Мобильная связь

Мип-пип-пип.
Тык-бик-бик-тык.
Пык-пык-пык-пык-пяяяк.

Звук нажатия клавиш в мобильнике не нужен, если ты не слепой. Он бесит, от него сводит зубы. Выключи его скорее, это в настройках, там несложно.

Твоя соседка по офису, автобусу, очереди, остановке и больничной палате.

Срочно понадобилось пополнить счёт телефона. По моей просьбе мне перевели деньги через какую-то из платёжных систем.

Во-первых, с платежа взяли комиссию. И не пустячную: клали 200 рублей, а пришло 187.

Во-вторых, когда деньги дошли, с ними пришло и SMS. Открываю и читаю:

Поступил платёж 187 рублей. Какой сегодня праздник? *555-66-77# (3 рубля в день)

Злился я долго. Получается, платёжная сеть уже получила на мне выгоду, слупив комиссию. А теперь она не менее нагло снова получает выгоду, рассылая мне рекламу (и нарушая этим, кстати сказать, закон).

Пример маленький, но в нём, как в капле воды, отражается то, что меня задолбало. Задолбали комиссии на комиссии и непонятно откуда взявшиеся проценты, накручивающиеся на одну и ту же операцию. Задолбали взятые с потолка цены, из-за которых целые магазины оказываются в моем личном чёрном списке. Задолбал сам факт того, что НДС — налог на добавленную стоимость, то есть на цену товара, которую магазины завышают по сравнению с себестоимостью, — те же магазины берут да и перекладывают на плечи того же покупателя, ещё и делая вид, что так и надо.

В общем, вы задолбали, финансовые хамы. Задолбали гораздо сильнее, чем хамы трамвайные: вы ведь не отдавливаете ноги, а бьёте по кошельку. Да, каждый раз понемногу и по чуть-чуть. А сколько таких «по чуть-чуть» накапливается, например, за год?

Никогда не думала, что простая смена телефонного номера позволит мне оказаться втянутой в жизненную драму, не уступающую по своему размаху «Санта-Барбаре».

Потребовалась мне местная симка. Всё было хорошо, пока в четыре ночи меня не разбудил пьяный мужской звонок:

— Васька, ты где?

— Вы не туда попали, — сонно пробормотала я и уснула дальше. Ну, ошиблись номером, с кем не бывает.

Ан нет, всё только начиналось. На следующий день меня донимала звонками уже истеричная женщина. Оказалось, что Васька Пупкин — её благоверный, который куда-то исчез, и номер это его, а я — любовница. На меня вылилась куча матов и оскорблений: как мне не стыдно уводить человека из семьи! Попытки объяснить, что его номер был просто заблокирован и теперь достался мне, успеха не имели.

После женщины мне звонили плачущие дети, сквозь сопли и слёзы пытающиеся выяснить, где же их папа. Наверное, я бесчувственная тварь, раз не вернула им отца. Потом были друзья, адекватные и не очень. Кто-то просто искал Пупкина, другие пытались выяснить, кто я ему. За месяц эти люди так и не поняли, что телефонный номер — не личная собственность Василия, и упорно донимали меня звонками. На месте Пупкина я бы тоже от таких сбежала.

Я работаю продавцом в салоне связи уже три года и на распространённый жаргон уже не обращаю внимания, хотя и считаю это как минимум панибратством. А как быть с теми, кто использует какие-то немыслимые лексические конструкции, которые и сам сказавший понять часто не в силах?

— Драсте, солярка есть?
— Добрый день. Что вы имеете в виду?
— Солярку!
— Заправка в километре отсюда по проспекту.
— Вы чё, не знаете зарядных устройств на солнечной батарее?

— Где переход?
— Левее по улице.
— Тупица! Переход с компа на моблик мне покажи!

— Сотка!
— Добрый день. Вы о чём?
— Дешёвая!
— Вам нужен дешёвый мобильник? Вот на этой витрине, пожалуйста.

