Сильный пол

Я женщина, и ещё я часто ищу в интернете парней, чтобы вместе сходить на мероприятия или просто поиграть в игры. А задолбала меня небольшая категория мужчин, я называю их «охотники на женщин». Лично мне они попадаются не так часто, но раздражают.

Любого человека женского пола они уже воспринимают как потенциальную пару. Это они начинают общение с приторно-милых смайликов, а через десять минут начинают задавать не очень уместные вопросы. Парень, я ищу товарища, чтобы поиграть в интернете. Какая тебе разница, где я живу? Мы уже договорились об удобном времени для игры, я отпишу тебе ближе к нему. Куда иду? Мы познакомились десять минут назад, а ты уже спрашиваешь о том, куда я иду? Я милая? Ну, спасибо, но мы ни разу не общались вживую, а моей фотографии на сайте нет. С кем я живу? Что? У меня аж глаза на лоб полезли от таких вопросов.

Молодой человек, с которым мы решили пойти на концерт (я чётко написала, что спутник мне нужен, чтобы не потеряться внутри), сразу же спрашивает, не хочу ли я, чтобы мы встретились прямо у моего дома, а уже через пять минут интересуется наличием спутника жизни.

Я понимаю, что иногда из такого вот общения разнополых людей могут выстроиться отношения, и я понимаю, что вам тоже хочется любви, но, ей богу, неужели вы готовы строить отношения или сношать любую женщину, не узнав ни её лица, ни характера? Задолбало отшивать таких людей. После такого совершенно не хочется с ними куда-то идти.

Задолбали новоявленные «специалисты».

Грянул кризис, работодатели занялись оптимизацией штата — и вуаля, множество бездельников оказались там, где им и положено быть.

Каждый второй мужчина, у которого дома есть компьютер, решил, что он теперь «компьютерный мастер». Накрылся жёсткий диск, вызываю такого «мастера», чтобы восстановить данные, и он при мне через мой вайфай ищет в интернете программу для восстановления! Спасибо, дорогой, за это я платить не буду, до свидания.

Если же ну совсем никаких компьютерных знаний не оказалось, то мужчина автоматически становится мастером на все руки. «Любые работы по дому, мастер на час, умею всё». Подробно объясняю диспетчеру род и объем необходимых работ. Заявляется чудо с баулом инструментов, которые он и в руках-то держать не умеет. Смотрит на меня ясными глазами и спрашивает: «А где же уголки?», к деревянным плинтусам, ага.

Женская половина нетрудоспособного населения тоже отжигает.

«Если я ничего не умею, то я мастер маникюра на дому». Ногти, конечно, не зубы, отрастут. Но хотеть ещё и денег за это, не слишком ли, дамочки?

«Рукодельницы», лезущие в соцсетях в друзья из всех щелей, тоже неподражаемы. Такого уровня работы крючком я делала, когда мне было лет 8. Не надо пытаться мне их продать.

Но задолбали даже не столько сами горе-мастера, сколько фирмы, их нанимающие. Вы на рынке уже не первый год, у вас неплохое портфолио, хорошие отзывы. Зачем, скажите на милость, вы набираете это отребье? Кто и когда будет исправлять их косяки? Судиться с вами теперь прикажете за испорченные материалы?

В последнее время меня задолбала категория людей, с которой прежде, как ни странно, мне ни разу не приходилось встречаться. И имя ей — «опытные эксперты во взаимоотношениях».

Зачастую это персонажи под или слегка за тридцать лет, у которых впервые в их цветущей жизни нарисовались хоть какие-нибудь взаимоотношения с противоположным полом. То ли дело в инфантильности, то ли в чрезмерной экзальтированности чувств, но прежде неплохие в общем-то ребята в мгновение ока превращаются в них — экспертов в амурных делах. И ладно бы они держали свою «мудрость» при себе, так нет — они тут же пытаются мне и всему своему окружению рассказать, как неправильно мы живём и насколько убогими являются наши отношения.

