Мобильная связь

Работала продавцом сотовых. Во время массовой рекламной кампании Nokia N95 заходит мужчина и с важным видом интересуется:

— Какой у вас сейчас самый крутой телефон?

Я начинаю радостно щебетать про достоинства новой модели Нокии. Он выслушивает, в конце достаёт из кармана девайс кустарного китайского производства с надписью «Nokia Walkman» и гордо сообщает мне: «Ну, значит, мне моего надолго хватит!» —демонстрируя шильдик «Nokia N99». Разочаровывать дядю было жалко.

* * *

Платиноволосая клиентка смотрит телефон-слайдер — гламурный, тонкий, блестящий.

— Нет, — говорит, —неудобный.
— А какой вам удобен?

Достаёт старый овальный толстенький Самсунг. Не беда, вот новая овальная миниатюрная модель, идеально лежащая в женской ладони! Угадайте, отчего девушка сморщила носик?

— Нет, ну он такой же, как мой старый…

Салон сотовой связи. Терминал оплаты мобильной связи не работает. Стою в гигантской очереди к кассиру на оплату. Когда подходит моя очередь, кассир встаёт и уходит без каких-либо комментариев. Рядом сидит девушка-консультант.

— Меня будут обслуживать?
— (с недоумевающим видом) Что?
— Меня будут обслуживать?
— Будут.
— А кто и когда?
— Ща подойдёт. Подождать, что ли, не можете?
— Нельзя ли побыстрее? Я опаздываю.
— Ой, ну чё вы все такие злые? Ходите тут весь день, негатив в нашем магазине рассеиваете!

Вот и не знаю теперь, как собрать рассеянный негатив.

Наша сотовая компания предоставляет услугу дублирования номеров: абонент, имея номер у другого оператора, может приобрести такой же у нас, только, конечно, с нашим кодом.

Приходит страдалец. Перебираем с ним с десяток номеров — все уже заняты. В конце концов чел не выдерживает:

— А у меня уже есть один ваш номер. Можно его продублировать?
— А смысл?
— Ну, чтобы было два одинаковых!

Колл-центр сотового оператора.

— Девушка, вы меня хорошо слышите?
— Да, я слушаю ваш вопрос.
— Точно хорошо?
— Да-да, слушаю вас.
— Хорошо. (Вешает трубку.)

— Ой, девушка, пока я вам звонил, забыл, что хотел спросить. Я потом вспомню и ещё раз вам перезвоню, ладно?

А это вообще достойно умиления. Звонит абонент с просьбой дать телефонный код какой-то богом забытой деревеньки. Вежливо объясняю, что такой информации у нас нет.

— Так, девушка, я не понял, вы не знаете кода? А ну-ка быстро тогда меня соединили с ними, раз вы мне кода не говорите!

Как тут не вспомнить: «Смольный на проводе…»

Работаю в сотовом магазине. Вскрыли витрину, унесли несколько дорогих телефонов. Приезжает полиция:

— Эту витрину вскрыли?
— Да.

Один мент переводит взгляд на другую витрину с телефонами и говорит коллеге:

— Серёга, смотри, какая «Нокла» классная! Девушка, покажите, пожалуйста.

С другой стороны кричит ещё один товарищ в форме:

— А вы на баланс принимаете?

Офис у нас средний по размерам, люди работают разные: умные и глупые, богатые и бедные, старые и молодые. Понакупят китайских телефонов по три тысячи, из которых звук, как из порванных дедовских колонок, и включают их на всю.

Каждый час из телефона тридцатилетней женщины раздаётся: «Мама-мамулечка, твоя дочурочка звонит». Такое ощущение, что её чадо даже задницу вытереть не может без звоночка. Нормальные люди поставят такой идиотский рингтон?

Модные девчата перекидывают друг другу записи модных электронных музыкантов. Да, музыка весёлая и качественная, но предназначена для воспроизведения на профессиональном оборудовании. После 15-кратного взрыва мозга кое-как разобрал, что слышал этот женский вокал в сете отличного диджея. Слышали бы музыканты твой телефон — в жизни бы синтезатор в руки не взяли.

