. Ответила спокойно:

— Могу сама. Можем вообще на следующий день встретиться.

…А можем вообще не встречаться. И чёрт бы побрал этот скайп, по которому ты звонил мне весь год, а я не могла отвязаться от этих отношений, потому что вбила себе в голову, что расставаться виртуально некрасиво.

И о главном: я могу сама. Нас много таких, кто «может сама». У кого есть работа с очень хорошей зарплатой, голова на плечах, хорошее образование, культурный уровень, сила воли, в конце концов. А ещё у нас есть молодость и все связанные с этим состоянием ума и духа проблемы — отсутствие жизненного опыта (ведь что такое, в самом деле, университетский багаж?) и вот эти юношеские, глупые ожидания, что Любовь — она обязательно должна случиться в твоей жизни. Но благодаря вот таким отрезвляющим ситуациям ты становишься сильнее и в будущем уже не будешь бояться расставаться по скайпу, а расставишь все точки над i сразу, обходясь без этих вот незавершённых гештальтов.

Есть много вещей, которые мы, девушки, можем делать сами. Существование человека значительно облегчила цивилизация, так что современные дамы действительно вполне себе хозяйки. Но тогда и ты делай какие-то вещи сам. Сам говори себе о том, что ты лучший. Сам будь рядом с собой, сам себя развлекай, сам с собой говори, люби себя сам. А со своими сумками, уж не переживай, я как-нибудь управлюсь и без тебя.

Представьте: у вас в знакомых появился молодой человек. Внешностью вполне обычен. Из музыки слушает вполне симпатичные тебе жанры. Поведением не похож на гопника или хипстера, одевается тоже не как они. В свободное время, скорее всего, читает книги и играет в компьютерные игры. Может, даже посещает спортивный зал, следит за своим телом. Образование тоже может быть любым — от школьника до выпускника магистратуры.

Спустя некоторое время после знакомства у вас заходит разговор о личной жизни. Человек явно елозит и увиливает от этой темы, но вы настаиваете на своём, и человек под вашим давлением прогибается и сознаётся:

— Знаешь, мне безразличны девушки.

Опа! И тут начинаются удивления:

— Но ты же не манерный!

Манерных геев мало. Их мало кто любит даже среди других геев. Но зато они себя обожают.

— Ух ты, а ты разбираешься в моде?

Нет. Ношу только то, что мне нравится.

— А ты ходишь по гей-клубам?

Нет, мне гораздо симпатичен отдых дома за компьютером или за городом на природе с друзьями (большинство из которых не геи).

— А ты видел клипы группы Kazaky? Тебе должно понравится!

Хватит, @#$! Да, я видел клипы. Но это не значит, что мне должно было понравится. Танцы мужиков на каблуках не кажутся мне красивыми.

— Будет с кем по магазинам сходить!

Ну, если магазины компьютерные, то да. А вот трусы себе выбирай сама, тут я тебе не помощник.

— Как ты ходишь в спортивный зал? У тебя, наверно, всегда стояк!

Когда я занимаюсь в спортзале, я не замечаю людей вокруг. У меня нет сил разглядывать лица и тела, потому что я полностью выкладываюсь. Даже в раздевалке, когда вижу голых парней, у меня ничего не встаёт. Так что если вы думаете, что я хожу в зал разглядывать местных красавцев, ошибаетесь.

— Тебя, наверно, все бьют?

Даже если учесть, что я живу в криминальном районе, до драки с местными гопниками у меня доходило только пару раз. И то схватки закончились в мою пользу.

— Ого, а ты не будешь до меня домогаться?

Нет. Я никогда ни до кого не домогался, как бы мне ни нравился человек.

— А ты хочешь гей-парад в Москве?

Нет, я считаю, что Россия ещё не готова к гей-парадам.

— Фу, ты какой-то странный гей.

Задолбали люди, живущие во власти стереотипов. Моя ориентация не влияет на то, какой я человек. Гомосексуалисты не такие, какими нас показывают по телевизору. Если верить учёным, нас от трёх до десяти процентов от общего числа людей на Земле. Ничем, кроме половых пристрастий, от вас мы не отличаемся. Думать, что все мы — сексуальные маньяки, педофилы или истерички, требующие гей-парадов, попросту глупо.

