Сильный пол

Я девушка. Гетеросексуальна, но к ЛГБТ всю жизнь более, чем толерантна. В студенческие годы была куча подруг-лесбиянок, сейчас много друзей-геев. Никогда не делала этот критерий определяющим, просто так складывается.

Лучший друг, соответственно, тоже гей. При этом раньше женщины у него были, и много, но в последние года три только мужчины. Говорит, физически проблем нет, есть психологический барьер.

Мы очень близки, очень. Периодически живём друг у друга неделями, спим в одной постели, переплетаясь во сне так, как не каждым любовникам дано, в отношениях есть всё, кроме секса.

И угораздило же меня в него влюбиться. До звёзд из глаз, до желания варить борщи и рожать детей, в чём раньше вообще не была замечена ни с одним мужиком. Молчала несколько месяцев. На прошлой неделе призналась. Реакция ожидаемая: «Я не могу это обсуждать. Я тебя очень люблю, но женщины меня в данный момент не привлекают».

А я что? Я теперь делаю вид, что ничего не произошло, что всё по-старому, а сама по ночам беззвучно реву в подушку, чтобы он не слышал.

И уйти не могу — у меня нет никого ближе, чем он, даже в чисто человеческом смысле, и у него нет никого ближе меня, я знаю, я не могу его предать из-за того, что не умею контролировать свои чувства. И рядом быть невыносимо — вздрагиваю от каждого прикосновения, всё время чего-то жду, бешусь, когда вижу пришедшее ему сообщение от какого-то мужика.

А что вы знаете о безысходности?

Вот и мой черёд пришёл. Меня всё устраивает: и работа, и семья, и друзья, и коллеги. Единственное, что меня задолбало за все эти годы — это мужчины, которые не носят обручальные кольца.

Вот коллега, отец четверых детей, прекрасный муж и друг, официально женат… Об этом знаю все, кроме новеньких. Да, он без кольца. Или же, что уж тут скрываться, я познакомилась с парнем по работе, как говорится, «дзынь» с обеих сторон и сразу. Смотрю на руку — нет кольца, думаю, значит, не показалось, потом для подстраховки нашла его в соцсетях, по фоткам не видно, вроде «чист». Я уже мечтаю про свидание и думаю, что б такое надеть покрасивее на работу, и тут он меня находит в сети и добавляет в друзья. И я вижу фотки, «доступные друзьям», с женой и трёхмесячной дочкой…

Работаю в мужском коллективе в сфере IT. Мои друзья тоже по большей части мужчины. И лишь 30% женатых (в лучшем случае) ходят с обручалками. Я понимаю, что, может, это неудобно или же вы и так верны и чисты, но. Дорогие мужчины! Пожалуйста, поберегите девушек. Я понимаю, что это льстит вашему самолюбию, что у всех бывают проблемы дома, но так горько, когда твои надежды разбиваются, только зародившись. Ведь часть девчонок после «дзынь» и кольца задумаются и пока ещё «не вляпались по самые уши» смогут выйти из ситуации.

В общем, горько и обидно, когда из-за вашего самолюбия или же мифического удобства, приходится в очередной раз реветь в подушку. И это очень задолбало.

Прочитала историю «Ой, не выдумывай», и аж волосы зашевелились. Девушка, милая, бегите от него! Бегите от вашего мужа. То, что он с вами делает — это яркий пример психологического насилия, газлайтинг.

Почитайте об этом, посмотрите фильм «Газовый свет» (англ. Gaslight), давший название термину. Видите сходство? Бегите.

Вы считаете своего мужа замечательным человеком с некоторыми недостатками, а он в это время планомерно обесценивает ваше мнение, ваши мысли, чувства, даже ваши воспоминания! Я не знаю, зачем он это делает. Не знаю, делает ли он это сознательно или нет. Но он делает, и это факт.

Вас это бесит — и это хорошо. Здоровая негативная реакция на подобное вместо сомнений в себе самой — это замечательно. Но разве это комфортно? Бегите, серьёзно.

