Сильный пол

Мужчина забухал. Мужи-и-ик! Ему надо расслабиться, у него в жизни кризис, тёща заела, у жены жопа раздалась — беда за бедой.

Мужчина поехал «на рыбалку» с друганами — мужи-и-ик! Он же бабло зарабатывает на детей и жёнушку, имеет право отдохнуть и загулять, где хочет.

Мужчина флиртует со всем, что движется и что имеет две ноги, способные немножко разойтись в стороны, — мужи-и-ик! Мачо! Природа такая, полигамная, понимать надо.

Мужчина пишет завещание при температуре 37,3. Это обосновано: мужик острее чувствует боль, менее вынослив к физическим тяготам, ибо природой ему это не предназначено. Не поспоришь с природой-то.

Женщина раздражительна, реакция замедленная, спит на ходу, покрывается потом, шипит от боли — п#$%а тупая, животное, не способное заткнуть свой ПМС и критические дни куда подальше, работать и любить, порхая, как бабочка. Мы ж люди, в обществе живём — сколько можно физиологией-то оправдываться, бабы?!

Задолбало.

Меня задолбал родной и любимый муж, который обожает «готовиться» к различным делам по хозяйству.

— Зачем ты залил ванную средством для мытья, но в итоге её не почистил?
— Ну ведь оно должно подействовать.
— Оно действует уже полсуток, а на упаковке написано: «Выдержать две минуты».
— А, ну я, это, занят. Ща, погоди, ещё двух монстров убью.

У меня была мысль, что таким образом он цинично заставляет меня делать то, что ему кажется нужным, именно в тот момент, когда ему вступило в голову. Но нет, так он поступает даже с сугубо «мужскими» делами, которыми я по определению заниматься не могу.

— Почему из шкафа выкинуты все книги, а сам он отодвинут от стены чуть ли не на середину комнаты?
— А там полка расшаталась, надо пару шурупов перевинтить.
— Но ты это сделал позавчера!
— А, сейчас, погоди. Вообще, у меня голова болит.

Я провела эксперимент: сколько продлится «подготовка к делам», если я не буду говорить по этому поводу ни слова? Огромный топор, который «надо заточить», в комплекте с инструментом для заточки пролежал на кухонном столе полтора года.

Впрочем, он и сейчас тут лежит.

Вы работаете с коллегой. Ходите на перекуры, обсуждаете насущные задачи, советуетесь. В пятницу вместе пьёте. Он живо интересуется вашими проблемами. И тут в какой-то момент вы узнаёте, что он гей. Уже четыре года живёт с молодым человеком. Для вас он сразу становится кем угодно, только не тем самым другом, которым вы его считали. Вы сразу замечаете на себе какие-то мифические взгляды, особенно на филейных частях. Сразу думаете о том, что творится у него в постели.

— Ну, теперь всё понятно…
— Понятно что?
— Почему ты такой скрытный постоянно!

Да! Именно потому, что я знал, что именно так и будет, и не считаю нужным выставлять свою ориентацию напоказ.

— А кто из вас девочка, а кто мальчик?

Сами же оскорбитесь, если спросить, в какой позе занимаетесь сексом с женой.

— Это же техническая специальность! Геи должны работать в моде/дизайне, им это интересно.

«Им», может, и интересно. А вы не думали, что мне интересно именно то направление, в котором я работаю?

Но дальше идут самые дурацкие вопросы.

— А чем вы занимаетесь в свободное время?

Ну… Едим старушек и сманиваем людей под флаги гомосексуализма.

— А как вы живёте вместе?

Хм… Ну, я прихожу с работы, ем, смотрю телевизор, читаю.

— А кто из вас готовит?

Вместе как-то получается.

— А ты на нас засматриваешься?

А вы себя в зеркало видели?

Задолбали! Правда, хватит жить стереотипами. «Их», как вы выражаетесь, вокруг вас очень много. Просто не все любят выпячивать свою нетрадиционность. Быть может, именно тот тихий мальчик, при котором вы постоянно шутите на такие темы, тоже один из «них» и просто проглатывает обиду.

