Сильный пол

Милая женщина решила за всей свой пол высказаться про полуголых мачо… Только вот на вкус и цвет они тоже разные, не так ли?

Женщинам нравятся мужчины в классическом костюме? А я в вижу официанта, обслуживающий персонал. Это лично я. А для моей подруги мужчина в смокинге — музыкант. Джинсы и рубашка? Лично для меня они свидетельствуют об отсутствие креативного мышления. А у другой подруги мужские футболки с длинными рукавами вызывают подозрения в членовредительстве.

Женщины, милые, мы все разные. И ассоциации у нас разные. И нравятся нам разные вещи. Так что прошу не обобщать и не обескураживать бедных мачо. В той истории была только одна правильная мысль: «Не нравится? Отвернись!»

Миф, что женщинам неинтересно красивое мужское тело, задолбал! Телосложение атлета, танцора — это прекрасно. Телосложение себя уважающего мужчины тоже. Летом я всегда заглядываюсь на тату, которые зимой спрятаны под куртками и длинными брюками. В общем, пусть мачо красуются, чем хотят и сколько хотят. Женщинам можно, а они чем хуже? У нас вроде равноправие.

Предположение, что на полуголых женщин у мужчин всегда одна реакция, вызвало бурный смех и у меня, и у мужа. Будь это неоспоримой правдой, поход в публичную сауну был бы для дам намного интереснее. Но, увы, это довольно скучное зрелище…

Дорогие мужчины, пока ещё не наступило лето, я хочу раскрыть вам одну тайну.

Увидев обнажённое полностью или частично женское тело, вы на него немедленно делаете «стойку» — такова ваша природа и сила женской красоты. Иногда и красоты особой не надо — ваша природа оказывается сильнее.

И, судя по всему, вы думаете, что женщины на вас смотрят точно так же. Нет, женщины устроены по-другому. Мужское тело привлекает их далеко не всякое и не всегда — а чаще только тогда, когда это тело любимого человека и главным образом во время секса. В остальных же случаях оно вызывает в лучшем случае желание отвернуться.

Так что совершенно непонятно, для кого стараются все эти мачо с голым торсом, в шортиках, плавках или майках-борцовках, старательно демонстрирующие свой бронзовый загар и мускулатуру (порой воображаемые). Впрочем… товарищи нетрадиционной ориентации как раз на них-то и заглядываются.

Поверьте, на женщин вы произведёте гораздо лучшее впечатление, представ перед ними в дорогом элегантном классическом костюме. Ну, или хотя бы в красивой стильной рубашке и джинсах. А полуголые мачо задолбали ещё прошлым летом.

А меня задолбали люди, которые хотят выделиться из общей «серой быдломассы», остаются непонятыми и поэтому негодуют в интернете. Разберём несколько историй, которые мне доводилось читать на этом сайте.

Мужеподобная девушка с оранжевым ирокезом на голове, в косухе, камуфляжных штанах и берцах жалуется, что на неё все показывают пальцем, не хотят идти на свидание и вообще не воспринимают как девушку. А что ты хотела?! Чтобы все люди синхронно признали твои огненно-химические волосы эталоном красоты? Или твоя, безусловно, удобная и практичная одежда внезапно делает тебя привлекательной и сексуальной? Какая бы идеальной у тебя ни была фигура — её будет не видно под бесформенной одеждой. Какое бы у тебя ни было красивое и правильное лицо — взгляд людей будет в первую очередь падать на яркие волосы. Что, не нравится? Переоденься хотя бы в джинсы и кеды! Не хочешь? Тогда не жалуйся.