Живя со своими наконец обретёнными пассиями от пары дней до нескольких месяцев, эти персонажи заявляют мне, что мы с мужем живём «неправильно» и наши отношения «обречены», потому что:

• мы можем прожить друг без друга больше суток и не умереть от тоски;

• мы не держимся за руки, когда ходим в уборную и готовим, и иногда проводим вечера в разных компаниях;

• у нас иногда возникают разногласия и конфликты. Какие у «истинно любящих» людей могут быть конфликты? Да никаких, любишь — сиди молча, а иначе грош цена твоим чувствам;

• мы не бросились под венец сразу после знакомства, а подождали полтора года. Да-да, я знаю, что он наверняка меня не любит, раз сразу не упал к моим ногам;

• я не восхваляю своего супруга на людях и не щебечу о нём всем и каждому? Конечно, я его не люблю, иначе все друзья уже давно знали бы мельчайшие подробности нашей личной жизни.

Дорогие «эксперты»! Я знаю, что первая любовь, хоть и такая поздняя, сносит крышу, и способность мыслить здраво у некоторых притупляется! Но, пожалуйста, давайте вы оставите свою псевдофилософию при себе. И не удивляйтесь, если я неохотно с вами общаюсь, просто вы неимоверно задолбали!

А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?

1. Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.

2. Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.

3. Настоящий мужик никогда не будет работать на какой-то паршивой девчачьей работе типа юриста, менеджера, учителя и т. д. Только завод! Либо работа слесаря/сантехника/электрика/грузчика/всех вместе. Или что, маникюр боишься испортить, да?

4. Настоящий мужик не имеет права иметь в шкафу что-то кроме застиранной футболки, джинсов, пары трусов и рваных носков, ну и одного какого-нибудь свитера на зиму. Ах да, из верхней одежды и обуви он может носить разве что пуховик, ветровку и какие-нибудь убитые кроссовки. И шапку с рынка с надписью «Абибос» с тряпочными перчатками за полтинник, если уж совсем холодно. Имеешь пальто, плащ, дорогой красивый костюм, шарф, кожаные перчатки, рубашки, надеваемые не только по большим праздникам, но даже просто на прогулку, туфли, причём не в одном экземпляре, да ещё и более-менее известных брендов? Ну ты и пидор. Иди вон ещё платьишко с чулочками себе купи для полного счастья.

5. Настоящий мужик не должен радовать свою женщину чаще, чем три раза в год — на 8 марта, Новый год и день рождения. Ещё лучше, если день рождения совпадает с одним из этих дней. Подарил цветы просто так? Купил своей избраннице дорогие духи, о которых она неоднократно говорила, причём сразу же, как появилась возможность, а не в определённую дату? Предложил отправиться в тур по странам, которые она давно мечтала посетить? Просто часто напоминаешь, что любишь её? Фу, каблук и бабораб.

6. Настоящий мужик должен интересоваться исключительно заводом, футболом/хоккеем и рыбалкой. Нравятся комиксы? Заинтересовала серия игр с запутанным, но интересным сюжетом и запоминающимися персонажами? Увлёкся сериалом, о котором знают полтора человека? А может быть, даже коллекционируешь фигурки тех или иных персонажей, рисуешь, много читаешь, играешь на каком-то музыкальном инструменте? Тебе чё, заняться больше нечем? Самый оригинальный нашёлся?

7. Настоящий мужик не должен уметь готовить для себя, а также убираться в квартире и стирать свои вещи. Максимум его кулинарных способностей — сварить себе пельмени или макароны. Он должен сидеть и ждать до посинения, пока там его баба придёт и приготовит ему первое-второе-третье и компот. Научиться готовить незамысловатые, но сытные блюда? Постирать свою же одежду, нажав две кнопки на стиральной машинке, при этом не забывая, что красное с белым не стоит стирать вместе? Вымыть пол, протереть полку, убрать вещи в шкаф? Я вам чё, баба, что ли?

8. Настоящий мужик ни за что не должен быть эрудированным, образованным, умным, разбирающимся во всяких разных вещах. На фиг что-то знать, если это можно загуглить? Девяти классов и шаражного образования тоже вполне хватит. Можешь и гвоздь вбить, и компьютер починить, и даже самостоятельно пришить пуговицу? Хорошо говоришь на иностранном языке? Запросто ответишь почти на любой вопрос, который тебе зададут, так как хорошо знаешь, о чём речь? Тебе чё, рожу разбить, самый умный, что ли?

Задолбали. Если вы живёте по таким принципам и не уважаете никого, в том числе и себя, то вы разве что настоящее быдло, а не «настоящий мужик». А я, пожалуй, и дальше буду жить с самым, как по мне, замечательным, красивым, ухоженным, любящим, интересным и умным мужчиной на свете. А для вас он пусть будет педиком, бабой, подстилкой, умником и ещё кем угодно. Ни меня, ни его это никак не задевает.

