Мобильная связь

Пошла я на днях покупать телефон в салон «Бессвязный», заранее выбрав модель в интернете. Пришла, подержала аппарат в руках, посмотрела. Приятная улыбчивая девушка помогла мне подобрать сумочку для телефона.

Подошёл второй консультант, предложил сразу же настроить интернет и аську. Я это всё и сама могу сделать, но, увидев на беджике надпись «Настрою интернет по дружбе», согласилась, поняв, что это бесплатно, и пошла с девушкой-консультантом на кассу оплачивать телефон.

— Вам в подарок сим-карта. Какую хотите: Билайн или МТС? Только за Билайн надо будет 30 рублей заплатить.

Думаю, ладно, пусть будет запасная.

— Давайте МТС.
— А ещё вам в подарок шнурок для телефона. Выбирайте.
— Спасибо, мне не нужно.
— Ну что вы! Это же подарок! Если сами носить не будете, может, подарите потом кому-нибудь.
— Ладно, давайте.

Выбили чек, назвали сумму. Я была несколько удивлена: по моим подсчётам должно было выйти рублей на 400 меньше. Заплатила, пришла домой, стала смотреть.

Настройка интернета — 199 р.
Настройка ICQ — 149 р.
Сим-карта МТС — 50 р.
Шнурок — 49 р.

Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.

— Можно на телефон положить?
— Можно!

Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:

— Раз! Два!

* * *

— А этот телефон с цветной полифонией?

Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.

* * *

— К какому оператору будете подключаться?
— Как к какому? Ко мне!

* * *

Иногда приходят «спецы»:

— А какое выходное сопротивление на каждый канал в этом плеере?

Если плеер заточен под стандартные восьмиомные наушники, нетрудно догадаться.

— О, смартфонты!

* * *

Приходит девочка лет 12:

— Покажите, пожалуйста, самый громкий телефон, а то я свой не слышу!

Показываем самые громкоорущие модели. В разгар очередного показа из сумки девочки раздаётся натуральный рёв, заглушающий всё демонстрируемое. Девочка достаёт из сумки один из первых «кирпичей» с полифонией и начинает разговаривать. Весь салон в шоке. Если она это не слышит, ей не к нам надо идти, а к врачу.

* * *

Один из посетителей около десяти минут стоит у витрины с плеерами, втыкая в одну точку. Подхожу и интересуюсь, что ему нужно. Отрывает взгляд от пространства между полками, чекистским взором обводит весь торговый зал, фокусируется на мне и наконец собирается с мыслями:

— А у вас контрольно-кассовые аппараты продаются?
— Нет и никогда не было.
— Зря! — и уходит.

* * *

Чего только у меня не пытались купить: ножи, электробритвы, компас, видеомагнитофон… В один трудовой вечер входит бабулька, минут пятнадцать бродит по залу, внимательно изучая каждую витрину, и обращается к кассиру:

— Дочка, а где у вас тут хлеб продают?
— Здесь хлеба нет и не было — здесь продают телефоны.

Бабулька отходит в сторону, ещё 15 минут считает на ладони какую-то мелочь и опять подходит к кассе:

— Дайте полхлеба и батон!

* * *

Приходит дед — опрятный такой, на лацкане пиджака покроя 70-х годов значок КПРФ. Хочет телефон Motorola С115 (из тех, которые не жалко) и к нему в придачу пакет подключения «Мегафона». Кто пользовался этим чудом инженерной мысли, знает, что мегафоновские симки на нём глючат вследствие какой-то индивидуальной несовместимости. Весь салон сбегается отговаривать — никто не хочет потом выслушивать претензии разъярённого клиента. Предлагаем купить другой телефон или подключить к другому оператору. Всё объясняем. Дед настойчив. Скрепя сердце, вставляю SIM-карту «Мегафона» в недра «мотора» и молюсь, чтобы дед не вернулся.