— Слышь, братуха, ё гондон на желание?
— Если я вас правильно понял, силиконовые чехлы на HTC Desire есть, да, чёрные и прозрачные. Вам какой?
— Обычный гондон, ну.

И просто вербальный убийца:

— Привет, есть пен-драйв шестнадцатка, чтоб на битые пиксели не выходил?
— Да. Флешки на 16 гигабайт есть в различных вариациях, а вот на повреждённые сектора мы их не проверяем, но на это есть 12 месяцев гарантии.

Кто-нибудь из вас, объясните мне уже за три года, зачем вы это делаете? Просто спросите, что вам нужно. Я хороший специалист, честно. Я вам помогу.

Работаю приёмщиком в мастерской по ремонту цифровой техники. Я девушка.

По мнению 60% клиентов-мужчин, я ни черта не шарю и сижу тут для вида. Они задолбали влетать с наиважнейшим видом и, смотря на меня выпученными глазами, требовать какого-нибудь «парнишку». Получив отказ, немного мнутся, искоса поглядывая в мою сторону, и уходят. Никогда сама не предлагаю таким помощь. Мне легче закосить под дуру, чем ставить клиента в неловкое положение своими знаниями, ведь он начнёт выделываться ещё больше — проверено. Как так: какая-то малявка будет говорить, что у него с телефоном или, того хуже, ноутбуком! Идите лесом, дяденьки.

Ара-братья с рынка чаще всего приходят с китайскими версиями понтовых телефонов и ноутбуками с вирьём или порнобаннерами. Хотят «чтоб аригинал» и дёшево. Уходят с «как возможно» и заплатив больше, чем требуется, ибо нефиг клянчить.

Бабульки чаще всего жалуются на динамики и пропажу денег со счёта. Я уважаю пожилых людей и не беру с них денег за перенастройку и диагностику. Но мне сложно сдерживать вежливый тон, когда говорю сотый раз подряд, что если проблемы с оператором, то надо идти в салон связи, а не сюда. Говорю им адрес, как дойти, что сказать, но «плохо звонит» — и всё. Я не могу сказать какой-нибудь старушке, что это она глухая, а не телефон неисправен. Короче, не умею я с ними.

Школьники заходят, обсуждают телефоны на витринах, смеются, матерятся и уходят. В принципе, кроме шума, от них ничего не ожидаю и игнорирую. Но порой приходится следить, чтобы не утащили что-нибудь из аксессуаров. Бесят.

Мамаши дозволяют своим спиногрызам всё. Забежал в подсобку? «Это жеребёнок». Лупит ногами по витринам? «Это жеребёнок». Зашёл за стойку и стащил со стола телефон? «Это жеребёнок». Я понимаю, если двух-трёхгодовалый карапуз забежит, но шестилетние как-то уже должны понимать, что можно, а что нельзя. Держите своих жеребят на привязи, если не можете нормально воспитать.

Быдло. Дорого? Надо нахамить. Не даю личный телефон мастера, начальника или свой? Нахамить непременно. Нет запчастей? Да мы охренели. Не смеюсь над шутками? Хамка. Таких не стесняюсь на @#$ слать. Реально бесят и портят настроение.

Есть, конечно, адекватные люди, я им очень рада, могу и поболтать, и сделать скидку. Но почему их так мало?

Я работаю кредитным специалистом в салоне сотовой связи. Нет, меня не задолбали мои клиенты — им я всегда рада и стараюсь обслужить по высшему разряду. Но как же мне жалко задолбавшихся продавцов, которые вынуждены ежедневно терпеть тупых людей, которые считаю ниже своего достоинства хотя бы попытаться запомнить, как пользоваться терминалом оплаты! Причём речь не о стареньких бабушках и дедушках — им простительно. Задолбали именно молодые особи.

Вот девушка, которая уже два года занимается «Эйвоном». Эта дама два года ходит оплачивать в этот салон и два года твердит: «Помогите мне, я не умею!» Деве на вид лет двадцать. Что сложного запомнить три действия?