Среди женатых мужчин распространена жалоба на девушек: якобы до свадьбы они такие милые-добрые-идеальные, а после превращаются прямо-таки в фурий, вечно пилящих, придирающихся и заставляющих своего мужчину меняться. Но почему же мужчины зачастую не замечают за собой абсолютно такого же качества?

Как только проходит месяц-два с начала отношений, начинаются придирки, сначала осторожные, маленькие, но стремительно набирающие обороты.

— Мне не нравится, как ты одеваешься! Не носи постоянно брюки! Я хочу видеть тебя женственной.

— Почему юбка такая короткая? Я не хочу, чтобы вся улица на тебя пялилась.

— Я не хочу, чтобы ты курила! Это девушке не идёт. Ну и что, что я курю? Мне не так страшно, а ты же девушка!

— Хватит ругаться матом!

— Зачем ты так коротко постриглась? Отращивай волосы, какие были у тебя в девятом классе!

— Какого рожна ты не умеешь готовить мой любимый борщ?

— И что, что я смотрю на других? Тебе бы самой похудеть не мешало бы!

— Прекрати общаться с парнями! Я не верю, что вы только друзья!

Вопрос не в том, насколько плоха по характеру девушка. Если она вам не нравится, пожалуйста, выбирайте себе других: добрых, милых, добродетельных и без вредных привычек. Но если ты видел эту девушку задолго до начала отношений, общался, знал, какая она, полюбил её такой, так какого же чёрта хочешь, чтобы она поменялась?

Многие скажут: а что, мол, такого, если девушка пойдёт на уступки ради любимого человека? Может и пойти. Только тогда, будьте добры, прекратите ныть, что девушка вас пилит, требует вести себя по-другому или выглядеть, как она хочет, а также не разбрасывать носки, опускать крышку унитаза и закручивать тюбик зубной пасты! Ведь это же всего лишь «небольшая уступка ради любви».

За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.

Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.

Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.

Хуже всего дела обстоят с Андреем. Этому вообще нужнен боксёрский манекен для снятия напряжения. Он, слава богу, ещё не женился, но периодически порывается, хотя ни одна девушка не смогла быть с ним дольше полугода.

Девушки тоже хороши.

Катя вышла замуж, потому что хотела ребёнка. Ей не нужен муж, ей нужен был донор спермы и банкомат.

Ане не нужен даже донор спермы — хватило бы и банкомата. Но она хотя бы честно об этом говорит и готова «работать хорошей женой» за регулярные пополнения счёта.

Оле опять-таки не нужен муж. Оле нужна идеальная семья. За эталон берётся семья её брата. Она выбрала мужа, максимально похожего на брата, и теперь пытается довести его до идеала и полной неотличимости.

Марина вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, практически за первого встречного. Собирается уйти от мужа, как только сможет себе позволить снимать или купить собственное жильё.

И все эти люди периодически жалуются мне, как тяжело им жить со своими партнёрами. Все попытки объяснить им, что они выбрали не тот метод для достижения свох целей, приводят только к обидам. Печально.

Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним Mark II тюнингованный. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор:

— Девушка!
— Это вы мне?
— Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять?
— А это ваша машина?
— Конечно!
— А не хотите покататься в моей компании?
— Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие…

Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.

Есть у меня подруга, назовём её Машей. Как-то Маша познакомилась с Петей и влюбилась. Маша с Петей начали дружить, она строила глазки, звала в кино-кафе-гости, «случайно» прикасалась, всячески намекала — Петя игнорировал намёки и дружил. Маша пролюбила мне и остальным подругам мозг — Петя оставался безответным. Смелости на то, чтобы вот так взять и признаться парню, который холоден, аки айсберг, у Маши не хватило. В один прекрасный день, где-то через полгода, Маша поняла, что с Петей ей не светит. Подруги вздохнули с облегчением.

Через какое-то время Маша познакомилась с Васей и начала с ним встречаться. И тут — сюрприз! Петя, узнав о Васе, пришёл к Маше и высказал ей, что он её всё это время любил, а она нахально им пользовалась, держала его во френдзоне — как она могла, сволочь такая?!