Не прошло и недели. В дверях салона появляется тот же дед с классовой ненавистью к «обманщикам» в глазах, истерически тычет в глючащий телефон и требует вернуть деньги. На вполне рациональный совет поменять оператора и напоминание, что его несколько раз предупреждали, дед становится посреди салона в картинную позу «Ленин на броневике» и восклицает:

— Товарищи! Не покупайте здесь телефоны: они здесь плохие!

Я зарабатываю закачкой мобильного контента. Да, ещё остался такой бизнес, хоть уже и не очень прибыльный.

— Вы записали эту мелодию плохо. Когда мне записывали через кабель, было лучше. Запишите не через ИК-порт, а через кабель.
— Это же не магнитофон. Здесь цифровые файлы, разницы никакой.
— Такой умный, что ли?

* * *

Таджики, узбеки и прочие гости страны — практически основной контингент.

— Э, сущай, а чё старый мелодия такой?

Обычно таджикские песни приносят сами таджики — не знаю, где бы я брал такую музыку без их помощи.

— Ох, извини, дорогой! Не успел съездить в Таджикистан за новыми хитами.
— Вай, а когда поедешь?

* * *

— У меня на телефоне только портал есть. Вы записываете через него?
— Портал?
— Ну, какой-то там красный.

* * *

— Вы закачиваете IQ?
— IQ?
— Да, мне надо IQ закачать.

Смотрю я на этого типичного быдлопарня, а в голове мысли: когда уже наступит светлое будущее, в котором можно будет поумнеть за пару сотен?

— Может, ICQ?
— Э-э, ага!

Сижу в ремонте телефонов, принимаю заказы и выполняю за мастера простенькие. Надоедливые клиенты обычно затыкаются, если им начать объяснять всё настоящими терминами (контроллеры, программное обеспечение), поэтому задалбывают редко. Но бывает всякое.

* * *

— Здравствуйте. Обменяйте мне, пожалуйста, пять неработающих разъёмов для наушников на один работающий.

Отдел фантастики — в книжном отделе.

* * *

— Тут с N95 проблемы: аккумулятор выпадает.

Дело плёвое. Чуть подкрутить — и всё нормально, но знать надо, где крутить.

— Вот, пожалуйста.
— Да вы охренели! Вы же не сделали ничего — и 500 рублей драть?
— Хорошо, давайте обратно сделаю.

Даёт деньги, забирает аппарат и уходит.

Работаю в сервисном центре по ремонту коммуникаторов. Вот лучшие заявки.

На него сели, а потом вытекла жидкость.

Слишком громко играет музыка.

Прошивка «Виндоус» стёрлась от севших батарей и несвоевременной зарядки.

Я им руки пытался помыть, думал, мыло, задумался, а оно не мылится.

Мне нужен динамик в ухо.

У меня проблема с GPS: он меня видит, а я его нет.

Из сообщения клиента: «Аппарат получил. Всё работает, вот только проблемка такая: он не видит сеть „Мегафона“. Не знаете, что может быть? Других операторов видит. В офисе „Мегафона“ сказали, что при ремонте вам там удалили элемент, отвечающий за связь с „Мегафоном“».

На фоне всех историй про недовольных клиентов и ещё более недовольных менеджеров по продажам тоже захотелось выплакаться: клиенты сами виноваты, что их обслуживают непрофессионалы.

Приходит клиент и начинает долго и мучительно узнавать информацию про новый телефон Samsung. Я был на презентации этого аппарата, посему со знанием дела распинаюсь обо всех преимуществах и новшествах этой модели. Заняв минут пятнадцать моего времени (а оно, как всем известно, деньги), клиент провозгласил:

— Вы так хорошо разбираетесь в новинках! Теперь всегда буду у вас консультироваться, а то у вас за стенкой ни черта в телефонах не разбираются, зато на сто рублей дешевле. Но вы, ребята, молодцы! — и ушёл к соседям.

