Сильный пол

Есть у меня знакомый один. Парень размера «десять иксов и эль», последний раз мывшийся при всемирном потопе. Назовём его Ж. Парится на сессии, на которую сам же откровенно забил, и вопрошает на своей странице: «Ну почему у моих мозгов с личной жизнью лучше, чем у меня?» В комментариях от чувака с чулком на голове и игрушечным пистолетиком на аватарке приходит ответ: «Тёлки просто любят деньги, брат».

Дорогие мои знакомые, друзья, незнакомцы и мимопроходимцы! Расскажу вам правду. Тёлки любят траву и пасутся на фермах. Женщины, девушки, девочки — любят того, кого им взбредёт в голову.

Кто-то тает от романтических ухаживаний, кто-то хочет общих интересов и влюбляется друг в друга в общих походах, путешествиях или компаниях. Кто-то любит побрутальней и ждёт рыцаря на чёрном «харлее». Кто-то сама по себе рыцарь на чёрном «харлее», но мечтает о мальчике с длинными кудрявыми светлыми волосами, который будет писать ей стихи. Кто-то тает от парней, которые рассказывают про бозон Хиггса и работают в лабораториях. Кому-то главное, чтобы были золотые руки. Кто-то хочет встретить надёжного, серьёзного, крепкого, работящего. А кто-то хочет весёлого, активного, душу компании. Кто-то вообще любит других девочек, девушек, женщин. Каждому своё.

И только неухоженных, ленивых, вонючих, хамских, сексистских анонимусов со склонностью к доминированию над «бабой», по происхождению — из ближайшей общеобразовательной, со стилем «мама ама криминал — у меня пистолет игрушечный», с интеллектом самца птицы тупика (нет, извинюсь перед этой птицей: она такого не заслужила), с потребностями статичного обывателя (пивко, «дотан», «арма»), без целей в жизни и смысла существования вообще — таких никто не любит. И если бы у вас были деньги — вас бы тоже никто не любил, потому что за деньги не любят, за них продаются.

Если вы хотите чужого уважения, любви и заботы — придётся хоть что-то, а сделать. Потому что её надо заслужить. И над собой надо работать. Вы люди или вы бесполезные куски самомнения?

Таких знакомых, как Ж., у меня несколько. Ленивые неадекваты, живущие с мамами, которые всё им прощают. На работу обычно устраиваются по знакомству — так, «шоб поменьше делать». Их много на всякой непыльной работе, с которой бы и шимпанзе справился. И уж тем более много их в интернете и в повседневной жизни. И вот каждому из них я хочу сказать: тебя конкретно не любят, потому что не заслужил. Ты смешон, убог и глуп. Ты — позор человечества. И не любви тебе хочется, правда? Просто внизу живота что-то ещё чешется. Ничего, скоро пройдёт. Пей пиво чаще.

Чуваки! Имейте смелость хотя бы признать, что на вас страшно смотреть, не то что любить. Вас не хотят, потому что вас невозможно хотеть. За вас никогда не выйдут замуж, потому что пользы от вас никакой.

Как же вы откровенно задолбали! Всё, что вы можете — «нагибать» в играх, которые никому не интересны, писать матом, добавляя что-то то там про чужую «мамку», да страдать и оскорблять женщин. Было бы смешно, если бы не было так грустно — вас много, вы агрессивные и злые. А ещё вы бесполезны. Даже хуже — вы паразиты. И, конечно же, никогда не прислушаетесь к моим словам. «Фригидная, на кухню иди», — написали бы вы, если могли. А я, пожалуй, совершенно обычная. И пойду вечером в кино со своим молодым человеком (он тоже совершенно обычный, точнее, особенный — но только для меня, уж не знаю, почему другие не замечают) — и он будет называть меня не «баба», а «киса». И я буду рассказывать ему миллион забавных вещей, которые произошли со мной за последнее время, а он будет молча улыбаться своей чуть кривой ухмылкой и откровенно засмеётся, когда я в очередной раз поскользнусь, — и мне ничего больше не будет нужно.

Неуважаемые Ж.! Как было бы хорошо, чтобы вы жили в другом мире и наш, чистый и светлый мир обычных людей, не трогали своими грязными инсинуациями!

Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.

Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.

И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.

Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!

Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.

Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.

Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).

Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».

О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!

Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.

Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.

Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.

То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».

Тут вот девушка интересовалась, почему бывшие становятся козлами, и просила объяснить причины этого явления. Такие девушки меня и задолбали.