Я таких ситуаций видела не одну, не две и даже не три, поэтому считаю себя вправе поведать несколько простых истин.

Если вам кто-то нравится — действуйте. Если человек не понимает намёков, либо говорите напрямую, либо прекращайте о нём думать.

Если вы признались, а вам отказали, прекращайте общение. Так вами никто не сможет пользоваться, а вам будет проще прийти в себя и разлюбить.

Если вам признались, а вы отказали, прекращайте общение. Так вас никто не обвинит в том, что вы пользуетесь или провоцируете, а вы будете избавлены от повторения этой ситуации.

И понятие «френдзона» исчезнет.

Ваш покорный слуга прочитал историю «У френдзоны есть резон» и призадумался. Сердцу не прикажешь — оно, конечно, да. Но вопросы возникают закономерно. Почему стоит внушать ложные надежды тем молодым людям, что пытаются привлечь ваше внимание, пусть и не столь замечательным?

На «Задолба!ли» уже писали и о «милых домашних мальчиках», не способных самостоятельно поменять лампочку, и о «молодых-красивых-с-зарплатой-в-стопицот-долларов», но неприспособленных к жизни семейной. Оставим недостатки в стороне сейчас — их у всех хватает. И достоинств тоже, кстати. Один революцию может сделать, а другой только свистульку. Что же ему теперь, с его-то свистулькой, не знакомиться ни с кем? Сердцу не прикажешь, верно подмечено. Пойдёт и будет знакомиться. Кого-то толкает одиночество, кого-то спермотоксикоз.

Фразы «давай будем друзьями», «ты такой супер-пупер, но ты мне как друг (брат, дядя, папа)» нормальный молодой человек, по идее, должен воспринимать как отказ в мягкой форме и девушку не тревожить больше. Но где вы видели-то их, нормальных?

Нет, правда. У каждого свои тараканы. Кто-то клеит пластиковые модели и разбирается во внешней политике Екатерининских времён, кто-то смотрит аниме или мультсериал о пони, кто-то бегает по лесам, играя в эльфов и орков. Многим из нас не нравится этот мир, многие из нас бессильны что-то изменить в своей жизни. Отсюда нарождаются различные формы эскапизма. Не вижу ничего плохого, если это занимает час в сутки или день в неделю. Больше, наверное, уже перебор — жить реальной жизнью надо.

Есть и те, чьим «недостатком» становится работа — они хорошо (достойно, нормально, мало) зарабатывают, увлечены своим делом. Но уделяют мало (недостаточно много — тут всё тоже относительно, как и с деньгами) внимания своей потенциальной суженой, способны бурно и долго рассказывать о работе и увлечениях, но нередко становятся в тупик от самых простых бытовых проблем.

Много кто есть — весёлые или мрачные мастера на все руки, пьянь разной степени спитости — выбирай не хочу. В общем, оно и понятно: предложений девушкам сыплется в изобилии, и всем в отказывать в грубой форме просто сил и нервов не хватит. Но зачем же это набившее оскомину «давай останемся друзьями»?

Надежда, как говорится, умирает последней. Понимая разумом, что услышали отказ, немало молодых людей сердцем (душой или чем-то там ещё) отказываются в это верить и продолжают ждать, оставаясь во френдзоне.

А результаты интересные у этого явления: один, быть может, из тысячи таки дожидается и становится верным рабом (а кто ещё будет столько ждать?), кто-то всё-таки находит себе другую девушку, а основная масса «текущих МЧ» просто рассматривается как кормовая база.

Из кормовой базы и вырастают всевозможные гиперэскаписты, у которых просто на лице написано: «Оставьте меня в покое, я не хочу с вами общаться, я хочу [увлечение]», едкие циники, которые уже обожглись на молоке и дуют на воду. Появляется и безвольная пьянь, и трудоголики. Самое, конечно, неприятное — появляются женоненавистники и кухонные тираны, из-за которых у девушек принято говорить и по поводу, и без повода, и в самооправдание: «Все мужики — ка-азлы!»