А меня задолбали мужчины и их мамашки. И как они все похожи-то!

Оглядываясь на свою прошлую жизнь, я понимаю, что делала всё в угоду маменькиным сынкам. И из-за чего?! Чтобы меня любили.

Один просил меня найти работу поближе к дому, чтобы, когда поженимся, я успевала прийти с работы пораньше и приготовить еду.

Другой сетовал на то, что я не готовлю «творческие» блюда. Салат со вторым и первым — это, мол, отстой.

Третий говорил, что я зависима эмоционально, а когда я его бросила, стал говорить, что я стерва.

И все их мамаши учили меня, как кормить их сынков. Блин, вот сейчас сижу и думаю, а ведь слава Богу, что я не связалась ни с одним. А то бы сидела с кулинарной книгой под боком, собирала носки по дому и т. д.

Брак — это рабство. Хочется после работы с книжкой посидеть, в ванне полежать, сходить на квест с друзьями? Щас! Особенно, если с мамашей живёте! Никогда, ни за что не буду жить на территории парня и его маман. Задолбали!

«Задолбали» — неправильное слово для моей истории. Вызывают искреннюю жалость люди, не признающие такого специалиста, как психолог. Казалось бы, сходи на один сеанс, на два, на десять. Потратишь ползарплаты один раз, вскроешь все свои обиды на жизнь, все проблемы, научишься с ними бороться, и дальше пойдёт гораздо более комфортная психологически жизнь. Неужели это такая высокая цена? Но нет, в России таких специалистов нет. Каждый лечит сам себя.

Вот парень. У него родители в разводе, а когда жили вместе, каждый день были скандалы. Отец изменял, мать орала ультразвуком. Естественно, тут у любого ребёнка крыша поедет. И вот ребёнок вырос, стал взрослым мужчиной. Ему бы пора свою семью заводить, детей, да и сам он этого хочет. Но сломанное детство породило в нем довольно спорное понимание слова «семья». Он панически боится измен девушки, жуткий собственник, контролирует девушку каждые 10 минут. Легко взрывается, повышает голос, поднимает на девушку руку. Неудивительно, что рядом с ним надолго ни одна подруга не задерживается, не говоря уж о том, чтобы принять его предложение руки и сердца. Он понимает, что с ним что-то не так, он готов лечить всё — сломанную ногу, простуду, облысение. Единственное, чего он не признаёт — поведенческих отклонений. Он же мужик, чего это он пойдёт жаловаться на жизнь шарлатану. А ведь картина вполне ясна и легко корректируется — несколько сеансов парня учат жить с этим и правильно общаться с девушками, и вот спустя два года он уже счастливо женат, и не терроризирует супругу своими психами. И лучше не спрашивайте, какой ценой парня затащили к хорошему доктору.

Вот девушка. Казалось бы, ничего страшного и криминального — просто очень хочет замуж. Не детей, не семью, не любимого человека и поддержку рядом. Даже не регулярный секс, не свадьбу и не белое платье — просто замуж. Вот чтобы штампик стоял. Девушка вполне современная, не ждёт, что её будут содержать, не думает о том, что просто бойфренда не пустят в больницу, когда она помирать будет. В целом, адекватная дама, даже сама не понимает, откуда в ней такое неистовое желание выйти замуж. К специалисту не хочет, сидит на женских форумах, радостно кивает на каждое сообщение о том, что это «девичья природа, у нас это в генах заложено, все мы хотим замуж, просто это скрываем». Казалось бы, и что тут такого? А то, что эта девушка спустя месяц после знакомства с новым молодым человеком начинает прямо-таки наседать. Не просто прогуливаться мимо ЗАГСа, не просто делать мягкие намёки, не просто разговаривать об этом. Она ставит вопрос ребром — или замуж, или расстаёмся. Разумеется, пока что ни один парень не согласился на первый вариант. И вот девушку под предлогом сватовства знакомят в неформальной обстановке с психологом. Услуга оплачена, специалист предупреждён. Месяц регулярных свиданий — и у девушки открываются глаза на мир. Она осознает, откуда в ней это желание. Детские комплексы и травмы купированы, у неё впервые в жизни долгие и счастливые отношения. Нет, не с психологом, если что.

