Сильный пол

— У тебя на руках есть пушок, его нужно удалить!

Окей, удаляю.

— Ты бреешь ноги бритвой? Воск, только воск!

Окей, воск так воск.

— Ты весишь 65 кг при росте 165? Худей, третий размер сисек выглядит пошло!

Оке… а нет. Как я свои пошлые сиськи-то удалю?

— Девушка должна быть выбрита во всех интимных местах!

Оке… а нет.

Минутку, товарищи мужчины. Я в свои 35 лет должна избавиться от всех половых признаков, кроме вагины, которая должна выглядеть как пиписечка девочки 14 лет?

Получается, я должна быть худощава, без сисек и с голым лобком. Мне кажется, или это описание не женщины, а 13-летнего мальчика?

Радость моя чудесная, что мечтает найти хоть одно из трёх в одной! Видишь ли, в чём дело — искать что-то в чём-то ты можешь бесконечно. Красное в синем, квадратура круга — вычисляй, кто ж тебе мешает.

Только не обижайся. Ты не найдёшь, увы.

Потому что ты уже придумал себе идеального человека и попробовал сам соответствовать ей. Полуармейский порядок и 100 тысяч — это всё, что может предложить современный мужчина? Да-да, давай, расскажи, на какие темы ты можешь общаться как специалист. Расскажи, каким спортом ты полупрофессионально занимаешься. Расскажи, кем работают твои родители. Какая у тебя машина. Какой телефон и почему. Какие кроссовки ты купил. Как выглядела твоя предыдущая девушка. Натяжной потолок у тебя в квартире или реечный. Как часто ты проходишь медобследование. Можешь даже приложить к резюме медкарту.

Что всё это говорит о тебе? Ничего. Если ещё честнее — это говорит, что ты — товар, который желает продаться за суп и красивые ноги. Платишь 100 тысяч. Самому не обидно?

Человек, который любит другого человека, не ищет в нём функций. Человека любят целиком. С достоинствами и недостатками (не забываем, что достоинства для одного суть недостатки для другого), в хорошие времена и плохие. Человека любят толстым и стройным, богатым и бедным, радостным и грустным, успешным и не очень.

Мне жаль тех, кто ищет в других людях исполнения своих простых желаний. Простые желания можно исполнить и так. Самим. А другой человек нужен, чтобы мир стал шире. Ярче, красочнее, объёмнее. 6D.

Где все те мифические мужчины, о которых льют слёзы и жалуются наивные девушки? Те, что «поматросил и бросил»?

Как здоровой взрослой девушке, у которой нет ни времени, ни сил заводить и поддерживать так называемые серьёзные отношения, мне иногда требуются те самые матросские дела, и в целях безопасности собственного здоровья переменных хотелось бы меньше. Но ни friends with benefits, ни секса на одну ночь по взаимной договорённости не случается, потому что дальше следует… навязывание отношений, в которых секс может быть далеко не на первом месте (а представьте, и даже романтику без секса!). Мужчина превращается в генератор мимимишек и даже не матросит.

Вот бы над сильной половиной человечества парили указатели «матросов», чтобы романтичные натуры держались от них подальше и не рыдали по ночам, а такие, как я, в то же самое время спокойно удовлетворяли свои потребности!

А задолбало меня уже догадываетесь что — отсутствие секса без обременительного сюсюкания.

Задолбали мужики, знания которых о женской физиологии и женских необходимостях ограничиваются только пониманием, в какое место нужно пихать своего дружка.

Тут уже была история, как в комментариях в силиконовому лифчику без шлеек один такой «умник» пожелал всем девушкам забыть про эту каку, что они все красивые от природы и так далее. Понятное дело: человек не разобрался в вопросе и решил, что эти чашечки нужны, чтобы женскую прелесть увеличить. Но нет, это самый обыкновенный лифчик, просто материал прочно прилипает к телу, давая возможность носить лифчик без шлеек. Для многих женских вечерних нарядов необходим именно такой аксессуар. Но, блин, какого чёрта лезть со своим мнением, не разобравшись в вопросе?

