Сильный пол

Они среди нас. Обычные с виду люди, на деле же — супергерои, готовые оградить рядовых граждан от излишнего внимания со стороны окружающих. Имя им — «а я»-люди.

Вот вы приходите на учёбу и делитесь с подругами: «Девочки, такой рецепт котлет нашла — простой и быст…» Но чу! К вам уже несётся «а я»-женщина, прерывая вас победной тирадой: «А я не ем мясо!»

Или девушка из вашей группы делится переживаниями по поводу своего молодого человека, мол, обижает и внимания не уделяет. Сочувствующие выясняют, кто виноват, и думают, что делать. Но только не «а я»-человек, нет! Гордо встав в центре аудитории, он возвестит: «А я с моим/моей N никогда не ссорюсь!»

Паренёк жалуется на потянутое на тренировке запястье? «А мне челюсть в X лет сломали на карате!» Далее могут даже последовать фото процесса вправления челюсти.

«А я»-люди, вы задолбали! Хотите быть в центре внимания — старайтесь быть интересными личностями, а не встревайте в чужой разговор с высказываниями о собственной персоне, которых, кстати, никто не просил!

В последнее время в интернетах всплывает множество историй людей, имеющих проблемы с психикой — расстройства, психозы, синдромы всякие. Намедни вот появился человек с неврозом. Хочется сказать им всем — товарищи, вы задолбали.

Приходилось мне сталкиваться в компаниях и коллективах и с разного рода невротиками, и с депрессивными, и с товарищами с психозом. И большая часть этих людей со своими проблемами ничего не делали. Они просто сидели на попе ровно, демонстрируя свои расстройства окружающим и призывая с этим смириться, потому что «ну, я же не виноват, что у меня [диагноз]!»

Конечно, диагнозы частенько поставлены пациентом самостоятельно, от того и борются с ними с помощью пустырника и позитивного настроя. Но это в расчёт брать не будем.

Так вот, не очень уважаемые, мне плевать, что у кого-то что-то там с психикой, если, конечно, рядом со мной не совсем неадекватный человек, у которого может случиться помутнение, и он забьёт меня до смерти степлером. Мне всё равно, что кто-то не может закончить проект в срок, потому что у него депрессия. Мне всё равно, что кто-то воспринимает в штыки каждое моё невинное слово, потому что у него невроз. Мне всё равно, что кто-то не пришёл на важную встречу, потому что у него сезонное обострение какой-нибудь психоболячки. И я могу сказать вам это в лицо, не заботясь о вашей тонкой душевной организации, если из-за ваших заморочек у меня слетит проект или провалится важная встреча.

Вы сами жалеете себя до такой степени, что не можете добраться до специалиста, так что в моей жалости не нуждаетесь, своей с лихвой хватает. И аргументы в стиле «ты просто такого никогда не испытывал, ты не понимаешь, что с нами происходит» оставьте при себе. Я, имея расстройство, благодаря препаратам и наблюдению у врача, спокойно живу и не доставляю проблем окружающим.

Чего и вам желаю.

Я — девушка, которая имеет привычку дружить со своими бывшими.

Именно дружить, так как я считаю, что глупо терять интересного в общении человека только потому, что наши отношения как пары зашли в тупик, и большинство из бывших (а было их не так много, как может показаться), полностью со мной согласны в этом вопросе. Но, конечно же, как известно, в бочке мёда не обходится без ложки дёгтя.

Во-первых, девушки некоторых из них, которые упорно не хотят верить, что мы просто друзья, периодически закатывая сцены ревности. Я уже много раз объясняла, что их пассии перестали мне быть интересны ровно в тот момент, когда мы принимали решение расстаться, и что интерес мой (и их ко мне) — чисто дружеский, что прекрасно можно увидеть по переписке, да и просто по стилю нашего общения. Показать переписку? Да без вопросов!

К тому же видимся мы обычно в компании этих же самых девушек или просто в компании, поэтому все наши взаимоотношения как на ладони, а если даже и выбираемся куда-то только вдвоём, то всегда готовы предоставить подробный отчёт, что, как, когда и где.

Вторая проблема — некоторые из бывших, которые не могут осознать тот факт, что я хочу именно дружить. Мне неинтересно возрождать наши романтические отношения, доказавшие свою полную несостоятельность.