Вот молодой мужчина, которому нужно пополнить баланс. Требует консультанта подойти и понажимать за него кнопки. Он тоже «не умеет». А чего ты умеешь вообще, мил человек? Как ты в лифте справляешься — тоже просишь кого-нибудь кнопочку нажать?

Есть ещё категория «слепых». «Куда нажимать? Я не вижу». Так посмотри на экран, ёптить! Конечно ты не видишь, ты же от айфона глаз не поднимаешь.

Но больше всего раздражают «разменщики». Граждане, уважаемые, поймите: продавцам запрещено разменивать деньги! В салоне установлены камеры, продавцы несут ответственность за кассу, и в случае обнаружения фальшивой купюры разбираться будут именно с ними, а вас ищи-свищи.

И последнее. Основная задача продавцов — продавать. От этого зависит их зарплата. Пока продавец полчаса стоит у терминала, решая за вас ваши проблемы, он мог бы продать от одного до пяти телефонов. Кто возместит компании эти убытки? Вы?

Короче, задолбали. Учитесь обслуживать себя сами, молодые, но ужасно тупорылые господа. Жить станет в разы легче.

Что мы имеем? Помещение в семьдесят квадратных метров, так называемый опен-спейс. И в нём сидим мы, сотрудники компании Х в количестве двадцати душ.

Вы представляете, что это такое? Опен-спейс в своё время построили по скудомыслию ушедшего в историю руководителя, а мы — не специалисты колл-центра и не бумажки ксерим, а представляем собой толпу инженеров, аналитиков, админов, а в углу притаился вечно загруженный работой переводчик.

Звонят рабочие телефоны, хлопает дверь, постоянно кто-то кому-то что-то говорит. Но задолбало не это. Задолбали мобильные.

Отчего-то дорогие коллеги (регулярно, кстати, жалующиеся на постоянный шум и гам, в котором так трудно думать) считают, что мобильный телефон должен звонить исключительно на максимальной громкости. Самый шик — бросить мобильный на столе и отправиться по своим делам, предоставляя коллегам возможность послушать твою любимую песню про чумачечую весну минимум двадцать раз, ибо помимо мобильника с громкостью хорошей концертной колонки, ты ещё обладаешь женой-истеричкой, для которой не существует пропущенного звонка на мобильный. Она будет набирать снова и снова, покуда ты не вернёшься и не снимешь трубку.

И вот какофония во всей своей красе. У одного орёт известный певец-шансонье о любви к женщине, у другого в тот же момент надрывается некто, страдая во весь динамик: «Я звезда, как тяжело быть звездой…», третий телефон на всю мощь сигналит стандартным звонком «нокии», от которого хочется зажать уши, четвёртый бодро читает рэп…

Коллеги, я вас люблю, вы умны и прекрасны, но ваши дискотеки меня достали. Поставить телефон на вибровызов и положить рядом с собой вы не можете, на все мои просьбы вы отмахивались и говорили, что хорошая музыка ещё никому не вредила. Вы так упорно мне это рассказывали, что я поверила, и со вчерашнего дня я, находясь в офисе, перестала ставить телефон на вибровызов. Отныне я предоставляю вам уникальный шанс приобщиться к прекрасному и послушать вместе со мной Cradle of Filth. Так почему же вы недовольны, постоянно вздрагиваете, когда мой мобильник взрывается очередной композицией, и всячески просите меня выключить скорее? Не выключу. И научусь забывать телефон на столе, убегая по делам в соседнее здание.

Быть может, вы сейчас читаете и узнаете себя. Тогда я прошу вас: поставьте телефон на вибровызов, и в нашем опен-спейсе сразу станет заметно тише, а я, увидев, что дискотека закончена, с удовольствием последую вашему примеру.

Представьте себе: идёте вы как-то раз до туалета по привычному маршруту, так сказать, и вдруг перед вами внезапно вырастает верзила, который хватает вас за грудки и орёт в ухо:

— Купи зубочистку за 500 рублей!