Видите ли, милые барышни, такое несимметричное чувство, как любовь, не выключается по волшебной кнопке «Давай расстанемся». Крайне редко в паре охладевают оба разом, чаще всего чувство проходит только у одного партнёра. Для вас парень — бывший, потому что ваши помидоры уже завяли, а для него вы — пока ещё нынешняя. Не поверите, но он тоже живой человек, со своими мыслями, чувствами, желаниями, и той самой волшебной кнопки у него нет. Он не хочет просто с вами общаться. Ему не надо. Вы для него всё ещё любимая женщина, и в другом качестве он вас не воспринимает. Он знает, что нужного ему он уже не получит, и вполне закономерно уходит подальше от источника стресса.

А теперь давайте честно. Вам очень хочется сохранить то, что вам удобно: привычного собеседника, персонального водителя и ремонтника, жилетку. На халяву за былые заслуги. Без необходимости что-то отдавать и строить с человеком отношения. Человек вам уже не нужен, а вот то, что он может дать в морально-материальном эквиваленте — очень даже да. И тут-то и звучит столь любимое вами: «Давай останемся друзьями», которое вызывает у любого нормального мужчины только одну реакцию — желание разбить вам лицо.

Хотите дружбы — заслужите её. Дождитесь, пока человек «переболеет» вами, и попытайтесь построить отношения заново, на новом фундаменте. Это реально, проверено. Но если вы хотите, как говорится, и рыбку съесть, и на @#$ сесть — извините. Давай лучше останемся чужими.

Ваш козёл.

Тут, кажется, кому-то (явно из мужиков) надоел мир, в котором сиськи прокладывают дорогу? Дорогие мои мальчики, а слабо вам для начала перестать на них пялиться? Слабо, я знаю.

Уже лет двадцать пять я с некоторым удовлетворением для себя замечаю, что мир не меняется. Я прохожу, сажусь за стол в конференц-зале. Молодой человек явно смотрит мне чуть ниже шеи. Заметив мой взгляд, он демонстративно отворачивается. Мужчина моего возраста рассматривает меня, не стесняясь. Поймав мой взгляд, начинает делать мне какие-то знаки. Моему соседу немного не хватает до сорока. Его взгляд опущен явно ниже края моей юбки. Где это мы? В областной администрации. Что же такое на мне надето? Белая непрозрачная блузка с воротником жабо, чёрная юбка до колена, чёрный же жакет, обычные чёрные колготки 20 ден, туфли на пятисантиметровом каблуке. Я пришла на совещание при губернаторе по вопросам тарифов на услуги населению. А куда пришли эти мужчины?

У меня полноценный четвёртый размер и внешность, которую некоторые коллеги по полу называют «бл#&ской». С 15 лет я — объект пристального внимания противоположного пола. Не скажу, что неприятно, но некоторые аспекты этого «внимания» обозначу.

Скажите, мальчики, кого из вас пытались изнасиловать четверо девушек? Напишите, не стесняйтесь, я же пишу. Меня подкараулили после школы, у гаражей. Четверо десятиклассников нашей школы. Затащили меня в полуразрушенный гараж и раздели, подбадривая себя пошленькими шуточками. Непосредственно от полового акта меня спасла их неопытность: трое из них кончили, не дойдя до меня, а член четвёртого не понимал, зачем его достали перед голой девушкой. Я вырвалась и убежала. Уже на улице до меня дошло, что на мне нет одежды. Реакция прохожих? Мужской пол предлагал пройти с ними, женский обвинял в проституции. Спасли трое сантехников: дали халат прикрыться и пошли разбираться. Отморозки убежали. Что? Милиция? Отказное: изнасилования же не было. Зато было комсомольское собрание, на котором полоскали меня: как же, своим внешним видом (видом, а не поведением!) я довела ребят до такого поступка!

Скажите, мальчики, к кому из вас подходила девушка и говорила, что вы теперь спите с ней, а то хуже будет? В начале «лихих 90-х» ко мне подошёл главарь районной гоп-компании и поставил ультиматум: либо я его тёлка, либо шалава его верных слуг. Без вариантов. После того как избили моего отца, мне стало страшно. Защиту мне нашла мать. Долго беседовала со мной, объясняя, что в этой жизни я либо отдаюсь человеку, способному меня защитить, либо меня будут иметь бесплатно. Моему защитнику было к шестидесяти, был он бывшим ментом. В подробности его биографии я не лезла. Именно ему я продала девственность за покровительство. Гоп-компанию арестовали почти в полном составе — ребят круто подставили. Когда задержанные пацаны стали умирать в СИЗО, я испугалась. За себя, за своё будущее. И я старалась. К двадцати годам я весьма преуспела в постельной науке.