Парень жалуется, что его задолбали шутками про суицид и похороны. Ещё бы — ты ведь предпочитаешь одеваться в чёрный плащ, чёрную шляпу, чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные туфли и ходить по улице с тростью. Потому что тебе так нравится. Но, друг мой, это анахронизм. Такой костюм не свойственен нашему времени и, каким бы элегантным он ни был, твоё появление в нём на улицах не будет казаться чем-то нормальным. Я прекрасно понимаю, что тебе может нравиться аниме, где каждый первый персонаж ходит в плаще, а каждый второй — в шляпе, и выглядят они неимоверно круто. А может, тебе нравятся книги Эдгара По или Конан Дойля, и ты хочешь сильнее погрузиться в любимую атмосферу? Да не важно. И в твоём случае можно пойти на компромисс — откажись от шляпы, замени плащ-крылатку на пальто, а трость на зонт-трость, подбери хорошо сидящий костюм — и люди будут смотреть на тебя совершенно иначе.

Вот другой молодой человек, которого общественность безосновательно подозревает в мужеложестве. Нет, конечно, ты не такой — ты просто носишь длинные волосы с мелированными кончиками, делаешь маникюр, подводишь глаза и одеваешься в облегающие маечки и зауженные штанишки. Ах, ты у нас музыкант, и это такой сценический образ? Так на здоровье, выступай в нём на сцене, никто тебе не мешает. Но зачем в таком виде появляться на улице и слушать в спину гыгыканье: «Лол, смотри, сто пудов ему дружки дымоход чистят!» Ещё лет 80−100 назад такому чучелу никто бы руки не подал. Сейчас максимум косо посмотрят. И, извини меня, окружающие не обязаны восхищаться твоим «сценическим образом».

Люди, когда ваш внешний вид очень сильно (даже по меркам современного сверхтолерантного общества) выбивается из общей массы — будьте готовы к тому, что ваших стараний никто не оценит. Если человек открыто заявляет: «Вы серая масса, а я вот хочу быть лучше, поэтому я выделяюсь!» — один из десяти встречных ещё может подумать: «Блин, какой он крутой, хочу быть, как он!», но девятеро из десяти точно подумают: «О, ты что, умный до#@я?»

И вообще, доказывать своё превосходство лучше поступками, а не обликом. Но это уже совсем другая история.

Наверное, у вас сложилось впечатление, что всё это пишет сорокалетний офисный планктон с пивным пузом и «фокусом» в кредит? Нет, уважаемые, я сам был таким. Всё было в моей жизни — и камуфляж с берцами, и длинные волосы, и косухи с кожаными штанами, и плащи с широкополыми шляпами, и трости с перстнями. И именно поэтому сейчас, когда я иду по улице в джинсах, кедах и толстовке, меня разбирает смех при виде каждого экспоната, который с надменным лицом яркой медузой плывёт по серому морю. Ребята и девчонки, это не круто. Это смешно. Не задолбали, просто советую.

А меня вот крайне, иногда до скрежета зубов, задолбала ложь. Не ложь вообще, а одна конкретная фраза, которую используют часто, но о степени правдивости которой задумываются гораздо реже. А фраза звучит так: «Не расстраивайтесь, вы обязательно найдёте свою вторую половинку».

Эта легенда про вторую половинку пошла, как известно, из Древней Греции, из одного известного философского произведения. Автор его, как поговаривают, вообще был геем. И вот уже почти два с половиной тысячелетия люди ищут свои так называемые половинки, ищут, ищут, а находят — единицы.

Вот просто задумайтесь — много ли у вас знакомых супружеских пар, даже очень давно живущих вместе, о которых можно было бы сказать, что вдвоём они — одно целое? Я думаю, что немного. Большинство выбирало всё-таки по принципу «лучше, чем остальные, или вообще никто», а живут вместе во многом и потому, что просто привыкли.

Из одного мифа вытекает и другой: «Твоё от тебя не уйдёт». Да ётижи-пассатижи, как же не уйдёт?! А откуда тогда столько холостяков и старых дев?.. Многие так и умирают неженатыми/незамужними. Значит, что-то куда-то всё-таки ушло? Не все же добровольно избрали путь холостяка или старой девы — скорее всего, многие из них как раз и ждали всю жизнь ту самую настоящую любовь и не находили её.