Вы освобождаетесь, отказываетесь от «выгодного предложения», верзила растворятся в воздухе, вы доходите до цели. Настроение испорчено, в голове роятся неприятные размышления: «Откуда этот кретин в моём доме? Я уж молчу о том, что мне в ближайшее время вовсе не нужна зубочистка, тем более за такие деньги. Если мне потребуется зубочистка, я, наверное, куплю в ближайшем ларьке набор этих самых зубочисток, причём рублей за двадцать…»

Выйдя из туалета, вы оглядываетесь, смотрите, откуда появился этот субъект, но видимых причин его появления нет, объявлений в подъезде тоже. Вы думаете, что это неприятная случайность, и переключаетесь на миллион жизненно важных дел, которые для вас значат в разы больше, чем поиск источника верзилы, тем более что он и так отнял у вас весьма много времени. Да и верзилы пока не видно.

У вас появляется куча срочных и неотложных дел, к тому же вы съели что-то не то, и вас, что называется, несёт. И вот вы в бешеном ритме разрываетесь между делами и туалетом. Почти каждый второй раз вас у дверей сортира задерживает верзила с навязчивым требованием купить за 500 рублей то сушёного таракана со стразами на лбу, то колпачок от салатовой гелевой ручки, то фантик от жвачки, то половину презерватива…

В первую же свободную минуту вы с остервенением начинаете искать способ избавиться от гада. Звоните в домоуправление, где вам автоответчик ездит по ушам рекламой, а потом в течение нескольких минут сообщает, куда надо нажать, чтобы получить услугу «Газонокосильщик под окнами», «Дворник на потолке», «Разговор с диспетчером»… Ура! Нажимаете «Разговор с диспетчером». Несколько минут вам в уши гундит музыка, прерываемая то и дело лебезящим автоответчиком: «Ваш звоночек нам важен». Диспетчера нет.

Плюёте на это дело, лезете в интернет на сайт управляющей компании, попутно гуглите, у кого такая же проблема. На одном из форумов пишут, что подобная трагедия у кого-то была. Вроде как называется эта хрень «Калейдоскоп прекрасных продавцов» и лечится просто — на стене рядом с туалетом нужно написать большими буквами: «ПШЁЛНАХ». На всякий случай вы находите в перечне услуг на сайте управляющей компании услугу «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, там пишут, что отключается эта гадость действительно именно так.

Радостный, несётесь к стене рядом с туалетом, отбиваясь по пути от очередного верзилы, пишите заветные буквы, ждёте. Буквы исчезают, а вместо них вам пишут: «Прежде чем отключить нашу замечательную услугу „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, нужно сначала её подключить!»

«Нет! — думаете вы. — Не может быть! Может, у меня не „Калейдоскоп прекрасных продавцов“, а другая услуга с другим названием? А у человека на форуме просто очень похожая беда?»

В бешенстве вы бросаетесь в интернет, параллельно пытаясь вызвонить диспетчера. Раза с третьего диспетчер таки отвечает. Надо же — у вас (кто бы мог подумать) подключён всё-таки «Калейдоскоп прекрасных продавцов». Да, причём совершенно бесплатно, то есть вы за эту замечательную услугу даже ничего не должны. Здорово, правда? Диспетчер говорит, что отключить эту радость жизни можно, порывшись за унитазом: там нужно повернуть вентиль на трубе с плюса на минус. Вы ныряете за унитаз, поворачиваете вентиль. На стене рядом с туалетом появляется надпись: «„Калейдоскоп прекрасных продавцов“ отключён». Победа!

Вы вспоминаете, сколько нервов было отнято, сколько времени и сил угроблено, сколько штанов запачкано. Один раз вы даже случайно купили дохлую муху — просто не той рукой отмахнулись от продавца, а деньги он сам забрал из вашего кошелька. И всё это из-за услуги, которую вам подключили без вашего желания и даже без вашего ведома в вашем же доме.