Я вполне обычный, как мне кажется, парень. Мне нравятся девушки. В том числе мне нравятся одетые, полураздетые и совсем раздетые девушки, с большой грудью и с маленькой — разные, лишь бы были симпатичные и по возможности умные.

Идёт девушка в красивом платье — хорошо! Идёт другая, в шортиках и топике — замечательно! Третья в полупрозрачной футболке, из-под которой просвечивает упругая грудь, тоже глаз радует. И не только глаз: скажем откровенно, и другие места реагируют. В общем, девушки меня абсолютно, совершенно не задолбали.

А вот кто задолбал, так это особи мужского пола, не умеющие контролировать свои инстинкты.

Один — задрот-озабот, который при виде сисек впадает в кому.

Другой — гость с юга, который каждую девушку встречает гортанным приветствием на древнем языке, а провожает жестами.

Третий — глубоко верующий в греховность красоты, которому дай волю — всех закутает в чёрные платки, чтобы его, высокоморального, не смущали.

Четвёртый — импотент, озлобленный на весь мир; пятый — воинствующий асексуал; шестой ещё каким-то отклонением страдает… Вот что с ними-то делать?

Недавно я с головой окунулась в активный поиск второй половинки. Знакомлюсь в интернете, на улице, на встречах друзей. На свидания зовут постоянно. При этом диалог повторяется один и тот же:

— Давай встретимся.
— Давай. Когда?
— А когда ты можешь?
— Я свободна каждый день после шести и на выходных.
— Ну, я не знаю… Сама придумай, в какой день.

Хорошо. Я выбираю день, если ему самому сложно это сделать.

— В четверг вечером сможешь?
— Да. А во сколько?

Ну ёпт! Я придумала день, теперь я должна придумать время. Хорошо, пускай в семь. Встречаемся. Знаете, какой его первый вопрос?

— Куда мы с тобой пойдём?

Кто из нас кого ведёт на свидание: он меня или я его? Может, это мне надо было столик для нас забронировать в кафе, а я и не догадалась?

— Тебе решать.
— Ну, я не знаю… Ты куда хочешь?

Мы живём не в таком уж маленьком городе. У нас шесть кинотеатров, куча кафе, ресторанов, боулинги, бильярды, караоке, музеи, выставки, театры, галереи, крытые катки, прокат роликов, речные трамвайчики, парки, скверы, тиры, аттракционы, клубы настольных игр и просто множество мест для прогулок. Мне кажется, неплохой ассортимент для десятка свиданий как минимум. А уж для первого-то свидания можно что-то придумать самому? Проехать на колесе обозрения, покататься на роликах, купить хлеба и покормить птиц в пруду, устроить пикник в парке?

И не надо у меня спрашивать, куда я люблю ходить. При своей неплохой зарплате я могу любить кафе, на которые у парня просто не хватит денег. Чтобы не травмировать хрупкое мужское эго (и не порождать это ворчание про «всем девушкам от меня нужны только деньги»), я предоставляю ему выбор — вести меня туда, куда он сам хочет. Даже от варианта «просто погулять по улице» я не отказываюсь. Но в ответ слышу лишь невнятное бормотание: «Я не знаю куда, сама выбери».

Парни! Не перекладывайте вы на плечи девушек организацию свиданий, на которые сами же их приглашаете! Продумать программу не так уж сложно. Забронируйте столик в кафе, позвоните в парк, узнайте, до скольки работает колесо обозрения, за полчаса перед встречей сходите и купите на него билеты, чтобы не стоять с девушкой в очереди. Всё! Неужели это так трудно? Или эмансипация уже достигла такого уровня, что девушки сами должны водить вас гулять?

Волосы у меня примерно до лопаток, на работе и на улице всегда стянуты в аккуратный хвост. О том, как могут задолбать парня, у которого длинные волосы (по мнению масс, «длинные» — это более 5 см), можно говорить бесконечно. Но вчерашний случай развеселил от души.

Клиенты — изрядно полысевший мужичок лет за 50 и его дочка, девочка лет 15, с красивыми русыми волосами примерно такой же длины, как и мои. Мужичку скучно, он начинает докапываться до меня:

— Чё не стрижёшься?
— А надо?
— Конечно!
— А кому надо-то?