И главное: «Оно само тебя найдёт». Само тебя только старение найдёт. А чтобы любить и быть любимым, надо быть готовым пахать месяцы и годы, бороться за свою любовь и вкладываться в неё.

Я считаю, что не бывает вторых половинок, бывают максимум более или менее подходящие люди, которые ещё как могут уйти к другим (на их взгляд, более подходящим, чем вы) и которых, однако, нужно искать, чтобы найти. Хоть что-то для этого, но делать.

Задолбали красиво лгать и вселять ложные надежды в людей.

Уважаемый инвалид с разящей барсеткой! Давайте поженимся, а? Может, хоть так что-то гармонизируется?

Гуляю с племянницей, ей годик, она спит в коляске. Колесо попадает в ухаб, и коляска начинает заваливаться набок. Дорога узкая, коляска тяжёлая, я мелкий дрыщ. Пытаюсь удержать, чтоб племяшка не упала. Образуется статуя «Геракл, вправляющий челюсть писающему мальчику». Прохожие аккуратно обходят меня, рычащую от натуги, сочувственно качая головой и приговаривая «ну что ж вы так». Мы, кстати, таки упали вместе с коляской.

А в метро я как-то застряла в турникете на выходе с большой сумкой. Застряла намертво, так что аж заплакала от досады. Проходящий мимо мужчина спросил: «Вам помочь?» «Да, спасибо, не отка…» — и на «жусь» я увидела, как он выходит за двери.

По-моему, разумно поступать так: видишь проблему — предложи помощь, а уж если отказались — иди дальше. И никак иначе. Недоумеваю.

Тут вот кто-то удивлялся, почему же девушкам так не нравятся попытки познакомиться в соцсетях. Действительно, что тут такого? «Социальные сети — такая же среда, как, например, улица или упомянутый вами клуб», — пишет автор.

Окей. Представим гипотетический случай: в совершенно обыденной ситуации (в магазине, метро, в коридоре вуза, просто на улице) к девушке подходит незнакомый юноша и довольно развязно (а в соцсетях оно так обычно и бывает) пытается завязать отношения и узнать номер телефона. Угадайте, на кого этот герой-любовник со стороны будет похож? Впору полицию звать.

Почему, вот почему люди считают, что наличие общих друзей и интересов (а при их отсутствии — хотя бы тот факт, что ты и другой человек ухитрились родиться на одной планете) уже даёт им право запросто перейти с незнакомцем на «ты»?

Один любитель пообщаться с незнакомыми девушками мне написал: «Это же интернет, тут можно снизить градус взаимных обнюхиваний, разве нет?» Представьте себе, нет. Обнюхивайтесь с собаками женского пола, если охота. А у людей существуют вполне установившиеся правила общения и элементарная вежливость, которые — вот новость-то! — никто не отменял. И не надо говорить, что вы их в глаза не видели и подписи своей нигде не ставили. Каким-то чудом дожили до репродуктивного возраста и не научились общаться? Простите, что-то не верится.

Вспомните про этикет, если хотите понравиться девушке и не показаться маньяками или озабоченными подростками. А пока задолбали!

Меня задолбали люди, которым в детстве не рассказали, что такое уважение. Попробую исправить этот пробел.

Я могу уважать чужое мнение и при этом не быть с ним согласным. Это не означает, что я не буду с ним спорить: наоборот, я буду это делать с целью обнаружить слабые места в своей позиции и аргументации и чтобы помочь укрепить пробелы в риторике оппонента. Но я не буду заваливать собеседника железобетонными аргументами, а допущенные в споре ошибки буду трактовать в его пользу, то есть как ошибку человека, а не как слабость аргументации. А вот если вы возьмётесь мне доказывать, что женщина — недочеловек, моя манера ведения спора разительно изменится.

Я могу уважать чужие желания и при этом не подрываться их немедленно выполнять. Если человек хочет со мной встретиться в среду или пятницу, я буду учитывать это при формировании планов на неделю, но если эти дни у меня уже забиты — я так и скажу. Со всем уважением и объяснением причин: танцы, дедлайн, встреча выпускников. Извини, я могу в четверг или на следующей неделе. Есть возражения? Ты в субботу уезжаешь на год? Это весомый аргумент, я попробую что-нибудь придумать и подвинуть. Я не хочу с тобой видеться, я не уважаю твои желания, ты со мной больше не дружишь? Скатертью дорога.