А что меня задолбало? А задолбало меня наше общество, отрицающее домашнее насилие (тем более, психологическое). Не бьёт же? Вот и славно. Да? И потому такое насилие над личностью считается «делом житейским» и чем-то совсем не страшным. А на самом деле это страшно. Очень, очень страшно.

— Мой Витя полный дебил! Меня достало за ним всё подбирать как за маленьким ребёнком, а ещё он рыгает, пердит, не моется…

— Мой Игорь чмошник! Ни черта не может сделать, постоянно меня упрекает во всём подряд! Не мужик, а тряпка!

— Мой Коля постоянно бухает, не просыхая, и пропивает всю зарплату! А ещё и меня поколачивает!

Мои милые подружки, почему же вы удивляетесь, что я не горю желанием общаться и вообще встречаться с вашими супругами? Из раза в раз вы рассказываете мне в мельчайших подробностях, почему ваш муж вас бесит. А некоторые даже из года в год.

К примеру, одна моя подруга вот уже 10 лет рассказывает мне страсти про своего благоверного, я вообще не слышала хоть что-то хорошее о нём из её уст. Соответственно моё мнение о нём резко отрицательное. Я понимаю, что когда дома не все ладно, иногда стоит выплакаться, но не стоит c этим перебарщивать. Ведь вы сами формируете мнение окружающих о ваших вторых половинках, почему же вы не делитесь хорошими моментами вашей семейной жизни? Хотя, судя по рассказам, у всех дома сплошной ад… но так же не бывает!

Вы удивляетесь, как мирно и идеально я живу со своим мужем. Но однако мы, как и все, периодически скандалим и ругаемся, просто мама научила меня ещё в детстве — никому о семейных ссорах знать не следует. Вот вы и не знаете. И отношение к моему супругу резко положительное.

Пожалуйста, не поливайте грязью своих мужей за пределами семьи, большая часть этой грязи в итоге остаётся на вас самих. Ну или хотя бы не удивляйтесь и не обижайтесь, что в глазах публики ваш «сегодня — козёл, завтра — зайчик», так и остаётся козлом.

Я студент почти 6-го курса университета, в котором нет военной кафедры, и чуть больше, чем через год, мне предстоит поход в самое дикое и ужасное, по моему опыту и мнению, место — военкомат. И уже сейчас мои мысли заняты вопросом о том, как я буду «косить». Да, я не хочу служить и, скорее всего, не буду.

А задолбали меня несколько типов людей, которые считают, что служить просто необходимо.

1) «Ты должен отдать долг Родине!»

Я ничего у Родины не занимал. Да, моё обучение оплачивает государство, но я его об этом не просил. Государству нужны специалисты, государство выделяет бюджетные места, на которые непросто попасть, и я попал, потому что два года готовился к экзаменам, ходил к репетиторам и на курсы каждый день.

Субсидий и льгот у меня нет, налоги и коммуналку оплачиваю в полном объёме. Только дороги по-прежнему разбитые, бордюры не покрашены, в городе грязь, крыши текут, канализация тоже, вода из крана течёт жёлтая и вообще заканчивается в полночь, а дают её в пять утра. Спросить бы у государства, куда идут мои налоги.

2) «А кто будет Родину защищать?»

Кто хочет, тот пусть и защищает. Лично я не хочу. Я не хочу убивать. Я не хочу уметь убивать. Именно этому учат в армии. А Родину пусть защищают те, кто этого хочет, кто действительно будет её защищать.

В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из боевых пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Только менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага.

Представьте себе на минуточку, вы нуждаетесь в охране, вашей жизни не угрожают, но опасения есть, кого вы наймёте себя защищать? Десяток восемнадцатилетних пацанов, половина из которых не хочет этого делать, ещё трое пошли, потому что их отчислили после первой сессии, а ещё двое хотят и будут, при этом их надо всему научить? Или всё же только двоих, которые хотят и будут?

3) «Армия — школа жизни!»

Полгода унижений от «дедов» и офицеров и ещё полгода, унижая «духов», — это школа жизни? Учиться убивать — школа жизни? Год не принадлежать себе — школа жизни?

