Мобильная связь

Работаю консультантом одного из операторов сотовой связи. Приходит клиентка лет пятидесяти.

— Мне нужно узнать, какой у меня тарифный план. Номер телефона: ***.
— Номер на кого зарегистрирован?
— Не знаю. На моего сына.
— Как зовут вашего сына?
— Не знаю.
— Вы не знаете, как зовут вашего сына?
— Ну, у меня же их два!

* * *

Приходят две девушки и озадачивают вопросом: «А если стразики на телефон приклеить, их потом трудно отрывать?»

* * *

Звонок клиента:

— У меня всё пропало!
— Что пропало?
— Всё пропало!.. Хм. А, нет, появилось…
— Что появилось?
— Всё. (Вешает трубку.)

Начальник уехал на семинар в Токио. Чтоб не тратить деньги на мобильном, в один из своих телефонов вставил тамошнюю симку.

Позвонил директор филиала и сообщил информацию, которую надо было срочно передать шефу. Звоним шефу на японский номер часа полтора с маленькими перерывами — телефон выключен. Наконец звоним на российский — сразу берёт трубку. Сообщаем: так, мол, и так, на местный не дозвонились, звонил Иван Иваныч, сообщил то-то и то-то. Получили строгий выговор:

— Зачем вы вообще звонили на тот номер? Разве непонятно, что у меня там ещё утром батарейка села?!

У меня телефон недорогой и неубиваемый, менять его совсем не хочется, уж очень люблю. Один минус — за годы использования скопились ценные эсемески, и память телефона уже на исходе. Потому я терпеть не могу рассылки. И тут от «***-инфо» приходит радостная новость: «Вам подключена бесплатная рассылка прогноза погоду на целую неделю!»

Мне с моей домашней метеостанцией эта рассылка совсем не нужна. Ну, думаю, ладно, потерплю недельку. Прогнозы всю неделю веселили меня своей нереалистичностью. Когда я шла по залитому солнцем проспекту, и мне пришла SMS: «−10, осадки, сильный ветер», я смеялась от души.

Неделя прошла. Мне пришло сообщение: «Бесплатный период пользования услугой „Прогноз погоды“ завершён. Для подключения услуги наберите ####», — и я вздохнула с облегчением. Но ненадолго. Уже вечером я получила напоминание: «Вы не подключили услугу „Прогноз погоды“. Чтобы подключить, наберите ####».

На следующий день SMS вообще поразила меня до глубины души: «Напоминаем вам, что услуга «„Прогноз погоды“ на ваш телефонный номер так и не была подключена. Наберите для подключения ####». Я и так знаю, что она не подключена! Мне так и хотелось перезвонить в «***» и на кого-нибудь накричать.

Но уже вечером я умилилась и простила их. Мне пришло трогательное сообщение:

Уважаемый абонент! Вы так и не подключили услугу «Прогноз погоды». Напоминаем вам, что набрав ####, вы можете подключить услугу БЕСПЛАТНО ещё на 7 дней.

В общем, заспамили меня по полной программе. Ну подключи-и-ите нашу услугу, ну пожа-а-алуйста! Вот как так можно задалбывать людей?

Купила новый смартфон Nokia с двумя динамиками. Уже дома обнаружила, что при входящем вызове мелодия играет сначала из одного динамика, потом из второго. В результате теряется половина звуков и слов. В проигрывателе звук распределяется равномерно.

Пришла в магазин, где покупала. Лучшие отмазки продавца-консультанта:

— Это у вас мелодия стерео, поэтому такое звучание.
— Это всё связь виновата (у меня TELE2, а салон принадлежит «Мегафону»): когда она пропадает, мелодия хуже звучит.

На моё робкое замечание, что это бред сивой кобылы, парень сделал рожу кирпичом и послал в гарантийку.

Психанула, по совету мужа сбросила все предыдущие настройки. Телефон звучит идеально. Кто из нас идиот — я, «тупая баба, доставшая весь салон сотовой связи», или продавец-консультант, истово верующий во влияние сотовых операторов на характеристики телефона?

Купил симку небезызвестного оператора.

Нет, меня удивило не то, что единственными автоматическими параметрами мобильного интернета оказались параметры сверхдорогого WAP. И даже не то, что реклама стала приходить сразу же. Меня удивило то, что одним из пришедших сообщений-всплывашек-на-весь-экран была реклама следующего содержания: «Купить реалтон XXX — YYY всего за 65 р.».

И дело не в том, что эта песня вышла аж пять лет назад и уж в России хитом точно никогда не была. И даже не в том, что просить 65 рублей за некачественный обрубок песни в 2012 году — моветон. А в том, что под сообщением была одна-единственная кнопка: «Да».

Я работала специалистом по обслуживанию абонентов у одного из крупнейших сотовых операторов.