А вот целая семья. Супруги, прожившие вместе около 10 лет. Живут, как на войне, домой оба возвращаются за полночь, хотя работают до 18:00 — обоим до смерти не хочется идти домой. Раздельные полки в холодильнике, разные кровати. Казалось бы, ну какая семья? Разводитесь, люди разные, не подходят друг другу. Но нет, раньше они души друг в друге не чаяли, а теперь и сами не понимают, какая кошка между ними пробежала. К специалисту идти не хотят, готовы ещё 10 лет прожить в ненависти. Обманом их приводят к психологу друзья. Первый сеанс по кабинету летают стулья, супруги кричат на друзей и на доктора, советуют не лезть не в своё дело. Дело почти дошло до увечий. Но к концу сеанса супруги выдыхаются и вдруг очень легко идут на контакт. Спустя несколько сеансов семью не узнать — муж с женой впервые за последние годы смотрят друг на друга с любовью. Все гнойные душевные раны вскрыты, лечение начато. Брак спасён и восстановлен.

Люди, в мире существуют не только сломанные ноги, пульпиты и тромбофлебиты. В наших душах и мозгах тоже существуют отклонения, которые лечит специалист — психолог. Он помогает вам преодолеть страхи, комплексы, помогает повысить качество жизни. Поход к психологу — это не «пожаловаться на жизнь», а «помочь самому себе». Людям не свойственно копаться у себя в чувствах, многие действия мы производим рефлекторно. Специалист помогает разобраться во внутренних проблемах, преодолеть их.

Вы спросите, кто я? А я так, мимо проходила. Мне просто больно смотреть на распадающиеся и несостоявшиеся семьи в тех ситуациях, которых можно было бы избежать простым походом к врачу.

Зашла я недавно на сайт знакомств. Платный, серьёзный, именно тот сайт, где по вечерам общаются бизнесмены и олигархи, которым некогда устраивать личную жизнь и о которых поёт нам каждая счастливая история. Там вроде даже нет озабоченных подростков, ищущих девочку на одну ночь. Монументальный, внушающий уважение сайт.

В общении попадались и приятные, и неприятные, и откровенно издевающиеся люди. Рассказ не об этом. Задолбали мужчины, которые постоянно добавляют: «Ну, зато я не пью!»

— У меня строго патриархальное понимание семьи, мужчина главный, женщина должна варить борщи. Деньги буду выдавать раз в месяц на булавки, буду ждать чеков и отчётов. Гулять с подругами не отпущу, детей рожать будешь каждый год. Не идеал, да, человек я тяжёлый, признаю. Ну, зато непьющий! Где сейчас ещё такого найдёшь!

— У меня несчастливая семья, родители в разводе, я в себе очень неуверен, ты должна будешь хвалить меня каждые 5 минут, и даже за то, что я грязные носки до корзины с бельём донёс. Ну, зато не пью. Это ведь такая редкость. Нас, непьющих, 10 человек осталось на всю Москву! Ты своего счастья не понимаешь!

— В постели я эгоист, женщину удовлетворять не собираюсь. Если уж само собой получится, то радуйся, но специально я над тобой корпеть не буду. И минеты почаще, да-да! Зато я непьющий.

— Я страшный как смертный грех, у меня множество шрамов как на теле, так и на лице. Само тело непропорционально, характер не сахар, с девушками никогда отношений не имел (поэтому не умею их строить). Зато непьющий!

Знаете, герои вы мои, это очень спорное утверждение, кто лучше — человек, неравнодушный к выпивке, или конкретно вы, со всеми этими вашими минетами, борщами и десятком детей. И я сейчас не говорю об алкоголиках, не умеющих остановится. Сейчас почему-то пьющими называют даже тех, кто готов расслабиться и употребить бутылку-другую спиртного за праздничным столом в компании друзей. Пиво после работы? «Ну ты и алкаш!»

Я, разумеется, мало верю в саму идею поиска второй половинки на сайте. Зато верю в чудо, и даже если допустить такую мысль об удачном знакомстве — то я, пожалуй, с высокой долей вероятности выберу адекватного, готового к современной жизни мужчину, спокойно относящегося к алкоголю и курению, чем парня без вредных привычек, но с тараканами в голове.

Бешено задолбали бабы. Нет, не девушки, женщины, дамы в возрасте и бабушки. Бабы. Причём обоего пола.