На этом и содружественном сайте вижу периодически истории: «Нашёл у неё в сумке презерватив, мы ими не пользуемся, не знаю, что думать», или так: «Теперь в глаза ей не могу смотреть», или ещё лучше: «Выкинул шалаву, не отвечаю на звонки, люблю, но не прощу». Мы с мужем тоже презервативами не пользуемся. Но у меня в сумке регулярно один-два есть. Почему? На это есть причины:

1. В моём любимом кабаке презервативы выдают официанты вместе со сдачей, и я их всегда беру с собой.

2. У меня есть менее свободные друзья, которые могут в момент острой недостачи могут у меня стырить «парашютик».

3. Раз в полгода я посещаю гинеколога и делаю там УЗИ. И нет, мужики, это не то УЗИ, где мазьку на пузико нальют, а потом таким овальным датчиком по пузику эту мазьку растирают. Вместо овального датчика врач берёт узкий вытянутый датчик, надевает на него тот самый презерватив (которые у врача в кабинете часто заканчиваются, поэтому желательно иметь один при себе) и засовывает этот датчик нам в вагину. Да-да, родные мои, мы все вам раз или два в год изменяем с датчиком УЗИ!

Ещё лучше: парни в 18–20 лет, прогуливая уроки биологии, не знают, что месячные — это не когда «болит голова», а когда мы кровоточим из того места, куда нам вставляют датчик УЗИ. Добавим ещё регулярные ежедневные выделения (да-да, для них и существует та вторая пачка прокладок у нас на полках).

Некоторые не знают, что у девушек растительность может быть не только на голове, и это нормально. Или что при первом разе крови может почти и не быть. А может быть такая лужа и такие боли, что вместо упоительных стонов вы услышите рёв умирающего тигра.

Ах да, ещё мы какаем, пукаем и можем сопливить. Под узкими джинсами пятнадцатилетки может скрываться подтянутая прыщавая задница, и это не страшно, а нормально. Потому что это гормоны, потому что она может либо просто переждать, и в 16 уже всё будет окей, либо бороться, и всё тоже будет окей.

Ещё у нас бывает целлюлит и растяжки. И не только у беременных. И не потому, что мы жирные коровы, а потому, что организм, блин, так устроен! Потому что женский организм априори должен быть удобен не вам, а детям, которых призван рожать. И ему пофигу, что нам 16, а не 40, что его хозяйка — убеждённая чайлдфри и ночует в тренажёрном зале. Он создан в первую очередь продолжать человеческий род, а потом уже привлекать к себе самцов.

Вспоминаю свои 16. Из всего круга общения только одна девушка не пыталась изучить противоположный пол, не тратилась на «Космо» или хотя бы не перечитывала учебники биологии. Это единственное исключение в результате оказалось обладательницей нестандартной ориентации. При этом только один парень в эти же годы листал мужские журналы, желая понять девушек. Нужно ли говорить, кто в 18 стал «первым парнем на селе»?..

В районе 2012 года на самом любимом паблике всех парней, зарегистрированных в синей сети, начала резко продвигаться тема: «Хорошая девушка должна уметь варить борщ». Фотки борща. Фотки кухни. Фотки парня, бьющего девушку по лицу, с подписью: «На кухню, женщина». Фоточки из серии «такая маленькая, а уже на кухне». Девочка лет тринадцати-четырнадцати стоит перед плитой совершенно голая, если не считать передника.

Затем к борщу добавляется минет. На том же паблике. Да-да, вы угадали: на том самом, который из трёх букв. Содержание фоточек лучше не пересказывать. И понеслась по сети волна картинок: «Однажды ты спросишь меня, что я люблю — борщ или минет. Я отвечу: „Тебя!“ Я хитрый». За ней понеслась волна репостов. Волна гневных женских ответов. Волна подражаний.

Феминистки тоже хороши. «Сосать и готовить — основы семейной жизни», — гласит аватар одной из популярнейших пародийных феминистских групп «Вконтакте». Результат? Фраза «борщ и минет» плотно закрепилась во всех головах — и мужских, и женских. В мужских — «ну, раз готовит, должна и наяривать». В женских — «он хочет, чтобы я готовила и наяривала».

И вот спустя два года после этого некий внезапный моралфаг нам сообщает, что это девушки виноваты в том, что с борщом ассоциируется минет.

Конечно, виноваты именно мы!