Но самое весёлое происходит, если расставание происходит по инициативе молодого человека. Так вышло, что я — человек, не умеющий влюбляться как обычные люди (и, кажется, не умеющий влюбляться вообще), и, как только мне говорят, что отношениям конец, все мои чувства просто выключаются. Резко. Разом. Остаётся только дружеская симпатия, пару раз переросшая в брато-сестринскую.

Отныне всё, что я делаю во взаимоотношениях с этим человеком, продиктовано исключительно дружескими мотивами. Даже предложение привезти лекарств, если я узнаю, что человек болен. Даже какие-то вольные или невольные тактильные контакты, которых бывает не так уж много.

И я ведь понимаю, откуда вся эта недоверчивость берётся — дружба для меня значит гораздо больше, нежели отношения, и со стороны это действительно может показаться в совсем другом ракурсе.

Некоторые из моих нынешних друзей сомневались в искренности моих дружеских намерений, но у них хватило ума на то, чтобы спросить меня напрямую и получить честный ответ. Некоторые так и не смогли принять этот факт, и мы сейчас, к сожалению, не общаемся.

А задолбало меня то, что мне за мои двадцать три года так и не встретился человек, отношения с которым стали бы для меня важнее всего остального и за которые хотелось бы бороться.

Невротик — это такая противная личность, которая стремится достать своё ближайшее окружение. Невротики постоянно придираются, вопят, если кто-то трогал их вещи. Они могут донимать вас звонками, разговорами, а потом резко прекратить общение. Критику не переносят, любое замечание воспринимают в штыки. Кажется, что их настроение вообще не поддается контролю.

А теперь посмотрим на мир глазами невротика. Невроз получают в основном из-за неправильного воспитания в детстве, т. е. сам невротик ни в чём не виноват. Просто в детстве на него орали, его били, родители ссорились без конца, а несчастный ребёнок не знал, что делать. Ему было страшно за себя и за семью. Потом он вырос, но ощущение непроходящего страха осталось, только разрослось, как большой спрут. А теперь ему приходится жить в вашем страшном и сложном мире.

Невротик и рад иметь кучу друзей, да только положиться на них нельзя — сплошные предатели. А чтобы записать друга в предатели, много не надо — неправильное слово или поступок, и вы навсегда без объяснений вычеркнуты из жизни. Невротик не верит, что его вообще можно любить. Вот и проверяет своих близких на вшивость, и большинство проверку не проходят. Но с вами ему приходится жить, поэтому невротик молчит целыми днями и разговаривает формально. Для него вы фактически враги, которые могут в любой момент напасть.

А если невротик влюбляется (если это вообще возможно), то у него часто формируется аддикция или зависимость. Свою «любовь» он достаёт конкретно, так что та может захотеть уехать в другую страну. Всё потому, что он боится, очень сильно боится потерять. Этот страх буквально поглощает его…

К чему я веду? Любите и понимайте своих несчастных невротиков, им в кризисы очень плохо.

А я люблю секс. Люблю его очень давно. Девственности лишилась в 15 лет, с тех пор уже 10 лет пролетело — а любовь к нему так и не прошла.

Да, был период, когда у меня было множество партнеров. Можешь меня за это называть шлюхой, милая «подруга». Ведь я бессовестно, без любви, трахалась с разными мужиками. Ты, в свою очередь, только «любовью» занималась. Всегда. А то, что партнеров у нас за нашу жизнь было почти одинаковое количество — это не важно.

Ты своих «любила», они были «мужчинами твоей мечты», а я честно признавала, что любви нет, просто секс. Сегодня из всех этих «мужчин мечты» ты не общаешься ни с одним, а я осталась в хороших дружеских отношениях со своими старыми партнерами, и, несмотря на то, что сексом мы больше не занимаемся, друзья мы хорошие, и я могу на них положиться.

Да, был период, когда, будучи в депрессии (той, что ставят врачи), я занималась сексом без особого разбора. Как говорил мой психолог — это была попытка себя наказать. Когда я из этой депрессии вышла, я резко перестала это делать и вернулась к своей былой разборчивости — пусть и не моногамии.