Тут недавно была история про «людей-кур». Ещё какое-то время назад — история дико «ответственной» девушки, окружённой отчего-то сплошь безответственными знакомыми. Вот это и есть те самые «бабы».

Первое — они дико манипулятивны. Будут строить глаза «шрековского котика» до тех пор, пока ты не согласишься выполнить некую их просьбу. Даже, в общем, не сильно себе в радость. Доводят до кульминационного «ты обещаешь?», и далее начинается — второе — поиск в окружающих говна: «Я же всегда выполняю свои обещания, а ты…» Дорогая моя М., а ты не думала над тем, что в ответ на мои услуги что-то (из нужного мне) ты делать «не умеешь», что-то — «не можешь», а большая часть «идёт против твоих принципов», поэтому ты вообще не хочешь. Замечу, я прошу в ответ отнюдь не сняться в порно, а сделать такую же профессиональную вещь.

Третье — вечная смена решений при декларировании своей «последовательности и логичности». То есть вот та же М., услыхав, что больше никто не намерен делать ей одолжения, встала в позу — и отказалась со мной общаться. Навечно. На три дня. Потом — опаньки! — оказалось, что всё-таки проще потерпеть мои «недостатки», чем остаться без помощи и поддержки.

Отчего же я называю этих людей «бабами», а не просто там «хитрожопыми» или «Макиавелли Мценского уезда»? Оттого, что их главный аргумент в любой ситуации — пол. Не важно, мужской или женский. «Яжмужик» и «яжедевочка» — на мой вкус, одинаково пошло звучит. Как будто форма гениталий автоматически чего-то там определяет.

Однако ж льготы «по полу» есть у нас только для женщин, вот и зову таких лиц «бабы». К женщинам и девушкам в целом, повторюсь, это не относится.

Люблю я женские жалобы, как в истории «Милый, го в реал!», на то, что очередной принц при ближайшем рассмотрении оказался обыкновенной жабой. Несть числа женщинам, которые считают, что смогут из лягушки сделать принца.

О том, что Серёжа — маменькин сынок, Лена знала с первого дня их знакомства, благо, что работали они в одном кабинете. Но решила, что их высокие отношения смогут изменить уклад жизни, успешно существовавший уже 27 лет. Не изменили. Теперь Лена плачется на каждом углу, что муж — ленивый мудак, не способный донести грязную кружку до раковины, свекровь пилит за каждый неправильно поглаженный носок, а на руках ещё маленький ребёнок, заботы о котором полностью лежат на ней. Перспектив на будущее никаких, потому что на Лене два кредита — один на машину, другой на ипотеку, а муж предпочитает сидеть на попе ровно, не особо надрываясь на той самой работе, на которую через родственников устроила мама. Серёжу всё устраивает, а вот Лена, оказывается, всю жизнь мечтала о сильном финансово состоявшемся мужчине, который сам будет решать все проблемы.

О том, что Витя — потаскун обыкновенный, Катя знала всегда, потому что успешно встречалась с Витей за спиной его официальной невесты. Теперь Катя пишет слезливые посты на тему «как вернуть в семью мужика» на каждом крупном женском форуме. Потому что Витя периодически «задерживается на работе», телефон обрывают левые девушки, а на его страничке в интернете маячат фривольные переписки с представительницами прекрасного пола, любящими одноразовые встречи. У Вити всё хорошо — дома жена с плюшками, стираными рубашками и уютом, на свободе — красивые женщины без обязательств, клубы и многочисленные друзья с пьяными приключениями на пятую точку. Плохо одной Кате, которая хотела замуж за семьянина с христианской моралью, который будет проводить время с женой, нянчить детей и в рот ничего крепче молока не брать.

С Мишей — эльфом 80 уровня Юля познакомилась в игре. Через месяц она возмущалась, почему её драгоценного Мишеньку выгнали из института за полугодовой прогул и турнули с работы за периодические опоздания. Через три года Юля возмущается на фразы: «Глаза видели, что руки брали». Потому что Мишенька всё также целыми сутками прокачивает своего персонажа, перебиваясь копеечными заработками, официально отношения оформлять не хочет даже в далёкой перспективе, а Юля берёт третью подработку, чтобы накопить на операцию по спасению своего резко упавшего зрения.