Это же мы постили и лайкали похабные картинки.

Это же мы их репостили.

Это же мы пересказывали их содержание своим дружкам и гнусно ржали.

Это же мы рассказывали про них папам, которые потом рассказывали мамам.

Это же мы заявляли своим девушкам: «Иди, женщина, борщи варить и минеты делать!»

Конечно, всё это благодаря девушкам! Это же неотъемлемая часть нашего раскрепощения, эмансипированности и смекалистости. Это же часть нашей натуры — гнобить самих себя.

Ребята, а вы не охренели? Вы сами создали этот феномен. А теперь, когда он вам надоел, перевесили его на нас. В жизни я ещё не слышала более облыжного, огульного, беспочвенного обвинения!

Я вам так скажу, ребята: продайте-ка свои компы с «контактиком» и купите-ка себе зеркало. Посмотрите в него и попеняйте: чего это моя рожа крива? Может, что-нибудь да дойдёт.

Хочется поговорить за «любимых», как это сделал автор истории про ленивую королеву. Только жаловаться я буду с другой стороны, ибо я — милая и приветливая девушка 19 лет.

У меня есть любимый человек, с которым я живу уже год. Я, не побоюсь этих слов, девушка-мечта. У меня не болит голова, я готова заниматься с тобой сексом хоть три раза в сутки. Я прекрасно, вкусно и часто готовлю, потому что мне это нравится. Я не выношу мозги, не надоедаю беседами, не выпрашиваю кучи дорогих подарков, не бегаю с парнем на шопинг, поддерживаю в доме чистоту, слежу, чтобы всегда было чистое бельё. Здорово, правда? Вот только ответьте мне: почему при всём этом у моего возлюбленного нет на меня ни минуты времени?

Он приходит с работы вечером (на работу ходит три раза в неделю!) злой и недовольный. Кушает вкусный ужин и уходит играть в компьютер, аргументируя это тем, что он… устал!

Я встаю в восемь, привожу себя в порядок, готовлю, завтракаю и варю тебе кофе. После чего прихожу в пять вечера, готовлю ужин и жду тебя. И жду от тебя внимания! Почему каждый вечер я должна выслушивать унылое «устал», даже если ты весь день провалялся дома?

Почему я не могу поесть с тобой в кафе? Потому что ты устал.

Почему мы не сходили на фильм, который я так хотела посмотреть? Ты устал.

Почему ты не можешь помыть за собой посуду? Ты устал!

Почему в свои 19, когда я полна сил и энергии, секс я имею дай бог если раз в месяц? Думаю, вы и сами поняли почему.

Так вот, дорогие парни-работники (я сейчас не говорю о тех, кто работает 24/7 на заводе), если вы думаете, что девушка, которая живёт с вами — это домработница, которой в радость любое домашнее дело, то вы задолбали! Я тоже хочу отдохнуть, внимания и шоколадку, а не унылый мешок мяса на диване и компьютером на пузе.

Задолбали товарищи взрослые, которые кроме своего ребёнка ничего и никого вокруг не видят. Вот и вчера на соревнованиях по бальным танцам снова нереально замучили взрослые огромные мужики, которые во время выступления не их детей позволяли себе ползать по паркету без зазрения совести. Объясните мне, почему дядя не может потерпеть полторы минуты и дождаться, когда стихнет музыка? Почему именно этот дядя на каждой видеозаписи встаёт со своего стула и лезет к выходу сквозь танцующих? Он, наверное, не понимает, что хоть это и всего лишь чьи-то тупые, никому не интересные дети, но судьи-то одни и те же для его драгоценной доченьки и для всех остальных, что эти судьи уже сами задолбались и совсем не рады появлению на их рабочем месте постороннего человека!