Мой первый «папик» дал мне не так уж мало: поступление в институт, украшения, одежду, деньги на расходы, защиту от домогательств. Мне этого вполне хватало. «Папик» умер, когда я была на третьем курсе. По завещанию он не оставил мне ничего, поэтому с его родственниками проблем не возникло. Отчислить из института? За что, мальчики, я же училась. Вопреки вашему мнению, мои одногруппники, я ни с кем из преподавателей не спала. Зато каждый из вас с разной степенью настойчивости пытался затащить меня в постель. Сколько лапши было развешано по моим ушам! Чего мне только не обещали! Машину, работу в министерстве, работу за границей, выгодное замужество… Не вдаваясь в реальность этих обещаний, задам вам один вопросик: а за что мне это? За красивое личико, стройную фигурку и пару сисек, куда же без них! Кто-нибудь из вас мне об этом честно сказал? Нет, мне врали про внутренний мир, ауру комфорта, характер, необычные интересы и прочее в этом духе. Мальчики, если вам это на самом деле важно, что же никто из вас не пригласил на свидание Наташу, у которой всё это имелось? А я вам скажу: тонкие кривые ноги, шелушащаяся кожа и первый размер груди у вас не котируются!

Хотя я вам соврала: я спала с одним молодым доцентом. Вы его тоже должны помнить — за месяц до защиты дипломов он посадил на крючок почти всю нашу группу, кроме действительно талантливых ребят. Я видела, как вы собирали ему квитанции об оплате. Я платила другой валютой — так он потребовал. Ну, и чем вы лучше меня в этой ситуации? Может быть, кто-нибудь из вас, практически дипломированных юристов, сообщил в милицию? Что? Я? Извольте, поинтересуйтесь, почему этого доцента не стало через неделю после нашего выпуска. Намекну: голая студентка, с которой его поймали в учебном зале — это я. Он так легко поверил в свою исключительность в постели и в моё нетерпение, что это было элементарно.

Мой первый «папик» фактически оказался последним. Больше я на содержании ни у кого не значилась. Вся остальная постельная работа — только адресно, по ситуации. Устройство на службу в уголовно-исполнительную систему, премирование по максимуму, кандидатская диссертация, ребёнок, моё нынешнее место работы. Я не замужем. Никогда не была и не буду. Не вижу смысла: трахаться можно и без штампа, а на всё остальное вам в отношении меня наплевать. Сколько было признаний в любви разной степени оригинальности! Итог один: теперь давай в койку. Я эгоистка, стерва, циник и даже сволочь, но вам на это было положить, почти никто из вас этого даже не узнал.

Мой последний начальник на Камчатке был далёк от образа высокоморального человека: брак по расчёту, самодурство, кумовство. Я легко затащила его к себе, чтобы получить годовую премию. А вот дальше… Несколько часов я его слушала. Потом он стал спрашивать меня. Мы разговаривали до утра. На второй раз я потащила его в постель. Ничего не вышло. Его член колом поднимал брюки, но отстранили меня решительно и однозначно. Два года мы разговаривали. Дважды в неделю, иногда — трижды. Это была моя единственная любовь. Его жена подкараулила меня с банкой кислоты. Я победила.

Кроме этого человека, мне не отказал никто. Даже те двое ботанов, насмерть отстаивавших результаты своих ночных бдений, сдались при самом невинном флирте. Разговор, потом прикосновение — и всё, полный паралич, бери что надо.

Я к чему это, мальчики? Я вот к чему. Женщина добивается сиськами только тогда, когда ей это позволяете вы, мужчины, так сказать. А вы ведёте себя как самцы вида Homo sapiens: увидел альфа-самку и пошёл на брачный танец. И пока вы так будете себя вести, такие, как я, от голода не умрут. А вы так себя вести будете. Потому как если вычесть из вас все материальные блага, то выяснится, что за душой у вас — ничего. И красивая самочка на это «ничего» не клюнет и к кому-то уйдёт, а вот этого ваша самцовская гордость не перенесёт.