Мужичок замолкает, я считаю тему исчерпанной и молча делаю работу. В клиенте снова что-то замыкает. Он задаёт тот же вопрос, диалог повторяется. На этот раз мужичок не успокаивается:

— Как кому? Надо!
— Зачем же?
— Ну как, вши же заводятся, блохи там…
— Так мойте голову, ничего у вас и не завёдется.
— Да при чём тут «мой — не мой»! Болезнь такая (называет какой-то медицинский термин, но не педикулёз) — заведутся, не выведешь потом! Вот у меня и дочка спрашивает, почему парень с косой.
— У вашей дочки, я вижу, тоже голова не под ноль пострижена. Как часто вы ей вшей выводите?

Всё. Дочка, во время нашего диалога улыбавшаяся, сползает на пол от смеха, мужичок замолкает. Настроение поднято на весь день.

Люди! Неужели вы и впрямь думаете, что я, носящий длинные волосы далеко не первый год, после вашего внушения с низкого старта рвану в парикмахерскую? Смешно же, правда…

Часто пишут: «Симпатичный, умный, начитанный, с хорошим телом, почему я до сих пор в одиночестве?» Я со своего опыта знакомств в интернете могу рассказать.

Встретилась с первым таким. Нытик жуткий, недооценённый гений, зато собой переоценённый.

Со вторым новым знакомым с таким описанием себя завязались отношения. Оказалось, что он не просто ревнивый — он пытался контролировать каждую минуту моей жизни, через неделю заговорил о любви, через две — о семье. Я ушла от него. Какая семья, когда мы толком не знакомы и ничего, кроме одного поцелуя, не было?

Третий заучил наизусть половину стихотворения Бродского и думал, что я к нему в постель прыгну.

Четвёртый при первой встрече подрался с представителями местной фауны в парке по своей инициативе. Выглядел гордым самцом, а я в процессе драки тихо сбежала: человек себя не может контролировать.

Присмотритесь к своим недостаткам. А мне лучше уж страшного, глупого, толстого, но нормального.

Самка должна быть женственной.
Самец должен быть мужественным.
Личность должна быть сильной.

Самец должен служить в армии.
Самка должна рожать.
Личность должна добиваться своих целей.

Самка должна ждать, что за неё будут платить.
Самец должен платить.
Личность должна понимать финансовые возможности и предпочтения людей.

Самка должна подчиняться.
Самец должен решать.
Личности надо уметь взаимодействовать с личностями.

У самок женская логика.
У самцов мужская логика.
Личности знают, что такое логика.

Самка должна быть слабой.
Самец должен быть сильным.
Личность должна знать, в чём её сила, а в чём слабость, и не стесняться этого.

Самка должна уметь готовить еду.
Самец должен уметь чинить вещи.
Личность должна знать, как решать такие вопросы.

Самка должна быть глупой и сексуальной.
Самец должен быть сильным и волосатым.
Личность должна быть такой, какой ей хочется.

Самка должна болтать.
Самец должен слушать.
Личность должна уметь общаться.

У самок есть критические дни.
У самцов есть страх облажаться.
Личности должны максимально скрывать эту ерунду.

У самцов мужские слабости.
У самок женские слабости.
У личностей просто слабости.

Самки любят говорить намёками.
Самцы любят говорить прямо.
Личности должны стремиться к пониманию.

У самцов мужские забавы.
У самок женские забавы.
Личности должны уметь получать гармоничное наслаждение.

Чем самка моложе, тем сочнее.
Чем самец старше, тем надёжнее.
Личность должна быть интересной всегда.

Самка надеется, что её самец после свадьбы изменится.
Самец надеется, что его самка после свадьбы не изменится.
Личность думает, с кем связывает жизнь.

Самки смеются над анекдотами про свойства самцов.
Самцы смеются над анекдотами про свойства самок.
Личности считают глупыми тех, кто смеётся над такими анекдотами.

Самка должна знать: бьёт — значит, любит.
Самец должен знать: пилит — и чёрт с ней, зато можно бить.
Личность не должна затрагивать такие темы.

Самки любят цветы.
Самцы любят пиво.
Личности любят то, что любят (и прямо об этом говорят).

Самки кичатся тем, что они самки.
Самцы кичатся тем, что они самцы.
Личности остаются личностями и не мыслят стереотипами.

Будьте личностью.