Можешь меня называть «шлюхой», милая однокурсница — в свои 25 лет я понимаю, что такое депрессия, пережив её. А ты думаешь, что это когда люди хотят, чтобы их пожалели. И не важно, что жалости мне в тот момент было вовсе не нужно, что я почти довела себя до гроба, потому что мне было наплевать на свою жизнь. Что эти два года я почти не ела, беспробудно пила, засыпала в слезах и не видела смысла в обыденных действиях — как то работа, учёба, основные принципы гигиены. Конечно, я «оправдываюсь». Странно только, что я оправдываю эти два года, а свободные связи до этого оправдывать не стремлюсь. Может, потому, что это не оправдание, а реальность, в которой я жила и которой тоже не стыжусь?

Сегодня, в мои неполные 26, у меня есть жених. Вы думаете, он не знает о моём «богатом» прошлом? Он всё-всё знает. Думаете, он со мной по принципу «поматросит и бросит» — думайте, как хотите… Мы уже второй год вместе, планируем детей и свадьбу в следующем году. Может, всё это ради секса, который у нас не чаще, чем раз в неделю — а может, у нас любовь. Да-да, та самая любовь, которую я ещё не упоминала.

Знаете, что меня задолбало — люди, которые оправдывают секс словом «любовь». Тебя, Наташа, купили за айфон. Говори это, как есть. Ты, Алина, продаёшься за букеты из роз и походы в дорогие рестораны. Ты, Настя, просто тупо боишься одиночества. Тебе, Аня, льстит, что такой красивый парень на тебя запал, но ты его в ответ не любишь. Милые девушки, вы задолбали употреблять слово «любовь», чтобы не быть этим страшным словом — «шлюха»!

Нельзя сегодня любить Петю, а завтра он козёл и мудак, а ты уже любишь Женю. Любовь — это глубокое и высокое чувство, оно не проходит. Можно осознать, что вам с этим человеком не по пути, что он делает вам и себе больно — и разойтись. Но любовь от этого никуда не денется.

Я люблю своего жениха, а ещё я люблю двух своих бывших — с одним у меня были отношения пять лет, с другим четыре года. Да, нам не по пути. Да, один из них редкостный мудак. Но я их всё равно люблю, желаю им всего самого лучшего и всегда стараюсь помочь, чём могу.

Пожалуйста, либо будьте «чистыми и непорочными» и терпите до свадьбы, либо признайте — вы занимаетесь сексом не из-за любви, а для осуществления своих корыстных или эгоистичных желаний. Это всё равно видно, скрыть вы не можете — а смотреть на то, как вы себя продаёте за телефон, немного противно.

Всем доброго времени суток. Задолбался я давно, но вот выговориться всё как-то не получалось. Причин тому было несколько, одна из которых — бессмысленность самого процесса. Однако, накипело.

Так что же меня задолбало? А задолбали меня в основном две вещи: людская ложь и двуликость. Почитаешь пару-тройку сотен историй и невольно приходишь к выводу, что тебя должны окружать исключительно адекватные люди, немного задолбавшиеся, но адекватные же. Конечно, здесь тоже пасутся тролли и прочие непонятные личности, но многие не такие. Ведь правда? Столько же разнообразных историй написано, историй-ответов и ответов на истории-ответы. Просто-таки наглядное пособие по тому, как поступать не следует. Скажем, более взрослый вариант «Вредных советов» Г. Остера. Оглядываешься вокруг… А нет, всё по-старому: жизнь — говно, все бабы — б%№ди и солнце — ёб@#ый фонарь!

А всё почему? Написали историю, выплакались безликому Ктулху, надели маску и пошли дальше по своим делам, задалбывая окружающих и плодя всё новые и новые истории на этом сайте. Я понимаю, что с маской на лице безопаснее в современном обществе, но если заниматься исключительно лечением симптомов, то от болезни никогда не избавиться.

Скажите, почему я ни разу в реальной жизни не встретил девушку-автора этой истории? Или этой? Наверное, только потому, что они живут лишь на этом сайте, а в реальной жизни всё совсем по-другому. Например, очень часто бывает вот так, так или так. И это печально. Данная же история заслуживает уважения. Хоть один человек не пошёл на поводу у общества, а сделал выводы и решил для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Но таких людей единицы, а остальные «задолбавшиеся» и им сочувствующие не делают ровным счётом ни-че-го.

Люди, задумайтесь! Будьте честны прежде всего перед собой и поступайте по совести. С каждым хорошим поступком, возможно, и мир станет в целом добрее. Снимите маски. Пусть в первое время будет тяжело, но хотя бы каждый из вас не будет лицемером перед самим собой.