Свалить всё на сиськи — это просто. Изменить свою животную природу — уже сложнее.

Задолбали — сил нет.

Я даже не буду рассказывать, что стоимость одного «тормозка» очень сильно превышает заявленные 15–30 рублей — в конце концов, может, у автора истории именно такой, в какие в супермаркетах салаты фасуют. Это проблема супруги автора, почему он так хорошо осведомлён о стоимости косметики, но вообще не ориентируется в стоимости «бытовых мелочей».

Вымораживает другое: за свои тридцать лет я ни разу не встречала мальчика (парня, мужчину), который бы искал себе «кралю поплоше». Всем и каждому нужна красавица. Что далеко ходить: гики до мозга костей из «Теории большого взрыва» хотят видеть рядом с собой красивую ухоженную девушку. Но как только доходит дело до поддержания себя в форме — тушите свет. Сразу оказывается, что «на этом можно сэкономить».

Вы выбираете самых-самых из имеющихся в наличии, вы гордитесь их внешностью и охотно демонстрируете их своему кругу общения, но закатываете истерики и приводите миллион доводов, почему ваша дама сердца должна отказаться от качественной и проверенной временем косметики в пользу отвара лесных трав. Вы жалуетесь всему миру, что тратятся деньги на тряпки из качественной шерсти, шёлка, хлопка, тогда как можно было сэкономить, закупившись на китайском сайте. Вас трясёт от суммы, которая достаётся мастерам маникюра и парикмахерам.

Время летит быстро, и вот вас уже раздражает обабившаяся, запустившая себя тётка с тусклыми ломкими волосами, противной на ощупь кожей даже лица, в потерявшем цвет и форму белье. Конечно, сама дура — а то кто же?

Представьте, что вы стали владельцем качественного красивого автомобиля и решили полностью отказаться от ТО (настолько, что даже мыть авто будете только водой из домашнего ведёрка). Первое время вам будет казаться, что всё и так хорошо, а потом наступит момент, когда вы либо выложите энную сумму на ремонт, либо… смените авто.

И не надо жалеть моего мужа, разглядывая мою полку в ванной: у этого мужчины должна быть самая шикарная женщина. И будет. Я вам обещаю.

Мужики, вот скажите честно: вы становитесь такими козлами сразу, как только становитесь бывшими? Что с вами происходит? Включается волшебная кнопочка «Режим „Мой бывший — козёл“ успешно активирован»?

Восьмое марта прошло. Международный женский день. И вот буквально за месяц до этого самого восьмого марта мы расстались. С праздником меня поздравили коллеги-мужчины, одноклассники-мужчины, одногруппники-мужчины, многих из которых я уже пару лет не видела. Да просто незнакомые мужчины на улице поздравляли. А ты? Ты, с которым я спала в одной кровати, готовила для тебя, ходила с тобой по магазинам, да и вообще вполне мило проводила время. Ты, с которым мы расстались без ругани и криков, без оскорблений и взаимных упрёков. Ты даже не написал SMS из двух слов: «С праздником!»

И ты ведь не первый такой. До тебя бывшие тоже так делали. Что с вами, чёрт возьми, происходит, как только вы становитесь бывшими? У вас реально в мозгу что-то щёлкает, из-за чего вы забываете об элементарной вежливости? Или вы считаете, что это нормально?

Все эти вопросы, конечно, останутся без ответа. А жаль, чертовски жаль, ибо, по-моему, тенденция невесёлая.

Давеча человек затронул интересную тему гетерофобии. Дескать, опять эти гомосексуалисты всё придумывают, нет никакой дискриминации, а если есть, то и нас тоже дискриминируют (равноправие — это, оказывается, когда всех притесняют, интересненько).

Гетерофобия? Есть такая, правду говорите, вот только скажите мне: часто ли вы становились её жертвой? Или, может, ваши знакомые?

Боялись ли вы сказать своим родителям, что вам нравятся девочки? Боялись ли познакомить их со своей девушкой (именно из-за того, что она — не он)? Врали ли им, что встречаетесь с парнем? Или, может, врали, что пока просто не готовы к отношениям с парнем, поэтому одиноки?

Скрывали ли вы от своих друзей любовь к женщинам? Делали в компании вид, что вам понравился во-о-он тот парень? Улыбались ли их шуточкам про задницу прохожего мужчины?