Ребёнку нужно очень много сил и выдержки, чтобы отработать от четвертьфинала до самого конца — это по шесть танцев за один подход с переодеваниями. И не все ещё настолько железные спортсмены, чтобы не потерять настрой из-за мелочи, ерунды. Взрослый человек это понимает и, естественно, старается обеспечить своему ребёнку минимальный стресс. Но кто-то хочет победы для своего чада любой ценой — хоть под ноги соперникам кинусь, пусть им баллы снимут! Зал небольшой, протиснуться вдоль сидящих зрителей, не заходя на линию танца, невозможно, но нет, дядя ведь крошечный, дяде надо, да и он почти незаметен. Не понимаю, зачем он вообще вставал со своего места — переодеваться девочке помогала мама, да и в раздевалку он бы просто не поместился. Рядом с ним в этом же ряду был ещё один такой же внезапный. Хочу и встаю, подумаешь, мелочь какая-то здесь под ногами, обойдут — старших надо уважать! А что у детей венский вальс, который требует занятия всего периметра паркета, что рядом родители этих детей, которые хотят видеть выступление, сфотографировать, да и просто имеют право полюбоваться — никого не волнует.

Обычно взрослые мужчины презирают бальные танцы, не смотрят даже выступления своих сыновей, считают этот спорт крайне неприличным для мальчиков, ничего в нём не понимая. Их, видимо, тащат на соревнования в качестве водителей и помощников, но самой эстетики и красоты танца таким дядям не постичь. Призываю вас, пожалуйста, даже если вы так ненавидите это действо, обычную вежливость всё равно никто не отменял! Подумайте об окружающих, а ещё лучше — посидите в машине или кафе. Никто не обидится, чесслово.

По весне у народа начинают бурлить гормоны. Мальчики пытаются клеить девочек демонстрацией своей мужественности и историями одна восхитительнее другой.

Знакомлюсь с человеком. Погода хорошая, диплом писать неохота, идём гулять. Довольно быстро подстраиваюсь под сферу интересов человека, начинается многочасовой разговор обо всём, от философии и литературы до ММО и интернет-культуры. Под конец собеседник непонятным образом увлёкся автобиографией и поведал, как отказался на вписке трахать домогавшуюся до него несовершеннолетнюю девушку, потому что у неё месячные были. Удерживаю покерфейс, на свидания не соглашаюсь.

Дружеская беседа с однокурсником. Кинематограф. Притча о том, как человек показывал своей бывшей девушке «Человеческую многоножку» под угрозы оставить его без интима. С гордостью произносится финальное: «Трахнул через десять минут».

С третьим у нас и вовсе была общая компания, но я вообще отказываюсь понимать, зачем рассказывать кому-то, что в командировке в горячую точку ты жмакал грудь пятого размера, в каких условиях, чем это закончилось. Отдельное недоумение вызывает рассылка её фоточек.

Молодые люди, зачем мне ваша грязь? Чего вы пытаетесь добиться этими рассказами? Я не похожа на школьницу и не отличаюсь особой озабоченностью, а ваши рассказы вызывают только отвращение. Если в 14 лет соседский парень хвастается, что вчера впервые сексом занялся, это вызывает ухмылку. А нам уже за 20 перевалило. И вместо мачо-мэнов я вижу неуверенных спермотоксикозников, которые хотят доказать свою востребованность.

Молчание — золото, поймите уже.

«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»

Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.

Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её. Более того, грудь поменьше подсознательно ассоциируется с молодым, юношеским организмом, а побольше — с такой себе мамочкой. Ни у кого же не возникает удивления, что мужики в основном предпочитают девушек помладше (17–21 лет), а не 40-летних женщин, выглядящих на все 40?

Доходит до смешного: женщины сами комплексуют по поводу своего размера!

«Ах, у меня такие маленькие сиськи…» — говорит обладательница красивого подтянутого второго размера с красиво торчащими сосками. Да ты серьёзно, что ли? Мужики бы руки от твоей груди не оторвали. А потом они ещё и в депрессию иногда уходят из-за этого.

«О-о-о, у меня сиськи выросли, прикинь!» — говорит обладательница аккуратного первого размера своей подружке, которая одобрительно кивает с горящими глазами: «Теперь-то мужики повалят!» Ну да, выросли, круто. Только с этим ещё и выросли щёки, бёдра, ягодицы и живот. Ой, да ты же просто поправилась от тортиков. И нет, твои сиськи красивей от этого не стали, да и ты сама как-то тоже: конституция твоего тела не позволяет так делать. Лучше давай-ка в спортзал возвращать свой первый, а то ж потом начнётся: «Я такая толстая… Я правда толстая, да?»

А что делать, если жир никак не набирается? Есть же силикон! Ура хирургии!