А пока живёт людская ложь и лицемерие, знайте: вы задолбали!

Так уж вышло, что интернет и соцсети плотно вошли в нашу жизнь. Люди там знакомятся, встречаются позже в реальности… ну, все мы знаем такие случаи.

Так уж вышло, что мой контакт-лист долго оставался неизменным, я не добавляла никого незнакомого, а всех, кто светил аватарками в моей синей соцсети, я знала лично. Но вот однажды ко мне постучался некий парень, и я решила его добавить, ну, а чего нет?

Мы с ним мило разговорились, долго общались, и наконец он предложил мне встретиться. Всё это он подкрепил фразами о том, что я вся из себя прекрасная и замечательная, и ему очень уж хочется пообщаться со мной в жизни. Также в переписке от него проскакивали фразы в стиле «вот бы мне такую девушку, как ты». В общем, мы встретились. А потом ещё и ещё. Всё шло хорошо, данный молодой человек запал мне в душу. Но когда спустя какое-то время я набралась мужества и взяла его за руку, он резко её отдёрнул, мол, ты чего себе надумала?

В ответ на мои удивлённые глаза он поведал мне, что ему просто стало жутко скучно и он хочет найти себе развлечение на пару недель. Покачав головой, добавил, что нам лучше больше не видеться, и заблокировал меня везде. Нет, слёзы я не лила. Просто не покидало чувство чего-то неприятного.

Люди, не задолбали, но… всегда говорите другим о своих намерениях по отношению к ним, и если намерения нисколько не серьёзные, то не пойте им дифирамбы, мечтательно закатывая глаза и воображая их на месте своего партнёра. Вы даёте ложную надежду.

У меня всё.

Моя задолбашка короткая, но актуальная на данный момент, как мне кажется. Задолбали меня видеоигры! Они отняли моего мужчину!

Я здоровая молодая девушка! Мне как минимум три раза в неделю хочется, простите, секса! Мой организм буквально требует этого. Но почему-то мой мужчина не видит меня из-за монитора своего компьютера.

Он не видит, как после ванной я прихожу в коротеньком полотенце в комнату и 15 минут кручусь вокруг него, окликаю его по имени и зову «пошалить».

Он не видит, когда я лежу на кровати в новом нижнем белье, встречая его с работы. Он отодвигает меня и сразу же погружается в очередную виртуальную реальность, будь то «Скайрим» или «Ведьмак».

Он не видит, как я улыбаюсь, спрашивая, не составит ли он мне компанию в постели этим вечером, потому что слишком занят очередным квестом.

Но почему-то он страшно обижается, когда я ему говорю, что мне вдруг хочется переспать с другим мужчиной. Причём с конкретным другим мужчиной, который со мной говорит и флиртует!

Дорогой, не обижайся, я люблю тебя очень сильно! И очень сильно тебя хочу. Но месяц без секса просто потому, что монитор тебе важнее, меня ломает. Я не буду тебе изменять, я подожду.

Но всё-таки ты задолбал! И игры твои меня задолбали!

Дорогая жена человека-привереды, у меня к вам вопрос: а вас, кроме собственно привередливости, ничего не задолбало? Например, подобное отношение «вроде как самого близкого человека»?

Нет, спорить не буду — есть люди прямолинейные, есть люди капризные, люди вообще разные бывают. Но когда человек устраивает скандалы из-за подарков, да ещё и в такие праздники, когда, казалось бы, настроение должно быть куда лучше, чем в остальные дни — это уже не просто прямолинейность. Напоминает сцену из фильма про мальчика-волшебника, где маленькому капризному злыдню родители посмели подарить столько же подарков, сколько и в прошлом году, а он им за это устроил такой разнос, что его и в зоопарк повезли, и ещё подарков накупить пообещали — лишь бы только не орал. И так ведёт себя взрослый человек? Страшно подумать, как же он ведёт себя не в праздничные дни.

Ещё можно понять карты Таро — зная нескольких любителей, могу сказать, что набор таких карт человек действительно выбирает сам, и подарки тут не очень уместны, так что с натяжкой можно сказать, что тут «вина дарящего». Но ведь близкий человек, по идее, должен понимать: его вторая половина не разделяет увлечений, поэтому плохо разбирается в вопросе, чего криминального в том, что с подарком вышла промашка? Ну не нравится тебе, так хоть не криви морду и выдави «спасибо», чтобы не обидеть любимого человека. А в следующий раз предложи помощь с выбором. Сюрпризов хочется? Тогда вообще не на что жаловаться, тебя удивили — удивляйся и не забудь поблагодарить с улыбкой.