Слышали ли вы, что ваши отношения, конечно, имеют право быть, но только за тремя дверьми и пятью замками? Говорили ли вам, что вы не имеете права брать за руку вашу девушку на улице?

Если бы вы захотели быть учителем, каковы шансы, что вас не взяли бы, потому что вы гетеросексуал, а значит, обязательно будете развращать детей?

Хотелось ли вам наложить на себя руки, потому что вам нравятся девушки, а не парни?

Знаете, эти ваши «они всё придумывают» звучит как «я не голодаю, значит, голода нет» или «я жив, значит, никто не умирает». Научитесь быть милосердным и видеть правду, а не жить в сказочной стране, где проблемы — чьи-то выдумки. А то вся ваша «сила» заканчивается за порогом вашей квартиры.

В последнее время на «Задолба!ли» появилось множество историй, посвящённых феминизму. Предлагаются разные способы устранения дискриминации женщин, однако мало кто из феминисток и феминистов задумывается о том, что именно вызывает эту проблему. Почему-то принято считать, что корни шовинизма и объективизации женщин тянутся из далёкого средневековья и традиционного патриархального уклада, хотя на самом деле они находятся куда ближе.

Я вспоминаю свои первые школьные годы. Знакомство с одноклассниками, учителями и, конечно, первые учебники. На страницах множество ярких картинок с персонажами, которые помогают детям учить материал в более интересной форме. Какие именно персонажи? Ясное дело, мальчик-двоечник и девочка-отличница. Девочка никогда не ошибается, знает абсолютно всё, но при этом является образцом морали и добродетели и великодушно помогает чумазому двоечнику в мешковатых штанах, который, будучи глупым и неблагодарным, упорно продолжает ничего не знать и не учить.

По телевизору идёт образовательная передача, посвящённую изучению русского языка. Её ведущие — мультяшные мальчик и девочка. Несложно догадаться, кто из персонажей знает язык в совершенстве, а кто — «ложит» и «зво́нит».

Ну ладно, бог с ними, с учебниками и передачами. Что у нас с художественной литературой для детей? Возьмём, к примеру «Золотой ключик»: глупого и невоспитанного мальчика Буратино учит умная и благородная леди Мальвина. «Приключения Незнайки»? Тут есть смысл процитировать: «Если какая-нибудь малышка встречала на улице малыша, то, завидев его издали, сейчас же переходила на другую сторону улицы. И хорошо делала, потому что среди малышей часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо малышки, а обязательно скажут ей что-нибудь обидное, даже толкнут или, ещё того хуже, за косу дёрнут».

Понятно, что в конце концов Буратино и Незнайка проявляют смелость, решимость и прочие хорошие черты, но всё равно через львиную долю учебной и художественной литературы для детей красной линией проходит мысль: «Мальчики — глупые, грязные и агрессивные, девочки — умные, добрые и красивые».

А мальчикам, вы не поверите, тоже хочется быть умными, благородными, уважаемыми. Вот только книжки говорят: «Нет уж, молодой человек, знайте своё место». И учителя (женщины, конечно) с ними согласны: «Девочкам надо уступать, их надо беречь, ведь они — лучшие из вас». Естественно, такая дискриминация вызывает у мальчиков неприязнь к противоположному полу. Они больше не водятся с девочками, играют в свои игры и дружно приписывают девочкам все плохие качества, которые могут придумать. Потому что нет ничего приятнее, чем очернять врага. Да-да, именно врага: детская вражда только взрослым кажется игрой и шалостью, дети же могут ненавидеть идеологического противника не менее яростно, чем красные — белых. Возможно даже, что существует значительная доля мальчиков, которым девочки вовсе даже не противны, но им приходится соглашаться с общественным мнением: иначе играть не позовут.

Дети растут и начинают смотреть более подобающие возрасту мультики: команда героев спасает мир от злых сил, экшн, драки — красота. В такой команде обычно бывает несколько мужчин и одна девушка. Будучи независимой и сильной женщиной, героиня надирает задницы плохим парням ничуть не хуже своих напарников. В чём проблема? Герои-мужчины могут быть смешными и нелепыми. Они могут иметь смешную внешность, попадать в глупые ситуации, делать идиотские ошибки. Девушка же надёжно защищена от всего этого. Она всегда выглядит хорошо, каждое её действие верно, она чаще всего — мозговой центр команды, а мужики — дерущееся мясо разных сортов. А когда кто-то из мужчин попадает в нелепую ситуацию, она улыбается и качает головой: «Ох уж эти мужики».