Почему я должен отдавать год своей жизни? Ради чего? За этот год я могу заработать, работая по своей специальности, порядка 15 000 $ (902 501,37 рублей по курсу на сегодняшний день) без учёта налогов, два месяца отдыхать, получить опыт и повышение.

Да, существует альтернативная служба в армии, но работать 21 месяц санитаром, уборщиком или водителем за 6−9 тысяч рублей за 300 километров от дома — смешно.

В Конституции Российской Федерации прописано огромное количество прав и свобод, равенство полов, свобода передвижения, свобода совести, но почему-то лица мужского пола от 18 до 27 обязаны лишиться их на год.

Peace!

Я очень высокая девушка (185 сантиметров), и меня задолбала одна вещь.

Каждый вечер я иду с работы через парк и вижу одну парочку: высоченный стройный парень, рядом с которым, пыхтя, катит коляску низенькая барышня. Не худая. Мало того что это смотрится жутко комично, так ещё и вызывает раздражение. Ну зачем, зачем, вы, низкие девушки, выбираете себе в пару высоких парней? Рядом с такой малышкой в 160 сантиметров и гномик 175 сантиметров роста будет смотреться нормально. А представьте такого рядом со мной? Думаю, высокие девушки меня поймут.

Нет, я вовсе не говорю о том, что партнёров нужно выбирать строго по росту. Но нужно же немного соображать! Если рядом с парнем вы в лучшем случае теряетесь, а в худшем — выглядите надоедливым пузатым карликом, зачем вообще рассматривать такого человека как потенциального партнёра? Изначально.

Высоких девушек, как и парней, гораздо меньше, и вы просто отбираете у нас возможность создать гармоничную пару. Оставьте высоких мужчин в покое, а мы не будем трогать середнячков. Задолбали.

Здравствуйте. Я знаю, что сор из избы не выносят, но кому же ещё выплакаться, как не безликим «всем»? Меня задолбал муж. Нет, он — замечательный человек, которому я с радостью прощаю все недостатки, кроме одного, который прямо доводит до белого каления. Любимый человек почему-то считает меня патологической лгуньей и фантазёркой.

«Почему-то» означает, что он до сих пор ни одного фактически подтверждённого случая «фантазёрства» не выявил, но точно знает, что верить мне нельзя ни за что, и друзьям всем рассказывает, что незачем слушать, что я говорю, всё равно одни выдумки. Со временем не только мои, но и его друзья стали слегка покручивать пальцем у виска, но это ничего не меняет.

С его точки зрения, до нашего знакомства со мной не происходило вообще ничего, все истории из жизни — выдумка, на самом деле я утром вышла из спаунера мобов, в обед с ним познакомилась, тут жизнь и началась. Да и теперь со мной не должно ничего случаться, а эмоции должны никогда не отличаться от его собственных.

Если я за несколько походов в бассейн не научилась плавать без досочки и пенопластового пояса, иду туда с тоской в глазах, а выхожу с ужасом — это я просто скрываю свой восторг от болтания над трёхметровой бездной. Переплыла с досочкой бассейн девять раз? Ой, как надоели уже эти истории! Могла бы так и сказать: «Переплыла дорожку поперёк».

Рассказала, как потеряла когда-то от волнения дар речи на выпускном экзамене по физике, хотя всё знала? Если нечего рассказать, стыдно придумывать, лучше помолчать. И кому какая разница, что это не единственный случай, а ещё потерей речи и заиканием от волнения грешат мои мама и брат? И вообще, если человек оправдывается, значит — виноват, а я отчего-то всё время оправдываюсь.

Вот я прихожу домой позже обычного, прошу сразу чай поставить, а то замёрзла за сорок минут на остановке, маршрутки все полные шли. Ах, я просто на работе задержалась и не признаюсь? Ладно, сама чайник поставлю, переживу пару минут.

Попросила писать разборчивее, почерк — не приговор. Сама очень долго и терпеливо свой исправляла. Но старые блокноты — не доказательство. Чего только женщина не придумает, чтобы подтвердить свои бредни.