Или другой случай. Только прошла презентация Samsung Duos. Ваш покорный слуга потратил свой выходной (которых, к сведению, около пяти в месяц, потому что некому работать), чтобы узнать всё про новинку. В радиусе 50 километров (а это около десятка магазинов конкурентов) я — самый знающий специалист по этой модели. Так эти добрые люди в течении недели ходили ко мне, стыдливо закрывая курточками беджики, за ликбезом. Больше всего порадовала девочка из соседского салона:

— Добрый день! У меня сестра за стенкой работает, так она в телефонах не шарит. Расскажите, пожалуйста, про эту модель.

Такой самокритики (ведь сёстры — это один человек) я ещё не слышал.

Сегодня пополнял счёт на мобильном телефоне через терминал. Кладу денег впрок, довольно много, жду несколько минут (с учётом того, что деньги могут зачисляться с задержкой) и звоню товарищу. Бодрый женский голос сообщает мне, что денег для звонка недостаточно. Проверяю баланс — действительно, деньги не пришли. Ладно, подожду — я уверен, что совершил платёж, даже чек есть.

Ожидания были напрасны — деньги не пришли и через час, зато пришла SMS. Ожидая оповещение о том, что деньги зачислены, открываю его. В строке «Отправитель» — название сети терминалов, в сообщении… нет, не извинение, скорее рекомендация. Крупными буквами значилось: «ИДИ НА Х#Й».

Работники компании, обслуживающей терминалы с развесёлой оранжевой птичкой! Я вам безмерно благодарен за то, что вы научили меня философски относиться к деньгам и понимать, что главной ценностью в жизни являются не эти бумажки, а уважительные и доверительные отношения между людьми.

В наш сервисный центр, как ни странно, довольно регулярно звонили клиенты с требованием найти и вернуть украденный телефон. У сотрудников выработался типовой, произносимый практически на автомате ответ на подобное требование: «Мы не занимаемся розыском украденных телефонов, поскольку не имеем таких возможностей и полномочий. Рекомендуем обратиться в правоохранительные органы».

Очередной подобный звонок. Внимательно выслушав слегка истерящую клиентку, я спокойным голосом начинаю зачитывать ей дежурную фразу, но клиентка меня прерывает:

— Нет-нет! Вы меня не поняли! Я не хочу, чтобы вы его искали!
— Хорошо. А что вы хотите?
— Я хочу, чтобы вы скорее нажали на эту вашу кнопку!
— Простите, на какую кнопку?
— Ну как на какую?! У вас же должна быть такая кнопка!
— Пожалуйста, уточните: о какой кнопке вы говорите?
— Ну, такая! Чтоб мой телефон у этого урода в руках взорвался!

Ребёнок заперся в комнате, замок заклинило, применение грубой физической силы результата не дало. Куда звонить? Спасателям, конечно, они приедут и помогут, но вот незадача — телефонная трубка в комнате вместе с ребёнком. Нет проблем, набираем с мобильного «0911». Разговор идёт несколько минут, нас переключают по разным операторам и… ничего! Как? Что случилось?! Деньги кончились…

Это ж кто делает платным (35 рублей в минуту, между прочим) телефон экстренной помощи? Люблю Россию и не перестаю удивляться.

Не так давно украли у меня телефон. Дешёвый, специально купленный с учётом риска — не смертельно. А вот с сим-картой начались приключения.

Звоню с другого мобильного, чтобы заблокировать — всё-таки полторы штуки на счету. Дело было в половине первого ночи. Минут через двадцать наконец откликнулась оператор, перевела на технического специалиста. Ещё минут пятнадцать ожидания — и ответил некий Дима. Говорю, так и так, украли, номер такой-то, паспортные данные такие-то, хочу заблокировать.

Не знаю точно, сколько длился наш разговор с Димой, но переспросил он причину блокировки раза четыре, даже поинтересовался, звонил ли я в милицию. Минут через двадцать я захотел влезть в интернет и обнаружил интересную вещь: милейший специалист заблокировал номер, с которого я звонил.

Блондинка — нет, блонда — это диагноз вне пола, возраста, расовой принадлежности и цвета кожи.