Из китайского двухсимочного «айфона» звучит соло скрипки. Паганини нервно переворачивается в гробу.

Один кадр нашёл в телефоне функцию воспроизведения имени звонящего. Машина произносит записанные буквы голосом робота. Как тут что-то разобрать можно? Всё происходит на фоне ревущего загробного рока.

Последней каплей стал перл мужчины в возрасте. Этот уникум поставил на звонок сцену из «Собачьего сердца». Мужик тащится от своей гениальной идеи и при каждом входящем звонке поднимает телефон повыше, чтобы все дослушали до конца эти кряхтения и брякания.

Некоторые любят оставить телефон на столе и пойти по своим делам. Раз проиграет мелодия, второй… На третий я не выдерживаю, подхожу и нажимаю кнопочку «Тихо». Много недовольных: чё, мол, трогаешь чужие вещи? Скажите спасибо, что в окно не выбросил.

Не подумайте, что я зануда. Я хорошо разбираюсь в музыке, рингтонов тоже хватает, но включаю «музыкальный» режим я только дома. Общественное место? Трубу — на вибро!

Звонок в колл-центр сотового оператора.

— Девушка, здрасте, я бы хотел поменять тариф «Белый» на тариф «Чёрный».
— Представьтесь, пожалуйста, и назовите серию и номер паспорта.
— Пупкин Иван Иванович. (Пауза.) 876532… Ой, нет, это аська! (Задумчиво.) 9875333…? Нет, это пароль на «Вконтакте». А, вспомнил! 4667886… Хотя нет, я передумал, до свидания.

Вот такая у нас цифровая жизнь.

Ко мне часто обращаются абоненты по вопросам восстановления номера. В половине случаев диалог такой:

— Хочу восстановить свой номер.
— Да, конечно, называйте номер.
— Чей? Мой?

Вариаций на эту тему просто тьма:

— Мобильный?
— Я помню только последние три цифры, так устроит?
— А зачем вам?

И это только вершина айсберга. Иногда просто доходит до абсурда. Сим-карты у нас продаются просто так, без документа; соответственно, чтобы восстановить номер, надо доказать, что номер принадлежит именно тебе. Вариантов много: коробка от телефона, гарантийник… Но каждый второй считает своим долгом согнуть пальцы веером:

— Да это мой номер, что, я вам врать буду?
— Похоже, что это не мой номер?
— Позвоните моей жене, она вам подтвердит.
— А я в милиции работаю.
— А я знаю свой номер, этого что, недостаточно?

Ещё не могу понять: все ценят своё время, все куда-то торопятся, но почему-то каждый считает своим долгом рассказать мне, когда, где и в каком он был состоянии, когда потерял (утопил, про#$@л) телефон. Намёки, что мне это абсолютно не интересно, игнорируются. При этом каждый возмущается, почему такая очередь.

И снова салон сотовой связи. Иногда даже сомневаешься: то ли всерьёз клиент, то ли это милый стёб над уставшим консультантом.

— Я вот не могу найти телефон. Вы не могли бы вы помочь?
— Вы хотели бы восстановить сим-карту? Конечно, мы сделаем дубль. Вы являетесь владельцем этой сим-карты?
— Да зачем мне ваша сим-карта?! Мне телефон надо найти!
— Простите, вы его потеряли? Телефон украли? Если украли, то в милицию; если потеряли, поищите там, где вы могли его оставить.
— А вы что, не можете поискать? Дорогой же телефон, за четыре тыщи, и двух лет ещё нет!
— Нам очень жаль, но мы не можем отправиться на поиски вашего телефона.
— Ну там же и цифры есть, и бумаги у меня на него остались. Может, поищете? Соседка с девятого этажа сказала, что вы можете поискать. Это ж вы, наверное, просто не хотите?
— Ещё раз простите, но мы не разыскиваем потерянные телефоны.
— Да? А кто же может поискать?
— В детективное агентство обратитесь.
— (обиженно) Так им же деньги платить надо! Может, вы так поищете?