Когда-то Кристина с гордостью рассказывала, что Арсений после недели знакомства всерьёз предлагал ей замужество, потому что православие считает сожительство грехом. Теперь Кристина осаждает каждые свободные уши печальными повествованиями о том, что муж заставляет её сидеть дома, носить полностью скрывающую тело одежду, каждую неделю ходить на исповеди и читать исключительно религиозную литературу. Арсений мечтает о шестом ребёнке и переезде в какую-нибудь православную деревню, Кристина мечтает о рок-концерте, мини-юбке и путешествии в Америку автостопом.

Валера никогда не скрывал от Саши, что он — чайлдфри и птица высокого полёта, который никогда не променяет свободу на брак. Тогда Саша гордилась современными взглядами своего суженного на устаревший институт брака и семьи. Сейчас Саша горестно вздыхает, потому что ей уже хорошо за 30, хочется определённости в отношениях и как минимум одного ребёнка, а Валера всерьёз задумывается о вазэктомии, потому что Саша каждый день его пилит.

Девушки, вот скажите, зачем вы так упорно пытаетесь из лягушки сделать принца, а потом обижаетесь, что лягушке и так хорошо?

Скоро мне предстоит посетить очень важное и тожественное событие — бракосочетание близкой подруги. Насладившись долгожданной личной жизнью, дорогая подруга решила заодно устроить и мою и теперь постоянно предлагает мне встречи с теми или иными сомнительными приятелями своего парня, а когда я недовольно морщусь в ответ, читает мне лекции о том, как же найти свою судьбу и любовь. Так вот, умные разговоры не прошли даром, и я хочу поделиться некоторыми правилами, на которые моя подруга особо обращала своё внимание.

Итак, если ты, дорогая незамужняя девушка старше 25 лет, хочешь в ЗАГС, то:

1. Не обращай внимания на внешность. Это первое железное непреложное правило. Бог с ним, что ты убиваешься в спортзале, занимаешься растяжкой, правильно питаешься, ухаживаешь за собой, ещё и кайфуешь от этого, а добивающийся расположения мужчина — засаленный хрыч с животом и подбородками в 30 лет, по фиг! Может, он цветы дарить умеет.

2. Не офигевай, когда при первой встрече особь мужского пола задаёт вопрос «А у тебя есть парень?» сразу же после того, как узнал твоё имя. Мужчина, прямо интересующийся, свободна ли женщина, — это нормально и правильно.

3. Задвинь подальше свои интересы, если они нестандартны. Рок, постапокалиптика, дреды, татуировки, танцы на пилоне и т. д., и т. п. (можно продолжать бесконечно) — в топку. Хозяйство, дети, любимый муж. Всё.

4. Настоящий мужик не умеет писать в соцсетях. При знакомстве в интернете он не будет расспрашивать тебя, кто ты такая, он не удосужится даже прочитать твою анкету. «Привет, парень есть? Нет? Отлично, давай номерок, встретимся». И это нормально. Если парень переписывается с тобой, делится мыслями, идеями, просто рассказывает истории — это пидор. Тебе же не нужна вторая подружка, нужен мужи-и-ик!

5. Ты должна испытывать восторг от грубого доминирования и ревности. Любовь — это когда мужик тебе сказал «цыц», а ты и рада заткнуться. Любовь — когда мужик по 10 раз на дню названивает, узнавая, где ты, с кем ты, и не отпускает гулять с подругами после 20:00. И это нормально. Ты ж принадлежишь ему.

6. Ты должна убрать всех друзей-мужчин из пресловутой соцсети. А уж если там есть посты с фотографиями красивых актёров или рок-звёзд — то труба. Ты ж не хочешь выглядеть слишком популярной или легкомысленной.

7. Никаких разговоров о сексе! Никаких сексуальных намёков, да что там, даже фото с голым животом — неприлично. Лучшее украшение девушки — скромность. И вообще — мужчину нужно привлекать борщом, а не всякими там выкрутасами.

8. Итак, тебе уже 25, а замуж так и не взяли? Всё, будь рада первому встречному-поперечному. Не строй из себя принцессу. Общайся со всеми и с каждым. Даже с бомжом Васей. Он же мужчина. А то с твоими требованиями только котов заводить.

Хороший такой портрет вырисовывается. И идеальной жены, и идеального мужа. Жаль только, задолбало всё это ханжество и насаждение стандартов. Может, научимся уже выбирать партнёра себе по душе, а не по пунктам, и не будем загонять всех под одну гребёнку?