— Мне пришло сообщение, и я подключил услугу. Отключите её.
— Что за услугу вы подключили? Вам теперь приходят SMS с какой-то информацией?
— Не знаю.
— А какие действия для её подключения совершали? Как именно вы её подключили?
— По глупости подключил! Отключай давай!

— Мне пришло сообщение о том, что «этот абонент звонил…» Оно меня разбудило. Это вы мне отправили специально!
— Действительно, у нас существует такая услуга, у всех абонентов подключена изначально. Специально данные сообщения никто не отправляет, они отправляются автоматически в том случае…
— Я знаю об этой услуге! Ты меня разбудила, корова, понимаешь ты или нет?!

— Я на счёт денег положил, а мне не пришли.
— Через терминал пополняли счёт? Чек сохранился? Номер можете зачитать?
— Да. (Диктует номер телефона другого сотового оператора.)
— Но этот номер телефона не компании N, это номер сотового оператора Z. Вам необходимо обратиться в абонентскую службу Z.
— И что? Деньги мне верни, да? Как нет возможности? У меня отец в ФСБ, завтра ты тут не будешь работать!

В офис оператора сотовой связи приходит сельского вида мужичок. Простой такой, лицо доброе.

— Вот, пришла эсемеска: «Поздравляем, вы выиграли нукбук! Пришлите номера карт оплаты на такую-то сумму. Деньги вернутся на ваш счёт, и вы получите свой приз».

Обычный лохотрон. Ну, естественно, мужичок так и сделал.

— И что я, дурак, не подумал-то… Карточки покупаю, а денег-то жалко!
— А зачем вы тогда покупали?
— Хех! А интересно же, что это вообще такое! Хоть посмотреть бы на этот нукбук…

Подведём итоги SMS в новогодний вечер.

1. Сообщения, где знакомые моего возраста обращаются ко мне на «вы». Сразу видно, насколько поздравление «личное».

2. SMS со стихами из интернета сомнительной красоты и ещё более дурацким смыслом. Столь же «личное» обращение, только пославший его хочет быть хитрее.

3. Сообщения первой и второй группы с незнакомых номеров. Тоже можно судить о близости этих людей мне — соответственно, и наоборот.

Кто вам сказал, что присылая такое SMS, вы делаете человеку приятно? Вы только показываете своё безразличие и полную незаинтересованность. Такие сообщения способны лишь изменить отношение к вам в худшую сторону.

У меня тоже 350 бесплатных SMS, 95% которых доживают до конца месяца. У меня тоже есть функция «отослать всем в записной книжке». Но я этого не делаю, потому что единиц я поздравлю лично, а остальные мои знакомые не заслуживают паршивых «счастья и здоровья тебе» или «пусть в Новый год дракон тебе яиц снесёт». Я их уважаю и не буду посылать им стадные SMS.

Вчера был в офисах «большой тройки». 80% людей пришли разобраться с платными SMS, и это под Новый год!

В общем, так, кандидаты в президенты России, предлагаю беспроигрышный тезис в предвыборную программу: запрет платных SMS и возврат всех «украденных» ранее денег. У текущей власти, правда, есть бонус: не просто пообещать, а в течение короткого времени внедрить идею в жизнь.

Особенно было жалко дедушку, который сокрушался, что положил 300 рублей вечером, а утром их уже не было. Менеджер смело заявил, что дедушка подписался на платный контент. «Я всю войну прошёл, — ответил дедушка, — разное видел, но такого бл#дства ещё не встречал. Тебя грабят, а ты ещё и сам виноват!»

Отдел сотовых телефонов, мой сосед по аренде, переехал в другое здание. На моём отделе повесили объявление с адресом. Ну, вы в курсе, что эти бумажки никто не читает. Посетителям, что ищут телефоны, я всё же объясняю, что, как и где: ремонт теперь в другом магазине, а баланс можете пополнить в нашем, только в другом отделе.

Но даже при этом случаются казусы. Поскольку отвечаю вежливо, меня начинают выспрашивать: какие у них есть батарейки, ремонтируют ли они вот такой телефон и смогут ли на таком, красненьком, дома остался, настроить «Агент». В общем, весь контингент теперь жаждет пообщаться со мной.

— Мне сотку заправить! Где?
— Пожалуйста, пройдите в отдел канцелярских товаров, там сможете пополнить баланс.
— Нет, мне сотку заправить!
— Э-э-э… Деньги на телефон закинуть? — начинаю я разговаривать на языке идиотов.
— Нет!
— А что?
— Да сотку же заправить!

А последний случай убил напрочь. В мой угол залетела девица и, глядя на меня в упор, спросила:

— А чё, совсем никого нет?!

После секундного шока было очень трудно не заржать в голос.