Помню, о чём мы говорили на первом свидании, даже спустя столько лет? Нет, не может для человека столько значить первая встреча в реале с мифологизированным компьютерным собеседником. Конечно же, я прямо сейчас всё придумала. Вот просто днём не ем, ночью не сплю, думаю, какой новой сказкой удивить любимого!

Обидно бывает просто до слёз, когда он так глумится над совершенно безобидными и очень дорогими мне детскими воспоминаниями. Когда он не верит какому-то объективно мне известному факту, типа чьего-то нового адреса или расстояния до Луны. И в какую фразу он следующий раз вцепится — не угадать.

Задолбало, сил нет — но придумать выход из ситуации за много лет так и не смогла. А если он прочтёт эту историю, обязательно скажет, что ничего такого он не говорит, я опять всё выдумала.

Я, в отличие от автора истории «Давай дружить», не люблю оставаться друзьями с бывшими. Может быть, потому что выбираю парней не по принципу «шобы було», а может, потому что на момент расставания ещё остаются какие-то чувства. Я честно пыталась, но…

Лёш, мы с тобой расстались по обоюдному согласию, договорились дружить. В итоге первая же дружеская посиделка закончилась фразой «поехали ко мне?». Нет, не поехали.

Кирилл, было очень мило сообщить мне после разрыва, что у тебя есть большая платоническая любовь в другом городе, а я так, временный вариант. Я, как порядочный друг, даже пыталась тебя убедить лететь к своей мечте и добиваться её. Кто в итоге зассал куда-то ехать и предложил снова сойтись?

Нет, Игорь, я не хочу мчаться к тебе ночью «составить компанию старому другу». Во первых, если ты забыл, ты планировал на мне жениться ещё несколько месяцев назад, а во-вторых, положение любовницы в отсутствие твоей новой невесты меня не устраивает.

Сережа, объясни мне и ты, почему к заявленной тобой «дружбе с привилегиями» прилагались цветы, рестораны и прогулки при луне? Понятно, что ты просто боишься любой ответственности, но мне-то как адекватно реагировать?

Милые бывшие, запомните, пожалуйста: если вы так рвётесь во френдзону, сидите в ней и не высовывайтесь. Не стоит портить дружбу сексом.

Добрый день! Хочу пожаловаться на мужчин, которые стесняются подойти и познакомиться или же сделать комплимент девушке, но при этом не могут удержаться от высказывания своего отношения к её внешности.

Типичный пример: идёшь по городу, сзади истошный вопль: «Девушкаааа, ну девушкаааа». И потом топот в твою сторону. Знаете, у меня сразу появляется желание скинуть туфли и быстрым галопом поскакать в сторону дома.

Но то, что произошло за последние два дня, добило меня окончательно. Позавчера по дороге в магазин я услышала сначала знакомый мне вопль бабуина «девушкаааа», а потом громкий свист. Нет, серьёзно? Я должна завилять хвостом и побежать на свист, но вот беда-то — я не собака. Потом бабуины загрузились в машину, и, проезжая мимо меня, один из них высунулся из окна по пояс и начал опять свистеть мне вслед.

Вчера, по дороге с работы домой, один представитель сильной половины человечества не смог удержаться от выражения восхищения моей филейной частью и решил побибикать. Услышав сзади истошный вопль отечественного таза (товарищ находился всего в полутора метрах и сигналил мне практически в ухо), я с перепугу совершила отчаянный прыжок, достойный газели, упала и порвала шёлковые брюки. Мужик, насладившись столь интересным цирковым номером, поехал по своим делам. А я вот сижу и думаю: а ведь хорошо, что я была не на каблуках, а? Подумаешь, брюки, могла ведь и ногу сломать.

И ведь не столь выдающиеся у меня формы, да и не свечу я тем, что имеется, направо и налево.

Мужчины, когда вы в следующий раз зададитесь вопросом, а почему девушки «зажрались» и ну совершенно не хотят знакомиться, задумайтесь, возможно ваши проявления внимания элементарно нас пугают?

Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.

Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.

Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.