Та же ситуация и с ситкомами про семью: чаще всего там присутствует красивая, умная и смекалистая жена и муж-растяпа, попадающий в неприятности. Он лажает на работе, делает глупости, будучи в плохом настроении, и ведёт себя как ребёнок, а жена снисходительно смотрит и, вздохнув, исправляет его косяки. Обязательно есть серия типа «муж исполняет обязанности жены, а она — мужа», в которых мужчина непременно приводит дом в хаос, в то время как его супруга одной левой делает все дела. Существуют и более злые ситкомы, где вся семья состоит из невыносимых людей. Казалось бы, тут-то должно быть равенство? Нет, муж здесь является абсолютно ничтожным человеком, на которого в конце серии валятся все шишки, а жена-стерва, мерзко улыбаясь, забирает его зарплату и живёт припеваючи. Сын — жалкий неудачник, ищущий способ расстаться с девственностью, но непременно проваливающий все попытки, а его сестра — девица очень лёгкого поведения, которая, несмотря на свои пороки и отсутствие ума, легко выходит сухой из любых неприятностей.

Юные женоненавистники в это время растут, у них появляются увлечения и интересы, в которых они добиваются успеха. Самооценка повышается, ненависть плавно переходит в презрение. А потом случается половое созревание. И внезапно получается так, что эти бесполезные противные девочки, оказывается, красивые и привлекательные. А чтобы сблизиться с ними, необходимо общаться, быть ласковым, проявлять внимание. Но внутренний третьеклассник-то никуда не делся. И откуда-то изнутри он кричит: «Ты что, водишься с девчонкой? Она же враг, а ты с ней дружишь!» И мозг находит решение парадокса: женщина нужна только для половых отношений, общаться с ней надо ровно столько, сколько нужно, чтобы затащить её в постель.

А теперь главный вопрос: откуда в детском медиа столько дискриминации мужчин (которая, оказывается, существует)? Так вот, открою секрет: в пресловутом учебнике с персонажами можно было бы обойтись и одним мальчиком. Но феминистки поднимают вой: «Почему в учебнике нет девочки?» Ладно, делаем одну девочку. Опять: «Девочку нарисовали, только чтобы привлекать мальчиков к материалу, это объективизация!» Ладно, делаем мальчика и девочку. Но делать двух отличников бессмысленно — на фига нужны два одинаковых персонажа? Делаем девочку двоечницей? «Дискриминация!» Вот и получается всё так, как получается.

Так же и со всем остальным: в команде супергероев-бойцов девушка откровенно не нужна, но феминистки требуют её включить. А включать девушку в те же ситуации, что и мужиков, нельзя. Ведь если мужика ударят в пах, это смешно. А ударят женщину — пропаганда насилия. В ситкоме над парнем издеваются за то, что он девственник? Смешно. Над девушкой издеваются по тем же причинам? Объективизация!

Дорогие феминистки! Я искренне верю, что должно быть равенство полов. Я учился в техническом университете, и мои (пусть и немногочисленные) одногруппницы знали специальность гораздо лучше многих парней, а паяли так вообще круче всех. Но прошу, прекратите ломать литературу, кино и другое творчество. Любые цензурные ограничения (а именно этим феминистки, по факту, и занимаются) дают, как правило, эффект, обратный задуманному. Поэтому, если вас задолбало, что слово «девчонка» используется как ругательство, то оставьте наши мультики в покое и забудьте про тест Бекдел и тому подобную ерунду. Лучше спаяйте пару проводов: это впечатляет куда сильнее.

Говорите, симпатичная попа здорово помогает женщинам в карьере? Что ж, давайте посмотрим на это! Дорогие мужчины, разделяющие это заблуждение, проведите над собой маленький эксперимент и представьте себе такую ситуацию.

Вы — молодой человек приятной наружности. Работаете несколько лет в некоторой компании, работаете отлично, хорошо изучили свою область и, в принципе, вполне созрели для того, чтобы возглавить свой отдел. Ваш начальник как раз уходит на повышение, место освобождается, и вот он — ваш шанс!

Вас вызывает к себе начальница вашего департамента. Она хвалит вас и ваши достижения, говорит, что не прочь увидеть вас начальником отдела, спрашивает, как вам такая перспектива. Вы, конечно, говорите, что это просто замечательно и вы согласны. Тогда она говорит: «Ну, что ж, я поручу секретарю подготовить бумаги и сегодня же их подпишу. Только есть одна маленькая деталь. Я тебя порадовала — теперь ты меня порадуй».