Здравствуй, дорогой и любимый клиент нашёй сети сотовых центров! Никогда тебе не писал писем, но уж очень много накопилось мыслей, которые так и рвутся быть высказанными.

Если ты пришёл в салон сотовой связи, а у кассы стоит табличка «Минимальный платеж — 300 рублей», то как бы ты ни хотел заплатить меньше, ты не заплатишь, сколько б ты ни матерился. Я здесь марионетка, что сказали сверху — то и сделаю. Будь добр, не ори о своих правах и десяти рублях. Ты будешь класть («ложить», «ставить») столько на счёт, сколько положено. Не хочешь — тебя никто не держит.

Не нравится платёжный терминал? Это тоже твои проблемы. Мне не платят за обучение недалёких. Что-что? Ах, если ты закинешь деньги в терминал, а они не дойдут, будет не на кого спустить свою агрессию? Железку не пнёшь и не обматеришь? Ишь ты… А если кассир ошибётся — то на него и собак спустить можно. Иди в пень… к терминалу. У меня от трёхсот рублей платеж — или ты забыл уже?

Что? Не на тот номер положил? Циферкой ошибся? Милый мой, я же просил проверить и расписаться на чеке! Ах, я не так услышал… Гм. Я тоже могу ошибаться, все мы люди. Но ты же проверил. Твоя подпись? Твоя! Ах, торопился… Это уже не мои проблемы. Напишем заявление на перевод. Да, в течение двух недель переведут. Почему так долго? А я #$у, почему МТС такие правила установил?

Если платежи не принимаются, значит, они не принимаются, и на то есть веская причина. Не показывай свою тупость, не спрашивай: «А что, совсем не принимаются?» Ты вот бывал беременным чуть-чуть? Проблемы оператора я не решаю. И если задерживаются платежи, я их просто не принимаю. Это только тебе в плюс, дубоголовый! Хочешь, чтобы деньги твои потерялись? И не ори, что мы тут совсем разленились, вот табличку и поставили. Знаешь, мы тут зарабатываем деньги и не намерены их терять.

Ещё ты меня достал своими «серыми» телефонами. «Серые» — это те, что ввезены в Россию неофициально. А ты говоришь про китайскую подделку. Nokia N95 за четыре тысячи? Не «Нокиа», а «Нокла». Ты для неё ничего не найдёшь: ни аккумулятора, ни зарядки, ни наушников. Не гнался бы ты, поп, за дешевизной…

Если ты пришёл в салон назавтра и сказал, что тебе не нравится телефон, который мы тебе продали, иди на х#й! Ты сам его выбрал. При тебе его включили, всё показали и рассказали, дали в руки и не торопили с выбором. Если я тебе верну деньги, из моей зарплаты вычтут эту сумму. Уже сказал, куда тебе идти?

Не ори о том, что мы втюхали тебе то, что тебе не нужно. Мы предложили — ты согласился. Сразу. То, что ты был пьян или не в адеквате, меня не касается, а тебя не оправдывает. А если трезв и в адеквате, но всё равно купил то, что не собирался, я тебя поздравляю! Мы тебя развели, а ты развёлся. Ты, потребитель, — то, за счёт чего живёт рынок. Тебя просто используют, милый! Ты инструмент для зарабатывания лавэ. И если ты думаешь, что прогнав меня по всем витринам, ты стал королём, то ты ошибаешься. Здесь король — я.

Хочешь кредит? Терпи вопросы. Семейное положение и уровень дохода интересуют не меня, а банк. Я тупо забиваю данные в программу и отсылаю на рассмотрение. И не надо сверлить меня адским взглядом — у меня к нему иммунитет. Не хочешь говорить домашний телефон — типа, звонить будут? Ну дела. Я офигеваю от твоей наивности. Паспорт, номер пенсионного, место и телефон работы ты предоставил — и ты думаешь, что тебя спасёт отсутствующий домашний номер?

А вообще я очень добрый, милый и пушистый консультант. Я всегда рад тебе помочь. Всего наилучшего!..

Что-что? Где у нас фены и бритвы? Пошёл вон!