Свинство и дикость, не правда ли, неуважаемый сотовый оператор? Это так же дико, как если внезапно на весь экран твоего телефона начинает вылезать текст вроде:

— Киркоров купил новую резинку для трусов, узнать новость за 15 руб…

— Рома Жёлудь сходил в туалет, узнать новость за 15 руб…

— В племени Тумба-Юмба перестали есть бананы с кожурой, узнать новость за 15 руб…

— В «Доме-2» новые обои, узнать новость за 15 руб…

Этот текст загораживает всё и вся, мешая позвонить, посмотреть время, прочесть SMS, сфотографировать, включить музыку или залезть в интернет. Мало того, там существует только одна кнопка: «ОК», то есть оператор даже не предполагает, что клиент имеет право отказаться от покупки новости. И пока я не отключу каждую конкретную новость, я не имею возможности пользоваться своим же собственным телефоном, а бывают бешеные дни, когда доступ к телефону нужен срочно, позарез, сию секунду и без препятствий.

Работаю в крупном сотовом ритейлере. Часть наших салонов работает под брендом известного мобильного оператора и позиционируется у него как центры экспресс-обслуживания.

Это я ворую деньги с ваших счетов. Особенно трепетно я отношусь к пенсионерам. Долгими зимними ночами я выбираю из длинного списка именно вас, Антонина Семёновна. Я делаю это потому, что у меня маленькая зарплата. А маленькая она потому, что кое-кто приходит и длительное время кроет меня матом, а я в это время могла бы заработать денег на адекватном клиенте, призывно поглядывающем на меня у витрин, потому что моя зарплата — это проценты с продаж. И за истерики людей, которые не удосужились узнать стоимость своего тарифа, мне не платят.

Именно я отключаю вам интернет и снимаю деньги за то, что ваш купленный в кредит айфон обновил какое-то приложение в роуминге. Я же прекрасно знаю, что вы уехали, и жду момент поудобнее, чтобы осуществить восстание машин. Ещё мне безумно нравится слать вам подписки на порносайты. Вы ведь так высокоморальны, что даже от слова этого краснеете, не говоря уже о подписке на обновления.

Я тот самый человек, который наизусть знает ваш номер, паспортные данные, список любимых фильмов, группу крови. Вы ведь клиент нашей компании, и у меня «в компьютере» есть все ваши данные. У меня в компьютере ни черта нет и не будет.

Я очень люблю полтора часа распинаться о выгодах и преимуществах сумочек-чехольчиков, телефонов-плееров и прочей лабуды. И, конечно, наилучшей благодарностью я считаю фразу: «Отлично, его я в магазине Х и куплю, у них на сто рублей дешевле».

Я не терминал оплаты сотовой связи. Со мной нужно здороваться или хотя бы внятно диктовать номер. «Во-о-осемь… Двесяотринадцатьпять…» Так и запишем.

Мой рабочий день начинается в 9:00 и заканчивается в 22:00. Конечно, стоит попытать счастья и поломиться вместе со мной в салон с включённой сигнализацией «просто денег положить». «А что, вы ещё не работаете? А почему, уже ведь 8:40?»

Задолбало. Имейте совесть, включайте разум. Хоть иногда.

Меня задолбали люди, сами создающие себе тупые ритуалы.

Выходной день. Народ потоком посещает банкомат, извлекает из него крупные купюры и потом бродит с этими деньгами, высасывая всю мелочь из всех касс торгового центра, а продавцы носятся между своими прилавками, разменивая купюры друг у друга.

Вам нужно пополнить баланс на сраный полтинник. Вы снимаете хрустящую тысячу и тыкаетесь с нею в кассу, ещё и в очереди стоите. У меня к вам вопрос: почему вы не пополнили свой счёт с карты в этом же банкомате, раз уже отстояли в него очередь? Не-е-ет, вы стоите в очереди за наличными, снимаете крупными, потом стоите в другой очереди с этой тысячей, чтобы положить на счёт 50 рублей.

Если уж вам нравится для пополнения счёта постоять в двух очередях, так хоть снимите мелкими! Там есть кнопка «Другая сумма», и если снимать не круглую, то у вас будут мелкие купюры и меньше проблем на кассе. Вылезьте уже из своей колеи, подумайте о том, что некоторые вещи можно сделать быстрее и проще.