Сильный пол

Какие же вы, мужики, наивные, если действительно думаете, что дарите женщинам вдумчивые подарки, потому что «внимательные».

Вы дарите им такие подарки, потому что задача каждой женщины длительное время вбивать вам в мозг, что ей надо. И даже так вы умудряетесь в 90% случаев промазать и купить не то. Но так как ваша женщина — мудрое существо, она сделает счастливое лицо и примет подарок, чтоб не отбивать у дитя желание что-либо дарить. Вот и всё.

А на самом деле после первой поры влюблённости вы, как и женщины, к которым вы придираетесь, начинаете либо дарить стереотипную фигню и возмущаться, почему ваша дама не рада коробке «Рафаэлло» на все праздники, либо дарить ещё более несусветную фигню, которую вы придумали, основываясь на её «увлечениях».

Так, если девушка увлекается косметикой, вы ей подарите что-то, схваченное впопыхах в «Л'Этуале», и будете возмущаться, почему она не пользуется этим «парфюмом». Если она любит растения, вы ей подарите букет цветов, который сдохнет на следующий день. А если она увлекается видеоиграми, подарите ей новое дополнение к Sims, даже если она играет в Assassin’s Creed.

Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я делаю выводы из опыта своих негодующих подруг и из своего опыта в том числе.

Единственный способ получить в подарок то, что я хочу, — это пойти в магазин с человеком, ткнуть пальцем в нужный предмет и пройти на кассу. В любой другой ситуации я получу совсем не то. Даже если покажу, объясню, зачем оно мне надо, и уж тем более, если буду долго намекать вскользь, я получу какую-то несусветную фигню.

Моё увлечение украшениями выльется в резиновую подвеску с пегасом и фразу: «Ты же так любишь украшения и единорогов». Мне 27 лет, я точно не буду рада резиновому кулону! И это не единорог, уж простите.

Моё увлечение Dungeons & Dragons выльется в поход на «Хоббита», несмотря на то что я миллион раз говорила, что ненавижу Толкина (сейчас толкинисты начнут рвать и метать — простите, пожалуйста, это личное мнение).

То, что я люблю цветы (живые цветы), всегда вытекает в букет убитых роз. Моя любовь к духам — к тому, что мне дарят какую-то лабуду, которую посоветовала консультант.

И, что самое печальное, когда ты пытаешься не делать подобных ошибок и узнавать у любимых, что им дарить, они кричат, что им ничего не надо, а потом обижаются, если ты не угадала.

Всё, больше ничего дарить не буду! И мне не дарите. Лучше я, как Шелдон, потрачу эти деньги на себя с умом, а вам ничего должна не буду, за такой-то «подарок». И не говорите, что важно намерение или внимание. Внимания тут ноль. А намерение — откупиться до следующего праздника. Это, товарищи, противно.

А меня задолбали сладкоежки. Я и сама люблю вкусно поесть, купить что-нибудь эдакое или хотя бы просто попить чаю с шоколадкой, но в последнее время это стало почти нереально: вкусности дома исчезают в мгновение ока.

Стограммовая шоколадка у меня живёт неделю. Двухсотграммовая шоколадка мужа может уйти за один день. Как у него так получается — я не знаю. Дело даже не в силе воли, просто от сладостей в таком количестве мне бы просто стало плохо. Да и зачем столько? И ведь вроде бы он чувствует, что ест, различает вкус, а не просто жуёт «что-то сладенькое».

С вкусностями другого плана ещё хуже — копчёность или банка солёных огурцов так же улетают за один присест, а мне остаётся только озадаченно изучать пустую тару, когда лезу взять огурчик к обеду.

Варенье? Литровая банка — меньше чем на четыре дня. Разводит и пьёт вместо чая.

Для себя мы нашли спасение, договорившись сразу делить всё поровну. Вот только у моей банки с конфетами периодически раздаётся шебуршание: «Я возьму одну?» Отломишь кусочек шоколадки к чаю — и на тебя смотрят голодными глазами. Умом понимаешь, что своё он уже съел и это твоя законная доля, но либо давишься этим несчастным кусочком, либо приходится делиться. Хоть ночью под подушкой вкусное жуй!

Задолбали меня вечно страдающие Пьеро, страдающие при этом из-за собственной глупости. Их немало, но особенно яркие персонажи доставляют.

Г., мы несколько лет общались в интернете, было заметно, что я нравлюсь тебе, и сильно. Потом мы общались в реале. Но ты всё не решался, скромный мальчик. А, скорее всего, даже боялся, что семья не поймёт, как же так, в супергороде нашёл себе какую-то приезжую провинциалку, не иначе как квартиру отожмёт! По сей день ты один, нерешительный мальчик.