— Дорогой, тебе хочется сиськи побольше? Я иду к хирургу!

— Что? С чего ты взяла? Мне нравится твой размер!

— Нет! Ты врёшь! В женском журнале написали так! Сам-то засматриваешься на Памелу Андерсон и Светку-Центнер с её пятым размером, а меня ни во что не ставишь! Иду к хирургу!

Звучит бредово? Однако встречаются и такие экземпляры. Складывается ощущение, что силикон в груди нужен только женщинам (selection bias, опять же, но большинство знакомых мне женщин комплексуют, если у них размер небольшой, независимо от их популярности у мужчин). Любой мужик, хоть раз видевший (не то что трогавший) настоящую женскую грудь, сразу распознает эту неестественную, некрасивую подделку и уж тем более не получит удовольствия от её созерцания. Зачем тогда себя уродовать?

Девушки с небольшой грудью, будьте уверены: она привлекает куда больше. Прекращайте истерить по этому поводу. А то задолбали — слов нет.

Ну, и пару слов по поводу «кубиков». Так-то они есть у каждого парня, просто по каким-то причинам не видны. Да-да, по тем самым: пиво, куриные крылышки и биг-маки. Вы можете их нащупать сквозь жирок, если напряжёте живот. А без похудения вы их никогда не увидите, даже если будет проводить целые сутки в спортзале ежедневно. Если же вам трудновато выйти из этой зоны комфорта, не пытайтесь всех склонить на сторону боди-позитива: обществу сегодня нужны подтянутые спортивные тела. Ну, и не обижайтесь, когда ваши девушки предпочтут тех, у кого «кубики» хоть немного, да проглядываются, ибо пухленькие пареньки не у каждой девушки возбуждение вызовут.

С неуважением, абсолютно неспортивный домосед и бывший жиртрест, увидевший свои «кубики» после банального похудения.

Вот тут проявился замечательный знаток гормональных аспектов. Говорят-де, мужчины ложь не любят и игры-интриги. Видимо, все эти политически дрязги, скандалы, склоки при дворах, в которых на 90% повинны мужчины — это нам всё кажется. Нет, мужчины думают исключительно тем, что в штанах, и не умеют разбираться в хитросплетениях интриг, поэтому делаю вывод, что великие следователи и сыщики мужского пола — это миф. Такой же миф, как и учёная Мария Склодовская-Кюри, такой же миф, как Ганди. Они все явно не принадлежали своему полу, а то и имели большие проблемы с гормональной системой, иначе почему это они добивались того, подо что не заточена их гормональная система?. Видимо, и качество сплетен, порой в разы превышающее сплетни женщин — это тоже всего лишь глюк Матрицы. И нет никакой ложки! Что вы, мужчины же не сплетничают, у них же есть тестостерон, зачем им опускаться до уровня деревенской бабки на скамейке?

А задолбали меня стереотипы. Мозг есть у представителей обоих полов. Работает он примерно одинаково. Гормоны вносят свои коррективы в поведение каждого из нас, но это не значит, что женщина 25 лет желает каждого встречного младенца приложить к груди, а мужчина — нагнуть всякую самку. Когда уже люди научатся разделять фантазию, мимолётную и живущую не дольше пары минут, и реальность, в которой амбиции могут быть у женщины с нормальным уровнем тестостерона (я уж молчу о мозгах)? Когда в магазин инструментов заходит невысокая девушка с большими глазами, наверное, парню не стоит ржать, идя от стойки под улюлюканье коллег: мол, смотри, девка пришла, сейчас начнётся шоу! Наверное, ему стоит выучить ассортимент, а не теряться от прямого вопроса, где этот инструмент висит, беспомощно протянув совершенно не то в итоге. Думаю, ему не хотелось смеяться, когда я объясняла ему, что это за штука, и ткнула пальцем, где висит нужная мне вещь. Вот вам и ваш тестостерон.

Задолбало, что всё пытаются обосновать примитивным «он мужик, она баба». Ну и носитесь дальше с вашими «наследниками», не воспитывая их. Пусть думают, что щипать девок за задницы — норма, а получать пощёчину за это — нет. И пусть оправдывают это своим тестостероном. Тяжесть своего кулака я оправдаю лишь своим характером.