Я могу уважать позицию своего ребёнка. Это означает, что в случае несогласия я буду пытаться аргументированно убедить его в своей правоте, не давить авторитетом и не ссылаться на «так надо» и «все так делают». Если ему удастся меня переубедить или найти компромиссный вариант — я соглашусь. Более того, его аргументы не будут восприняты как «чего только дети ни придумают, лишь бы в садик не идти». В свою очередь, ребёнок прекрасно знает, что злоупотреблять этим уважением себе дороже и пытаться таким образом «купить» себе отсрочку типа «ну вот мы спорили, спорили и уже опоздали, может, вовсе не пойдём» чревато его временной утратой.

Я уважаю чужие ошибки, если они совершены от лишнего ума или в запарке. Предупрежу, если увижу, что оно надвигается. Помогу исправить последствия. Посоветую, как больше так не косячить. Если же человек ошибается сдуру и не выказывает желания научиться так больше не делать — он заносится в голове в список идиотов.

Я не уважаю хамов, их мнение и их желания. Я не уважаю нахлебников, их права и потребности. Я не уважаю людей, требующих, чтобы я положил жизнь на удовлетворение их хотелок и умер в двух шагах от их зоны комфорта, если я не соответствую их тонким запросам. Я не уважал и никогда не буду уважать людей, которые требуют от меня уважения по формальным признакам.

Вот как раз последние — требующие уважения только потому, что они мужчины, женщины, гомосексуальны, гетеросексуальны, поддерживают нынешнюю власть, оппозиционны, аполитичны, православные, католики, агностики, атеисты, здоровые, больные, беременные, не беременные, юные, пожилые, читали Маркса, читали Маркеса, осуждают Донцову, играют в футбол, играют на гобое, нарисованы тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, — вот они исключительно задолбали.

А знаете, что утомило? Святая уверенность мужчин-патриархалов, что каждая, без исключения, женщина мечтает залезть в их кошелёк. Этот «аргумент» приводится безапелляционным тоном, в духе «ну покажите мне хоть одну», и становится даже неловко говорить: ну вот, пожалуйста, смотрите.

Нет, я не «нитакая» и не особенная снежинка. Из всех женщин, с кем я общалась за свою жизнь, лишь малая часть всерьёз мечтала, что принц на белом коне будет их обеспечивать и дарить дорогие подарки. Если бы вы высунули голову из болота гендерных стереотипов про борщи, минеты и норковые шубы, вы увидели бы множество девушек, мало интересующихся вашими кошельками.

Да, зато они будут интересоваться другими вещами. Например, тем, готовы ли вы мыть посуду и делать уборку наравне с ней. Следите ли за собой, часто ли моетесь и меняете носки. Готовы ли уважать партнёршу, считаете ли её равной себе — или всё ещё булькаете в болоте патриархальных предрассудков.

От таких девушек не получится откупиться колечком или шубой. Уважение не покупается. Адекватность не покупается. И это настолько рвёт патриархалам шаблон, что они готовы зажмуривать глаза и уши, беспомощно штамповать одну шутку про 40 кошек за другой, рассказывать, какие женщины пошли неправильные, фригидные, пустоцветы, феминаци, синие чулки… лишь бы не признаваться самим себе: ну не работает привычная схема. Не работает.

Вокруг них всё больше женщин, которым противно делать минет, если это «оплачиваемая услуга». Им противно варить борщ, если это «женская обязанность, я что, зря женился?» Они хотят не предоставлять услуги покупателю, а заниматься любовью и обустраивать быт. Со взаимным уважением и к взаимному удовольствию.

А теперь подумайте, почему такая женщина в нашей реальности может быть одинока. И почему она действительно может предпочесть одиночество мужчине, которому «сначала пиво, а уж потом твои переживания».