М., ты вообще фееричен. Отношения на расстоянии нашли продолжение при личной встрече. Остаться сразу я не имела возможности. Но как только мы разъехались по домам, обнаружилось, что у тебя новая подруга по месту жительства и ты влюблён так, что света белого не видишь. Ну ОК, насильно мила не будешь. Прошли годы, и теперь я стараюсь избегать разговоров с тобой на темы «а помнишь, как мы дружили, дружили и как задружили!» и «будешь в моём городе — я был бы рад тебя видеть, звони, я скучаю!» До сих пор ты один, так как надолго девушки у тебя не задерживаются. Ты элементарный бабник, и ни одна это терпеть не хочет.

Р., ты, оказывается, любил, ты страдал, ты, в конце концов, меня возненавидел (меня, блин, за что?). Это всё твои проблемы, ты сам жрал себя молча. До сих пор ты один. Всё ждёшь принцессу на белом коне, которая начнёт за тобой бегать, и злишься на меня, что я этого не делала.

Так к чему это я? Мне плевать на страдания этих балбесов, которые сами ходили вокруг да около или просто не берегли то, что имели, а теперь в каждом слове дают понять, что чувства живы.

Своего мужа, простого парня, я не променяю ни на одного из вас. За все эти годы я поняла одну важную вещь — судьба сама уберегла меня от брака с такими, как вы.

Страдайте, если вас это устраивает, а моя самооценка будет расти.

Странно, что приходится объяснять такие прописные истины, как правила выбора подарков, женщинам, славящимся своими познаниями в психологии и умении налаживать отношения. Но, вероятно, этими качествами обладают далеко не все — иначе не появлялись бы плачи вроде истории «Надо, Федя, надо».

Говорите, перед праздниками все ваши знакомые мучительно ищут, что бы подарить своим любимым? На самом деле проблема в том, что они плохо знают этих «любимых» или не уважают их интересы.

Если ваш любимый филателист, можно подарить ему новый альбом — он точно оценит. Марки лучше не дарить, если вы не знаете точно, какую тему он собирает и что у него уже есть, но даже если вы подарите дубликат — не сомневайтесь, он будет доволен уже тем, что вы уважаете его хобби, хоть и не разделяете его.

Если он играет в компьютерные игры, подарите ему футболку с логотипом любимой игры — есть множество контор, печатающих на футболках что угодно. Он точно обрадуется, даже если вы ошибётесь и на самом деле он уже забросил эту игру.

Если он ездит на рыбалку — для этого есть неисчислимое количество различных приспособлений. Просто пообщайтесь с продавцами на рынке и не стесняйтесь сообщать им, что вы в этом не разбираетесь.

Уже одно то, что вы не знаете, что подарить любимому человеку, с которым вы живёте не один год, и спрашиваете об этом у него самого, свидетельствует о том, что все увлечения этого человека вы считаете пустой блажью, по принципу «чем бы дитя не тешилось, лишь бы в запой не уходило». Это обижает любого мужчину. И он отвечает «ничё не надо» просто потому, что не находит более достойного ответа. Суть подарка — в демонстрации вашего отношения к одаряемому, а его вы уже продемонстрировали.

Но даже если вам ответили «ничё не надо», подарить носки и одеколон — это настоящее оскорбление. То и другое — расходные гигиенические материалы, которые должны покупаться за счёт семейного бюджета, и не раз в год. Это знают все. Что бы вы сказали, если бы получили на 8 марта пакет сувенирных прокладок? Даже если бы это были лучшие прокладки в вашей жизни? Вот на такие оскорбления мужчины и жалуются.

«Женские подарки» ничуть не более стандартны, чем мужские. Цветы, конфеты и прочие недолговечные продукты я подарками не считаю. Духи и «ювелирка» могут быть как отличным подарком, так и ужасным, в зависимости от того, насколько хорошо мужчина знает, что пойдёт женщине, а что нет.

В этом и заключается разница: буквально все мужчины думают о том, что понравится их женщинам, а вот многие женщины почему-то не обращают ни малейшего внимания на желания, вкусы и пристрастия своих мужчин. А потом ещё и искренне негодуют: мол, чего этим мужикам ещё надо? Задолбали.

Я счастлив, и это, видимо, задолбало окружающих, за что они в свою очередь задолбали меня.

Дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, но не просиживаю дни напролёт за компьютером, как многие другие, и работу для вида не ищу, потому что она мне не нужна. Моя жена очень хорошо зарабатывает, у неё свой бизнес. Пять лет назад, когда мы оба ещё работали и только подумывали завести ребёнка, она предложила мне уйти с работы, если забеременеет и родит. Я возмутился поначалу, а потом понял, что мои 35 тысяч против её пары сотен как-то смутно смотрятся, а я в её бизнесе мало понимаю и взять на себя его бы не смог.

Через год, когда она родила, я и стал домохозяином. Теперь я по-настоящему счастлив, хоть и сильно устаю. Я содержу квартиру в полном порядке, два раза в неделю генеральная уборка, каждый день влажная. Готовлю любимой, стараюсь всегда что-нибудь вкусненькое, с дочкой постоянно занимаюсь. Она даже наняла няню, которая два раза в неделю по несколько часов сидит с дочкой, чтобы я мог сходить в спортзал и съездить за покупками. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома, чтобы держать форму, чтобы моя женщина меня хотела.

И знаете что? Это счастье — смотреть, как любимая, придя уставшая с работы, кушает приготовленные тобой голубцы, как ложится спать на чистое белье. Это так здорово, заботиться о жене. Она отвечает мне тем же, каждую зиму она отправляет нас с дочкой в Тай или Вьетнам.

А кто меня задолбал? Родственники, считающие, что я «не мужик». Друзья, придерживающиеся того же мнения. То есть то, что я согласился с логичным вариантом — предоставил право работать жене, так как добывать деньги у неё получается лучше, и стал обеспечивать ей комфортные для жизни условия — это сделало меня хуже? Окститесь, мужики. Нелогичное вонючее неухаживающее за собой существо — это не мужчина. Мужчина — это тот, кто может о своей женщине позаботиться.

P.S. И да, я дарю ей цветы. Выращенные собственными руками, а по соседству стоят горшки с разной зеленью для еды. И это круто. А вам слабо так? Или только в танки можете гамать?

Период между 23 февраля и 8 марта традиционно оглашается заунывными воплями мужчин о том, как их не уважают, не ценят и какие ужасные подарки им дарят неблагодарные женщины. Опустим тот прискорбный факт, что День защитника Отечества традиционно считается мужским праздником, хотя из числа одариваемых звания защитника достойна хорошо если половина, День мужчин приходится на совершенно иную дату, а женщин-защитниц поздравляют разве что родственники, и то в шутку…

Подарки, этот камень преткновения меж полами. Интересно, сколько парочек разошлось в период между двумя главными гендерными праздниками или после них? Почему-то от женщин жалоб совсем не слышно, наверно, они не такие громогласные. Зато мужчины — просто несчастные страдальцы, которых жестокий бабский заговор обделяет ежегодно, и даже телевизор просто разрывается от непрерывного нытья.

Но чу! Перед праздниками все мои знакомые женщины мучительно ищут, чем же порадовать драгоценного избранника. Истощив фантазию за долгие годы, они обращаются к самим одариваемым с вопросом, а не хотят ли они чего-то конкретного… И что же они слышат? «Да ничё не надо!»

«Ничё не надо», — говорите вы, показывая, какие вы нетребовательные и скромные. Так откуда же эти обиды, когда в решающий день вы получаете то самое «ничё» или что-то, что ваша дама смогла-таки придумать и уложить в семейный бюджет? Вы, вероятно, считаете, что женщина должна телепатически угадывать желания господина. Но даже если она на это способна, какую-то специфическую вещь ей, может быть, выбрать просто не под силу. Вам нужна деталь для автомобиля, коллекционная фигурка, техника, в которых, как вы знаете, ваша половинка никогда не разбиралась? Почему бы не сказать ей, а то и не выбрать вместе? Но нет, вы будете молчать, как партизан, а потом страдать и обижаться.

Ситуация усложняется тем, что, если женские подарки довольно стандартны, и букетик, коробка конфет, открытка с сердечками или ювелирка порадуют большинство дам (а остальные найдут способ сообщить о том, чего им хочется), мужчина на всё это лишь презрительно пожмёт плечами — по-бабски же! Ну и как прикажете женщинам удовлетворять ваши непредсказуемые желания?

А вот если бы вы говорили хоть иногда словами через рот, всё было бы намного проще и приятнее для всех. Но ныть и стенать ведь намного приятнее. Задолбали, мужики!

Автор истории «Плебей, знай своё место», а давайте я объясню вам, что именно имела в виду девушка, которой вы так рьяно рванули отвечать.