Нет, я не сторонник лицемерия и лживых эмоций, ни в коем случае. Но есть посторонние люди, приятели, знакомые, а есть близкие люди, любящие и вроде как любимые. Уж к ним-то можно проявить снисхождение и на минутку засунуть свои капризы подальше?

Если человек на подарки раз за разом отвечает только грубостью и неуместными обидами, можно предположить, как он себя ведёт в остальное время. И вроде как не понятно сразу — это человек просто моральный урод или его до такого состояния довели? И если он «не виноват» в своём поведении — что он вообще делает рядом с человеком, который даже своими подарками его так бесит?

А задолбали меня люди, которые выберут себе неподходящую «половину», а потом, вместо того, чтобы честно разбежаться и найти кого-то, кому не надо проедать плешь, держатся за эту половину обеими руками и ноют, как им не повезло.

Тут народ плакался по поводу подарков… Выплачусь и я. Горькими слезами. Задолбал меня муж. Чем задолбал? Судите сами.

Начало совместной жизни. Приближается какой-то праздник (сейчас уже и не вспомню, какой именно). Муж — это, мягко говоря, достаточно близкий человек, поэтому:

1. Подарком хочется его порадовать, а не просто подарить от балды что попало.

2. Хочется, чтобы вещь была ему действительно нужна и полезна, а не валялась в углу без дела.

Поэтому я «мотаю на ус» его вскользь оброненные фразы и знаю, что он очень хочет карты Таро. Покупаю, радуюсь, вручаю. В ответ мне — недовольная мина и фраза: «Я не возьму это». Потому что он сам хотел купить себе карты по вкусу. А те, что подарила я, вроде и ничего, но он хотел сам. Ну, ок, можно понять (хотя, честно признаться, я была в шоке — со мной такое впервые, чтобы мой подарок просто не взяли)… Гамму моих чувств, думаю, описывать не надо.

Следующий подарок — ко дню рождения. Наученная горьким и неприятным опытом, интересуюсь, что бы он хотел. Говорит, мол, что подаришь — то и хорошо. Ок. Заказываю ему игровую клавиатуру. Едем забирать. Несколько дней выслушиваю упрёки, что подарила какую-то фигню, клавиатура — это вообще не подарок, поскольку пользоваться ею будет не только он, и вообще, там разъём не такой, как он хотел. «Минуточку, — говорю, — на прежней клаве разъём был точно такой же, я посмотрела!» «Вот поэтому, — отвечает благоверный, — я и хотел другой». Отлично. Настроение на несколько дней испорчено, я чувствую себя бесконечно виноватой (в чём, в чём!).

Следующий момент. Сижу в декрете. Неумолимо надвигается 23 февраля. В магазин сходить проблематично, ибо холодно, а ребёнка оставить не с кем. Да и, признаться, ситуация какая-то дурацкая: своих денег у меня нет, а просить у мужа денег ему же на подарок как-то глупо. Поэтому ограничиваюсь устным поздравлением и сувенирчиком во «Вконтакте». Ну да, признаю: я была не права и можно было что-то придумать получше. Но скандал мне устроили не из-за этого. Вопли на грани развода меня ждали из-за того, что своих друзей мужского пола во «Вконтакте» же (коих, к слову сказать, раз, два и обчёлся) я тоже поздравила. Отправленный мной сувенирчик демонстративно удаляется с заявлением: «Мне такие подарки не нужны». Я в слезах.

Следом за этим — годовщина свадьбы. Желая реабилитироваться, покупаю пушистое полотенце, на которое муж как-то заглядывался в магазине. Вручаю. Получаю вопли на тему «кто тебе разрешил тратить деньги».

Вчера у мужа был день рождения. Накануне я ему всю плешь проела. Пойдём, говорю, выберем подарок вместе, чтобы не было недовольства и скандалов! Отказался, конечно: подарок же должен быть сюрпризом… Но очень выразительно стоял возле витрин с сенсорными смартфонами. Ок, покупаю смартфон, красиво упаковываю, дарю. Муж распаковывает подарок, видит телефон и говорит: «Ну и на хрена он мне?»

Смех и грех просто! Следующим подарком он просто получит по башке.