А знаете, молодой человек в шортах из истории «Ужасно неприлично», почему вам делают замечания? Да просто потому, что ваши голые ноги неприятны окружающим.

Мужские ноги — это не самое эстетичное зрелище: они обычно кривые, волосатые, не всегда приятно пахнут. Для человека, сидящего рядом в транспорте, то, что вы в шортах, означает вероятность случайного прикосновения к нему ваших коленей, что, знаете ли, брезгливо. Особенно если ваш сосед — мужчина нормальной ориентации. Да и видеть эти колени перед собой…

Вы вот говорите, что даже в лесу к вашим шортам придираются. Я так думаю, что ваш внешний вид был для леса как минимум… неожиданный. В лесу водятся комары, клещи, осы и прочая неприятная и откровенно опасная живность, поэтому разумный человек, собираясь в лес, надевает плотные брюки и куртку, а также крепкие ботинки, в которые можно заправить брюки. Вам сделали вполне справедливое замечание за совершенно неуместный внешний вид.

Шорты уместны, если вам меньше 12 лет, либо в спортзале, на беговой дорожке, на пляже, дома, наконец (не при посторонних). А в качестве повседневной одежды для выхода «в люди» они всё-таки не годятся.

Здравствуйте! Разрешите представиться — я человек, живущий по принципу «моя хата с краю». И я, честное слово, искренне не понимаю людей, которым до всего есть дело.

Вот идёте вы по улице и вдруг видите, как некто, стоящий рядом с урной, кидает бычок прямо на землю. И вы прям такие Д’Артаньяны, что сразу подскочили, сделали замечание, одарили злым (или осуждающим) взглядом. Вы серьёзно?

Или, например, стоите вы в очереди, скажем, десятым. В помещение заходит девушка с грудным ребёнком (или вообще беременная) и спокойно встаёт последней. И тут вы начинаете махать руками, кричать, стращать впереди стоящих всеми небесными карами и таки добиваетесь того, что беременная, вся красная от стыда, проходит вперёд, а очередь ненавидит и вас, и почему-то девушку.

Или стоите вы на пешеходном переходе, и вам горит красный свет. Но тут находится некий человек, решивший, что у него нечто настолько срочное, что перейти дорогу на красный в отсутствие машин — не так уж и страшно. И, не дай боже, с ним за руку переходит ребёнок — вы уж точно не смолчите, отругаете, накричите, посоветуете, выскажете своё «фи».

Да много таких примеров. Люди, я вот сколько живу, столько и понять не могу — да что же вы в каждой бочке затычка-то? Кидающие мусор мимо урн продолжат кидать его после вашего ухода. Ваши якобы правильные слова ни коим образом не давят на совесть, а распаляетесь только вы. Ругаемый вами пожмёт плечами, закурит следующую сигарету и забудет о вас через минуту. Вы потратили кучку своих нервов и ничего не добились.

В очереди, если беременная сама не просится вперёд, не падает в обморок и не чувствует себя дурно, ей на фиг не нужна ваша сердобольность. Честно-честно. Обычно у всех есть язык, и все умеют просить за себя. Девушка, которую силой пропихнули в начало очереди, вызывает только агрессию, а попросись она сама — глядишь, всё бы обошлось. Зато вы молодцы.

Ребёнок, которого с детства приучают переходить дорогу на красный свет, от одной вашей реплики ни о чём не задумается — для него авторитет родитель, а не неведомый человек с улицы, которого он видит первый и последний раз в жизни. Вчера переходил, сегодня переходил и завтра будет переходить. И про вас забудет через пару минут, потому что папа сказал «можно». Почему вас волнует, что станет с этим ребёнком через год-два-десять? Это ведь не ваш.

Вы, конечно, живите, как вам хочется. Только ведь вы исключительно свои нервы тратите. А я пошёл дальше жить своей жизнью и никого в неё не пускать. По крайней мере с улицы, чего и вам всем советую.