Представьте ситуацию — вас ущипнули за задницу, скажем, в переулке около ночного клуба. Вы оборачиваетесь, предвкушая увидеть эдакую разбитную дамочку чуть старше вас, симпатичную и ухоженную, которой вы можете устроить «приключений на пятую точку», а вместо неё стоит 150-килограммовый качок, сально улыбается и говорит вам, что, раз вы задницу так штанами обтянули, значит, проститутка и хотите. И вы понимаете, что если он решит устроить приключения вашей пятой точке — фиг вы куда денетесь, потому что в этой ситуации может он, а вас никто не спрашивает. И бесполезно ему объяснять, что эти штаны просто первые из шкафа выпали, а он вам вообще не нравится.

Или вот вы уравняли понятия «хочу секса» и «хочу отношений». Хорошо, тогда не орите, если вас начнут очень настойчиво, с применением грубой силы, тащить в местный загс только на основании того, что какая-то абстрактная женщина очень хочет с вами «отношаться». Ну, а что, чистая физиология — она хочет реализоваться как жена и мать. Ещё вас и обвинят: «Чё ты, кольцо же не носишь, значит, хочешь жениться, чё выкобениваешься?»

Или вот выходите вы из своей машины, а неподалёку стайка гопниц начинает свистеть вам вслед и орать: «Ха-ха, альфонс, нализал на тачку, чё, может, и с нами ай-на-нэ, мы тебя пивом угостим?» И вот что вы будете с ними делать? Бить? Так их больше, они пьяные — могут вполне неиллюзорно наподдавать, а то и ножом пырнуть. Огрызаться в ответ? Тот же итог, можно схлопотать бутылкой по голове.

Бред? Абсурд? Так не бывает? А для среднестатистической женщины — объективная реальность, потому что в целом, по статистике, женщины физически слабее мужчин. Вы нагло пользуетесь правом сильного, чтобы унижать тех, кто слабее вас, а чтобы это не выглядело так ущербно, выдумываете отговорки в стиле «да она сама виновата, что так оделась/так посмотрела/так себя вела».

Запомните раз и навсегда — если женщина не подошла к вам и не сказала: «Я хочу с тобой секса» или не согласилась на прямое предложение, вы не вправе делать выводы о том, хочет она его или нет — ни по её одежде, ни по поведению, ни по чему бы то ни было ещё.

Если вы такой борец за нравственность — просто подойдите к фривольно одетой девушке и скажите: «Вы очень милая, но такой откровенный наряд вам не к лицу». Вот это будет по-мужски, а не свист в спину и шлепки по заднице.

Бесит каждый год. День защитника. Защитника чего? Отечества. Это что такое вообще, кто-то помнит?

Никакое Отечество давно ни от чего защищать не надо, времена Наполеона прошли, всё давно в руках, держащих ядерные чемоданчики, образ мужчины как солдата почил в веках.

С чем конкретно надо поздравлять офисный планктон? С днём защитника степлера? Охранителя шредера? Почётного Носителя Галстука? Это не день всех мужчин, это день армии. Такой же, как другие профессиональные праздники — День космонавта, например. Навскидку, кто помнит, когда День металлурга? Шахтёра? Учителя хотя бы? Нет, никто?

А женщины в армии, в полиции, в силовых структурах? Они есть, кстати. И давно. Великая Отечественная война не вчера была, ребята. Все эти картинки с барышнями, танцующими на площади друг с другом ввиду отсутствия мужчин, давно неактуальны. Нет у нас войны сейчас, понимаете? И всеобщей мобилизации нет. И никакой «враг» не стучится в каждый дом. И «все мужчины — потенциальные солдаты» — тоже фигня. На фоне повального увлечения фитнесом девчонки уже и покрепче будут.

Политические игры — это не война. Так, может, закончим со стереотипами «не служил — не мужик» и прочими и начнём поздравлять друг друга с чем-то, к чему мы хоть косвенно имеем отношение?

Задолбали доморощенные Шерлоки Холмсы, любители ставить диагнозы по юзерпикам и делать далеко идущие выводы из мелочей. От просто наблюдательных людей их отличают два признака: стремление поделиться своими выводами со всеми вокруг и непоколебимая уверенность в своей правоте (именно в таком порядке, да).