Тут я прошу вас остановить в голове тот порноролик, что вы уже запустили. Глава вашего департамента — вовсе не сексуальная тигрица на пару лет старше вас с ухоженным телом, какую вы готовы радовать ежедневно по паре раз и безо всякого повышения. Нет, это старая грымза с варикозными венами на ногах, дряблой кожей, отвислой грудью и скверным запахом изо рта. И радовать её придётся так, как нравится ей, а не вам.

У вас в этот момент есть два выбора. Первый — сказать: «Извините, Марьиванна, я женат», — и выйти в дверь. Это означает, что не только с повышением придётся распроститься, но и искать себе другую работу. На должность назначат более сговорчивого сотрудника, а вас сделают замом, и вы будете делать за него всю работу (пока он радует Марьиванну).

Второй — согласиться. Вас повысят, ваши косяки будут прикрываться, живи да радуйся. Так, что ли? Так, да не так. Одним эпизодом дело не обойдётся. Радовать начальницу придётся всякий раз, как ей захочется, и, возможно, иногда она будет делить вас с деловыми партнёрами. Её секретарь будет смотреть на вас с сочувствием. По коридорам поползут слухи и сплетни, потому что в таких ситуациях обычно всем всё ясно. Вы будете ловить на себе презрительные взгляды сотрудников. Вас перестанут уважать как специалиста. Если вы захотите всё это прекратить, вам придётся уволиться, и будьте готовы к тому, что вам выдадут самые скверные рекомендации. Единственная надежда — что появится кто-то более привлекательный, и Марьиванна оставит вас в покое. В этом случае ваша карьера плавно сойдёт на нет, потому что все забудут, что вы на самом деле классный специалист — все будут помнить, что вас назначили через постель.

Ну, что, представили? Попробуйте ещё повторить это упражнение, подставив на место Марьиванны пожилого гея. Здорово, правда? Хорошо иметь симпатичную попку, такая карьера получается, ухх!

Дорогие мужчины! Сексуальная эксплуатация на рабочем месте — это не удача для женщины. Это беда. Вы задолбали говорить, что женщинам легко. Это не легко. Это очень тяжело и противно.

Спасибо за внимание.

Почему девушки волком смотрят на мужчин, которые подают руку при выходе из транспорта? Это хорошо объяснил автор истории «Двенадцать миллионов одиночек».

Живу я не в Москве, а в Санкт-Петербурге. На дорогу на работу — с работы я трачу три часа каждый день. Трачу, но терять зря не хочу — я читаю книжки, слушаю музыку, переписываюсь с друзьями и записываю в блокнот списки продуктов на ужин.

Передвигаюсь я почти на автопилоте: дойти до метро, приложить карточку, спуститься, доехать до пересадки, перейти на другую ветку, доехать до нужной станции, дойти до остановки, зайти в автобус, приложить карточку, доехать до нужной остановки, выйти, дойти до работы. На это не нужно затрачивать много ресурсов мозга, и я их высвобождаю для других мыслей. Я думаю о сюжете книги, о тексте песни, о рабочих вопросах, о сплетнях, которые мне рассказала подруга, об ужине и планах на выходные.

И тут он — тянет руку. Он мне заранее не нравится: он меня уже отвлёк. Он сбивает мне все настройки разом. Он, в конце концов, мешает мне лихо, в стиле Лары Крофт, выпрыгнуть прямо на тротуар, не наступая в лужу или грязь.

И вот я стою в дверях автобуса, мешаю выйти другим пассажирам, за моей спиной уже раздаётся недовольное шипение. Я таращусь на гражданина с рукой — тупо, потому что лихорадочно соображаю, как мне теперь лихо выпрыгивать, а не наступать в лужу, и недобро, потому что он мне мешает.

В ста процентах случаев я не подам ему руки. Я выпрыгну, но чуть в сторону, старательно изворачиваясь в полёте, с риском его сбить или задеть сумкой. Он будет презрительно на меня смотреть и шипеть сквозь зубы. Я побегу дальше, пытаясь вспомнить про книжку, песню и сплетни, и недоумевать: что этот гражданин от меня хотел?

Мужчины, вам не кажется, что при таком раскладе ваша вежливость приносит больше вреда, чем пользы?