И да, не у всех на уме только секс. Честное слово. Не только секс, а ещё теплота и понимание. В нашем-то холодном и безразличном мире куда без этого? И сами подарим, и если в ответ получим — только порадуемся…

Задолбала тема френдзоны. Везде куча историй всех-из-себя-замечательных парней, которых видят только как друзей; все обвиняют девушек, которые не хотят встречаться с такими парнями.

А теперь встаньте на место этих девушек.

Один знакомый всё время норовит что-то подарить.

— Что ты, не нужно!
— Да нет же, мне не жалко, я ведь вижу, что ты хочешь это!

Неловко, неудобно, чувство долга. Чувство вины, что он к тебе так относится, а ты не хочешь подарить ему свою любовь.

Встречаешь другого в компании. Нормально общаетесь, он хорошо к тебе относится. Что, нужно сказать: «Эй, не стоит так близко со мной общаться, ты мне не нравишься»? Нормальный парень, обижать ведь тоже не хочется. Снова чувство вины.

С третьим в интернете случайно познакомились. Безумно интересный собеседник, много общего, можно часами болтать. Но вот беда — ну совсем непривлекательный внешне. Вроде хочется и в реальную жизнь общение перевести, а он бац — и в любви признаётся. И что делать? Встречаться с тем, кто не нравится и не возбуждает, или прервать общение с потрясающим другом, с которым до этого проводили кучу времени онлайн? Да-да, угадали, чувство вины.

Прежде чем винить девушек в том, что они хотят не только интересных и рукастых, но и симпатичных, вспомните, что сердцу не прикажешь.

Кого как, а меня задолбали однообразные тупые попытки познакомиться.

Поздний вечер. Полупустой вагон метро. Еду с работы, дремлю в наушниках, чувствую тычок в плечо. Вынимаю наушники, поднимаю голову. Улыбающаяся харя, довольная тем, что я обратила внимание:

— Девушка, а что вы слушаете? А что это вы такая грустная?

Я, @#$, была почти весёлая до того, как ты прервал мой полусон!

Жду подруг в кафе — пришла раньше всех.

— Девушка, а что это вы такая красивая, но одинокая? И грустная?

«Грустная» — это вольное описание моего страдальческого взгляда и скрежещущих зубов.

— Девушка, а почему вы такая грустная и не танцуете?

Это в клубе, рядом с туалетом. Обалденное место для знакомства, да?

Фразочка «почему грустная» почти всегда входит в набор тупого «съёмщика». Я спрашивала у знакомых — они говорят, что чаще на моем лице можно заметить лёгкую улыбку, даже без видимого повода. Но тёлкосниматели любят схему «девушка скучает → девушка развлекается со мной».

Часто, если я закуриваю, находится придурок, считающий своим долгом дать мне прикурить от своей зажигалки. Ладно, если я ещё ищу свою в сумке, но отпихивать мою и совать мне чуть не под нос свою — это зачем? Ещё можно выдать очередную нотацию «минздравопредупреждения» — это же так привлекает девушек! Иные просят прикурить или стреляют сигарету, а после глубокомысленной затяжки изрекают, что курить вредно, пить противно, умирать здоровым жалко. Типа, мир такой жалкий, я такой умный — будь со мной, не прогадаешь.

Есть пикаперы. С этими бывает опасно. Например, они могут обрызгать тебя из лужи и предложить поехать в химчистку. Подруга рассказала, что один решил познакомиться так: напал на неё сзади, а когда она сумела развернуться, отступил и сказал: «Девушка, вы так красивы, что я больше не хочу быть маньяком». Пикаперу кто-то рассказал, что нужно быть непредсказуемым, вот он и старается.

Если хотите оригинально знакомиться, продумывайте процесс. Почитайте книжки про пикап, но не копируйте идеи, а изменяйте под себя. Если не хотите — просто подойдите и спросите: «Можно с вами познакомиться?» Делайте не дежурные комплименты, а душевные. И не надо повторять как пароль «вы такая грустная», ожидая отзыв «развлеките меня».