Я — взрослая дама за 30. В интернет впервые попала в одиннадцатом классе и тогда же впервые решила зарегистрироваться на каком-то сайте. Мне хотелось такой ник, чтобы был связан с моим именем, но не полностью совпадал. Тем более зовут меня Маргаритой, все наиболее очевидные производные уже тогда были оккупированы романтичными любительницами Булгакова, а вариант «Рита» мне с детства не нравился. Остановилась на используемом в английском языке варианте «Пэгги», и с тех пор практически везде в сети под ним фигурирую. И регулярно встречаю «проницательных» людей, которые рассказывают мне, почему же я выбрала такой ник и что это говорит о моей личности. Узнаю много нового, но чаще о них, чем о себе. Из наиболее прекрасного и запавшего в душу — я «кошу под американку» (как оказалось, это нужно делать на форуме спального района на окраине Москвы, у американок там гнездо, по-видимому), я «малолетняя идиотка, которая тащится от марвеловских комиксов» (в моём возрасте это, пожалуй, уже комплимент) и «не удосужилась узнать, как правильно пишется имя мисс Пигги» (без комментариев, я слишком удивлена, чтоб их сочинить). Вот как их не любить, таких умных и наблюдательных? Хотя свести вместе авторов взаимоисключающих выводов и посмотреть, к какому же общему мнению о моей персоне они придут, иногда охота.

Впрочем, на практически любом форуме полно любителей ставить диагнозы по сообщениям, и не цепляясь к нику. Эти особенно замечательны склонностью требовать на каждый чих пруфы, причём с такой серьёзностью, как будто работают в ФСБ, не меньше. В частности, лично меня недавно обвинили в том, что я выдумала своего мужа, а на самом деле наверняка одиночка с сорока котиками. Потому что уже пятьдесят сообщений на форуме, а про мужа упомянуто впервые в последнем (извините-простите, но я не знаю, как ответить на вопрос типа «С кем вы предпочитаете ходить в кино?», не упомянув мужа, если ходить в кино я предпочитаю именно с ним и не понимаю, зачем упоминать его в темах системы «Добавляете ли вы в этот салат яблочко?», если он к этому салату вообще равнодушен). «Срочно прямщас выложите скан свидетельства о браке, или вы врёте!» Жизнь у меня одна, и главное в ней — завоевать и сохранить доверие сетевого анонима. Я, конечно, непременно выложу не только свидетельство о браке, но и пин-код своей зарплатной карты, чтоб он только ни в коем случае не усомнился в моей честности.

Впрочем, сетевые анонимусы — это детский лепет на лужайке. Они, в конце концов, исчезают, стоит выключить комп. Но диагностов-любителей полно и в реале, и они гораздо хуже, потому что не выключаются без применения неодобряемых законом средств. Например, практически у каждого есть коллега типа «энергичная дама с увлечениями» (их, похоже, штампуют где-то на фабрике, потому что ни одна моя работа без такой не обошлась). Моя нынешняя дама увлекается популярной психологией и по моему красному ежедневнику сделала неоспоримый вывод, что я властная натура, которая стремится стать начальником. Как-то даже неудобно ей рассказывать, что ежедневник мне подарили, а сама я, если бы выбирала, купила бы совсем другой.

Особо прекрасный подвид — мужчины, чрезмерно верящие статьям из мужских журналов. Почему-то считается, что такая слабость водится в основном за женщинами, но это не вполне справедливо. Как правило, вся «проницательность» такого субъекта сводится к стремлению найти признаки, что собеседница его так хочет, что буквально кушать не может. Или, если она ему чем-то не нравится, — что у неё недотрах (по идее, это не должно ей мешать его хотеть, но желание второстепенно в данном случае). Да, блин, обращение по имени — верный признак сжигающего изнутри желания, это вовсе не потому, что в опен-спейсе 20 человек, а мне нужно привлечь желание одного конкретного. И просьба помочь достать что-то с верхней полки — это, разумеется, призыв вашего внутреннего самца, и вовсе никак не связано с тем, что вы здоровый двухметровый дядька, который дотягивается до этой полки без напряга, а во мне 160 сантиметров вместе с каблуками!

Меня не задолбало, меня скорее печалит. Сильно печалит то, что большинство людей, которых я встречаю, способны исключительно сваливать в кусты, едва речь заходит о любви.

То есть ты знакомишься с человеком, потихоньку сближаешься (поцелуи, свидания, обнимашки) и наконец тихонько так говоришь: «Я люблю тебя». И в ответ радостно слышишь: «Я тоже». Проходит месяц, ну дай бог два, и выясняется:

— А я думал(а), ты не всерьёз!

Да блин, разумеется, я пошутила! Только почему-то ни фига не смешно!

— Я тебя люблю, как сестру!

Серьёзно?! Ты с сестрой в губы целуешься или, извините, в постели время проводишь?

— Я сразу знал(а), что у нас ничего не получится!

Но, блин, сказать об этом — язык отсохнет, очевидно…

Ладно бы я одна такая была, можно было бы просто признать, что я дура и неудачница. Но я всё чаще слышу подобные истории от людей, с которыми общаюсь по совершенно разным поводам. И это уже пугает. Хотя я искренне надеюсь, что на свете ещё есть люди, которые любят не понарошку.